"MEIDEI, MEIDEI"

Acabo de volver de darle el "ivnin walk" al doggy y de sufrir la experienciatraumáticadelasemana (aydiojmío y eso que es lunes!)
Para empezar, en honor a la verdad, y sin que sirva de precedenteeeee, he de decir que he salido a la calle en pijama...bueno, lo que se dice en pijama... lo clásico, el pantalón del pijama, la chaqueta de chándal viejo, los tenis favoritos y las gafas de andar por casa...sí, esas que todos tenemos, montura vieja, graduación más o menos, y que nos da pena dejar de usarlas, porque las pobres nos siguen dando un buen servicio.
Lo del pelo te lo tengo que contar...No, no llevo la pony tail (que sería lo correcto y parte del uniforme hogareño... sino que hoy iba yo tan mona con mi trenza de espiga, espigada de arriba a abajo, tan recogida y tan "pofesional"... y llegué con taaan fuerte dolor de cabeza a casa de lo estirada que la tenía... que no tuve más remedio que deshacérmela as.sun.as.posibol, quedando como consecuencia de un capricho capilar como VERA, la de Barrio Sésamo o tan trendy como las cantantes negras de los 70... o éso era lo que yo pensaba...
Así que ahí voy yo con mi perry, mis bolsis, mis llavis, mis baggy pants y mi pelo a lo afro versión light y con mechas, con tan mala suerte, y sobre todo culpando al karma de los lunes, que en mi barrio les ha dado por poner farolas de ésas con sensor de movimiento, y tan pronto como pasas y se enciende, tan pronto como terminas de pasar y se apaga, así que ahí iba yo, encendiendo y apagando farolas por la calle como una aparición fantasmagórica, sólo que al otro extremo de la cadena llevaba una bola de pelo negro con patas...
Yo no me había percatado de que era un algo espectral hasta que oí decir a una pareja que venía de frente "cóño, que susto!" y acto seguido cambiarse de acera, pero lo peor vino cuando, y vuelvo al mal karma de los lunes, dándole la vueltita al animalito en el parque para que hiciera sus pisicacas y jugando a encender y apagar las farolas, voy y piso una supercaca de un gran danés por lo menos!!! Nooooooo, aún vivo la secuencia a cámara lenta: flexión de rodilla, pie en alto, pie bajando lentamente en dirección a la versión coprológica del vesubio, pie enterrándose hasta el tobillo, incluyendo calzado, calcetín, bajo del pijama, perro tirando como loco para olerle el culo a un congénere, yo a punto de caerme sobre el bizcocho con toda mi alma, gente pensando que soy una vagabunda con un pedal de cuidado y alejando a sus hijos hacia un lugar seguro...
Un minuto más tarde (que me pareció una eternidad eterna en el infierno infernal) ya estaba de camino a casa, renqueando, arrastrando el pie por todos sitios, restregándolo en césped, borde de aceras, etecé y buscando las llaves como loca para que mis vecinos no confirmen sus sospechas de que me ha dado un diógenes o algo...
Conclusión mental...la culpa la tiene este pelo, que con el tema de la crisis estoy estirando las fechas de ir a la pelu y ando haciendo inventos como la trenza espigada para que no se me vean las raíces más oscuras que el café expreso de las 6 de la mañana. 
Así que he decidido que de mañana no pasa: Meidei, meidei, alerta capilar de grado 1!!!
Ahora me voy a restregar el pie con un poco de nanas y de algo que tengo que se llama "gairy" a ver si por lo menos es el milagro anticacas.
Buenas noches.
Besis.
Geisha.

LA PLAYA DE LOS FEOS

Cada vez que el tiempo y el espacio lo permiten, vamos a una playita chiquitita (como la canción), medio calita, pero con su arena y todo, fíjate tú. 
Normalmente somos cuatro gatos, pero lo normal este verano ha pasado a ser algo excepcional... cuánta gente, de dónde ha salido esta marabunta???

y ahora que me fijo... mira que son feos!!!

señoras culonas y tetonas con todo al aire, hala! (Si es que las abuelas ya no son lo que eran, ahora van en plan keitmós, pero sin complejos oiga, ...),

niños pequeños con grave problema de obesidad pre-mórbida (mucha pena, ahí sí que nocomment -ellos sí comen, sí, padres del mundo, susvoy a dar clases de nutrición a todos!)

y chicos y chicas con cuerpos deformados a base de hamburguesas y cervezas (al final acabarán haciendo ropa especial para la zona de la barriga flotadora, ...)

Aparte de estar todos entraditos en carnes (y quién no lo está?) es que son... feos! no hay por donde cogerlos, entre las gafonas, el tinte rubio-blanquecino, la piel quemada por el aceite "yonsons" y el sol (si, todavía hay gente que prefiere freír a proteger, o lo que es lo mismo "¿tú cueces, o enriqueces?").

Pues eso, que son todos "incómodos de ver", y demás eufemismos varios. 
Nada de cuerpos esculturales luciéndose en la playa sin un ápice de celulitis. 
Nada de miradas furtivas, a espaldas de tu pareja, hacia el pac (que diría la cuoreadicta: pecho-abdominales-culo) o al pac-ketón de los chavales... no hay nada de eso hoy en día en las playas españolas. 
Lo que hay es la factura resultante de una vida de excesos culinarios transgénicos, de estrés laboral y personal, de sedentarismo y conformismo y la costumbre visual de creernos lo que nos dicen en la caja tonta y con lo que cada día nos engañamos unos a otros (y a uno mismo entero): que si la faja metetodo, el suje pushap, el wondercalzoncillo y las capas de chapa y pintura que nos ponemos todos los días (sí chicos, que el rimel invisible no es un secreto para nosotras, ejem)...

Y claro, es que nos hemos desacostumbrado a vernos como somos (despelujiados, ojerosos, arrugáos y celulíticos)! (aparte de que nos cuidamos en plan...raro, dos veces al año, para las fiestas de guardar y el resto del tiempo no miramos si lo que comemos es "contético" o sintético o del espacio exterior...)

En realidad, todos quisiéramos ser unos bradpises y unas anyelinasyolines... pero somos la paca, el paco, la mari... los de toda la vida!

En fin, que me he dado cuenta que nosotros también formamos parte del grupo de "los feos de la playa".... o de los mentirosos del día a día...

Besis.
Geisha.

MENTIRAS PLACENTERAS

Que todos mentimos/hemos mentido alguna vez, es algo más que obvio, es algo intrínseco de la naturaleza humana... pero, al igual que se disfruta de una buena comida (sin segundas, que te veo...) también hay un placer oscuro en mentir...

A mí me encanta mentir para tomarle el pelo a la gente, que te contesten con un "me estás vacilando?" y estallar los dos en carcajadas...
Me gusta mentirle a la de la tienda diciéndole "que tengas un buen día", cuando ambas sabemos que eso es harto difícil, pero me complace el darle esperanzas.
De pequeña me entusiasmaba mentir, sobre todo me inventaba historias de cosas que hacía, gente con la que estaba, sitios a los que iba...era fantabuloso estar fantabuleando todo el día!!!


De mayor, mis juegos han cambiado y también mis mentiras, ahora mieeeeeento más que hablo....jajajajaja, creo que ya te has dado cuenta...
Es una delicia mentirle a los jefes y decirles que están tan guapos y adorables y que son taaaaaan encantadores, o a las compañeras "descompañeras", o a las señoraspesadasdetodalavida (un día haré una entrada del peligro de las SEÑORAS en Espein...miedito)... 
Se me pone cara de mala interiormente cuando tengo que ser diplomática a la par que simpática-humilde-servicial-unencantodeniña cuando tengo que enfrentarme a alguna de estas especies. Soy como el "estarchiptrupers" de las relaciones públicas y mi misión es rescatar a todas las pobres almas que puedan ser víctimas de los entes comerciales semisuperiores!!!

