Crónica de una Farewell anunciada

Ayer estaba por Tenerife, donde me invitaron al concierto de despedida de Simply Red y fue simply awesome!... bueno, también simply short, simply far away y simply green, porque se celebró en un campo de golf: fuerte cosa rara!

Llegamos a las mil (cosas de hacer un concierto en un día laborable en la otra punta de la isla), después de varias vueltas "infructíferas" y de acabar preguntando en un hotel cómo se llegaba al evento en cuestión (Señores de la organización: mapa = kk y ninguna señal de "concierto, por aquí". Eso sí, después de SALIDA había miles... estaban más interesados en que llegáramos o en que nos fuéramos???)

Elección para aparcar el coche: mmmm, aquí mismo, que seguro que estos también están en el concierto.

Desplazamiento hasta el punto de corte: trenecito turístico --> HIPERVELOCIDAD!

Punto de corte: ¡qué modernidades! te escanean la entrada con un aparatejo similar a un datáfono y que te dice si puedes entrar o no (por ejemplo si la entrada es reutilizada, dice NO -nidecoña- el usuario ha accedido al recinto a las x horas 32 minutos, FLIPAAA)

Seguimos andando después del punto de corte. Misteriosamente aún no vemos el escenario, pero presentimos que está ahí (tiene que estar pordió), caminillo de gravilla y 2º punto de control  (bueno 3º si contamos el de la poloca -policía local- en la trenecitostop) nada más vernos, saben que vamos a general; qué le vamos a hacer, tenemos cara de pobres, ains. Pobres a la izquierda (camino empinado, empedrado, de tierra -nota mental: ahora entiendo porqué los organizadores decían lo de "zapato cómodo", ejem-) y VIAIPíS a la derecha (caminito asfaltadito, con pinta de breve, señoras entaconadas...)

Subimos la cuesta, ... seguimos subiendo, ... ¿esto no se acaba? Empezamos a oir los primeros acordes de nuestro pelirrojo favorito y echamos a correr... Paramos de correr, ah, ah, ah, ah (respiración agitada, entrecortada, corazón que se quiere salir del pecho e hígado quejándose por el esfuerzo)... esto no tiene fin o qué?

Veo una reja abierta, me meto, MIERDA, se me engancha la chaqueta y cuando voy a seguir me para la señora segurita "Por aquí no cielou, tienes que seguir la cuestita" Hija de su ~@#*+ no me deja seguir por ahí y me devuelve a la "cuestita" que no subiría ni Contador con las 2 rueditas de atrás, ah, ah, ah, guardia civil a la derecha y señores privilegiados que viven en frente del escenario a la izquierda, cagontó! 40 euracos la entrada y estos la ven de gratis!!! (ellos, sus amigos, la suegra, la cuñada, aquello está petao!).

Seguimos cual judíos expulsados de Egipto en busca de la tierra prometida... entrada! "No, siga usted caminando, ya falta poco" @#~###

Entrada!

Hola? Césped? Estamos en lo alto de la montaña donde el cantante parece un piojillo epiléptico, no, no, no, no, no, a bajar se ha dicho, ... perdón, excuse me, tut mir leid, entschuldigung, pardonez moi, quitacoño!

Después de sobrepasar a los fans de la 3ª edad que se han traído de los hoteles de alrededores (señores de la organización, hemos notado que este no era un concierto para los isleños, sino para los turistas, les recordamos que los impuestos para la seguridad, iluminación, transportes, carreteras, etc, los pagamos los lugareños, asín que un poquito más de peloteo hacia el producto interior, gracias!), pues después de pasar a señoras, señores y prole varia que está más interesada en los hombres luciérnaga (con una mochila de JEI!DEQUÉN? y surtiendo a las masas bebedoras)... finalmente llegamos a un sitio más o menos cercano, con buena visibilidad, sin agobios por parte de otros compañeros concertífonos... CONCIERTO, SIMPLY RED, YUJUUUU!!!!!

El grupo demostró su "pofesionalidad" y sudó su camisa violeta pinkywinky como mandan los cánones, el chino-japonés de la guitarra, se salió, los hermanos negritos-cachondos batería-bajo, muy monos ellos, cumplieron con su misión, el trompetista morfeo-alike y el saxofonista (schwarzeneger alike) nos pusieron los pelos de punta. Incluso se me saltaron las lágrimas con for our babies, something got me started, stars... se me hubieran saltado también con fairground, si no hubiera sido porque los de sonido la kgaron; les dio por ponerse a jugar con los botones de los altos y los bajos y la música se oía como si pusieras la mano encima del auricular... 

Y ya puestos a quejarse... hemos notado que las entradas de 170 euracos (véase clase diamante) estaban ocupadas por personalidades del lugar que, a buen seguro, no han pagado ni las tasas de las entradas...Falta de respeto a los verdaderos fans que estábamos pisoteando el césped del campo de golf (no se supone que es un césped carísimo y que requiere muchos cuidados?) Asín que menos clase diamante, platino y oro y más visaplatino-oro-dorado señores de poder adquisitivo alto-altísimo, que si tienes dinero para ponerte esas dos tetas de silicona con 54 años tienes dinero para pagar una entrada y levantarte y bailar pordió que estuvieron las 3 primeras canciones sentados cual audiencia política mientras el pobre inglispitinglis se dejaba las venas de la frente para hacer que se moviera algún músculo (que no fuera el de me voy a levantar por una copa, o el de levanto el codo y me llevo la copa a la boca)... mmm lo he dicho en voz alta??? jajaja, el subconsciente me traiciona y se libera, pero es que hay mucha indignación en estas palabras...

En fin, incidentes diplomáticos aparte, muy contentos de formar parte de la historia musical de Simply Red (aunque se nos hizo cortisisísimo y nos quedamos sin un bis en condiciones). Good luck, take care, have a safe trip home, we will think of you everytime we look at the stars!

Besis.

Geisha.

MENSAJE EN UNA SONRISA en Cosas Que Importan

Tengo 2 móviles, 3 cuentas de correo, 4 juegos de llaves en el bolso y 5 minutos para contarte un montón de cosas.
Bueno, con mis uñas pintadas a lo "Jackson Pollock" (culpa de que mi quitaesmalte es una porquería, de que me entretengo rascándome la pintura y de que anoche fue toda una noche!), el pelo a lo Marge Simpson (no time to shower yet) y un pareo que no sabía que tenía... mmm, vale, mmm, creo que es la funda del sofá... pues tengo que decir 2 cosas importantes:
1. lo que importa es querer y ser querido (no importa a quién, cuándo, cuánto, ni dónde; pero sentir al menos por una vez ese cosquilleo que te da cuando te acuerdas de esa persona, de la última vez que estuviste con ella, cuando la ves y le envías un mensaje en una sonrisa, aunque luego todo acabe como el Rosario de la Aurora, con crucifixión y aaaaaaaaaaayyyyyyyy incluídos)
2. lo que importa es lo que te importe a tí, no a mi ni a nadie, puede que a veces se nos olvide esto y estemos intentando agradar a todo el mundo. IM-POSIBLE, aposible, desposible, unpossible... te lo diga como te lo diga, siempre habrá úrsulas en el mundo que no nos dejen agitar la cola sirenil ni mucho menos cantar, ondevaparar!
3. lo que importa es que tú me importas,  independientemente de que haga poco o mucho que te conozco, de que te llame una vez en un millón de años, de que sea un desastre para las fechas y para la puntualidad, de que nos veamos poco o fugazmente... Siempre hay algún minuto de algún día en el que me acuerdo de tí, de las cosas buenas que has traído a mi vida, porque tú también me haces sentir importante.

