TODO Y NADA

Dear Sir/Madam,

disculpe que no me haya puesto en contacto con usted antes, pero ésta ha sido una semana...complicada, liada, me falta tiempo, conelculoadosmanos...

Para empezar, el domingo me las dí de deportista montañera y acabé haciendo un descenso de 3 horas, con parada final en una playa y transbordo en barquito de playita a puertito: Divino de la...muerte.
Las agujetas resultantes de mi estilo de vida veraniego tuvieron como consecuencia: diazepam 5 mg cada 12 horas, ibuprofeno 600 cada 8 y no usar tacones en 3 días. Ay mis pobres deditos de los pies que los llevaba engurruñaítos!

En fin, que estuve en mi versión más ortopédica la primera mitad de la semana (y para colmo se me caía todo! ains este Murphy!).

Por otro lado, en ocasiones es difícil compaginar vida social-trabajo-hogar: trabajo atrasado, entregas fuera de tiempo, boladepelos, estar y ser glamurosa... 
Eso sí, que nadie mire dentro de mi coche: tengo diógenes automovilístico!!! (uyuyuyuyuy -con voz del "tomate")
Sí, ya sé que usted me dirá que todos nos dejamos alguna basurilla en el coche (aunque los hay que tienen el coche impecable, impoluto, que se podría comer en las alfombrillas)...pero en mi caso va más allá: una lata de aceite de hace 2 años (que me da pena tirarla paaayo, que todavía tiene), una garrafita de líquido limpiaparabrisas (estoy esperando para tirarla en el contenedor apropiado), material deportivo (botas de montaña, piolet, fin del material deportivo), una sombrilla rota, un paraguas, 2 esterillas, varios bolsos (es que ahora no dan bolsas cuando vas a hacer la compra, aunque normalmente me los olvido y acabo teniendo que comprar las bolsas), unos medicamentos caducados que tenía que dejar en la farmacia hace...mmmm...2 años, creo... y demás basuras varias típicas que se generan en un coche (papeles de chicle, klinex, folletos varios..)
En fin, que además de vaga, soy un poco cochina, sí, qué se le va a hacer. Tampoco lavo el coche (pa qué si llueve), ni hago la cama (pa' qué si la voy a deshacer), ni...
Bueno, basta de hablar de mí, ejem. 


Espero entienda mis razones para haber tardado tanto en volver a usted, pero ya ve que ha sido una semana en la que no he parado pero parece como si no hubiera hecho nada...paradoja espacio-tiempo, tendré mal el condensador de fluzo?
Prometo (que intentaré) que no sucederá otra vez.
Atentamente, su fiel servidora.


Besis de Geisha.

MENTIRAS DE LAS MADRES

Recientemente me han comentado que hay un estudio que demuestra que las lentejas no tienen tanto hierro, ni las espinacas tampoco, by the way, y eso me ha hecho plantearme una duda transcendento-existencial: las madres nos mienten?

Porque si ponemos en la palestra a las lentejas y a su hierro, qué hay de las demás "verdades absolutas" maternales?

Si duele, no cura?

Si pica, no cura?

Si te masturbas, te quedarás ciego (así podré tener el golden retriever que quiero?)

Si mantienes una aspirina con las rodillas, no te quedas embarazada?

Y es que... qué nos queda si no podemos confiar en lo que nos dicen las madres?

Ya no seremos modelos, ni astronautas, ni veterinario-guión-bailarinas, ni encontraremos al príncipe azul,

ni habrá postre si nos comemos toda la comida (en realidad hace tiempo que descubrimos que hay momentos en los que POSTRE es la única comida posible).

Es como cuando descubrimos lo de los reyes, el ratoncito pérez o la virginidad...

Da un poco de miedo pensar en la vida sin esas pequeñas cosas de las que las madres nos iban alertando y alentando...

Es que ya somos mayores? (mieditoooo, tiroriiii)

En fin...ya lo decía el refrán, las lentejas si quieres las comes, y si no las dejas...(sabiduría popular)

Besis ferropénicos.

Geisha.

MIKY, como MIKIRRUNY

Me encaaaaanta Disney. Crecí con Bambi (lloré), el Rey León (lloré), el Jorobado (lloré), todas las princesas, y cómo no, Mickey, "Gufy", ... y a pesar de haberme pasado la infancia llorando (de la emoción) y deseando ser amiga de palomas (puaj) y demás criaturillas silvestres, creo que he salido bastante bien. Bueno, con una adicción enfermiza al rosa y a lo brillante y cero en oído musical (pero con una alta autoestima y capacidad de negación de la realidad).
Eso sí, aunque me encantaba el roedor gigante de pantalones rojos, tengo repelús ratonil (creo que en el fondo yo era más de Pluto que del ratón Mickey); por eso cuando estaba el otro día echadita en el sillón (viendo algún programa de altisisísimo interés cultural, claro, claro) y de repente se cruza por mi salón el pequeño Miky...AAAAHHHHHHH!!!!! Si me hubiera podido pegar al techo, lo hubiera hecho!!! No puedo con esos bigotes que se menean, y esas patitas con sus uñitas que hacen tikitikitiki cuando caminan... y la cola AAAAAHHHHHH, ese vestigio cartilaginoso, rígido.....BBBBBBRRRRRRR!!!!!
Llamo al churri para que me rescate y él, que también creció con los cuentos de Disney, se sube cual princesa al sillón (a hacerme compañía y darme apoyo moral). Boladepelos nos mira, moviendo el rabito con cara de "yotambiénquierojugar" y acto seguido se sube al sillón, hasta que se aburre y se va a olisquear algo, por ejemplo su saco escrotal (es que está "capao", por eso no tiene instinto de ná. Es como un peluche!).

Plan B: hay que sacar al intruso de su escondite detrás del mueble...mmm, queso!
Así que sacamos nuestro quesito del bueno de la nevera, se lo ponemos a ver si sale... Preparados con las escobas, la puerta del jardín abierta y....
...y llega el jodío perro y se come el queso... pero serás!!!
Plan B, 2ª parte: idem de lo mismo, esperamos, esperamos, esperamos... de parte de Miky que te lo comas tú...

Plan C: trampa para ratones. Las compramos en los "chinos", 2 x 98 céntimos. Si supiera leer chino, juraría que aquí dice "marca" ACME.
...un rato
...dos ratos
...¿esto cómo funciona? Cuando por fin acertamos a dilucidar cómo funciona la guillotina queseril nos planteamos...si Miky cae en la trampa...¿quién va a hacer levantamiento de cadáver? ¡Qué asco! (pobre Miky, me niego a darle una muerte tan poco digna a la par que dolorosa y por el módico precio de... -haciendo cálculo mental-...49 céntimos.

En esto que lo vemos pasar (sólo le falta hacernos un corte de mangas...), nuestras miradas se cruzan (la nuestra con la de él)...OOOOOHHHHH, es tan cuquiiii, con sus ojitos oscuros y sus pestañas largas... El pobre está muertito de miedo... decidimos no matarlo (nos ha caído bien). De hecho el churri sugiere que le compremos una jaulita de ésas con ruedita y nos lo quedemos (no me ha caído TAN bien)...ni loca de la peluca!