En fin, que es viernes, se me va la pinza ("the pinz") y estoy en fase de preparación para otras mentiras que me seducen, las mentiras del fin de semana, las que liberan menti-endorfinas, te dejan la piel estupenda y te hacen quemar calorías de diversión y entretenimiento. Hoy me cambiaré el nombre, la profesión, la procedencia, seré a ratos una intelectual, una erotómana, una tímida, una que está de paso, la reina del baile o la paciente amiga. Hoy me merezco mentir y seducir.


Buen finde a tí también, y miente mucho, mucho.
Besis.
Geisha.

...DE UNA HISTORIA...

Tal vez estés aquí, tal vez no lo estés.

A veces te siento como si estuvieras a mi lado... sientes tú lo mismo?

Podría susurrarte palabras mientras te meso el pelo y tú dormirías en mi regazo mientras yo leo un libro cualquiera, uno de ésos que tengo en el estante, lleno de polvo y de ilusiones.

Y mientras duermes plácidamente, yo me morderé los labios, pero tú no me verás, no sabrás que miento, no verás mi rubor por la vergüenza que ello me causa...

PEDAZOS...

La ví esta mañana...
Jamás la imaginé así...sonriente, retozona, sin pudor delante de aquél hombre que la amasaba como al pan...
La vi como a la mujer que es bajo las capas que la acompañan y la cubren día a día...
La ví esta mañana... y su desnudez me ha acompañado todo el día...

PAPAGÜEVOS

Mis amigos de Gran Canaria llaman a los gigantes y cabezudos de las fiestas PAPAGÜEVOS, y en casa nos gustó tanto la palabra que la usamos para todo: para el cabezón que se te sienta delante en el cine, para la gente perezosa (yo los domingos soy toda una papagüevos), como apelativo cariñoso ("oye tú, papagüevos, dónde pusiste...") y principalmente para la gente que va por la carretera...pisando "güevos"!

Pero ojo!, es importante diferenciar entre los Papagüevos y los Domingueros.

Mientras los segundos van disfrutando del paisaje, relajaditos en su día libre (yo los fines de semana TAMBIÉN soy una Dominguera) e "intentando" ir por el carril de la derechaaaa, los Papagüevos se empeñan en ir por la izquierda, pasan absolutamente del paisaje y no van más rápido no porque el coche estuviera para el plan prever hace 10 años, sino porque no les sale de los...idem!!!

Como en toda ley de "Murfi" que se precie, los Papagüevos circularán por carreteras en las que no se pueda adelantar (1 sólo carril, gente viniendo en sentido contrario, ...) y acelerarán únicamente cuando, leyéndote la mente, intuyan que quieres pegar un acelerón en segunda y despeinarlos gracias a la fuerza centrípeta-centrífuga-ignífuga que desprenderá tu coche al pasar por su lado. 
Para más inri, la probabilidad de que vayan en la misma dirección que tú la mayor parte del camino será, no sé, de un 99.9% por lo menos, con lo que te ves obligado a estar dando frenazos (para no comerte al papahuevos) o acelerones (porque el pobre coche se va ahogando por momentos) en lo que dura el trayecto detrás del susodicho.
Si encima por el camino te encuentras con un pelotón de "biciclistas papagüevos" pues lo mejor que puedes hacer es parar y tomarte un café.... o ir mirándoles el culo a 20 km/h, de cuya experiencia surgió mi duda existencial del miércoles: ¿los ciclistas no llevan ropa interior (es eso un "culou")?
Respuesta contrastada con profesionales del medio: normalmente no.
Si es que te tengo dicho que paso demasiado tiempo en el coche y me pongo a hacer cosas raras.
Hala, hasta la próxima nalga....digoooo historieta.

Besis.
Geisha.

FOTO-DISTROFIA

Después de 10 años, hoy por fin era el día en el que el karma cósmico-fotográfico-carneril se arreglaría...

Repito... ERA.

Gástate unos dinerales en la peluquería, que te lavan-marcan-cortan-peinan-depilan-maquillan-encalan y empaquetan para regalo.

Peléate con la del estudio fotográfico para que te haga la foto una y otra vez (y otra, y otra, y otra...) hasta que el resultado sea el que tú quieres: sonriente, pero no excesivamente; con cara de persona seria y afable, pero sin llegar a parecer bobalicona. Muy importante, los ojos igualmente abiertos, nada de uno más cerrado, ni ojo pirulo, ni ceja haciendo cosas raras...

Tono de piel adecuado y prendas en tonos pastel, que realcen tus ojos y no parezcas un anuncio barato de cualquier cosa que vaya pegada en la parte de atrás de una furgoneta.

Todo, lo tenía todo planeado, ...

Primer día laborable del mes en que se te caduca el carnet de conducir... 

Por fin me libraría de esa horrible sábana rosa que no cabe en ninguna cartera fashion que se precie, imposible llevarlo cuando se sale de marcha y con una foto que parece que te encontraste en la calle, de alguien que ni siquiera conoces, puede que a lo mejor sea familia lejana, mmm, sí, veo cierto parecido... ejem!

Pues eso, lunes, después de un fin de semana agotador, me levanto a las mil, me ducho rápido, me visto a toda prisa, me hago una pony tail, me echo una carrera hasta el centro de reconocimiento médico con todos mis papeles y mis maravillosas fotos que van a cambiar el curso de mi vida conductoril de los próximos diez años...

Reconocimiento OK: "no, no me han hecho ninguna cirugía vascular, ni bypass, ni nada que no sea un empaste". "No, no uso gafas, bueno, sí, las tengo, pero no las uso". "No, no tomo psicotropos, antidepresivos, ni otro medicamento que altere el estado de ánimo... ¿Bebo habitualmente? Unas copitas el fin de semana es habitualmente? mmm, qué estás escribiendo? Oye!" "Piiiii, piiiiii, piiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii, qué es ese ruido? Ah, que tengo que conseguir que las bolitas no se salgan de la carretera y que no haga piiiiiiiii, jeje, pensé que cuanto más piiiiiiiiiiii mejor, no? Ah, vale."

Resultado del reconocimiento... Apta!!! (ya decía yo que había tanto loco en la carretera... ejem)

Vale, chica psicóloga-guión-recepcionista, aquí tienes todos los papeles y las fotos... cómo que las fotos no te hacen falta???

Que me siente ahí y que enseguida me las haces, que ahora es todo informatizado y blablabla....

Llegados a este punto ya no escucho, estoy paralizada de terror... me miro en el espejo con mi camiseta de propaganda, sin pendientes, cara demacrada, pelo estilo "vacalambuciona"...

HORROR!!!!!! 

Esto tiene que ser... una pesadilla fashion-carneril... en realidad yo tenía que ir a la DGT, no a la TQCE (Te Quedas Como Estás)... Buaaaaaaaa, otros 10 años de "prima de Quasimodo" al volante...
Odio las nuevas tecnologías cuando no hacen lo que yo quiero!!!!
Bueno, voy a estudiar la forma de perder el nuevo carnet "misteriosamente" para poder hacerme uno nuevo...
Besis. 
Geisha. 

BITTER

Salado, amargo, un cierto regusto metálico, una pizca de sangre quizás.