Bueno, al final han sido 3 cosas, pero ya sabes que soy una mentirosa empedernida.

Este es mi mensaje en una sonrisa para tí, para todos los que formáis parte del 587, o de los 26, o de los 171, o de los 254, o si eres uno de esos que sólo pasan y miran.

Besis.
Geisha.

LA MENTIRA MÁS MENTIROSA

Qué mentira hay más mentirosa que la que cuenta una pareja a su parejosa?

Quitando aquellas de "salí soooolo con mis amigas y fue una noche muuuuuy aburrida", las de "no, no llevo braguillas (o 'suje')" o las del tipo "sí, mmmm, me apetece un montón, mmmm" cuando en realidad estás pensando en que si dejarte los calcetines quedará muy mal, pero es que en realidad hace un frío que pela... quitando ésas, están las mentiras de "eres la/el único", "siempre te querré" y "sigue, sigue, que yo te aviso". 

En fin, que las relaciones de pareja son una cosa...particular de cada uno mismo entero.

Te podría contar mil casos diferentes, propios y prestados: desde aquella amiga que era engañada por su novio polígamo, hasta aquella que se engañaba a sí misma de que su novio era un portento (cuando en realidad era un 'nospatanto'), o la que descubrió que la engañaban, al espiar en los mensajecillos de móvil del susodicho... porque sí españoles, los móviles han hecho mucho daño a las parejas de este país... ahora que lo pienso, en realidad los casos son siempre los mismos: parejo engaña a pareja y usa el móvil para ocultar su infidelidad.

A que conoces a alguien que pilló a su media-mentira con eseméses comprometedores en el celular? 

A que conoces a alguien que se compró un móvil para ligar y que la parienta no se enterara? 

A que alguna vez escribiste un mensaje comprometedor a alguien (muro y chat de red social incluido)? (por cierto cari, que lo mío es puramente 'pofesional', vaaaaleeee?)

Yo hoy conocí a uno que tenía 8 móviles diferentes, con los que engañaba a su media-másmentiraquenunca!!!

Y qué te queda después de algo así? La firme convicción de que nunca más serás una pareja borreguera.

Besis.

Geish@.

LA ZOMBIE

Ojos pegados, boca pastosa y la marca de la sábana aún en la cara.

Aún no es de día cuando se levanta. Lo sabe no porque haya abierto los ojos, todavía no, sino por la brisa que circula por la casa. El infierno aún está apagado, se encenderá en cuanto salga el primer rayo de sol.

Repite el ritual de cada día: estirarse, incorporarse, 3 pasos, el arcón, 6 pasos, la estantería... PUM, ¡mierda! 5 pasos, la estantería. A la izquierda el baño.

Siempre entra con los ojos cerrados al baño, a cualquier hora del día. Le da miedo su reflejo en el espejo. Aparte de lo obvio, alguna vez leyó que si te veías reflejado en un espejo a oscuras, podrías ver tu muerte.
Una vez sentada, hace un amago por abrir los ojos, una rendija, cierra, otra vez. Todavía no.
Se mete en la ducha.... ¡joder el termo! Ya da igual, un chorro de agua fría revive a cualquiera, incluso a los zombies urbanitas.

LA VAGA

Lo confieso.

Soy una vaga crónica. Tengo vaguitis aguda, estacionaria  y terminal.

De pequeña ya me lo decía mi madre... y es que nací en jueves santo, a las tantas de la noche y después de muuuchas horas de parto, si es que... con lo calentita que estaba yo ahí dentro... si hay que salir, se sale, pero salir pa que te vea en pelotas un montón de desconocidos, te cuelguen como una pescadilla, azote en el culo incluido (y sin cariño) y te zarandeen de acá para allá, pinchándote, extrayéndote los mocos que llevan contigo 9 meses (que se les coge cariño, oye) y después quieren que mames, y que eructes, y... uf, qué estrés.

Pues eso, que yo ya era vaga desde pequeñita, ni tomé el pecho, ni comía fruta, ... pasé mi infancia a base de "colacaos", "pitisuises" y cosas que no hubiera que masticar...

Y de mayor sigo igual. Soy tan perezosa que podría sobrevivir a base de bocadillos, ensaladas y cereales con tal de no tener que cocinar. O comiendo directamente del cacharro, con tal de no tener que lavar los platos.

Me encanta levantarme los domingos, desayunar y volverme a dormir.

Si estoy en el sillón y se me ha olvidado coger el mando, me veo lo que estén dando (aunque eventualmente acabo levantándome a buscarlo; éso si no encuentro a alguien que lo haga por mí, jeje).

Soy de las que dicen "vete tú" cuando suena el timbre, de las que van con el coche a todos lados y de las que se hacen una pony tail con tal de no peinarse (es que plancharse el pelo es agotador).
 Bueno, pues hoy he bajado 4 pisos por las escaleras!!! 
Aunque creo que no cuenta, porque era por no esperar por el ascensor...
No tengo remedio ; P
Besis.
Geisha.

GRRRRR-BAJAS

Síiiiiiii, por fin están aquí las rebajas y, cómo no, me he lanzado a la aventura consumista! Hoy no importa ni España, ni Paraguay, ni el IVA, ni la luz... bueno, sí, la luz sí, no sea que la vayan a cortar y me quede sin poder pasar la tarjetica...

 

Hoy he llegado a la conclusión que esto de ir de tiendas es como...salir de marcha! Te metes en un espacio reducido por voluntad propia, la música chunda-chunda a todo volumen, esquivando a todo el mundo para poder pasar, colas en el baño, digoooo en los probadores, ...

Atención hombres de España: durante unos días dejaréis de ver a vuestras esposas, amigas, novias...sé que intentaréis ofreceros a acompañarnos (y por eso os queremos muchísimo), pero no lo hagáis. Sabemos que no os gusta ni pizca eso de estar de tienda en tienda, que lo vuestro es más estilo Julio-César (vini vidi vinci), pero lo nuestro es así, es genético, no vamos a cambiar y nos encaaaaanta. Además, luego da una pena ir por los pasillos de los centros comerciales viendo los bancos llenos de mari-novios, sentaditos, con cara de perrito abandonado y de "mequieroir"... sólo les falta el cartelico de "él no lo haría". Y luego en las tiendas, haciendo de percheros humanos y asistentes improvisados, que al final acaban siendo unos estilistas perfectos ("te traigo la M en azul, pruébatela, yo creo que te queda bien"). Aaaaangeliiiiitos.

(no os preocupéis, si al final siempre miramos para vosotros. Prometemos traeros algo bonito!)

Ahora Mucha Atención chicas, varias reglas importantes:

- ropa y zapatos cómodos y fáciles de quitar (nada de broches, cinturones, medias, ni tacones). Es más, si es en chándal mejor, perdón de "esport", sin pendientes ni abalorios

- no olvides ponerte muuuucho desodorante antes de salir (hasta tú que eres una glamurosa como yo, olerás a sobaquillo peludo después de horas de contacto corporal con una masa de gente desconocida)

- nada de bolso: carnet, tarjeta y móvil (las gafas de sol hay que dejarlas en el coche o corres el riesgo de perderlas, ejem, si alguien me las encuentra, graaaaciaaaaas)

- se va en un sólo coche (aparcamiento: mission impossible) y en grupos de 3 (1 a la cola de probadores, otra a la cola de caja, y la tercera irá mirando. Posiciones intercambiables cada X minutos)

- si te medio gusta, llévatelo, ya tendrás tiempo de arrepentirte por el camino. Si lo dejas, lo has perdido. Si no hay tu talla... de perdidos al river, pruébate la que quede, pero...