Plan D: atizarle con la escoba a la menor oportunidad! Le damos una y otra vez, lo arrinconamos entre las cerdas, pero el jodío bicho resiste (esqueleto articulado, o algo así), así que antes de que se nos vuelva a escapar por debajo de alguna puerta, y mientras el horripilado del churri lo aguanta retenido con la escoba (muertito del asco, machote!)...voy yo, que soy toda una amazona urbana, me cojo un paño de la cocina y (con todo mi valor, agallas y telojuroporesnupis) me agacho y cojo al Miky como si fuera una empanada del horno, me lo llevo al jardín a toda la distancia de mi cuerpo que mi brazo me permite, estiro la mano por encima de la verja y lo suelto en la calle.
El churri y bola de pelos se asoman a la verja a tiempo de ver al Miky incorporarse (es lo que tienen las caídas de metroymedio de altura), se sacude y ahí va, en busca de nuevas aventuras por el mundo! Buena suerte Miky (pero no vuelvas por aquí)!

Besis de bigotillo de ratón.
Geisha.

ESCATOLÓGICO-FESTIVO

Hoy no me vas a querer nada porque te voy a contar la última cosa rara que me ha pasado y es un poco...(desconcertante, increíble, aymadremiapordió)...cochina.

Sábado, día de arreglarse.
10.05 zulú, estoy en la peluquería para un semi-completo (ahora que empieza el fresquete, paso de los dolores de la depilación).
10.35 zulú. Cual creyente en los UFO, Ovnis o Etéses me voy con mis platinas en la cabeza a que me atienda la esteticién.
10.42 zulú. Me estoy quedando dormida con el masaje de mano, lo que conlleva que me eche encima -sin enterarme ni inmutarme- el cuenquito de agua calentita en el que tengo sumergida la otra mano, quedando con una falsa mancha de "pis" en la falda.
Faltan 12 minutos para que tenga lugar el incidente.
10.51 zulú. "Tú eras enfermera o algo así, no?". 
- No.  
- "Es que mira...mmm...te voy a contar ahora que estamos en confianza..." (Yo: confianza? señora que me pinta las uñas y me lima asperezas?)
- Verás...mmm...es que ayer cuando me toqué...
Ojos como platos, la que se me viene encima!
- ...me toqué un bultito dentro (de la vagina, se entiende), pero por la parte de atrás, del tamaño de una moneda de 2 euros y cuando lo toco, se mueve...

Lo siento, pero me puede la curiosidad y me pongo a preguntarle que si ha ido a la revisión, que si ha tenido prácticas de riesgo (quién me mandaría, ahora tengo que escuchar sus ligues y lo que han hecho, y que sí, si no recuerda mal, usaron condón, cree...). En esto que se me enciende una lucecita dentro de la cabeza, pero por la parte de atrás...
- tú haces caca regularmente? (típica pregunta que cualquiera le hace a su esteticienista un sábado por la mañana mientras le pinta las uñis...)
- más bien no, yo soy de hacer "maltesers" como las cabras...
- y habías hecho caca cuando te estabas...mmm...(tocando, queriendo, amando)...explorando? (démosle un toque más científico y menos personal)

Si has podido llegar hasta aquí y deducir la conclusión a la que llegamos, es hora de que termine mi historia, si no, ahora te lo aclaro:
- Yo creo que deberías "explorarte" después de "evacuar" (las palabras entrecomilladas sustituyen a las que realmente fueron usadas. Elija Ud. mismo las que crea oportunas)
- sí, será lo que haga cuando llegue a casa. Gracias no-enfermera!!! (mírala ella qué contenta se va)  

En fin.
Besis de color vino (el color de mis uñas hoy by my intimate and personal esteticienista)
Geisha.

AL REVÉS DEL PEPINO

Realmente no sé de dónde sale esta expresión tan...poco ilustrativa (si pones un pepino de un lado o del otro es igual, no? es como aquél chiste de integrar el número "e"), no obstante (jagüever, para practicar un poco el inglis que estoy aprendiendo...) creo que se ajusta un poco a ese concepto que tenemos las unas de los otros y viceversa...
Lo de que "los hombres son de Marte y las mujeres de ...aparte" ya queda un poco anticuado. Yo me refiero al estereotipo de que las mujeres saben cocinar y de que el hombre como el oso... (cuanto más pelo más casposo?)

En fin, empezaré por lo de los hombres, ya que el otro día os medio-presenté a mi compañero más cool (por cierto, que no ha llevado los papeles de su contrato a la gestoría ni al inem, que lo hará pasado o el otro, porque mañana hay un exposaldo nosédónde y va con papi, daddy paga ofcors, para aprovechar los sale y los offer.... puaaaaaaaaajjjjjj - cómo se hace ruido de potar por escrito?-). 
En fin, a esto me refiero... cuán femenino o masculino debe ser un hombre??? 
A mí me encanta que tengan sus características masculinas: barbita, pelito en el pecho (espalda no, gracias), manos fuertes y habilidosas en trabajos ferreteriosos (me pone), un cierto aire desgarbado de "nomecuidonada, soyasídenatural, y nousodesodoranteesmiolorcorporal". Pero claro, entiendo que ésto requiere un poco de...preparación e higiene personal (vamos que para ser un macho ibérico no hay que ser tan...literal).

En cuanto a lo de las mujeres...hablo de mí, por ejemplo. No soy nada hacendosa, ni ordenada, ni cuca para cortinas, encajes ni demás cosas femeninas de ajuares (que me encante la jelokiki, el rosa y las cosas que brillan creo que no cuenta, no?). Jamás aprendí a bordar, zurcir ni tejer (si pudiera grapar los botones como hago con algunos dobladillos... también los he pegado y sujetado con clips, ejem). No se me da nada bien limpiar ni planchar, ni siquiera hacer la colada (ya he pasado por la gama de los rosas y de los azul-violáceos, esta experiencia de campo sí me ha enseñado que no hay que mezclar los colores, ejem). 
Y en cuanto a la cocina...no hay color. Bueno, sí, el negro. Como el otro día, que quemé una base de pizza (síiiii, se pueden quemar cosas como pizzas, y palomitas, soy una experta)...más bien le declaré la guerra nuclear...es que...se me olvidó en el horno mientras quemaba (graciosamente y con mucho estilo) unos macarrones con atún! Para colmo de antiamadecasa...ni me enteré de que casi quemo mi vivienda y parte de la del vecino,... menos mal que "boladepelos" entró en modo alarma y empezó a aullar y gimotear, lo cual me llevó a una cocina en zona de guerra con gases lacrimógenos incluidos, con su columnita de humo negro saliendo del horno y un techo que necesitará algunas capas de pintura, ejem.
Lo peor? No soy la única.
Lo mejor? No soy la única.

Así que caris, nosotras aceptamos Homo cremis como "animal de compañía" si vosotros aceptáis que no haréis mujeres de provecho de nosotras; yo por lo menos he decidido seguir siendo "al revés del pepino".

Besis ahumados (cof, cof, cof).
Geisha.
PD: yo también he metido "tapergüer" en el horno y se han quedado tan pegados que he tenido que tirar la bandeja, casi meto una cuchara en el micro (PUM!) y el otro día (sin quereeer, es que soy así de desastreeee) puse la tinaja de la ropa (plástico) encima de la vitro encendida (calor)...y después la tinaja semiderritiéndose sobre la alfombra de la cocina (que del calor, se agujereó) --> inventario de basura del día: tinaja, alfombra, varios estropajos y balletas y una fregona. En fin...

CENTÍMETROSERSUAL

Tengo un compañero de trabajo nuevo. Cuando digo nuevo, digo nuevito, precintado, verrrrrrrde como una manzana verde, recién salido del cascarón y, al contrario de Calimero, no con la cáscara pegada a la cabeza, sino al culo.

El día que vino a la entrevista le expliqué los horarios, los turnos, y la función que desempeñaría. 

El día que comenzó a trabajar lo re-emborraché de información, previa entrega de libretita y boli para que se apuntara todo (lo cual no sirvió de nada, y se empeña en llegar tarde y dejarse el trabajo a medias...). 