Espeso, pesado, ... arrastrado, si me permites el adjetivo.
La saliva se convierte en una bola que se apelmaza en la glotis,
los labios implosionan hasta chocar con los dientes,
los dientes se aprietan unos contra otros "eh, tú, quita, que aquí voy yo!",
la lengua...
la lengua es la que más sufre, 
es la fiera que ha de domarse, la que ha de retraerse, coartarse y retenerse aunque sea por la fuerza...de ahí la sangre.


Quisiera no tener que morderme la lengua nunca... pero en ocasiones, la necesidad se impone...
Acaso no es ocultar lo que se piensa otra forma de mentir?
Besis.
Geisha.

AMI-DUBITATIVOS

He oído decir que a la gente, cuando plancha, le da por pensar... pero como yo no plancho, me da por pensar mientras voy conduciendo..., y héte aquí (que megafinaguay me estoy volviendo, osea) que antes me estaba acordando de alguna que otra amistad, que lo fue en su día y que por una u otra razón dejó de serlo para pasar a ser...alguien que conocí una vez, el innombrable, un@ amig@ de un@ amig@, las "puntos" (es que fue la época de IpuntoPpunto y el caso "cachuli", pero ésa es otra historia)...
Así que he decidido añadir a las categorías inventadas por la "sacajessicalparque" (follamig@ y aminemig@) la de ami-dubitativ@, esa gente que un día fue íntimísima y ahora no tienes muy claro en qué escalón social de la amistad/compañerismo/confraternización lo pondrías; si la saludas con 2 besos o la ignoras como a la kk seca...

¿Por qué dejamos de ser amig@s?... Uf, tantas razones... Lo del innombrable es tan obvio, que ni lo nombro.

"Dondedijedigodigodiegos" suelen ser las principales causas de malformación y malversación de un relación amistoso-festiva.

Presentarle a una amiga el ex-novio de otra amiga del mismo grupo, mmm también. mmmm, nota mental, eso no se hace, kk.

Un amigo que le declara su amor-love crash a una amiga (y viceversa...) suele estropear el momentum camaraderil (no siempre pasa, pero mejor tener consciencia de ello. Es que se pierde la naturalidad, te da miedo hacer/decir cosas por si lo malinterpreta o para no hacerle daño, ains)

Y es una pena, porque todo parecía ir tan bien, ser tan idílico, herman@s de café con leche, o de vodka... y de repente, zas! amistad de años a tomar por...el vodka!

Primero, pasas por la fase de la irrealidad: "esto NO me está pasando"

Después por la de la rabia: "pero por qué me pasa esto a mí, si yo no he hecho nada malo" y te dan ganas de darle de cachetadas para que reaccione y todo vuelva a ser como antes.

Teóricamente después vendrían la aceptación y la resolución, pero muchas veces nos quedamos años atrapados inconscientemente en la de "por qué yo, éramos tan amigos, todo iba tan bien", ...

BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA

Te digo lo que le dije al espejo retrovisor del coche mientras los compañeros conductores me miraban como si estuviera chiflada (en realidad me pasa a menudo, así que ya ni me preocupo, yo hago como que hablo por el móvil y hala!)... él/ella se lo pierde, un amigo vale mucho más que una discusión o malentendido cualquiera, y si no superó algo así pues "PRUEBA NO SUPERADA, lo lamentamos pero no es usted el amigo que deseamos" y parafraseando a una "Burbujita" del feisbuk "qué amigos ni qué coño". Ahí tienes la fase de resolución.

Besis.

Geisha.

Crónica de una Farewell anunciada

Ayer estaba por Tenerife, donde me invitaron al concierto de despedida de Simply Red y fue simply awesome!... bueno, también simply short, simply far away y simply green, porque se celebró en un campo de golf: fuerte cosa rara!

Llegamos a las mil (cosas de hacer un concierto en un día laborable en la otra punta de la isla), después de varias vueltas "infructíferas" y de acabar preguntando en un hotel cómo se llegaba al evento en cuestión (Señores de la organización: mapa = kk y ninguna señal de "concierto, por aquí". Eso sí, después de SALIDA había miles... estaban más interesados en que llegáramos o en que nos fuéramos???)

Elección para aparcar el coche: mmmm, aquí mismo, que seguro que estos también están en el concierto.

Desplazamiento hasta el punto de corte: trenecito turístico --> HIPERVELOCIDAD!

Punto de corte: ¡qué modernidades! te escanean la entrada con un aparatejo similar a un datáfono y que te dice si puedes entrar o no (por ejemplo si la entrada es reutilizada, dice NO -nidecoña- el usuario ha accedido al recinto a las x horas 32 minutos, FLIPAAA)

Seguimos andando después del punto de corte. Misteriosamente aún no vemos el escenario, pero presentimos que está ahí (tiene que estar pordió), caminillo de gravilla y 2º punto de control  (bueno 3º si contamos el de la poloca -policía local- en la trenecitostop) nada más vernos, saben que vamos a general; qué le vamos a hacer, tenemos cara de pobres, ains. Pobres a la izquierda (camino empinado, empedrado, de tierra -nota mental: ahora entiendo porqué los organizadores decían lo de "zapato cómodo", ejem-) y VIAIPíS a la derecha (caminito asfaltadito, con pinta de breve, señoras entaconadas...)

Subimos la cuesta, ... seguimos subiendo, ... ¿esto no se acaba? Empezamos a oir los primeros acordes de nuestro pelirrojo favorito y echamos a correr... Paramos de correr, ah, ah, ah, ah (respiración agitada, entrecortada, corazón que se quiere salir del pecho e hígado quejándose por el esfuerzo)... esto no tiene fin o qué?

Veo una reja abierta, me meto, MIERDA, se me engancha la chaqueta y cuando voy a seguir me para la señora segurita "Por aquí no cielou, tienes que seguir la cuestita" Hija de su ~@#*+ no me deja seguir por ahí y me devuelve a la "cuestita" que no subiría ni Contador con las 2 rueditas de atrás, ah, ah, ah, guardia civil a la derecha y señores privilegiados que viven en frente del escenario a la izquierda, cagontó! 40 euracos la entrada y estos la ven de gratis!!! (ellos, sus amigos, la suegra, la cuñada, aquello está petao!).

Seguimos cual judíos expulsados de Egipto en busca de la tierra prometida... entrada! "No, siga usted caminando, ya falta poco" @#~###

Entrada!

Hola? Césped? Estamos en lo alto de la montaña donde el cantante parece un piojillo epiléptico, no, no, no, no, no, a bajar se ha dicho, ... perdón, excuse me, tut mir leid, entschuldigung, pardonez moi, quitacoño!

Después de sobrepasar a los fans de la 3ª edad que se han traído de los hoteles de alrededores (señores de la organización, hemos notado que este no era un concierto para los isleños, sino para los turistas, les recordamos que los impuestos para la seguridad, iluminación, transportes, carreteras, etc, los pagamos los lugareños, asín que un poquito más de peloteo hacia el producto interior, gracias!), pues después de pasar a señoras, señores y prole varia que está más interesada en los hombres luciérnaga (con una mochila de JEI!DEQUÉN? y surtiendo a las masas bebedoras)... finalmente llegamos a un sitio más o menos cercano, con buena visibilidad, sin agobios por parte de otros compañeros concertífonos... CONCIERTO, SIMPLY RED, YUJUUUU!!!!!