- nada de ropa de "me quedará dentro de un par de kilos" eso = dinero perdido

- nada de jerseys de cuello alto por favor! (aunque estén de buen precio, no pasen de moda y te queden monísimos, ahora hace calorrrrr!!!)

- evita el contacto visual,sobre todo con las dependientas (no te pares a recoger, hay muchas tiendas y poco tiempo! - sorry a las implicadas laborales-), evita también a las madres, abuelas, tías... tienen años de experiencia en el combate cuerpo a cuerpo, saldrás perdiendo.

 

Ahora guardemos un minuto de silencio por esas pobres dependientas que sufren un gran CTRL-Z en su trabajo de doblar a cada minuto que pasa (hoy vi a una llorando en probadores, me dio uuuuuna peeeeena, snif). Ánimo chicas!!!

A las demás, buena caza!!!

A mi me gustó mucho "extra-diva-you, me compré un vestido blanco monísimo , en "tira-y-oso" no vi nada interesante, pero es que estaba lleno-lleno (muy listos de poner la sección de hombre antes, para que no se asusten de ver a tanta gente y cercanos a la salida de emergencia), en "charo" siguieron con su tónica de sacar las cosas del año de maricastaña (tipo "corte-infiel"), "breska" no es mi estilo, ... y para el finde dejo "papaya", "eichaném" y las de los pijamitas, que me encantan... Así que dejadme algo!

Besis.

Geisha.

TRUCOS DE MENTIREZA

El otro día hice un descubrimiento terrible...
algo que me cuesta reconocer incluso sabiendo que el anonimato cibernético me proteje...
no puedo, lo siento...


En fin, me sacrificare por el bien común...yo...yo...
YO TENGO UN JUANETE!!! 
AAAAAAHHHHH!!!!!! Qué hago yo con ese pobre dedico que se tuerce ligeramente hacia dentro?
Qué hago yo con todas mis esclavitas de playa?
Habrá algún ejercicio para corregir esto? (nota mental: estirar los deditos de los pies al máximo no funciona, repito, no funciona y deja agujetas...snif)
Cómo no me he dado cuenta antes?
Lo que más rabia me da es que llevo 5 años con calzado plano, cremitas podológicas para las durezas y asperezas, durmiendo con mis calcetinitos... y todo para qué?
Para sufrir en silencio, no como los de las florecillas en el culete, que a todo el mundo le cuentan que las tienen/han tenido y que tal/cual crema les ha ido genial. Nosotras sí que sufrimos en silencio, escondiendo nuestros piececitos de la vista pública (digo nosotras porque desconozco si hay algún hombre heterosexual con juanetes...)

Pues he decidido que ya que me tiene que salir un juanete, que me salga con motivo, así que...
¡Adiós calzado deportivo, hola taconazos de muerte (eso sí, con su tirita ancha, que me ha dicho la chica de la tienda, para que disimule)!
PD: lo siento espalda, pero alguien tiene que sacrificarse, y puesto que el corcho de vino que me dijo la abuela que me pusiera entre el gordito y el flaquito no está funcionando...
PD: Mamá, te odio por dejarme la peor parte de la genética familiar, entre esto, las cartucheras y los tobillos rectos me estás dando el día!


Besis.
Geisha.

Estimados señores del milcuatro:
Ruego dejen de llamarme a cada minuto del día. Estoy cansada (LaPanto diría "de los Rivera") de dar excusas. Le adjunto lista de las mismas:
- telepirsa dígameeeeeiii ("estaría interesado en blablabla...")
- lo siento pero estoy en un duelo ("mi más sentido pésame... ¿cuándo le viene bien que le llamemos?")
- soy la de la limpieza, la titular de la cuenta se dejó el móvil ("aaahhh, pues era para comentarle que si se pasa a nuestra compañía...")
- estoy conduciendo, estoy en el trabajo, mi madre no está ("era para comentarle que si se pasa a nuestra compañía..." seguido de "¿cuándo le viene bien que le llamemos?")
- mmmm, este teléfono no es mío, me lo acabo de encontrar en el cine y pensé que era el dueño ("bien por usted! pues ahora podría cambiarlo a nuestra compañía porque blablabla...")
 - mmm, estoy haciendo el amor con mi marido  (ahhh, ¿cuándo le viene bien que le llamemos?")

Y de las indirectas a las directísimas:
- no estoy interesada, no me llame, ¿dónde ha conseguido este número?, ¿sabe que infringe la ley de protección de datos?, ¿están grabando esta llamada?, pues quiero que quede constancia de que NO QUIERO QUE ME LLAMEN MÁS, NO VOY A CAMBIAR DE COMPAÑÍA, SUS TARIFAS SON KK Y USTEDES SON MUUUUUUY PESADOS.....
- O directamente le doy a la tecla de colgar

Obviamente todas estas declaraciones de intenciones empresariales ("somos líderes del mercado, bla, bla, mejores ofertas, blablabla, mejor cobertura, blablísimo, ...") han ido seguidas por mi parte de: TUTU TUTU TUTU...
Pero no las pillan oiga!


Así que señoresdelmilcuatro, ni sus tarifas, ni sus coberturas, ni sus ofertas son mejores, ni sus empleados de nacionalidad variopinta tienen idea de la geografía española cuando se les pregunta cualquier duda de franjas horarias de tarificación, facturas, distribuidores, etc, ni yo tengo ganas de inventar más mentiras para no parecer la borde en la que me convierto cuando ustedes me llaman.

Hace muuuuchos años fui de su compañía y me fallaron como cliente, así que no, no voy a volver.

Atentamente,
Usuaria Borde número 4850975975998

(tecla de colgar)
TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU

SELF-HUMILIATION

Hay momentos del día y de la vida que deberían tener un botón de backward por derecho propio.

Por ejemplo, el estrompazo que me metí ayer en una plaza pública de camino a un evento multitudinario al que, cómo no, llegaba tarde, con lo que ya estaba todo el mundo allí para ver mi despegue, vuelo y aterrizaje imperfecto.

La culpa no la tuvieron mis maravillosas nuevas plataformas de longitud de tacón igual a una octava del piano...no, sino la dichosa piedrecita en el medio del camino, que, rodando, rodando, llegó desde la obrita de turno. Y es que esta ciudad no está hecha para chicas como nosotras. Si las de "Serson'uevayor" tuvieran que vivir en una ciudad española (cualquiera) no serían fans de "lolo el de la palma" ni de "luigi el del butrón" sino del "capitán tapiloca", "diez-a-tlón" y las alpargatas de la ventita de al lado!

Y es que yo ya estoy harta de aterrizar sobre mis pobres rodillas!!! 

Vaaaaale, que pueda que yo también sea un pelín torpe, no te digo que no, pero es que ayer fue la piedrecita (suerte que elegí el pantalón largo, que estiliza más, en lugar del monísimo vestido que me hubiera dejado un momentazo artístico al que titularé "retrospectiva interna expuesta a la cultura popular moderna")... y es que el otro día fue el pie en la alcantarilla destapada que se habían dejado en medio de la acera en una zona de copas (para que luego digan que beber es malo, si no llega a ser por el ciego que llevaba, el dolor hubiera sido insufrible. Modelito mostrado: bermuda berenjena con tacones y morado a juego)... y hace unos años fue "chancleta playera hace surf en charco de agua sucia en el centro comercial".