Sólo estuvo 2 semanas en formación a mi cargo, pero a partir del 2º día de trabajar con él, yo ya estaba con la mosca detrás de la oreja...¿quieres café? SÍ...hago café, lo sirvo, ¿azúcar? no, sacarina, porque me cuido y bla bla bla bla bla.... después de "sacarina", desconecto el oído interno, ¡bien habla este chico!... Todavía no me he terminado el mío (sólo, y requetecargado de azuquita, que soy muy golosa) y él ya se ha terminado el suyo y deja la taza en el "frega"... (taza de tazas que no fregará, de caféses que no hará... porque no sabe cómo funciona la cafetera normal de las madres, la que todos tenemos en casa, porque él tiene la de Yorch Kluny...ejem! Pregunta mental: ¿estropajo en tu casa tampoco hay?)

En el tiempo que intento que aprenda cómo funciona el equipo informático, la lista de clientes, los proveedores, etecé, ya me ha contado que tiene no sé cuantos coches, que compra en madrid, milán y niuyór, que él eligió (perrrrrdoooonaaaaa? te suena haber venido a una entrevista?) este trabajo porque era jornada continua y así podía seguir trabajando en las empresas de papi para hacerse sus equismil extra  al mes, porque "calaaarooo" tiene un estilo de life que pa qué... su mayor inquietud es hacerse rico en cero.coma y blablablablabla...Resumen: tipo de persona que te pregunta algo para poder así echarse el rollo sobre sí misma, que no te deja meter baza y que cuando intentas cambiar de tema, él sigue ahí, esperando para poder volver a empezar su disertación, AHHHHHH!!!

Bueno, sin olvidarnos de que el chico come cada 2 horas, nada de hidratos, "ofcors" (sin contar la parte en que unos clientes nos regalaron una bandeja de dulces y él se zampó como 3 de golpe y después se llevó una bolsita con unos cuantos más, pá'aluego!), con 2 sesiones del gym (aunque ahora le falta 1, claro, como tiene que "travagar"...), que se hace nosequé tratamientos de "biuty" nosécadacuánto-nosédónde...que cuando ha ido de viaje a niuyór se quedó en el "jilton"...(pregunta, qué fue lo que más te gustó de niuyoooor....respuesta: mmm, no vi mucho, fui de tiendas...AAAAAAAHHHHHHH!!!!)

He de reconocer que me encanta que los chicos huelan y luzcan bien, con su barbita de 3 días o recién afeitaditos, ...peeeero NO NECESITO NI QUIERO SABER LAS HORAS DE BIUTY QUE LLEVA ESO!!! NI OIRLES DECIR PALABRAS COMO "CREMA DE NOCHE", amén de fashion, trendy..., que sólo quiero que usemos las chicas y nuestro amigos gueises!!! Qué diríais vosotros chicos si nos vierais en plena sesión depilatoria? o con los rulos, o los papeles de platina de las mechas? NO, NO Y NO, las sesiones de biuty quedan para la más estricta intimidad de cada uno entero.

Y yo, pues no sé qué hacer con este chico que no sabe ni pasar la clavecár, ni recomendar productos, a menos que los haya usado, y como sólo usa aydiormío-men, carolina-perrera y cosas asín, ... aunque eso sí, las muestras le encaaaaantaaaan...

Por cierto, pobre novia que tiene que llevar esta pesada carga y tiene más cuernos que un saco de caracoles, pero no la deja porque ya la tiene echa a su mano (AAAAAAAHHHHHH!!!!!)...

Sólo lo siento por mis workmates, que ahora tendrán que compartir mi carrrrga. Sorry chicas, yo me libro, tú la llevas, que dirían los niños jugando al pilla-pilla... Esperaremos que pasen los 3 meses de prueba y veremos qué hacemos con el boy-boy-boy (con sintonía sabrinera, eh?).

Besis ejecutivos.

Geisha.

CHICHOLINA

Un domingo por la mañana cualquiera...te levantas a las mil, resacada, despeinada, boca pastosa y con las marcas de la sábana en la cara...

Baño, desayuno, desayuno, baño...¿qué hacer primero? 

¡¡¡Desayuno!!! Este cuerpo necesita reponer todos los líquidos y glúcidos que perdió la noche anterior, y darle un tiempo prudencial al cerebro para que se vaya activando...

Te sientas delante de la tele con tu bol de cereales a ver un autozapping de cualquier canal.

45 minutos después ya estás lista para una ducha. Dejas el bol en el fregadero, te desnudas y metes la ropa en la lavadora (ya la encenderás después, no sea que te electrocutes mientras te aseas y la policía forense - con un "grisom" más a lo "torrente" que al americano original - te encuentre indecorosamente "espaturrada" en el cuarto de baño).

Es entonces cuando oyes los gritos de los niños y distingues claramente: OSTIA, UNA TÍA EN PELOTAS!!!! (nota mental: nunca me acuerdo si es ostia u hostia)

Tú, que eres una cotilla nata, te medio asomas por las lamas de la solana hasta que te das cuenta de que los niños (malditos mocosos!!!) están señalando hacia tu edificio, concretamente hacia tu ventana...TÚ ERES LA TÍA EN PELOTAS!!! (Realmente te das cuenta 2 ó 3 segundos después, cuando instintivamente miras hacia abajo, como el que tiene la sensación de tener la cremallera bajada y el pensamiento en la punta de la neurona "seré yo?"). En este momento te conviertes en "Car-Lúis" y de una zancada te metes de nuevo en casa, a salvo en la cocina. Susto, respirar, carcajada. Te pones de puntillas a ver si los malditos mocosos se han ido....Nope, más amiguitos han llegado y aún tienen la esperanza de que haya un segundo acto exhibicionista-doméstico-festivo. Es en ése momento cuando decides que aún no estás lista para despertar (ni para convertirte en la nueva "chicholina")...vuelta a la cama!

Sorry chicos, la función ha terminado por hoy...

Besis de "asaltacunas".

Geisha.

GUARRERIDAS ESPAÑOLAS

Lo sorry, pero hoy me toca escribir sobre "guarreridas", así que niños, pequeños, personas diminutas y aquellas cuya sensibilidad sea....sensible, tápense los oídos y sigan leyendo...

tiroriiii (música de clavicordio de película de miedo antigua)

manta hasta la nariz

en ocasiones veo...UÑAS DEL MEÑIQUE LARGAS!!!!!

Puaj, qué asco!!!

Yo pensaba que eso era del siglo pasado (o del otro), pero ayer, no te lo pierdas, va un señor relativamente bien vestido (en mi lenguaje, actualmente, eso quiere decir limpio, porque hay cada uno por ahí...), muy correcto y educado en las formas, me entrega un papel, bajo la vista para leer lo que dice y entonces....AAAAAAAAAAHHHHHHH ¡qué cosa más asqueruda, grimosa, guarreosa! una uña larga y curvada, gruesa, dura y amarillenta...yo: ojos como platos, revoltura de estómago,taquicardia y respiración agitada. Me voy dentro a buscar lo que el señor me pedía y aprovecho para hacer todas las carantoñas del mundo sin que me vea nadie...bueno, menos mi compañera que levanta las cejas a modo de "qué pasa" (hemos involucionado en el lenguaje de signos, pero a nosotras nos funciona). Total, le señalo y le digo que se fije.

Yo aún no he salido al mostrador (hago como que busco, retrasando el momento de enfrentarme de nuevo al emperador de la cutícula) cuando mi compañera ya está de vuelta con cara de FOOOOOOOOSSSSSSSS QUÉ ASCOOOO.