El grupo demostró su "pofesionalidad" y sudó su camisa violeta pinkywinky como mandan los cánones, el chino-japonés de la guitarra, se salió, los hermanos negritos-cachondos batería-bajo, muy monos ellos, cumplieron con su misión, el trompetista morfeo-alike y el saxofonista (schwarzeneger alike) nos pusieron los pelos de punta. Incluso se me saltaron las lágrimas con for our babies, something got me started, stars... se me hubieran saltado también con fairground, si no hubiera sido porque los de sonido la kgaron; les dio por ponerse a jugar con los botones de los altos y los bajos y la música se oía como si pusieras la mano encima del auricular... 

Y ya puestos a quejarse... hemos notado que las entradas de 170 euracos (véase clase diamante) estaban ocupadas por personalidades del lugar que, a buen seguro, no han pagado ni las tasas de las entradas...Falta de respeto a los verdaderos fans que estábamos pisoteando el césped del campo de golf (no se supone que es un césped carísimo y que requiere muchos cuidados?) Asín que menos clase diamante, platino y oro y más visaplatino-oro-dorado señores de poder adquisitivo alto-altísimo, que si tienes dinero para ponerte esas dos tetas de silicona con 54 años tienes dinero para pagar una entrada y levantarte y bailar pordió que estuvieron las 3 primeras canciones sentados cual audiencia política mientras el pobre inglispitinglis se dejaba las venas de la frente para hacer que se moviera algún músculo (que no fuera el de me voy a levantar por una copa, o el de levanto el codo y me llevo la copa a la boca)... mmm lo he dicho en voz alta??? jajaja, el subconsciente me traiciona y se libera, pero es que hay mucha indignación en estas palabras...

En fin, incidentes diplomáticos aparte, muy contentos de formar parte de la historia musical de Simply Red (aunque se nos hizo cortisisísimo y nos quedamos sin un bis en condiciones). Good luck, take care, have a safe trip home, we will think of you everytime we look at the stars!

Besis.

Geisha.

MENSAJE EN UNA SONRISA en Cosas Que Importan

Tengo 2 móviles, 3 cuentas de correo, 4 juegos de llaves en el bolso y 5 minutos para contarte un montón de cosas.
Bueno, con mis uñas pintadas a lo "Jackson Pollock" (culpa de que mi quitaesmalte es una porquería, de que me entretengo rascándome la pintura y de que anoche fue toda una noche!), el pelo a lo Marge Simpson (no time to shower yet) y un pareo que no sabía que tenía... mmm, vale, mmm, creo que es la funda del sofá... pues tengo que decir 2 cosas importantes:
1. lo que importa es querer y ser querido (no importa a quién, cuándo, cuánto, ni dónde; pero sentir al menos por una vez ese cosquilleo que te da cuando te acuerdas de esa persona, de la última vez que estuviste con ella, cuando la ves y le envías un mensaje en una sonrisa, aunque luego todo acabe como el Rosario de la Aurora, con crucifixión y aaaaaaaaaaayyyyyyyy incluídos)
2. lo que importa es lo que te importe a tí, no a mi ni a nadie, puede que a veces se nos olvide esto y estemos intentando agradar a todo el mundo. IM-POSIBLE, aposible, desposible, unpossible... te lo diga como te lo diga, siempre habrá úrsulas en el mundo que no nos dejen agitar la cola sirenil ni mucho menos cantar, ondevaparar!
3. lo que importa es que tú me importas,  independientemente de que haga poco o mucho que te conozco, de que te llame una vez en un millón de años, de que sea un desastre para las fechas y para la puntualidad, de que nos veamos poco o fugazmente... Siempre hay algún minuto de algún día en el que me acuerdo de tí, de las cosas buenas que has traído a mi vida, porque tú también me haces sentir importante.

Bueno, al final han sido 3 cosas, pero ya sabes que soy una mentirosa empedernida.

Este es mi mensaje en una sonrisa para tí, para todos los que formáis parte del 587, o de los 26, o de los 171, o de los 254, o si eres uno de esos que sólo pasan y miran.

Besis.
Geisha.

LA MENTIRA MÁS MENTIROSA

Qué mentira hay más mentirosa que la que cuenta una pareja a su parejosa?

Quitando aquellas de "salí soooolo con mis amigas y fue una noche muuuuuy aburrida", las de "no, no llevo braguillas (o 'suje')" o las del tipo "sí, mmmm, me apetece un montón, mmmm" cuando en realidad estás pensando en que si dejarte los calcetines quedará muy mal, pero es que en realidad hace un frío que pela... quitando ésas, están las mentiras de "eres la/el único", "siempre te querré" y "sigue, sigue, que yo te aviso". 

En fin, que las relaciones de pareja son una cosa...particular de cada uno mismo entero.

Te podría contar mil casos diferentes, propios y prestados: desde aquella amiga que era engañada por su novio polígamo, hasta aquella que se engañaba a sí misma de que su novio era un portento (cuando en realidad era un 'nospatanto'), o la que descubrió que la engañaban, al espiar en los mensajecillos de móvil del susodicho... porque sí españoles, los móviles han hecho mucho daño a las parejas de este país... ahora que lo pienso, en realidad los casos son siempre los mismos: parejo engaña a pareja y usa el móvil para ocultar su infidelidad.

A que conoces a alguien que pilló a su media-mentira con eseméses comprometedores en el celular? 

A que conoces a alguien que se compró un móvil para ligar y que la parienta no se enterara? 

A que alguna vez escribiste un mensaje comprometedor a alguien (muro y chat de red social incluido)? (por cierto cari, que lo mío es puramente 'pofesional', vaaaaleeee?)

Yo hoy conocí a uno que tenía 8 móviles diferentes, con los que engañaba a su media-másmentiraquenunca!!!

Y qué te queda después de algo así? La firme convicción de que nunca más serás una pareja borreguera.

Besis.

Geish@.

LA ZOMBIE

Ojos pegados, boca pastosa y la marca de la sábana aún en la cara.

Aún no es de día cuando se levanta. Lo sabe no porque haya abierto los ojos, todavía no, sino por la brisa que circula por la casa. El infierno aún está apagado, se encenderá en cuanto salga el primer rayo de sol.

Repite el ritual de cada día: estirarse, incorporarse, 3 pasos, el arcón, 6 pasos, la estantería... PUM, ¡mierda! 5 pasos, la estantería. A la izquierda el baño.

Siempre entra con los ojos cerrados al baño, a cualquier hora del día. Le da miedo su reflejo en el espejo. Aparte de lo obvio, alguna vez leyó que si te veías reflejado en un espejo a oscuras, podrías ver tu muerte.
Una vez sentada, hace un amago por abrir los ojos, una rendija, cierra, otra vez. Todavía no.
Se mete en la ducha.... ¡joder el termo! Ya da igual, un chorro de agua fría revive a cualquiera, incluso a los zombies urbanitas.

LA VAGA

Lo confieso.

Soy una vaga crónica. Tengo vaguitis aguda, estacionaria  y terminal.

De pequeña ya me lo decía mi madre... y es que nací en jueves santo, a las tantas de la noche y después de muuuchas horas de parto, si es que... con lo calentita que estaba yo ahí dentro... si hay que salir, se sale, pero salir pa que te vea en pelotas un montón de desconocidos, te cuelguen como una pescadilla, azote en el culo incluido (y sin cariño) y te zarandeen de acá para allá, pinchándote, extrayéndote los mocos que llevan contigo 9 meses (que se les coge cariño, oye) y después quieren que mames, y que eructes, y... uf, qué estrés.