Si es que la culpa la tiene... la tiene... bueno, no sé quién la tiene, si yo por querer ser tan fashion, que no miro por donde voy, o el servicio público, que son todo hombres heterosexuales y no comprenden el intríngulis del equilibrio malabarístico que hacemos para estar divinas de la muerte mortal ya sea caminando por una calle divina estilo precolombino ADOQUINADA (odio los adoquines!), entrando/saliendo de transporte público (aviso a caminantes, son una trampa mortal y para colmo suele haber cámaras de vigilancia, para partirse de risa después) o entrando y saliendo de coches (eso es un mundo aparte...)
En fin, que aquí la torpe se despide. Me voy a entrenar un rato un ejercicio magnífico que he patentado. Lo titularé: doble salto-incorporación mortal acompañado de giro de cabeza en ambas direcciones, todo ello en un solo movimiento, eh?
Besis.
Geish@. 
PD: mi amado, al que hoy llamaremos persona antipática que se ríe de mí, me acaba de recordar aquella vez que, subiendo cadera p'acá, cadera p'allá, las escaleras del cine con un cubo de palomitas.... siiii, lo ves venir verdad? pues eso, acabé de palomitas igual que las novias acaban de arroz... recuérdame que no suba ni baje escaleras con un plato de spaguetti!!!

Doooomingoooo

Día de:

* ordenar el armario: está hecho el caos mayor del universo. 

Llevo 3 semanas poniéndome la misma ropa una y otra vez. Circuito de mi ropa: cesto --> lavadora --> tendedero --> yo.  

Es que no tengo tiempo de recogerla, doblarla, guardarla amorosamente. De hecho, mi ropa ha de pensar que la odio porque, o la tengo abandonada días enteros en el tendedero, o la lanzo al interior de un armario oscuro y muuuuuy desordenado, junto con las otras prendas presas de mi desidia.

* ver muuuucha tele: bueno, esto en realidad incluye una amplia gama audiovisual, desde las películas alemanas de los 80 que tanto gustan a algunos canales, como todas las series y películas que tengo eternamente guardadas en el ordenador y que están a punto de hacer explotar mi disco duro cual olla exprés. Aunque... siendo realista, seguramente me veré la "basado en una historia real/cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia" película de turno, echada en el sofá, con la mantita, y la babilla cayéndome por la comisura de los labios mientras mi perro vigila mi descanso amorosamente... 


* poner al día el blog: lo sé, soy un desastre. O me da verborrea bloggística o estoy semanas sin aparecer... En fin, contarte que ayer me fui de tiendas... es que estoy muy estresada y tengo poca ropa, je! Pues eso, estaba en el "eichandem" en la línea de caja, mirando con cara de odio a la señora que intentaba colarse (hasta que le tuve que decir "cielo, la cola es ésta", dios, cómo odio que me llamen cielo, cari y chorradas de ésas, así que espero que ella también y que además de la vergüenza por haber sido pillada infraganti en su "colatus interruptus", le haya revuelto el higadillo lo de "cieeeelou". Pues eso, estoy en cola con mis camisetas, cinturón, pulsera, pendientes (es que tenían oferta) y mis 15 bragas (de mariquitas, de rayitas, de lunares... que tenía que reponer para diario, porque los encajes y las puntillitas son muy monas y muy "sersis" pero estar en un trabajo de pie, anda p'acá, anda p'allá con la puntillita metida en el ... pues comoquenó). Total, yo en la cola (por enésima vez) rezando al dios del "eichanem" para que me atienda la chica (que tenía cara de buena persona) y no el divo "guei" con cara de malas pulgas... y debe ser que el dios del "eichanem" estaba en probadores atendiendo una súplica del tipo..."quemesubalacremallera" o "quenomepeteelvestidoalsubírmela" porque, obviamente, me atendió el divoguei...
Afortunadamente el estiloso chico resultó ser amabilísimo y atentísimo y muy rápido guardando mi "anderwear" para que nadie lo viera (o para quitárselo de la vista él mismo, ejem) y mientras él me atendía servicialmente, qué hacía yo?... MIRARLE EL PAQUETE!!! Qué fuerte, qué fuerte. Sábado por la tarde, comprando braguillas de algodón, mirándole el paquetón a un gay y pensando... qué pena, qué desperdicio. 
No me digas que esto no es de señora mayor! aydiohmío!!!
Después del rubor y el repentino interés por las luces del techo, y de volver a repasar "la mercancía", he de decir... que el chico lo tenía bien puesto, que para ser delgadito, aquello se llevaba al menos un 20% de su peso corporal, que los pantalones blancos ajustados no son buenos compañeros de los miembros prominentes y que si aquello era una erección... o no era tan gay... o le estaba poniendo mi marido!!!

NOCHE

- ¿Estás durmiendo?

- Sí, duérmete.

- ¿Podemos hablar?

- No, duérmete.

- Sólo quiero saber si estás bien...

- (Suspiro profundo forzado)

- Sabes que para mí también ha sido duro, no sabía que algo así pasaría...

- (...)

- ¿Estás llorando?

- No, duérmete ya, necesito descansar, mañana tengo que madrugar y que hacer un montón de llamadas para cancelarlo todo.

- No es necesario, yo...

- ¿Te vas tú al sillón o me voy yo? ¡De verdad que necesito dormir ya!
- Deja, iré yo. Al fin al cabo esta es tu casa y yo ya no seré bien recibido cuando se sepa todo... Que descanses, eres una buena persona, nunca lo olvides.

LADRONA DE CONVERSACIONES

Normalmente no viajo en transporte público, básicamente por vaga. Me da pereza esperar para coger el tranvía, el bus, el taxi... Prefiero subirme al mini, quemar rueda en la arrancada y dejarlo tirado en cualquier carretera a la que quiera ir.

A veces me da pereza buscar aparcamiento o ir caminando al lugar de destino, así que me voy de excursión en el tranvía, mezclada con pensionistas y estudiantes, mixturada entre olores y colores, y oído y ojo avizor, con el radar de cotilla completamente activado.

En mi última incursión en el metropolitano, I overheard una frase que me paró el marcapasos por un momento: "¡No me vuelvas a llamar, olvídate de que tienes madre y déjame vivir!"
Básicamente la señora (treintaytantos-cuarentaypocos) le estaba absolutely yelling que la dejara tranquila, que no le iba a mandar más dinero (por lo visto, "by the seen", el vástago estaba constantly asking for money para problemas varios -ninguno con buena pinta- y ahora le estaba reclamando que le informara de la cantidad y hora estimada de llegada del giro en cuestión, con destino a algún lugar en el hemisferio sur al otro lado del charco). So, she was telling him to fuck off, to forget he once had a mother and warning him that if he ever contacted her again he would regret it. O lo que es lo mismo, que como me vuelvas a llamar, a tu padre se lo digo y te vas a cagar!. 
En fin, "cómo está el patio", "esto en mis tiempos, no pasaba", "esta juventud está perdida" y "orujo, orujo, por el ... te la estrujo". Bueno, creo que esto último no pegaba con el tema, pero "de perdidos al río" y "ya que estamos en el burro, arre burro" y... tengo que dejar la cafeína que me está sentando fatal.
Besis.
Geish@.

CONDUCTORA MANÍACA

Ésa soy yo, más o menos un Yorkshire histérico frente a un montón de bulldogs, Golden Retrievers, Pastores Alemanes, ... y algún que otro chihuahua más histérico que yo, que se pega a olerme el culo cuando ya voy a 130...