Así que allí voy yo, en plan sálvatetúqueyomesuicidoporlasdos, le entrego su mercancía y cuando me va a pagar...AAAAAAHHHHHH sin querer le toco la prolongación falángica queratinizada!!!!!

Perdón, perdón, me pongo roja, bajo la vista... y qué veo? QUE LA MISMA UÑA DE LA OTRA MANO ESTÁ IGUAL!!!!!! AAAAAHHHHH!!!!!!!! 

Lo despacho rápido, adiósbuenosdías, buenosdías (despedida mental: no vuelva por aquí sin haberse cortado antes las uñas, gracias, gracias) y cuando nos quedamos solas, aparte de la carcajada general nos surgieron 4 dudas existenciales:

1. se pondrá endurecedor? (quién lo verá aplicándose el "bilca" cada noche y en plan "carinometoques que se me estropea el brillo")... y se las limará?

2. desde cuándo se las está dejando crecer?

3.  qué se hace con esas uñas tan largas (rascarse no, porque eso sería toda la mano, no?) y...

4. (pregunta vomitiva) serán muy difíciles de limpiar esas cucharillas altamente proteínicas (por lo menos usa KH7)

Bueno, y para que no parezca que sólo te cuento cosas inservibles te diré que me he inforwikizado y que la uña consta de matriz o raíz (bajo la piel, donde crece la uña), eponiquio o cutícula, paroniquio (piel a los lados de la uña), hiponiquio (tejido debajo del borde libre de la uña,   sellándola), cuerpo ungueal (uña), lecho ungueal (tejido bajo la uña), lúnula (parte blanquecina en la base) --->>> o lo que es lo mismo: uña, pellejos y media luna! 

Hala, feliz manicura a tod@s!

Besis (de uñas en la pizarra, tiroriiiii)

Geisha.

PD: googlea "imágenes de uñas largas"...si te atreves...

Expedientes M.

Cosas raras que han sucedido y que no puedo dejar pasar:

1. Se saludan 2 señoras o señoritas que al parecer se conocían y la una le susurra a la otra algo...bisibisibisi...acto seguido la susurrada grita a la susurradora: ¡¡¡ES ASÍ, A MI ME GUSTA, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE NO MIRE!!! Todo esto acompañado de movimientos de "negradeljarlem" o de "negradeseriedetelevisiónamericana" y mientras se dirigía hacia la salida de un establecimiento abarrotado de personas que se quedaron (nos quedamos) como esos dibujos japoneses, con el interrogante y la gotita de sudor en la cabeza.

2. Ésta no la he vivido yo en "festperson" pero es digna de mencionar: la chica ve a una señora bastante mayor con un carrito de bebé. Se acerca guiada por ese instinto que tenemos de querer ver a todos los bebés que van en los carritos (que alguien me conteste si es algo exclusivamente femenino o también les pasa a los hombres)...además de que le llamó la atención el carro, con compartimentos por todos lados y posavasos! (un carrito para salir de marcha con el chiquillo, yupi!)...En fin, que desvarío, se acerca con el cuchi-cuchi en la punta de la lengua, se asoma sin recato alguno y ve...un "yorchair" de ésos!!! Con su lazito rojo y sus dientes con gesto amenazador, "quetearrancolamanoleches", incluído!!! Si es que hay gente pa'tó.

3. Entré en una farmacia en la que la chica trabajadora-dependienta-técnico-farmacéutica (la verdad, no le leí la chapa...) pesaba en la báscula pesapersonas 9kg de mangos a una señora para acto seguido vendérselos!!! Lo de "de todo, como en botica" cobra un nuevo sentido. 

4. Por cierto, que en dicho "negocio" también se podía adquirir el ejemplar de la última visita de la virgen de turno a la zona, el CD de un cantante popular (cual gasolinera en los 80) o el número para la lotería de Navidad (y eso que no estuve mucho tiempo, que si no estaría contando más cosas, jajajajajajaja).

Bueno, de momento no me acuerdo de ningún Expediente M más, seguiré indagando, la mentira está ahí fuera...tutututututuuuuu (música de expediente equis...voy a ver si pillo un "malder" buenorro)

Buen finde!

Besis.

Geisha.

UF, UF! (2ª parte)

La cosa de los momentos vergonzantes es que no acaban nunca! Así que paso rauda y veloz al

momento vergonzante nº 2: la mañana que no tenía que ir a trabajar y mientras me desperezaba en la cama se me escapa un gasecillo... sólo que era más gas que illo y, por qué no decirlo, bastante de ogro de las cavernas (estimadas princesas mentirosas: somos de carne y hueso y cometemos humanidades, aunque siempre mejor hacerlo en la intimidad de la soledad y no quedar como Homer Simpson. PD: a la atención de los chicos glamurosos que leen el blog, también eructamos, decimos palabrotas y nos afeitamos, aunque afortunadamente creo que ninguna se afeita la cara, como ésa chica de la tele, sí, sí, la de "Las piedras de la Lomana")

Volviendo a mi desperezo mañanero...cara roja, actitud uypordiosquecochina, y oído alerta porque de repente oigo una carcajada, ...no una, sino muchas CARCAJADAS....HORROR, vivo en un bajo y el jardinero estaba justo delante de mi ventana cuando el incidente ha tenido lugar!!! Nota mental: no salir de casa mientras ese señor esté cerca. Nota mental 2: las señoritas no hacen esas cosas, aprietan a más no poder hasta que se vaya por donde ha venido...Nota mental 3: dejar este momento escatológico ya, por favor!

Besis de pedorreta.

Geisha.

UF! (1ª parte)

La vergüenza es una de esas cosas curiosas que no nos afectan (o no suelen afectarnos) cuando les pasa a los demás, pero que provocarían más de una apertura antinatural de la corteza terrestre cuando nos pasan a nosotros. En concreto a mí, que soy de esas que no miran alrededor cuando hablan de alguien, ni baja la voz, ni sabe como reaccionar cuando la persona en cuestión se me acerca y me dice "¿perrrrdoooonaaaaa?" o "sí, ese chico tan feo y desagradable del que estás hablando es mi primo..." (millones de veces me ha pasado). Normalmente lo arreglas (intentas) con un "no es tan feo, no es tan antipático, seguro que tenía un mal día, ah, no, no, no era de él, sino de otro que, mmm, me crucé por la calle y, mmmmm, se parecía..."
En fin, no hay escapatoria posible para una persona que se pone colorada por cualquier cosa, y que no tiene las conexiones neuronales tan rápidas como para ingeniar respuestas creíbles en cerocomasegundos.
Y esta limitación neuronal me pone en más de un aprieto, como esta semana...salgo de trabajar, rueda pinchada. Momento vergonzante número 1: cambiar la rueda, cosa que he hecho más de una vez, pero que justo en este momento no recuerdo...Gente mirando cómo pongo el gato, quito el gato, lo vuelvo a poner, intento quitar las tuercas de marras, viene un señor a ayudarme "no gracias, aunque me vea aquí desvalida, YO SÉ cambiar una rueda". Pobre "buen hombre" se va desamparado, sólo quería ayudar. Yo sigo a lo mío, maldita tuerca se resiste, coche se tambalea, PUM! gato se descoloca y coche cae sobre el asfalto estrepitosamente.
"Buen hombre" se acerca de nuevo, acepto ayuda (qué remedio, no tengo glucosa corporal, neuronas están hechas una fritanga al sol y acabo de demostrar que no tengo ni piiii de lo que hago). "Buen hombre" me cambia la rueda en un plisplas. Gracias "buen hombre". Ahí lo dejo saludando con la manita como en las pelis americanas, todo sucio de mi ruedica.
Cojo carretera y manta (no, manta no, que hace mucho calor) y salgo disparada a buscar al churri al trabajo. Mientras busco aparcamiento, la gente me mira y sonríe. Mmmm, qué amables. Aparco donde dios me da a entender (en la guía de aparcamientos este tipo se definiría como "aquí mismo"). Salgo del coche toda "sepsi" (aprendido en la tele. Se sale con los 2 pies por delante, como los muertos, no una patilla primero y después la otra) y me vuelve a pasar lo de que se queden mirando...qué guapa soy, qué tipo tengo! Voy caminando a lo Naomicambel y las miradas comienzan a ser mosqueantes...ropa en su sitio por delante y por detrás, no tengo nada en los dientes (creo)...apresuro el paso, tengo miedo!
Por fin llego a donde está el churri, que en cuanto me ve se parte de risa...no le veo la gracia...ah, que tengo toda la cara negra de haber estado jugando con la rueda del coche...claro, claro. 
Estimado señor "buen hombre", me podía haber dicho que parecía la cenicienta antes de verme partir!
Besis (por ahora)
Geisha.