Pues eso, que yo ya era vaga desde pequeñita, ni tomé el pecho, ni comía fruta, ... pasé mi infancia a base de "colacaos", "pitisuises" y cosas que no hubiera que masticar...

Y de mayor sigo igual. Soy tan perezosa que podría sobrevivir a base de bocadillos, ensaladas y cereales con tal de no tener que cocinar. O comiendo directamente del cacharro, con tal de no tener que lavar los platos.

Me encanta levantarme los domingos, desayunar y volverme a dormir.

Si estoy en el sillón y se me ha olvidado coger el mando, me veo lo que estén dando (aunque eventualmente acabo levantándome a buscarlo; éso si no encuentro a alguien que lo haga por mí, jeje).

Soy de las que dicen "vete tú" cuando suena el timbre, de las que van con el coche a todos lados y de las que se hacen una pony tail con tal de no peinarse (es que plancharse el pelo es agotador).
 Bueno, pues hoy he bajado 4 pisos por las escaleras!!! 
Aunque creo que no cuenta, porque era por no esperar por el ascensor...
No tengo remedio ; P
Besis.
Geisha.

GRRRRR-BAJAS

Síiiiiiii, por fin están aquí las rebajas y, cómo no, me he lanzado a la aventura consumista! Hoy no importa ni España, ni Paraguay, ni el IVA, ni la luz... bueno, sí, la luz sí, no sea que la vayan a cortar y me quede sin poder pasar la tarjetica...

 

Hoy he llegado a la conclusión que esto de ir de tiendas es como...salir de marcha! Te metes en un espacio reducido por voluntad propia, la música chunda-chunda a todo volumen, esquivando a todo el mundo para poder pasar, colas en el baño, digoooo en los probadores, ...

Atención hombres de España: durante unos días dejaréis de ver a vuestras esposas, amigas, novias...sé que intentaréis ofreceros a acompañarnos (y por eso os queremos muchísimo), pero no lo hagáis. Sabemos que no os gusta ni pizca eso de estar de tienda en tienda, que lo vuestro es más estilo Julio-César (vini vidi vinci), pero lo nuestro es así, es genético, no vamos a cambiar y nos encaaaaanta. Además, luego da una pena ir por los pasillos de los centros comerciales viendo los bancos llenos de mari-novios, sentaditos, con cara de perrito abandonado y de "mequieroir"... sólo les falta el cartelico de "él no lo haría". Y luego en las tiendas, haciendo de percheros humanos y asistentes improvisados, que al final acaban siendo unos estilistas perfectos ("te traigo la M en azul, pruébatela, yo creo que te queda bien"). Aaaaangeliiiiitos.

(no os preocupéis, si al final siempre miramos para vosotros. Prometemos traeros algo bonito!)

Ahora Mucha Atención chicas, varias reglas importantes:

- ropa y zapatos cómodos y fáciles de quitar (nada de broches, cinturones, medias, ni tacones). Es más, si es en chándal mejor, perdón de "esport", sin pendientes ni abalorios

- no olvides ponerte muuuucho desodorante antes de salir (hasta tú que eres una glamurosa como yo, olerás a sobaquillo peludo después de horas de contacto corporal con una masa de gente desconocida)

- nada de bolso: carnet, tarjeta y móvil (las gafas de sol hay que dejarlas en el coche o corres el riesgo de perderlas, ejem, si alguien me las encuentra, graaaaciaaaaas)

- se va en un sólo coche (aparcamiento: mission impossible) y en grupos de 3 (1 a la cola de probadores, otra a la cola de caja, y la tercera irá mirando. Posiciones intercambiables cada X minutos)

- si te medio gusta, llévatelo, ya tendrás tiempo de arrepentirte por el camino. Si lo dejas, lo has perdido. Si no hay tu talla... de perdidos al river, pruébate la que quede, pero...

- nada de ropa de "me quedará dentro de un par de kilos" eso = dinero perdido

- nada de jerseys de cuello alto por favor! (aunque estén de buen precio, no pasen de moda y te queden monísimos, ahora hace calorrrrr!!!)

- evita el contacto visual,sobre todo con las dependientas (no te pares a recoger, hay muchas tiendas y poco tiempo! - sorry a las implicadas laborales-), evita también a las madres, abuelas, tías... tienen años de experiencia en el combate cuerpo a cuerpo, saldrás perdiendo.

 

Ahora guardemos un minuto de silencio por esas pobres dependientas que sufren un gran CTRL-Z en su trabajo de doblar a cada minuto que pasa (hoy vi a una llorando en probadores, me dio uuuuuna peeeeena, snif). Ánimo chicas!!!

A las demás, buena caza!!!

A mi me gustó mucho "extra-diva-you, me compré un vestido blanco monísimo , en "tira-y-oso" no vi nada interesante, pero es que estaba lleno-lleno (muy listos de poner la sección de hombre antes, para que no se asusten de ver a tanta gente y cercanos a la salida de emergencia), en "charo" siguieron con su tónica de sacar las cosas del año de maricastaña (tipo "corte-infiel"), "breska" no es mi estilo, ... y para el finde dejo "papaya", "eichaném" y las de los pijamitas, que me encantan... Así que dejadme algo!

Besis.

Geisha.

TRUCOS DE MENTIREZA

El otro día hice un descubrimiento terrible...
algo que me cuesta reconocer incluso sabiendo que el anonimato cibernético me proteje...
no puedo, lo siento...


En fin, me sacrificare por el bien común...yo...yo...
YO TENGO UN JUANETE!!! 
AAAAAAHHHHH!!!!!! Qué hago yo con ese pobre dedico que se tuerce ligeramente hacia dentro?
Qué hago yo con todas mis esclavitas de playa?
Habrá algún ejercicio para corregir esto? (nota mental: estirar los deditos de los pies al máximo no funciona, repito, no funciona y deja agujetas...snif)
Cómo no me he dado cuenta antes?
Lo que más rabia me da es que llevo 5 años con calzado plano, cremitas podológicas para las durezas y asperezas, durmiendo con mis calcetinitos... y todo para qué?
Para sufrir en silencio, no como los de las florecillas en el culete, que a todo el mundo le cuentan que las tienen/han tenido y que tal/cual crema les ha ido genial. Nosotras sí que sufrimos en silencio, escondiendo nuestros piececitos de la vista pública (digo nosotras porque desconozco si hay algún hombre heterosexual con juanetes...)

Pues he decidido que ya que me tiene que salir un juanete, que me salga con motivo, así que...
¡Adiós calzado deportivo, hola taconazos de muerte (eso sí, con su tirita ancha, que me ha dicho la chica de la tienda, para que disimule)!
PD: lo siento espalda, pero alguien tiene que sacrificarse, y puesto que el corcho de vino que me dijo la abuela que me pusiera entre el gordito y el flaquito no está funcionando...
PD: Mamá, te odio por dejarme la peor parte de la genética familiar, entre esto, las cartucheras y los tobillos rectos me estás dando el día!


Besis.
Geisha.

Estimados señores del milcuatro:
Ruego dejen de llamarme a cada minuto del día. Estoy cansada (LaPanto diría "de los Rivera") de dar excusas. Le adjunto lista de las mismas:
- telepirsa dígameeeeeiii ("estaría interesado en blablabla...")
- lo siento pero estoy en un duelo ("mi más sentido pésame... ¿cuándo le viene bien que le llamemos?")
- soy la de la limpieza, la titular de la cuenta se dejó el móvil ("aaahhh, pues era para comentarle que si se pasa a nuestra compañía...")
- estoy conduciendo, estoy en el trabajo, mi madre no está ("era para comentarle que si se pasa a nuestra compañía..." seguido de "¿cuándo le viene bien que le llamemos?")
- mmmm, este teléfono no es mío, me lo acabo de encontrar en el cine y pensé que era el dueño ("bien por usted! pues ahora podría cambiarlo a nuestra compañía porque blablabla...")
 - mmm, estoy haciendo el amor con mi marido  (ahhh, ¿cuándo le viene bien que le llamemos?")