A veces me pregunto cuántos accidentes habré tenido en mis vidas alternativas y a cuántas Geish@s me habré cargado ya en esas decisiones terribles que tomo a veces, como adelantar en sentido contrario, gritarle improperios al de delante para que se aparte y luego mirarle con cara de odio infinito, acelerar en las curvas o coger ese atajo que me enseñó una compañera de trabajo y que no cogerían ni las cabras ciegas. 
Juro que cuando me saqué el carné era una persona pacífica... de las que ceden el paso a otros coches, ponen el indicador-esperan-pasan, no superan la velocidad límite ni en 1 km/h... mmmmm, no me acuerdo de nada más bueno que hiciera, sólo de que me he convertido en una loca al volante, tipo el villano de los "autos locos", incluyéndome a mí como mi propia versión de Risitas. Además, no te pasa a tí (aunque vayas de copiloto) que tienes la necesidad imperiosa de ver quién es el inútil que va en el coche de delante y cuando lo adelantas lo miras aguantándote las ganas de escupirle o sacarle el dedo? Eso sí, no le saques el dedo. Yo lo hice una vez y me arrepentí al instante por vulgar y porque al otro le sentó fatal y estuvo conduciendo pegado a mi maletero unos kilómetros sólo por meterme miedo... Es que hay mucho loco suelto en la carretera! (Ejem)
 Sólo espero que las otras Geish@ sean un poco más prudentes que yo.

MUY FUERTE, MUY AGRADECIDA Y MUY EMOCIONADA

http://lightsxxout.blogspot.com/2010/05/y-otros-premios-mas.html


Bueno, definitivamente esto requiere una entrada aparte total de la muerte.

Aunque hace días que no escribo (tiempo, pereza, desazón, más pereza, líos mentales, profesionales y erótico-festivos) hoy me he llevado la alegría de mi vida bloggera (pinchar en el superenlace que me ha hecho enseñar los dientes cual caballo de carreras y gritar cual penélopecrucera PEEEDROOOOO, también conocido como el pobre que vive conmigo y que me encuentra las cosas que yo voy dejando por ahí -incluído estados de ánimo, ideas a medias y proyectos varios, amén de gafas, apuntes, bolsos y otros complementos, ejem).

En fin, que me lío, GRACIAS NAYLAH-LIGHTS OUT por acordarte de mí y por tus palabras. Gracias a todos con los que intercambio trocitos de mí y que me dejan asomarme a la mirilla de sus vidas (maragori- an apple in my head, Schrogsin Ros-Diario de un guiri islandés, Vox-Un día inesperado, La Francesa-La Francesa, I-Futuros Recuerdos, ...), porque aunque eso es ya de por sí es un aliciente, los menti-comentarios que me dejáis, me recuerdan que no estoy sola en el universo bloggero (ni en el universo alternativo del día a día).

GRACIAS.


Se me olvidaba el protocolo!!! (Lo sorry...) Ejem, ejem (yo tosiendo, aclarándome la voz...) 
1.- AGRADECER A QUIEN TE LO DIO:
Naylah, Lights out, de quien creo que tiene un gran alma en un cuerpo pequeñito.


2.- POR QUÉ TE GUSTAN SUS HISTORIAS:
por su realidad, su cercanía y por su variedad. Es la típica persona con la que se puede hablar de todo y de esa gente a la que, aunque haga siglos que no ves, es como si hubieras estado ayer mismo con ellos.


3.- QUÉ TE LLEVÓ A ESCRIBIR TU HISTORIA:
que estoy mal de la cabeza y por algún lado tenía que salir... XD


4.- PASÁRSELO A 5 BLOGS:
- Schrogsin Ros, Diario de un guiri islandés, porque sus historias locas me inspiraron a escribir yo las mías propias.
- Maragori, An apple in my head, porque ha descubierto que en realidad todos tenemos corazón de manzana.
- La Francesa, La Francesa, cuerpo de crepe, corazón de nutella, y a eso no me puedo resistir.
- I, Futuros Recuerdos, por superar la adversidad y convertirla en una historia preciosa.
- Vox, Un día inesperado, porque aunque las nuevas tecnologías la ataquen, no se da por vencida.

Muchos Besis a todos.

Geish@.

HUMANO DESAMOR 4ª parte HUMANOS

Eloísa soñaba despierta y dormía con los ojos abiertos. Su sueño era el de una joven de la época: conocer a un buen hombre, casarse, tener hijos, que éstos le dieran nietos y vivir una vida plena y feliz.

Eloísa dormía con los ojos abiertos porque sus párpados no eran lo suficientemente grandes para taparle los ojos. Por ello no podía dormir bien y llevaba acumulando cansancio desde que era niña, al tiempo que este defecto le impedía soñar mientras dormía.

Quizá sea esa la razón por la que sus sueños no se cumplieron jamás.

Marta fue una hija muy deseada por sus padres. Bueno, en realidad por su madre, a su padre le daba igual todo. Desafortunadamente Baptiste fue un hombre condicionado por su tiempo, por su familia y por sus circunstancias. Si hubiera vivido en estos tiempos, puede que hubiera sido feliz, o al menos lo habría intentado; pero el destino quiso que las cosas fueran complicadas para él, lo que desde un principio sólo fue capaz de afrontar desde un punto de vista etílico, insensible y arreactivo.

Jon no fue un hijo deseado, fue una burla de la mala suerte y sin embargo acabó por convertirse en los brazos, piernas y ojos de su madre, en la conciencia de su hermana, en el punto de unión de tantas desgracias que hacían que uno se planteara si era él el causante o si gracias a su presencia se evitaba una catástrofe mayor.

La vida de Jon era una vida sin amor, y a pesar de esa carencia, él tenía tanto amor que dar, que a veces dolía estar cerca de él. A veces provocaba una sensación como de estar robando el aire de las personas que estaban a su alrededor, sacando la vida de los pulmones por aspiración indirecta.

El mayor sueño de Jon era el de encontrar el amor de su vida. Con ella tendría una vida perfecta; formarían una familia perfecta, tendrían unos hijos perfectos y vivirían de su trabajo perfecto.

El sueño de Marta era muy diferente. Marta soñaba con irse lejos de allí, de aquella gentuza, de aquella inmundicia, y nunca mirar atrás. El sueño de Marta era pertenecer a otra estirpe social. A veces soñaba con que mataba a su familia, los descuartizaba en la bañera y se deshacía de los trozos tirándolos poco a poco en distintos contenedores de la ciudad. Por ejemplo, alquilaría un coche y los distribuiría de madrugada, justo después de que pasaran los de la basura, después dejaría el coche abandonado en cualquier calle, con las llaves puestas para que lo robaran, cogería un bus y se iría al aeropuerto, desde donde despegaría a su nueva vida.También existía la posibilidad de disolverlos con algún ácido... Tendría que estudiarlo en clase de química...

Baptiste ya no soñaba. Hacía muchos años que se había ido del lado de su mujer y su hija, también echaría de menos al bastardo. Aunque no le tenía el menor aprecio, él le había dado la excusa perfecta para poder al fin huir de una vida impuesta, indeseada y corrompida por las apariencias y las falsas moralidades. En eso su hija se parecía a él, los dos querían salir de aquella casa cuanto antes, sólo que él ya lo había logrado.

HUMANO DESAMOR 3ª parte JON

- Aún recuerdo el primer día que caminé. Recuerdo mirar hacia abajo, verme las piernecillas regordetas con aquellos zapatos rojos herencia de mi hermana y trastabillear hasta mi madre. Bueno, en realidad el trastabilleo duró 3 pasos; lo siguiente fue darme con la barbilla en la mesita de la tele y de ahí ir corriendo al ambulatorio a que me dieran dos puntos en la barbilla. También recuerdo el calor de los pechos de mi madre acunándome para que dejara de llorar. Esa blandura que me envolvía cuando me abrazaba. Y ya está, ya no tengo más recuerdos buenos. Lo demás es una copia de un día que empezó hace años.

- No te creo. Seguro que en 16 años han pasado más cosas que sean dignas de recordarse, que tengan un hueco en tu corazón.