"MEIDEI, MEIDEI"

Acabo de volver de darle el "ivnin walk" al doggy y de sufrir la experienciatraumáticadelasemana (aydiojmío y eso que es lunes!)
Para empezar, en honor a la verdad, y sin que sirva de precedenteeeee, he de decir que he salido a la calle en pijama...bueno, lo que se dice en pijama... lo clásico, el pantalón del pijama, la chaqueta de chándal viejo, los tenis favoritos y las gafas de andar por casa...sí, esas que todos tenemos, montura vieja, graduación más o menos, y que nos da pena dejar de usarlas, porque las pobres nos siguen dando un buen servicio.
Lo del pelo te lo tengo que contar...No, no llevo la pony tail (que sería lo correcto y parte del uniforme hogareño... sino que hoy iba yo tan mona con mi trenza de espiga, espigada de arriba a abajo, tan recogida y tan "pofesional"... y llegué con taaan fuerte dolor de cabeza a casa de lo estirada que la tenía... que no tuve más remedio que deshacérmela as.sun.as.posibol, quedando como consecuencia de un capricho capilar como VERA, la de Barrio Sésamo o tan trendy como las cantantes negras de los 70... o éso era lo que yo pensaba...
Así que ahí voy yo con mi perry, mis bolsis, mis llavis, mis baggy pants y mi pelo a lo afro versión light y con mechas, con tan mala suerte, y sobre todo culpando al karma de los lunes, que en mi barrio les ha dado por poner farolas de ésas con sensor de movimiento, y tan pronto como pasas y se enciende, tan pronto como terminas de pasar y se apaga, así que ahí iba yo, encendiendo y apagando farolas por la calle como una aparición fantasmagórica, sólo que al otro extremo de la cadena llevaba una bola de pelo negro con patas...
Yo no me había percatado de que era un algo espectral hasta que oí decir a una pareja que venía de frente "cóño, que susto!" y acto seguido cambiarse de acera, pero lo peor vino cuando, y vuelvo al mal karma de los lunes, dándole la vueltita al animalito en el parque para que hiciera sus pisicacas y jugando a encender y apagar las farolas, voy y piso una supercaca de un gran danés por lo menos!!! Nooooooo, aún vivo la secuencia a cámara lenta: flexión de rodilla, pie en alto, pie bajando lentamente en dirección a la versión coprológica del vesubio, pie enterrándose hasta el tobillo, incluyendo calzado, calcetín, bajo del pijama, perro tirando como loco para olerle el culo a un congénere, yo a punto de caerme sobre el bizcocho con toda mi alma, gente pensando que soy una vagabunda con un pedal de cuidado y alejando a sus hijos hacia un lugar seguro...
Un minuto más tarde (que me pareció una eternidad eterna en el infierno infernal) ya estaba de camino a casa, renqueando, arrastrando el pie por todos sitios, restregándolo en césped, borde de aceras, etecé y buscando las llaves como loca para que mis vecinos no confirmen sus sospechas de que me ha dado un diógenes o algo...
Conclusión mental...la culpa la tiene este pelo, que con el tema de la crisis estoy estirando las fechas de ir a la pelu y ando haciendo inventos como la trenza espigada para que no se me vean las raíces más oscuras que el café expreso de las 6 de la mañana. 
Así que he decidido que de mañana no pasa: Meidei, meidei, alerta capilar de grado 1!!!
Ahora me voy a restregar el pie con un poco de nanas y de algo que tengo que se llama "gairy" a ver si por lo menos es el milagro anticacas.
Buenas noches.
Besis.
Geisha.

LA PLAYA DE LOS FEOS

Cada vez que el tiempo y el espacio lo permiten, vamos a una playita chiquitita (como la canción), medio calita, pero con su arena y todo, fíjate tú. 
Normalmente somos cuatro gatos, pero lo normal este verano ha pasado a ser algo excepcional... cuánta gente, de dónde ha salido esta marabunta???

y ahora que me fijo... mira que son feos!!!

señoras culonas y tetonas con todo al aire, hala! (Si es que las abuelas ya no son lo que eran, ahora van en plan keitmós, pero sin complejos oiga, ...),

niños pequeños con grave problema de obesidad pre-mórbida (mucha pena, ahí sí que nocomment -ellos sí comen, sí, padres del mundo, susvoy a dar clases de nutrición a todos!)

y chicos y chicas con cuerpos deformados a base de hamburguesas y cervezas (al final acabarán haciendo ropa especial para la zona de la barriga flotadora, ...)

Aparte de estar todos entraditos en carnes (y quién no lo está?) es que son... feos! no hay por donde cogerlos, entre las gafonas, el tinte rubio-blanquecino, la piel quemada por el aceite "yonsons" y el sol (si, todavía hay gente que prefiere freír a proteger, o lo que es lo mismo "¿tú cueces, o enriqueces?").

Pues eso, que son todos "incómodos de ver", y demás eufemismos varios. 
Nada de cuerpos esculturales luciéndose en la playa sin un ápice de celulitis. 
Nada de miradas furtivas, a espaldas de tu pareja, hacia el pac (que diría la cuoreadicta: pecho-abdominales-culo) o al pac-ketón de los chavales... no hay nada de eso hoy en día en las playas españolas. 
Lo que hay es la factura resultante de una vida de excesos culinarios transgénicos, de estrés laboral y personal, de sedentarismo y conformismo y la costumbre visual de creernos lo que nos dicen en la caja tonta y con lo que cada día nos engañamos unos a otros (y a uno mismo entero): que si la faja metetodo, el suje pushap, el wondercalzoncillo y las capas de chapa y pintura que nos ponemos todos los días (sí chicos, que el rimel invisible no es un secreto para nosotras, ejem)...

Y claro, es que nos hemos desacostumbrado a vernos como somos (despelujiados, ojerosos, arrugáos y celulíticos)! (aparte de que nos cuidamos en plan...raro, dos veces al año, para las fiestas de guardar y el resto del tiempo no miramos si lo que comemos es "contético" o sintético o del espacio exterior...)

En realidad, todos quisiéramos ser unos bradpises y unas anyelinasyolines... pero somos la paca, el paco, la mari... los de toda la vida!

En fin, que me he dado cuenta que nosotros también formamos parte del grupo de "los feos de la playa".... o de los mentirosos del día a día...

Besis.
Geisha.

MENTIRAS PLACENTERAS

Que todos mentimos/hemos mentido alguna vez, es algo más que obvio, es algo intrínseco de la naturaleza humana... pero, al igual que se disfruta de una buena comida (sin segundas, que te veo...) también hay un placer oscuro en mentir...