Y de las indirectas a las directísimas:
- no estoy interesada, no me llame, ¿dónde ha conseguido este número?, ¿sabe que infringe la ley de protección de datos?, ¿están grabando esta llamada?, pues quiero que quede constancia de que NO QUIERO QUE ME LLAMEN MÁS, NO VOY A CAMBIAR DE COMPAÑÍA, SUS TARIFAS SON KK Y USTEDES SON MUUUUUUY PESADOS.....
- O directamente le doy a la tecla de colgar

Obviamente todas estas declaraciones de intenciones empresariales ("somos líderes del mercado, bla, bla, mejores ofertas, blablabla, mejor cobertura, blablísimo, ...") han ido seguidas por mi parte de: TUTU TUTU TUTU...
Pero no las pillan oiga!


Así que señoresdelmilcuatro, ni sus tarifas, ni sus coberturas, ni sus ofertas son mejores, ni sus empleados de nacionalidad variopinta tienen idea de la geografía española cuando se les pregunta cualquier duda de franjas horarias de tarificación, facturas, distribuidores, etc, ni yo tengo ganas de inventar más mentiras para no parecer la borde en la que me convierto cuando ustedes me llaman.

Hace muuuuchos años fui de su compañía y me fallaron como cliente, así que no, no voy a volver.

Atentamente,
Usuaria Borde número 4850975975998

(tecla de colgar)
TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU TUTU

SELF-HUMILIATION

Hay momentos del día y de la vida que deberían tener un botón de backward por derecho propio.

Por ejemplo, el estrompazo que me metí ayer en una plaza pública de camino a un evento multitudinario al que, cómo no, llegaba tarde, con lo que ya estaba todo el mundo allí para ver mi despegue, vuelo y aterrizaje imperfecto.

La culpa no la tuvieron mis maravillosas nuevas plataformas de longitud de tacón igual a una octava del piano...no, sino la dichosa piedrecita en el medio del camino, que, rodando, rodando, llegó desde la obrita de turno. Y es que esta ciudad no está hecha para chicas como nosotras. Si las de "Serson'uevayor" tuvieran que vivir en una ciudad española (cualquiera) no serían fans de "lolo el de la palma" ni de "luigi el del butrón" sino del "capitán tapiloca", "diez-a-tlón" y las alpargatas de la ventita de al lado!

Y es que yo ya estoy harta de aterrizar sobre mis pobres rodillas!!! 

Vaaaaale, que pueda que yo también sea un pelín torpe, no te digo que no, pero es que ayer fue la piedrecita (suerte que elegí el pantalón largo, que estiliza más, en lugar del monísimo vestido que me hubiera dejado un momentazo artístico al que titularé "retrospectiva interna expuesta a la cultura popular moderna")... y es que el otro día fue el pie en la alcantarilla destapada que se habían dejado en medio de la acera en una zona de copas (para que luego digan que beber es malo, si no llega a ser por el ciego que llevaba, el dolor hubiera sido insufrible. Modelito mostrado: bermuda berenjena con tacones y morado a juego)... y hace unos años fue "chancleta playera hace surf en charco de agua sucia en el centro comercial".

Si es que la culpa la tiene... la tiene... bueno, no sé quién la tiene, si yo por querer ser tan fashion, que no miro por donde voy, o el servicio público, que son todo hombres heterosexuales y no comprenden el intríngulis del equilibrio malabarístico que hacemos para estar divinas de la muerte mortal ya sea caminando por una calle divina estilo precolombino ADOQUINADA (odio los adoquines!), entrando/saliendo de transporte público (aviso a caminantes, son una trampa mortal y para colmo suele haber cámaras de vigilancia, para partirse de risa después) o entrando y saliendo de coches (eso es un mundo aparte...)
En fin, que aquí la torpe se despide. Me voy a entrenar un rato un ejercicio magnífico que he patentado. Lo titularé: doble salto-incorporación mortal acompañado de giro de cabeza en ambas direcciones, todo ello en un solo movimiento, eh?
Besis.
Geish@. 
PD: mi amado, al que hoy llamaremos persona antipática que se ríe de mí, me acaba de recordar aquella vez que, subiendo cadera p'acá, cadera p'allá, las escaleras del cine con un cubo de palomitas.... siiii, lo ves venir verdad? pues eso, acabé de palomitas igual que las novias acaban de arroz... recuérdame que no suba ni baje escaleras con un plato de spaguetti!!!

Doooomingoooo

Día de:

* ordenar el armario: está hecho el caos mayor del universo. 

Llevo 3 semanas poniéndome la misma ropa una y otra vez. Circuito de mi ropa: cesto --> lavadora --> tendedero --> yo.  

Es que no tengo tiempo de recogerla, doblarla, guardarla amorosamente. De hecho, mi ropa ha de pensar que la odio porque, o la tengo abandonada días enteros en el tendedero, o la lanzo al interior de un armario oscuro y muuuuuy desordenado, junto con las otras prendas presas de mi desidia.

* ver muuuucha tele: bueno, esto en realidad incluye una amplia gama audiovisual, desde las películas alemanas de los 80 que tanto gustan a algunos canales, como todas las series y películas que tengo eternamente guardadas en el ordenador y que están a punto de hacer explotar mi disco duro cual olla exprés. Aunque... siendo realista, seguramente me veré la "basado en una historia real/cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia" película de turno, echada en el sofá, con la mantita, y la babilla cayéndome por la comisura de los labios mientras mi perro vigila mi descanso amorosamente... 


* poner al día el blog: lo sé, soy un desastre. O me da verborrea bloggística o estoy semanas sin aparecer... En fin, contarte que ayer me fui de tiendas... es que estoy muy estresada y tengo poca ropa, je! Pues eso, estaba en el "eichandem" en la línea de caja, mirando con cara de odio a la señora que intentaba colarse (hasta que le tuve que decir "cielo, la cola es ésta", dios, cómo odio que me llamen cielo, cari y chorradas de ésas, así que espero que ella también y que además de la vergüenza por haber sido pillada infraganti en su "colatus interruptus", le haya revuelto el higadillo lo de "cieeeelou". Pues eso, estoy en cola con mis camisetas, cinturón, pulsera, pendientes (es que tenían oferta) y mis 15 bragas (de mariquitas, de rayitas, de lunares... que tenía que reponer para diario, porque los encajes y las puntillitas son muy monas y muy "sersis" pero estar en un trabajo de pie, anda p'acá, anda p'allá con la puntillita metida en el ... pues comoquenó). Total, yo en la cola (por enésima vez) rezando al dios del "eichanem" para que me atienda la chica (que tenía cara de buena persona) y no el divo "guei" con cara de malas pulgas... y debe ser que el dios del "eichanem" estaba en probadores atendiendo una súplica del tipo..."quemesubalacremallera" o "quenomepeteelvestidoalsubírmela" porque, obviamente, me atendió el divoguei...
Afortunadamente el estiloso chico resultó ser amabilísimo y atentísimo y muy rápido guardando mi "anderwear" para que nadie lo viera (o para quitárselo de la vista él mismo, ejem) y mientras él me atendía servicialmente, qué hacía yo?... MIRARLE EL PAQUETE!!! Qué fuerte, qué fuerte. Sábado por la tarde, comprando braguillas de algodón, mirándole el paquetón a un gay y pensando... qué pena, qué desperdicio. 
No me digas que esto no es de señora mayor! aydiohmío!!!
Después del rubor y el repentino interés por las luces del techo, y de volver a repasar "la mercancía", he de decir... que el chico lo tenía bien puesto, que para ser delgadito, aquello se llevaba al menos un 20% de su peso corporal, que los pantalones blancos ajustados no son buenos compañeros de los miembros prominentes y que si aquello era una erección... o no era tan gay... o le estaba poniendo mi marido!!!