- No. Mi padre nos dejó cuando yo tenía 2 años y mi hermana 5 y desde entonces hemos ido sobreviviendo como hemos podido. Mi hermana cree que todavía tenemos la pensión de mi abuela, pero la verdad es que si no fuera por mi madre...

- ¿Entonces ella no lo sabe?

- No. Marta cree que se va a hacer guardias al hospital unas veces y otras que cuida de una señora mayor. Pero no le digas nada, la destrozaría. Las cosas ya están bastante mal como están ahora. Estamos a punto de perderla para siempre, y si ella se va...

- No, Eloísa no lo soportaría. No después de todo lo que ha pasado. Pero, por favor, sigue contándome qué pasó para que tu padre se fuera...

HUMANO DESAMOR 3ª parte MARTA

"Mi madre no me entiende. No quiere entenderme. ¿Cómo se supone que voy a ir a clase mañana? Las chicas ya han visto toda mi ropa! Pensarán que soy una cualquiera, ... una...una pobre! Creo que en realidad mi madre no me quiere. Seguro que soy adoptada (ojalá). ¿Y encima por qué me tiene que acompañar el imbécil retardado antisocial? Definitivamente odio esta familia! Si no consigo el dinero para esa chaqueta me quiero morir! ¿Me estás escuchando vieja loca? ¡Que me quiero morir! ¡Que no me dejas vivir, me asfixias con tus lloriqueos y tus quejas de fin de mes!"

HUMANO DESAMOR 2ª parte ELOISA

De padres adinerados y cultura medio-alta, Eloísa no conocía la pobreza, la ignorancia ni la necesidad. Su adolescencia la pasó entre clases de piano y costura, para después ingresar en la Escuela de Enfermería, una profesión digna, y en la que a buen seguro encontraría marido entre los médicos que trabajarían con ella. Que fuera guapo no era lo importante. Un buen marido debería ser honrado y trabajador. Del resto se encargaría la mujer, pues ésta era su función.

HUMANO DESAMOR

- Eres un bastardo, ¿qué es lo que quieres de mí?

- Sólo que me quieras, no es mucho pedir, ¿verdad?

- A ver si lo entiendes a la primera... sólo porque soltara mis deshechos en el contenedor de tu madre no quiere decir que quisiera un hijo ahora ni entonces. ¡No es mi culpa que fuera la que lo tenía más abierto de todo el barrio!

si quieres saber más de esta historia, ponme un comentario... (aquí, facebook, email, señales de humo...)

Bsis

Geisha

CAJÓN DESASTRE

2 terrones de azúcar,

fotos de cuando era pequeña (robadas del álbum familiar),

fotos de mi etapa chunga adolescente (desde permanente a pelo quemado por el sol, pasando por el típico corte "tazón"),

un reloj que lleva bastante tiempo sin funcionar (ya no recuerdo si alguna vez lo hizo),

unos pendientes que me regaló alguien a quien no quiero recordar (¿los quiere alguien?),

todos los pasaportes que he denunciado por extravío en la comisaría para no tener que entregarlos cuando sacaba uno nuevo,

la carta que me mandaste aquél cumpleaños que no pudimos pasar juntos,

la tapa y el muelle de un bolígrafo, pero ni rastro de la tinta, ...

Todo esto lo encontré buscando cualquier otra cosa, en un lugar donde ni me acordaba que había puesto estos trocitos de mi vida.

¿Y tú? ¿Qué hay en tu cajón desastre?

HISTORIAS ESCONDIDAS

Dobles vidas,

mujeres gimiendo como locas mientras sus maridos aún no han llegado a casa,

marcas de nacimiento maquilladas hasta la inexistencia,

tatuajes borrados a fuerza de frotar,

sonrisas pintadas sobre un velo de tristeza,

lágrimas ocultas tras una mirada socarrona,

cien ojos detrás de las cortinas y uno más detrás de la cerradura,

personalidades desgastadas de tanto usarlas,

y el amor verdadero en la esquina diciendo "adiós, hasta mañana, conduce con cuidado, no pienses que te has ido, sino que ya estás llegando de nuevo a mí".

SINÓNIMOS, ANTÓNIMOS y EUFEMISMOS VARIOS

No es nada difícil meter la pata día a día, el quid de la cuestión está más bien en todo lo contrario. Por ejemplo, no es lo mismo decir que guapa estás, te has afeitado el bigote, que decir "tienes la piel superluminosa".

Y esto viene a cuento de que yo soy la típica metepatas semiprofesional a tiempo completo, y aunque lo intento (telojuroporesnupi) acabo delatándome en un momento u otro. Como el día que fui con mi amiga Maripuri que iba a comprarse unos pantalones, y cuando salió del probador cual morcilla de Burgos y me dijo que se veía bien, sexy, el ataque de risa provocó "un cese temporal" de nuestra amistad. O el día que Borjita decidió apuntarse a hacer deporte (el pobre es más bien de hueso visto) y después de 2 semanas "ya se notaba" los biceps. A mi comentario de que sus biceps eran más bien escurridizos, Borjita se dio media vuelta y se fue todo ofuscado. Volví a verlo durante 5 minutos tres semanas después, justo lo que tardé en decirle que era de frente huidiza, ideas claras, mente abierta o similar y que dejara de gastarse el dinero en la farmacia, que lo estaban engañando!
Pero es que no meter la pata es harto difícil, así que te voy a dar unas claves (basadas en la experiencia, hazme caso): Qué le dices a tu amiga que opinas acerca del crápula de su novio? Que no te ha dado tiempo a conocerlo bien.
Qué se le dice a un novio de un regalo que no te gusta? Que no es tu estilo (y sutilmente, que si tiene el ticket).
A tu amiga/madre/suegra de su comida? Que tiene buena pinta pero que no te apetece/estás llena/estás a dieta o también tienes la opción de comértela y callar para siempre.
A tu prima de su trabajo de M. del que está super-orgullosa? "Ah, qué bien/guay"...
Si el chico es simpático, suele ser feo/guarrete/tarado
Si es guapo y está soltero: uf, malo
Si la casa es amplia y luminosa: es un loft (estudio pequeño en pijo)
Si te queda su-per-bien, quítatelo (si te lo dice la de la tienda, directamente abandona el lugar)
Si tienes culo p'agarrar, tu culo está gordo.  Ante la avalancha de comentarios... añado un extra: Si tienes culo p'a agarrar es que estoy pensando en cosas (buenas) con él. Y si no tienes culo p'agarrar, es que tu culo está huesudo, implosionado, culo-carpeta...
Si estás hermosa/saludable/lozana, estás gorda. 
Si estás más guapa con lentillas, con gafas estás fea.
Si te dicen, "perdona que te interrumpa, pero tengo algo de prisa", eres un "pesao".
Si te quieren como un amigo/hermano, no te quieren pa'nada.
Si te dicen "me lo pensaré", es que no.
Si el pelo te quedaaaa raro o me tengo que acostumbrar, te queda mal.
Y si tienes la piel super-superluminosa, definitivamente estás más guapa sin el bigote.

CUENTOS DE PRINCESAS

Contrariamente a la creencia popular, los cuentos de princesas sí existen hoy en día, sólo que en lugar de tratarse de una linda joven de cabellos dorados como el sol y una piel de alabastro, tendríamos a Paris Hilton: rubia de bote, con mechas de 200 euracos y piel conservada con esperma de ballena, o en mi caso, una Megan Fox...ejem, he dicho que es un cuento.

Los zapatitos de cristal no serían otros que unos buenos Jimmy Choo's, Manolo's o Louboutin's, conjuntados con un Birkin de Hermés o un 2.55 de Chanel, o un Fendy, ...