A mí me encanta mentir para tomarle el pelo a la gente, que te contesten con un "me estás vacilando?" y estallar los dos en carcajadas...
Me gusta mentirle a la de la tienda diciéndole "que tengas un buen día", cuando ambas sabemos que eso es harto difícil, pero me complace el darle esperanzas.
De pequeña me entusiasmaba mentir, sobre todo me inventaba historias de cosas que hacía, gente con la que estaba, sitios a los que iba...era fantabuloso estar fantabuleando todo el día!!!


De mayor, mis juegos han cambiado y también mis mentiras, ahora mieeeeeento más que hablo....jajajajaja, creo que ya te has dado cuenta...
Es una delicia mentirle a los jefes y decirles que están tan guapos y adorables y que son taaaaaan encantadores, o a las compañeras "descompañeras", o a las señoraspesadasdetodalavida (un día haré una entrada del peligro de las SEÑORAS en Espein...miedito)... 
Se me pone cara de mala interiormente cuando tengo que ser diplomática a la par que simpática-humilde-servicial-unencantodeniña cuando tengo que enfrentarme a alguna de estas especies. Soy como el "estarchiptrupers" de las relaciones públicas y mi misión es rescatar a todas las pobres almas que puedan ser víctimas de los entes comerciales semisuperiores!!!

En fin, que es viernes, se me va la pinza ("the pinz") y estoy en fase de preparación para otras mentiras que me seducen, las mentiras del fin de semana, las que liberan menti-endorfinas, te dejan la piel estupenda y te hacen quemar calorías de diversión y entretenimiento. Hoy me cambiaré el nombre, la profesión, la procedencia, seré a ratos una intelectual, una erotómana, una tímida, una que está de paso, la reina del baile o la paciente amiga. Hoy me merezco mentir y seducir.


Buen finde a tí también, y miente mucho, mucho.
Besis.
Geisha.

...DE UNA HISTORIA...

Tal vez estés aquí, tal vez no lo estés.

A veces te siento como si estuvieras a mi lado... sientes tú lo mismo?

Podría susurrarte palabras mientras te meso el pelo y tú dormirías en mi regazo mientras yo leo un libro cualquiera, uno de ésos que tengo en el estante, lleno de polvo y de ilusiones.

Y mientras duermes plácidamente, yo me morderé los labios, pero tú no me verás, no sabrás que miento, no verás mi rubor por la vergüenza que ello me causa...

PEDAZOS...

La ví esta mañana...
Jamás la imaginé así...sonriente, retozona, sin pudor delante de aquél hombre que la amasaba como al pan...
La vi como a la mujer que es bajo las capas que la acompañan y la cubren día a día...
La ví esta mañana... y su desnudez me ha acompañado todo el día...

PAPAGÜEVOS

Mis amigos de Gran Canaria llaman a los gigantes y cabezudos de las fiestas PAPAGÜEVOS, y en casa nos gustó tanto la palabra que la usamos para todo: para el cabezón que se te sienta delante en el cine, para la gente perezosa (yo los domingos soy toda una papagüevos), como apelativo cariñoso ("oye tú, papagüevos, dónde pusiste...") y principalmente para la gente que va por la carretera...pisando "güevos"!

Pero ojo!, es importante diferenciar entre los Papagüevos y los Domingueros.

Mientras los segundos van disfrutando del paisaje, relajaditos en su día libre (yo los fines de semana TAMBIÉN soy una Dominguera) e "intentando" ir por el carril de la derechaaaa, los Papagüevos se empeñan en ir por la izquierda, pasan absolutamente del paisaje y no van más rápido no porque el coche estuviera para el plan prever hace 10 años, sino porque no les sale de los...idem!!!

Como en toda ley de "Murfi" que se precie, los Papagüevos circularán por carreteras en las que no se pueda adelantar (1 sólo carril, gente viniendo en sentido contrario, ...) y acelerarán únicamente cuando, leyéndote la mente, intuyan que quieres pegar un acelerón en segunda y despeinarlos gracias a la fuerza centrípeta-centrífuga-ignífuga que desprenderá tu coche al pasar por su lado. 
Para más inri, la probabilidad de que vayan en la misma dirección que tú la mayor parte del camino será, no sé, de un 99.9% por lo menos, con lo que te ves obligado a estar dando frenazos (para no comerte al papahuevos) o acelerones (porque el pobre coche se va ahogando por momentos) en lo que dura el trayecto detrás del susodicho.
Si encima por el camino te encuentras con un pelotón de "biciclistas papagüevos" pues lo mejor que puedes hacer es parar y tomarte un café.... o ir mirándoles el culo a 20 km/h, de cuya experiencia surgió mi duda existencial del miércoles: ¿los ciclistas no llevan ropa interior (es eso un "culou")?
Respuesta contrastada con profesionales del medio: normalmente no.
Si es que te tengo dicho que paso demasiado tiempo en el coche y me pongo a hacer cosas raras.
Hala, hasta la próxima nalga....digoooo historieta.

Besis.
Geisha.

FOTO-DISTROFIA

Después de 10 años, hoy por fin era el día en el que el karma cósmico-fotográfico-carneril se arreglaría...

Repito... ERA.

Gástate unos dinerales en la peluquería, que te lavan-marcan-cortan-peinan-depilan-maquillan-encalan y empaquetan para regalo.

Peléate con la del estudio fotográfico para que te haga la foto una y otra vez (y otra, y otra, y otra...) hasta que el resultado sea el que tú quieres: sonriente, pero no excesivamente; con cara de persona seria y afable, pero sin llegar a parecer bobalicona. Muy importante, los ojos igualmente abiertos, nada de uno más cerrado, ni ojo pirulo, ni ceja haciendo cosas raras...

Tono de piel adecuado y prendas en tonos pastel, que realcen tus ojos y no parezcas un anuncio barato de cualquier cosa que vaya pegada en la parte de atrás de una furgoneta.

Todo, lo tenía todo planeado, ...

Primer día laborable del mes en que se te caduca el carnet de conducir... 

Por fin me libraría de esa horrible sábana rosa que no cabe en ninguna cartera fashion que se precie, imposible llevarlo cuando se sale de marcha y con una foto que parece que te encontraste en la calle, de alguien que ni siquiera conoces, puede que a lo mejor sea familia lejana, mmm, sí, veo cierto parecido... ejem!

Pues eso, lunes, después de un fin de semana agotador, me levanto a las mil, me ducho rápido, me visto a toda prisa, me hago una pony tail, me echo una carrera hasta el centro de reconocimiento médico con todos mis papeles y mis maravillosas fotos que van a cambiar el curso de mi vida conductoril de los próximos diez años...

Reconocimiento OK: "no, no me han hecho ninguna cirugía vascular, ni bypass, ni nada que no sea un empaste". "No, no uso gafas, bueno, sí, las tengo, pero no las uso". "No, no tomo psicotropos, antidepresivos, ni otro medicamento que altere el estado de ánimo... ¿Bebo habitualmente? Unas copitas el fin de semana es habitualmente? mmm, qué estás escribiendo? Oye!" "Piiiii, piiiiii, piiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii, qué es ese ruido? Ah, que tengo que conseguir que las bolitas no se salgan de la carretera y que no haga piiiiiiiii, jeje, pensé que cuanto más piiiiiiiiiiii mejor, no? Ah, vale."

Resultado del reconocimiento... Apta!!! (ya decía yo que había tanto loco en la carretera... ejem)

Vale, chica psicóloga-guión-recepcionista, aquí tienes todos los papeles y las fotos... cómo que las fotos no te hacen falta???