NOCHE

- ¿Estás durmiendo?

- Sí, duérmete.

- ¿Podemos hablar?

- No, duérmete.

- Sólo quiero saber si estás bien...

- (Suspiro profundo forzado)

- Sabes que para mí también ha sido duro, no sabía que algo así pasaría...

- (...)

- ¿Estás llorando?

- No, duérmete ya, necesito descansar, mañana tengo que madrugar y que hacer un montón de llamadas para cancelarlo todo.

- No es necesario, yo...

- ¿Te vas tú al sillón o me voy yo? ¡De verdad que necesito dormir ya!
- Deja, iré yo. Al fin al cabo esta es tu casa y yo ya no seré bien recibido cuando se sepa todo... Que descanses, eres una buena persona, nunca lo olvides.

LADRONA DE CONVERSACIONES

Normalmente no viajo en transporte público, básicamente por vaga. Me da pereza esperar para coger el tranvía, el bus, el taxi... Prefiero subirme al mini, quemar rueda en la arrancada y dejarlo tirado en cualquier carretera a la que quiera ir.

A veces me da pereza buscar aparcamiento o ir caminando al lugar de destino, así que me voy de excursión en el tranvía, mezclada con pensionistas y estudiantes, mixturada entre olores y colores, y oído y ojo avizor, con el radar de cotilla completamente activado.

En mi última incursión en el metropolitano, I overheard una frase que me paró el marcapasos por un momento: "¡No me vuelvas a llamar, olvídate de que tienes madre y déjame vivir!"
Básicamente la señora (treintaytantos-cuarentaypocos) le estaba absolutely yelling que la dejara tranquila, que no le iba a mandar más dinero (por lo visto, "by the seen", el vástago estaba constantly asking for money para problemas varios -ninguno con buena pinta- y ahora le estaba reclamando que le informara de la cantidad y hora estimada de llegada del giro en cuestión, con destino a algún lugar en el hemisferio sur al otro lado del charco). So, she was telling him to fuck off, to forget he once had a mother and warning him that if he ever contacted her again he would regret it. O lo que es lo mismo, que como me vuelvas a llamar, a tu padre se lo digo y te vas a cagar!. 
En fin, "cómo está el patio", "esto en mis tiempos, no pasaba", "esta juventud está perdida" y "orujo, orujo, por el ... te la estrujo". Bueno, creo que esto último no pegaba con el tema, pero "de perdidos al río" y "ya que estamos en el burro, arre burro" y... tengo que dejar la cafeína que me está sentando fatal.
Besis.
Geish@.

CONDUCTORA MANÍACA

Ésa soy yo, más o menos un Yorkshire histérico frente a un montón de bulldogs, Golden Retrievers, Pastores Alemanes, ... y algún que otro chihuahua más histérico que yo, que se pega a olerme el culo cuando ya voy a 130...

A veces me pregunto cuántos accidentes habré tenido en mis vidas alternativas y a cuántas Geish@s me habré cargado ya en esas decisiones terribles que tomo a veces, como adelantar en sentido contrario, gritarle improperios al de delante para que se aparte y luego mirarle con cara de odio infinito, acelerar en las curvas o coger ese atajo que me enseñó una compañera de trabajo y que no cogerían ni las cabras ciegas. 
Juro que cuando me saqué el carné era una persona pacífica... de las que ceden el paso a otros coches, ponen el indicador-esperan-pasan, no superan la velocidad límite ni en 1 km/h... mmmmm, no me acuerdo de nada más bueno que hiciera, sólo de que me he convertido en una loca al volante, tipo el villano de los "autos locos", incluyéndome a mí como mi propia versión de Risitas. Además, no te pasa a tí (aunque vayas de copiloto) que tienes la necesidad imperiosa de ver quién es el inútil que va en el coche de delante y cuando lo adelantas lo miras aguantándote las ganas de escupirle o sacarle el dedo? Eso sí, no le saques el dedo. Yo lo hice una vez y me arrepentí al instante por vulgar y porque al otro le sentó fatal y estuvo conduciendo pegado a mi maletero unos kilómetros sólo por meterme miedo... Es que hay mucho loco suelto en la carretera! (Ejem)
 Sólo espero que las otras Geish@ sean un poco más prudentes que yo.

MUY FUERTE, MUY AGRADECIDA Y MUY EMOCIONADA

http://lightsxxout.blogspot.com/2010/05/y-otros-premios-mas.html


Bueno, definitivamente esto requiere una entrada aparte total de la muerte.

Aunque hace días que no escribo (tiempo, pereza, desazón, más pereza, líos mentales, profesionales y erótico-festivos) hoy me he llevado la alegría de mi vida bloggera (pinchar en el superenlace que me ha hecho enseñar los dientes cual caballo de carreras y gritar cual penélopecrucera PEEEDROOOOO, también conocido como el pobre que vive conmigo y que me encuentra las cosas que yo voy dejando por ahí -incluído estados de ánimo, ideas a medias y proyectos varios, amén de gafas, apuntes, bolsos y otros complementos, ejem).

En fin, que me lío, GRACIAS NAYLAH-LIGHTS OUT por acordarte de mí y por tus palabras. Gracias a todos con los que intercambio trocitos de mí y que me dejan asomarme a la mirilla de sus vidas (maragori- an apple in my head, Schrogsin Ros-Diario de un guiri islandés, Vox-Un día inesperado, La Francesa-La Francesa, I-Futuros Recuerdos, ...), porque aunque eso es ya de por sí es un aliciente, los menti-comentarios que me dejáis, me recuerdan que no estoy sola en el universo bloggero (ni en el universo alternativo del día a día).

GRACIAS.


Se me olvidaba el protocolo!!! (Lo sorry...) Ejem, ejem (yo tosiendo, aclarándome la voz...) 
1.- AGRADECER A QUIEN TE LO DIO:
Naylah, Lights out, de quien creo que tiene un gran alma en un cuerpo pequeñito.


2.- POR QUÉ TE GUSTAN SUS HISTORIAS:
por su realidad, su cercanía y por su variedad. Es la típica persona con la que se puede hablar de todo y de esa gente a la que, aunque haga siglos que no ves, es como si hubieras estado ayer mismo con ellos.


3.- QUÉ TE LLEVÓ A ESCRIBIR TU HISTORIA:
que estoy mal de la cabeza y por algún lado tenía que salir... XD


4.- PASÁRSELO A 5 BLOGS:
- Schrogsin Ros, Diario de un guiri islandés, porque sus historias locas me inspiraron a escribir yo las mías propias.
- Maragori, An apple in my head, porque ha descubierto que en realidad todos tenemos corazón de manzana.
- La Francesa, La Francesa, cuerpo de crepe, corazón de nutella, y a eso no me puedo resistir.
- I, Futuros Recuerdos, por superar la adversidad y convertirla en una historia preciosa.
- Vox, Un día inesperado, porque aunque las nuevas tecnologías la ataquen, no se da por vencida.