Los harapos convertidos en traje de fiesta, serían seguramente un vestido de noche de Elie Saab, un vintage de Dior, un Armani privée... (llegados a este punto, tengo los pelos como escarpias de la emoción)

La carroza un fabuloso Mini Cooper, pequeño y manejable a la par que elegante y potente; o ya puestos a pedir, un Mercedes Clase A, no?

Por supuesto que el hada madrina sería un estilista profesional, del tipo de los que hacen parecer a la P un As de la moda y del "glamorous fashion style and way of life".

¿Y el príncipe? Mi príncipe sería un George Clooney pero con un cuerpazo de muerte (oye, que éste es mi cuento y me pido lo que quiera!). No, no, no, un Hugh Jackman con el tipazo que sacó en Lobezno, ñaaaaam!!!
¿Qué me faltaría en mi maravillosa historia de princesita de cuento? ¿Vivir felices y comer perdices? Mira, por ahí sí que no paso, que las ratas voladoras me dan mucho asco y además para ser feliz, ¿quién necesita a un hombre teniendo una visa-mastercard-oro-platino-dorado?

ADIÓS EXTRAÑA

Definitivamente hay cosas más importantes en la vida que los días negros.

Están los días azules, en que te levantas como levitando y todo el día pasa como si el mundo entero se hubiera tomado una sobredosis de relajantes musculares y flotaran en una nube psicotrópica adorable. Me encantan estos días en que todo el mundo te sonríe, te saluda, te ayuda y eres capaz de decirle a cualquiera que tiene la cremallera bajada o la falda descolocada, y te miran con cara de agradecimiento-guión-sonrojo-guión-sonrisa y te dan las gracias.

Los días verdes son para mí esos en que te sientes deportista, naturalista, mentalista, comunista y medio-masoquista, y te reúnes con la gente para ir al monte, o te coges la bici y te pegas esos palizones que te dejan con agujetas durante 2 días, pero satisfecha por tu esfuerzo aerodinámico durante 1 ó 2 meses (lo que tardas en volver a coger la bici, patines, botas de pateo, ...whatever suits you)

Los días amarillos son los de enfermedad. Cuando tu cuerpo adquiere esa tonalidad mostácea por falta de sol y exceso de mocos. La casa está llena de kleenex, vasos de agua por todos lados y envoltorios de medicamentos varios distribuidos principalmente al lado del sillón y al lado de la cama.

Los días rojos no están nada mal. Son los días calientes, los de apetencia sexual, los del calentón en la encimera de la cocina o en el suelo del baño o donde quiera que te pille/apetezca satisfacer ese ardor y esa sed que sólo los días carmesí tienen.

Los días blancos suelen ser los domingos (como los días verdes). Son los días después de una juerga, cuando te has quedado sin energía corporal ni mental y te conviertes en un vegetal tipo planta carnívora: dormir y comer.

Los días naranjas son los del estrés: estrés de exámenes, estrés de trabajo, estrés de familia!!! Yo no estoy estresado!!!!! Me dan ganas de chillar o de comerme a alguien o de comerme a alguien que chilla, o chillar mientras me como cualquier cosa que no se mueva, o...

Pero los días negros son como agujeros de vacío, que te succionan sin preguntar, sin darte tiempo a reaccionar, sin tener en cuenta nada ni a nadie. No me gustan nada los días negros, me dejan el alma negra, la mirada vacía, el cuerpo exhausto. Para colmo, los días negros son muy contagiosos, son como un virus diario, que ataca a los demás días y los oscurece convirtiéndolos en negros, aunque se trate del más azul de los días, el día en el que la gente que te quiere, te quiere más todavía o en el que el regalo que esperabas es aún mejor de lo que imaginabas. En los días negros no te importa nada ni nadie, sólo sumergirte en la negrura, cabeza abajo, hasta que te envuelve totalmente y no te deja ver, reaccionar, ni sentir. Odio los días negros, que me convierten en una extraña, un ser anónimo pasivo-agresivo que no es nadie sino lo peor de mí: el vacío.

Por eso hoy he decidido luchar por mis días azules, rojos, verdes, blancos, incluso los amarillos y los naranjas. He decidido que hay cosas más importantes en la vida que hacer la semana-pijama, la extraña del mes o el año de no tener influencia sobre mi propia vida, y la decisión más importante del día es que le he dado vacaciones indefinidas a mi extraña particular. Adiós Extraña!!!

SEMANA FECAL

Ya lo decían las abuelas, que cuando llueve, llueve sobre mojado; que tropezarás dos veces con la misma piedra y que a quien no madruga, d(D)ios no le ayuda.

Y después de la semana, el mes, el año que estoy teniendo, doy fé de que alguien me está poniendo la pierna encima para que no levante cabeza...

Siento que estoy entrando en un pozo oscuro de soledad y desesperación, de incomprensión y culpabilidad. Estoy desubicada de mi lugar en el mundo, de mis decisiones anticipadas y de los "lo que pude haber hecho y no hice".

Me noto cansada, apática, a ratos frenética para borrar lo que se me viene encima: el tiempo, la impotencia, la duda de que algo no va bien... ¿yo? Hasta ahora me había ido bien...quizá me estaba engañando, o quizá ya estoy harta de luchar contracorriente y deba dejar que se aprovechen de mí los de siempre, los que tienen el poder y la última palabra.

A lo mejor podría emigrar y empezar de nuevo, pero quién me garantiza que volveré y que lo que dejo atrás estará aquí.

Estoy cansada de vivir la vida pensando en lo que hice, lo hecho hecho está y hecho se queda. Habrían sido las cosas diferentes si las decisiones hubieran sido otras? O habría acabado indefectiblemente en el mismo punto en el que me encuentro?

Dicen que cuando las cosas se hacen de rogar es una prueba del destino, se hacen merecer, hacen que la espera merezca la pena. Pero la espera me está consumiendo...ya no me queda casi vida que invertir... Espero que cuando el oxígeno y la luz lleguen, no sea demasiado tarde para mí.

¿A QUÉ HUELES?

Hay gente que huele a dulce, a golosina, a galletas.

Los hay que huelen a sobaco sucio peludo (aunque sea una jovencita mona y atractiva, tintada, mechada, maquillada y estereotipada).

Los que cuando les preguntas qué llevan puesto te dicen que así es su olor corporal (¿de verdad?) 

o los que te "atufan" a perfumoncio barato-cheap de esos que te cortan la respiración (pero porque te está dando un ataque de asma que te va a dejar mustio y con las cejas rubias).

También me gustan algunos olores de la semana, en concreto el domingo (a limpio, a frío, a periódico y "cruasanes" calentitos, café recién hecho, la camita que te llama). El olor del lunes no me gusta nada...

Me gusta el olor que se queda después de haber limpiado, el del suavizante de la ropa, el del bizcocho cuando está casi listo.

Por el contrario, me disgustan el olor de la gasolina, del barniz, la pintura o el pegamento, ni tampoco me encuentro entre ese grupito que le guste el olor de sus pedillos en el coche o mientras estudian, ejem!

Me encanta el olor de su cuello. Me quedaría a vivir ahí mismo sin dudarlo un instante.

Ahora... huele a quemado...¡ay mi madre, la plancha!

SIN-FESIONES

Qué difícil es confesar... 

si pudiera, si fuera fácil, contaría que robaba en la tienda de las golosinas, en las de ropa, las horas en el trabajo, la señal de internet al vecino, las ideas de las revistas, el perfume de la gente por la calle y esa estela de humo de cigarro que se acaba que siempre robamos los que hemos sido/somos adictos a la nicotina...