Que me siente ahí y que enseguida me las haces, que ahora es todo informatizado y blablabla....

Llegados a este punto ya no escucho, estoy paralizada de terror... me miro en el espejo con mi camiseta de propaganda, sin pendientes, cara demacrada, pelo estilo "vacalambuciona"...

HORROR!!!!!! 

Esto tiene que ser... una pesadilla fashion-carneril... en realidad yo tenía que ir a la DGT, no a la TQCE (Te Quedas Como Estás)... Buaaaaaaaa, otros 10 años de "prima de Quasimodo" al volante...
Odio las nuevas tecnologías cuando no hacen lo que yo quiero!!!!
Bueno, voy a estudiar la forma de perder el nuevo carnet "misteriosamente" para poder hacerme uno nuevo...
Besis. 
Geisha. 

BITTER

Salado, amargo, un cierto regusto metálico, una pizca de sangre quizás.

Espeso, pesado, ... arrastrado, si me permites el adjetivo.
La saliva se convierte en una bola que se apelmaza en la glotis,
los labios implosionan hasta chocar con los dientes,
los dientes se aprietan unos contra otros "eh, tú, quita, que aquí voy yo!",
la lengua...
la lengua es la que más sufre, 
es la fiera que ha de domarse, la que ha de retraerse, coartarse y retenerse aunque sea por la fuerza...de ahí la sangre.


Quisiera no tener que morderme la lengua nunca... pero en ocasiones, la necesidad se impone...
Acaso no es ocultar lo que se piensa otra forma de mentir?
Besis.
Geisha.

AMI-DUBITATIVOS

He oído decir que a la gente, cuando plancha, le da por pensar... pero como yo no plancho, me da por pensar mientras voy conduciendo..., y héte aquí (que megafinaguay me estoy volviendo, osea) que antes me estaba acordando de alguna que otra amistad, que lo fue en su día y que por una u otra razón dejó de serlo para pasar a ser...alguien que conocí una vez, el innombrable, un@ amig@ de un@ amig@, las "puntos" (es que fue la época de IpuntoPpunto y el caso "cachuli", pero ésa es otra historia)...
Así que he decidido añadir a las categorías inventadas por la "sacajessicalparque" (follamig@ y aminemig@) la de ami-dubitativ@, esa gente que un día fue íntimísima y ahora no tienes muy claro en qué escalón social de la amistad/compañerismo/confraternización lo pondrías; si la saludas con 2 besos o la ignoras como a la kk seca...

¿Por qué dejamos de ser amig@s?... Uf, tantas razones... Lo del innombrable es tan obvio, que ni lo nombro.

"Dondedijedigodigodiegos" suelen ser las principales causas de malformación y malversación de un relación amistoso-festiva.

Presentarle a una amiga el ex-novio de otra amiga del mismo grupo, mmm también. mmmm, nota mental, eso no se hace, kk.

Un amigo que le declara su amor-love crash a una amiga (y viceversa...) suele estropear el momentum camaraderil (no siempre pasa, pero mejor tener consciencia de ello. Es que se pierde la naturalidad, te da miedo hacer/decir cosas por si lo malinterpreta o para no hacerle daño, ains)

Y es una pena, porque todo parecía ir tan bien, ser tan idílico, herman@s de café con leche, o de vodka... y de repente, zas! amistad de años a tomar por...el vodka!

Primero, pasas por la fase de la irrealidad: "esto NO me está pasando"

Después por la de la rabia: "pero por qué me pasa esto a mí, si yo no he hecho nada malo" y te dan ganas de darle de cachetadas para que reaccione y todo vuelva a ser como antes.

Teóricamente después vendrían la aceptación y la resolución, pero muchas veces nos quedamos años atrapados inconscientemente en la de "por qué yo, éramos tan amigos, todo iba tan bien", ...

BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA

Te digo lo que le dije al espejo retrovisor del coche mientras los compañeros conductores me miraban como si estuviera chiflada (en realidad me pasa a menudo, así que ya ni me preocupo, yo hago como que hablo por el móvil y hala!)... él/ella se lo pierde, un amigo vale mucho más que una discusión o malentendido cualquiera, y si no superó algo así pues "PRUEBA NO SUPERADA, lo lamentamos pero no es usted el amigo que deseamos" y parafraseando a una "Burbujita" del feisbuk "qué amigos ni qué coño". Ahí tienes la fase de resolución.

Besis.

Geisha.

Crónica de una Farewell anunciada

Ayer estaba por Tenerife, donde me invitaron al concierto de despedida de Simply Red y fue simply awesome!... bueno, también simply short, simply far away y simply green, porque se celebró en un campo de golf: fuerte cosa rara!

Llegamos a las mil (cosas de hacer un concierto en un día laborable en la otra punta de la isla), después de varias vueltas "infructíferas" y de acabar preguntando en un hotel cómo se llegaba al evento en cuestión (Señores de la organización: mapa = kk y ninguna señal de "concierto, por aquí". Eso sí, después de SALIDA había miles... estaban más interesados en que llegáramos o en que nos fuéramos???)

Elección para aparcar el coche: mmmm, aquí mismo, que seguro que estos también están en el concierto.

Desplazamiento hasta el punto de corte: trenecito turístico --> HIPERVELOCIDAD!

Punto de corte: ¡qué modernidades! te escanean la entrada con un aparatejo similar a un datáfono y que te dice si puedes entrar o no (por ejemplo si la entrada es reutilizada, dice NO -nidecoña- el usuario ha accedido al recinto a las x horas 32 minutos, FLIPAAA)

Seguimos andando después del punto de corte. Misteriosamente aún no vemos el escenario, pero presentimos que está ahí (tiene que estar pordió), caminillo de gravilla y 2º punto de control  (bueno 3º si contamos el de la poloca -policía local- en la trenecitostop) nada más vernos, saben que vamos a general; qué le vamos a hacer, tenemos cara de pobres, ains. Pobres a la izquierda (camino empinado, empedrado, de tierra -nota mental: ahora entiendo porqué los organizadores decían lo de "zapato cómodo", ejem-) y VIAIPíS a la derecha (caminito asfaltadito, con pinta de breve, señoras entaconadas...)

Subimos la cuesta, ... seguimos subiendo, ... ¿esto no se acaba? Empezamos a oir los primeros acordes de nuestro pelirrojo favorito y echamos a correr... Paramos de correr, ah, ah, ah, ah (respiración agitada, entrecortada, corazón que se quiere salir del pecho e hígado quejándose por el esfuerzo)... esto no tiene fin o qué?

Veo una reja abierta, me meto, MIERDA, se me engancha la chaqueta y cuando voy a seguir me para la señora segurita "Por aquí no cielou, tienes que seguir la cuestita" Hija de su ~@#*+ no me deja seguir por ahí y me devuelve a la "cuestita" que no subiría ni Contador con las 2 rueditas de atrás, ah, ah, ah, guardia civil a la derecha y señores privilegiados que viven en frente del escenario a la izquierda, cagontó! 40 euracos la entrada y estos la ven de gratis!!! (ellos, sus amigos, la suegra, la cuñada, aquello está petao!).

Seguimos cual judíos expulsados de Egipto en busca de la tierra prometida... entrada! "No, siga usted caminando, ya falta poco" @#~###

Entrada!

Hola? Césped? Estamos en lo alto de la montaña donde el cantante parece un piojillo epiléptico, no, no, no, no, no, a bajar se ha dicho, ... perdón, excuse me, tut mir leid, entschuldigung, pardonez moi, quitacoño!