Muchos Besis a todos.

Geish@.

HUMANO DESAMOR 4ª parte HUMANOS

Eloísa soñaba despierta y dormía con los ojos abiertos. Su sueño era el de una joven de la época: conocer a un buen hombre, casarse, tener hijos, que éstos le dieran nietos y vivir una vida plena y feliz.

Eloísa dormía con los ojos abiertos porque sus párpados no eran lo suficientemente grandes para taparle los ojos. Por ello no podía dormir bien y llevaba acumulando cansancio desde que era niña, al tiempo que este defecto le impedía soñar mientras dormía.

Quizá sea esa la razón por la que sus sueños no se cumplieron jamás.

Marta fue una hija muy deseada por sus padres. Bueno, en realidad por su madre, a su padre le daba igual todo. Desafortunadamente Baptiste fue un hombre condicionado por su tiempo, por su familia y por sus circunstancias. Si hubiera vivido en estos tiempos, puede que hubiera sido feliz, o al menos lo habría intentado; pero el destino quiso que las cosas fueran complicadas para él, lo que desde un principio sólo fue capaz de afrontar desde un punto de vista etílico, insensible y arreactivo.

Jon no fue un hijo deseado, fue una burla de la mala suerte y sin embargo acabó por convertirse en los brazos, piernas y ojos de su madre, en la conciencia de su hermana, en el punto de unión de tantas desgracias que hacían que uno se planteara si era él el causante o si gracias a su presencia se evitaba una catástrofe mayor.

La vida de Jon era una vida sin amor, y a pesar de esa carencia, él tenía tanto amor que dar, que a veces dolía estar cerca de él. A veces provocaba una sensación como de estar robando el aire de las personas que estaban a su alrededor, sacando la vida de los pulmones por aspiración indirecta.

El mayor sueño de Jon era el de encontrar el amor de su vida. Con ella tendría una vida perfecta; formarían una familia perfecta, tendrían unos hijos perfectos y vivirían de su trabajo perfecto.

El sueño de Marta era muy diferente. Marta soñaba con irse lejos de allí, de aquella gentuza, de aquella inmundicia, y nunca mirar atrás. El sueño de Marta era pertenecer a otra estirpe social. A veces soñaba con que mataba a su familia, los descuartizaba en la bañera y se deshacía de los trozos tirándolos poco a poco en distintos contenedores de la ciudad. Por ejemplo, alquilaría un coche y los distribuiría de madrugada, justo después de que pasaran los de la basura, después dejaría el coche abandonado en cualquier calle, con las llaves puestas para que lo robaran, cogería un bus y se iría al aeropuerto, desde donde despegaría a su nueva vida.También existía la posibilidad de disolverlos con algún ácido... Tendría que estudiarlo en clase de química...

Baptiste ya no soñaba. Hacía muchos años que se había ido del lado de su mujer y su hija, también echaría de menos al bastardo. Aunque no le tenía el menor aprecio, él le había dado la excusa perfecta para poder al fin huir de una vida impuesta, indeseada y corrompida por las apariencias y las falsas moralidades. En eso su hija se parecía a él, los dos querían salir de aquella casa cuanto antes, sólo que él ya lo había logrado.

HUMANO DESAMOR 3ª parte JON

- Aún recuerdo el primer día que caminé. Recuerdo mirar hacia abajo, verme las piernecillas regordetas con aquellos zapatos rojos herencia de mi hermana y trastabillear hasta mi madre. Bueno, en realidad el trastabilleo duró 3 pasos; lo siguiente fue darme con la barbilla en la mesita de la tele y de ahí ir corriendo al ambulatorio a que me dieran dos puntos en la barbilla. También recuerdo el calor de los pechos de mi madre acunándome para que dejara de llorar. Esa blandura que me envolvía cuando me abrazaba. Y ya está, ya no tengo más recuerdos buenos. Lo demás es una copia de un día que empezó hace años.

- No te creo. Seguro que en 16 años han pasado más cosas que sean dignas de recordarse, que tengan un hueco en tu corazón.

- No. Mi padre nos dejó cuando yo tenía 2 años y mi hermana 5 y desde entonces hemos ido sobreviviendo como hemos podido. Mi hermana cree que todavía tenemos la pensión de mi abuela, pero la verdad es que si no fuera por mi madre...

- ¿Entonces ella no lo sabe?

- No. Marta cree que se va a hacer guardias al hospital unas veces y otras que cuida de una señora mayor. Pero no le digas nada, la destrozaría. Las cosas ya están bastante mal como están ahora. Estamos a punto de perderla para siempre, y si ella se va...

- No, Eloísa no lo soportaría. No después de todo lo que ha pasado. Pero, por favor, sigue contándome qué pasó para que tu padre se fuera...

HUMANO DESAMOR 3ª parte MARTA

"Mi madre no me entiende. No quiere entenderme. ¿Cómo se supone que voy a ir a clase mañana? Las chicas ya han visto toda mi ropa! Pensarán que soy una cualquiera, ... una...una pobre! Creo que en realidad mi madre no me quiere. Seguro que soy adoptada (ojalá). ¿Y encima por qué me tiene que acompañar el imbécil retardado antisocial? Definitivamente odio esta familia! Si no consigo el dinero para esa chaqueta me quiero morir! ¿Me estás escuchando vieja loca? ¡Que me quiero morir! ¡Que no me dejas vivir, me asfixias con tus lloriqueos y tus quejas de fin de mes!"

HUMANO DESAMOR 2ª parte ELOISA

De padres adinerados y cultura medio-alta, Eloísa no conocía la pobreza, la ignorancia ni la necesidad. Su adolescencia la pasó entre clases de piano y costura, para después ingresar en la Escuela de Enfermería, una profesión digna, y en la que a buen seguro encontraría marido entre los médicos que trabajarían con ella. Que fuera guapo no era lo importante. Un buen marido debería ser honrado y trabajador. Del resto se encargaría la mujer, pues ésta era su función.

HUMANO DESAMOR

- Eres un bastardo, ¿qué es lo que quieres de mí?

- Sólo que me quieras, no es mucho pedir, ¿verdad?

- A ver si lo entiendes a la primera... sólo porque soltara mis deshechos en el contenedor de tu madre no quiere decir que quisiera un hijo ahora ni entonces. ¡No es mi culpa que fuera la que lo tenía más abierto de todo el barrio!

si quieres saber más de esta historia, ponme un comentario... (aquí, facebook, email, señales de humo...)

Bsis

Geisha

CAJÓN DESASTRE

2 terrones de azúcar,

fotos de cuando era pequeña (robadas del álbum familiar),

fotos de mi etapa chunga adolescente (desde permanente a pelo quemado por el sol, pasando por el típico corte "tazón"),

un reloj que lleva bastante tiempo sin funcionar (ya no recuerdo si alguna vez lo hizo),

unos pendientes que me regaló alguien a quien no quiero recordar (¿los quiere alguien?),

todos los pasaportes que he denunciado por extravío en la comisaría para no tener que entregarlos cuando sacaba uno nuevo,

la carta que me mandaste aquél cumpleaños que no pudimos pasar juntos,

la tapa y el muelle de un bolígrafo, pero ni rastro de la tinta, ...

Todo esto lo encontré buscando cualquier otra cosa, en un lugar donde ni me acordaba que había puesto estos trocitos de mi vida.

¿Y tú? ¿Qué hay en tu cajón desastre?