Si quisiera confesar, lo haría dejando que me pillaran, para que así no me quedara más remedio que decir la verdad. Pero si realmente tuviera que hacerlo, sería sólo si hubiera algo muy importante en juego y sólo si quisiera perderlo, porque la confesión siempre conlleva la pérdida de algo propio.

Sin embargo, yo siempre evito confesar lo que realmente me atenaza: fantasías de deconstrucción de vida humana aderezada con tintura de realidad y servida tibia en plato frío. Sueño con crímenes perfectos, orgías inmundas, talones de Aquiles y ganancia de la pasión sobre la razón.

Quizás me esté volviendo loca... o quizás sólo esté aburrida.

BLOG abandonado por Carnavales hasta nuevo aviso.

Sigan bailando, sigan bailando, sigan bailando, sigan bailando, sigan bailandooo, que sigan bailando!

Suenen los pitos, suenen los pitos, suenen los pitos, suenen los pitos, suenen los pitooos, que suenen los pitos!

MENTIRAS COMERCIALES O LA MECÁNICA DEL ODIO: "inserte el tornillo ATOM en el agujero ARPORK y asegure con la rosca ULO"

Otro fin de semana que pasa, y otras mil o 2mil neuronas que he perdido; no sólo debido al alcohol, el tabaco o psicotropos varios, sino a convivir durante horas en un reducido espacio de techos relativamente altos, con hordas de eurocompradores compulsivos y sus vástagos (qué lindos los niños; están para... matarlos).
Esto de que los centros comerciales se hayan convertido en parques temáticos de viernes a domingo no es reciente, y aunque restregarse con gente sudorosa, en grupo y a voz en grito parezca tener un deje de orgía, a la hora de la verdad me siento más como en un cocido madrileño: mucho calor y mucha grasa.

Pero lo malo no acaba cuando por fín sales con tu carro ruedi-cojo, con tendencia a la derecha, llegas a tu coche (apremiado por el insulso padre de familia numerosa que quiere ocupar tu sitio), haces las colas (la de salida del súper, la de la rotonda, la que provoca el tranvía, ...) sino que una nueva y peor fase comienza cuando llegas a tu casa y:

a) se te ha olvidado comprar algo ó b) se te ha olvidado algo que sí has comprado, y/o

c) se te ha ocurrido la maravillosa idea de comprar un mueblito para el salón.

Y éste, queridos amigos/as, es el peor error que podemos cometer en un fin de semana, porque, a ver, con sinceridad, ¿alguien entiende las instrucciones? Yo normalmente las intuyo, aunque siempre me sobran/faltan piezas o acabo montando algo muy artístico pero con poca estabilidad.

¿Y esos nombres? ¿Acaso hay un departamento de nombres de tuercas? Porque vale que mi coche tenga nombre, pero no le voy poniendo nombre a los coches de todo el mundo (a algunas personas sí, fíjate tú por dónde...)

Pero esta es la última vez que me pillan, pongo a la jelo-kiki por testigo!

En fin, para qué me engaño si al final volveré a comprar en estas tiendas de "hágaselo usted todo que ya le cobramos nosotros", porque "Yo no soy tonto", no, soy gilipollas.

DE LO QUE PARECE Y LO QUE EN REALIDAD ES V

En los siguientes 12 años, experimentó la existencia del sufrimiento humano, físico y psíquico.

Lo peor no era dormir apenas, el trabajo duro o los desplantes de sus "hermanos", sino la eterna pregunta que taladraba su cabeza como una gota hace con la roca más dura: ¿Por qué?

Y aunque nunca se atrevió a preguntar, la respuesta llegó un día sin más, de la sucia viperina boca de su "hermana" Martina: "por tu culpa ahora tendrán que dividir la herencia de nuevo. No pienso tolerar que me quites lo que me pertenece y por lo que he aguantado tantos años, aunque tenga que acompañar a los viejos hasta que les llegue la hora, no permitiré que toques esta tierra ni nada de lo que ella contenga".

Así que era éso; el nacimiento a escondidas, la rápida adopción, el enviarla al otro lado del mundo, no era porque fuera una bastarda, sino la hija legítima de una familia a la que importaban las apariencias más que el pan de cada día, y que no quería que a sus hijos mayores ("la parejita") se les hiciera de menos por no recibir la herencia adecuada, la estipulada, dividida y ya acordada antes de que Clementina entrase siquiera en los planes de nadie. 

Consternada por el descubrimiento y a sabiendas de que era su familia, la única que le quedaba, siguió con su tarea diaria, con la esperanza de que algún día encontraría a alguien que la quisiera.

DE LO QUE PARECE Y LO QUE EN REALIDAD ES IV

Lluvia, mucha lluvia. Ríos en la carretera y ríos de lágrimas en su cara. ¿Qué era este sitio gris al que la habían traído? ¿Por qué no podía quedarse en su casita de muñecas y en su camita de dosel de seda y oro? ¿En sus días soleados de natación y clases de buenas maneras?

Tras 12 horas de vuelo, días de llanto e incertidumbre, le ardían los ojos y el corazón. El estómago era algo encogido y duro situado al fondo del ombligo y a pesar de no haber comido nada en días, vomitó lo que llevaba dentro al oir aquellas palabras de boca de su tutor y albacea:

"Clementina, te presento a tus padres, los de verdad. Ellos te dieron en adopción al nacer, pero ahora que tus padres adoptivos han fallecido, no te queda más familia que ellos".

Entonces se fijó en los extraños de ojos negros que la miraban desde el otro lado del cordón de llegadas. Ojos negros y profundos que se clavaban en su alma y le preguntaban sin palabras "¿Qué haces aquí? ¿Y qué haremos ahora contigo?"

DE LO QUE PARECE Y LO QUE EN REALIDAD ES III

Abrió los ojos y vio varias caras mirándola. Los cerró.

Cuando volvió a abrirlos reconoció en la penumbra el dosel de su cama. Volvió a dormirse.

No volvería a dormir como aquella noche en muchos años.

La despertó el ruido de motor de coche, decenas de ellos. La ayuda de cámara ya estaba en la habitación para vestirla, aunque tuvo que forcejear con ella a raíz de la elección del color del vestido. Aunque en su consciencia inferior ya empezaba a asimilar que las cosas no iban bien, aún seguía siendo la pequeña heredera caprichosa.

No podía imaginar cuánto iban a cambiar las cosas en las siguientes 16 horas. Si lo hubiera sabido se habría llevado algún recuerdo del mundo que iba a dejar atrás.

DE LO QUE PARECE Y LO QUE EN REALIDAD ES II

Su vida se reducía a complacer a los demás, y en esa complacencia encontraba el placer. Para ser una simple niña de 6 años, ya tenía todo lo que cualquiera pudiera desear: dinero, status social y una familia que la adoraba.

Todo cambió el día en que el ama de llaves, entre la clase de piano y el cambio de ropa para el té de las 5, en frente del mayordomo, el chófer, la institutriz y la ayuda de cámara, la llevó ante el abogado y albacea de la familia y le dijo: "tus padres han tenido un accidente de avión esta mañana, en la Península de Yucatán. No ha habido supervivientes". Y a pesar de que lo dijo en un perfecto español, ella no entendió nada.

DE LO QUE PARECE Y LO QUE EN REALIDAD ES

...mírala, se parece a sus hermanos.

No le busques parecidos, sabes que no nos vamos a quedar con ella.

Lo sé. Ellos la cuidarán bien y a nosotros nos hacen un favor. Tiene el pelo rubio como ellos, podría pasar por su hija fácilmente. Nunca sabrá la verdad.

Pero la verdad se supo y encontró su camino hasta mí para que yo la haga pública.