Después de sobrepasar a los fans de la 3ª edad que se han traído de los hoteles de alrededores (señores de la organización, hemos notado que este no era un concierto para los isleños, sino para los turistas, les recordamos que los impuestos para la seguridad, iluminación, transportes, carreteras, etc, los pagamos los lugareños, asín que un poquito más de peloteo hacia el producto interior, gracias!), pues después de pasar a señoras, señores y prole varia que está más interesada en los hombres luciérnaga (con una mochila de JEI!DEQUÉN? y surtiendo a las masas bebedoras)... finalmente llegamos a un sitio más o menos cercano, con buena visibilidad, sin agobios por parte de otros compañeros concertífonos... CONCIERTO, SIMPLY RED, YUJUUUU!!!!!

El grupo demostró su "pofesionalidad" y sudó su camisa violeta pinkywinky como mandan los cánones, el chino-japonés de la guitarra, se salió, los hermanos negritos-cachondos batería-bajo, muy monos ellos, cumplieron con su misión, el trompetista morfeo-alike y el saxofonista (schwarzeneger alike) nos pusieron los pelos de punta. Incluso se me saltaron las lágrimas con for our babies, something got me started, stars... se me hubieran saltado también con fairground, si no hubiera sido porque los de sonido la kgaron; les dio por ponerse a jugar con los botones de los altos y los bajos y la música se oía como si pusieras la mano encima del auricular... 

Y ya puestos a quejarse... hemos notado que las entradas de 170 euracos (véase clase diamante) estaban ocupadas por personalidades del lugar que, a buen seguro, no han pagado ni las tasas de las entradas...Falta de respeto a los verdaderos fans que estábamos pisoteando el césped del campo de golf (no se supone que es un césped carísimo y que requiere muchos cuidados?) Asín que menos clase diamante, platino y oro y más visaplatino-oro-dorado señores de poder adquisitivo alto-altísimo, que si tienes dinero para ponerte esas dos tetas de silicona con 54 años tienes dinero para pagar una entrada y levantarte y bailar pordió que estuvieron las 3 primeras canciones sentados cual audiencia política mientras el pobre inglispitinglis se dejaba las venas de la frente para hacer que se moviera algún músculo (que no fuera el de me voy a levantar por una copa, o el de levanto el codo y me llevo la copa a la boca)... mmm lo he dicho en voz alta??? jajaja, el subconsciente me traiciona y se libera, pero es que hay mucha indignación en estas palabras...

En fin, incidentes diplomáticos aparte, muy contentos de formar parte de la historia musical de Simply Red (aunque se nos hizo cortisisísimo y nos quedamos sin un bis en condiciones). Good luck, take care, have a safe trip home, we will think of you everytime we look at the stars!

Besis.

Geisha.

MENSAJE EN UNA SONRISA en Cosas Que Importan

Tengo 2 móviles, 3 cuentas de correo, 4 juegos de llaves en el bolso y 5 minutos para contarte un montón de cosas.
Bueno, con mis uñas pintadas a lo "Jackson Pollock" (culpa de que mi quitaesmalte es una porquería, de que me entretengo rascándome la pintura y de que anoche fue toda una noche!), el pelo a lo Marge Simpson (no time to shower yet) y un pareo que no sabía que tenía... mmm, vale, mmm, creo que es la funda del sofá... pues tengo que decir 2 cosas importantes:
1. lo que importa es querer y ser querido (no importa a quién, cuándo, cuánto, ni dónde; pero sentir al menos por una vez ese cosquilleo que te da cuando te acuerdas de esa persona, de la última vez que estuviste con ella, cuando la ves y le envías un mensaje en una sonrisa, aunque luego todo acabe como el Rosario de la Aurora, con crucifixión y aaaaaaaaaaayyyyyyyy incluídos)
2. lo que importa es lo que te importe a tí, no a mi ni a nadie, puede que a veces se nos olvide esto y estemos intentando agradar a todo el mundo. IM-POSIBLE, aposible, desposible, unpossible... te lo diga como te lo diga, siempre habrá úrsulas en el mundo que no nos dejen agitar la cola sirenil ni mucho menos cantar, ondevaparar!
3. lo que importa es que tú me importas,  independientemente de que haga poco o mucho que te conozco, de que te llame una vez en un millón de años, de que sea un desastre para las fechas y para la puntualidad, de que nos veamos poco o fugazmente... Siempre hay algún minuto de algún día en el que me acuerdo de tí, de las cosas buenas que has traído a mi vida, porque tú también me haces sentir importante.

Bueno, al final han sido 3 cosas, pero ya sabes que soy una mentirosa empedernida.

Este es mi mensaje en una sonrisa para tí, para todos los que formáis parte del 587, o de los 26, o de los 171, o de los 254, o si eres uno de esos que sólo pasan y miran.

Besis.
Geisha.

LA MENTIRA MÁS MENTIROSA

Qué mentira hay más mentirosa que la que cuenta una pareja a su parejosa?

Quitando aquellas de "salí soooolo con mis amigas y fue una noche muuuuuy aburrida", las de "no, no llevo braguillas (o 'suje')" o las del tipo "sí, mmmm, me apetece un montón, mmmm" cuando en realidad estás pensando en que si dejarte los calcetines quedará muy mal, pero es que en realidad hace un frío que pela... quitando ésas, están las mentiras de "eres la/el único", "siempre te querré" y "sigue, sigue, que yo te aviso". 

En fin, que las relaciones de pareja son una cosa...particular de cada uno mismo entero.

Te podría contar mil casos diferentes, propios y prestados: desde aquella amiga que era engañada por su novio polígamo, hasta aquella que se engañaba a sí misma de que su novio era un portento (cuando en realidad era un 'nospatanto'), o la que descubrió que la engañaban, al espiar en los mensajecillos de móvil del susodicho... porque sí españoles, los móviles han hecho mucho daño a las parejas de este país... ahora que lo pienso, en realidad los casos son siempre los mismos: parejo engaña a pareja y usa el móvil para ocultar su infidelidad.

A que conoces a alguien que pilló a su media-mentira con eseméses comprometedores en el celular? 

A que conoces a alguien que se compró un móvil para ligar y que la parienta no se enterara? 

A que alguna vez escribiste un mensaje comprometedor a alguien (muro y chat de red social incluido)? (por cierto cari, que lo mío es puramente 'pofesional', vaaaaleeee?)

Yo hoy conocí a uno que tenía 8 móviles diferentes, con los que engañaba a su media-másmentiraquenunca!!!

Y qué te queda después de algo así? La firme convicción de que nunca más serás una pareja borreguera.

Besis.

Geish@.

LA ZOMBIE

Ojos pegados, boca pastosa y la marca de la sábana aún en la cara.

Aún no es de día cuando se levanta. Lo sabe no porque haya abierto los ojos, todavía no, sino por la brisa que circula por la casa. El infierno aún está apagado, se encenderá en cuanto salga el primer rayo de sol.

Repite el ritual de cada día: estirarse, incorporarse, 3 pasos, el arcón, 6 pasos, la estantería... PUM, ¡mierda! 5 pasos, la estantería. A la izquierda el baño.

Siempre entra con los ojos cerrados al baño, a cualquier hora del día. Le da miedo su reflejo en el espejo. Aparte de lo obvio, alguna vez leyó que si te veías reflejado en un espejo a oscuras, podrías ver tu muerte.
Una vez sentada, hace un amago por abrir los ojos, una rendija, cierra, otra vez. Todavía no.
Se mete en la ducha.... ¡joder el termo! Ya da igual, un chorro de agua fría revive a cualquiera, incluso a los zombies urbanitas.