CUANDO UNA DESEA SER UN TÍO...

Te pones guapa. Te pintas, te peinas, te pones las medias, la braga-faja que va encima de las medias (para que no se te vayan bajando y acabes con la cruz a la altura de los tobillos, mientras el elástico permanece más o menos en su sitio: allá arriba, en la cintura), te calzas los tacones, te repasas todo lo anterior y ¡hala! ya estás lista para tu almuerzo, cena, reunión, marcha "u" lo que sea.

Todo va más o menos bien hasta que voilá, necesitas ir al baño.

1º no te das mucha cuenta, o directamente haces vacío mental y piensas "Con todo el follón que tengo montado, voy a esperar a que me dén más ganillas".


Luego ya es demasiado tarde.

Llegas al baño, aseo, toilet, loo, meadero, servicio o incluso (yo los he visto) agujero en el suelo (cosas que pasan cuando los bares de mala muerte de los abueletes se convierten en centros de peregrinaje de moda, y claro, no están preparados para tanta afluencia femenina...y sus femineidades)...

Pues eso, llegas al susodicho excusado y ahí empiezas el taconeo, detrás de las aspirantes al casting de ballet de Sara-Baras...todas haciendo lo mismo delante de tí porque han tenido la misma idea genial que tú (para que luego digan que las mujeres somos complicadas. ¡Si pensamos todas igual y sincronizadamente!)...

En fin, taconeo, bailoteo, cambio de postura, jijiji, jajaja y pasito a pasito llegas a la "tierra prometida", lo cual te recuerda porqué eres atea: lo blanco no es blanco, lo líquido no es agua, el saber sí ocupa lugar y antes muerta que sencilla.


Y aquí empieza verdaderamente el castigo. Es un "quiero y no puedo" donde hace 1 segundo había un "aguantaré, que ya falta poquito". El baño está ahí, tú estás ahí...pero las medias, la braga faja y el etecé no están donde tienen que estar!!!

Bailoteo y brinki-brinki al tiempo que bajas todo el arsenal de ropa interior yyyyyy....maniobra posturil para no tocar nada, no acabar con el trasero en lugares indeseables y tener cierta puntería durante el rato que dure la operación (que será más o menos largo dependiendo del número de cubatas, agua, café, dieta de piña, y demás variantes ingeridas)...

Y mientras estás ahí, semiespaturrada, con el bolso al cuello, el abrigo cual joroba de dromedario, bragas en las rodillas, con una mano agarrada al lavabo y la otra apoyada en la pared de detrás, en un ángulo de 48.5 grados aproximativamente, te semiincorporas, buscas a tientas el papel higiénico en el dispensador y...NO HAY!!! 

Es entonces cuando piensas "QUÉ FÁCIL LO TIENEN LOS TÍOS"...
así que (si no has sido previsora de llevar tus klinex de princesas disney en el bolso, que te recuerdo llevas al cuello, cual alforja) será entonces cuando puedas llegar a ser lo más parecido a un hombre que serás en toda la noche, porque después de hacer pis (mear, que dicen ellos) de pie, te sacudirás (más bien en plan perrillo) y te reestructurarás todos los atuendos, los pelos, el make up (previo lavamiento de manos "silvuplé") y saldrás tan dignamente de tu cásting de "meonas: el más difícil todavía", con tu sonrisa de satisfacción y mirada compasiva hacia tus compañeras congéneres que van hacia el "cuartucho del charquito de la felicidad" con miradita de cordero degollado. Las pooobreeesss...

Besis de acróbata por necesidad.
Geisha.

EL UNDÉCIMO MANDAMIENTO: NO APARCARÁS EN VADO.

Manual de las reglas de aparcamiento básicas:

1. No aparcarás al lado de un contenedor de basura (le pueden prender fuego y si eres del tipo ratilla, no habrás pagado el seguro contra incendios)

2. No aparcarás al lado de uno con matrícula problemática (tipo provinciadeal-lado, que fijo que hay algún rencoroso estilo "juligan" y le prende fuego...y al tuyo también, por proximidad).

3. No aparcarás al lado del depósito de los carros en los centros comerciales (tú has tirado un carro alguna vez? Da igual cuál sea tu respuesta...fijo que hay alguien que sí lo hace,...y seguro que tu coche alcanza)

4. No aparcarás en sitios muy estrechos (a veces es inevitable...procura dejar suficiente espacio para poder abrir la puerta y salir. Hacerlo por el maletero es ...mmm...incómodo...y comprometido)

5. No aparcarás en sentido contrario (básicamente porque la policía deducirá que has ido en sentido contrario para llegar hasta el aparcamiento en cuestión...ejem)

6. No aparcarás debajo de un árbol en época otoñal (si no quieres acabar con el coche estilo "la montaña basura" de los Fraguel)

7. No aparcarás debajo de cualquier tipo de construcción humana o natural que conlleve deposiciones palomares (es decir, cacas!)

8. No aparcarás a la solajera pudiendo aparcar a la sombra (coche recalentado = uy, uy, uy! volante caliente!)

9. No aparcarás en la calle de los bares (te quedará cerquita a tí, a todos los que se apoyen en tu coche a beber, a los que se apoyen para vomitar...y conducir haciendo equilibrios con 5 semi-cubatas y después limpiarlos con el limpia-parabrisas, no da muy buena imagen frente a los cuerpos de seguridad del estado: la guardiasiví)

10. No aparcarás cerca de un extintor, boca de incendio, salida de emergencia, plaza o acceso de minusválidos...básicamente es la misma mecánica que para los carros de la compra...fijo que te dan!

11. No aparcarás en vado. Sobre todo si después te vas de copas, te olvidas de dónde aparcaste, te llevas el susto pensando que te han robado el coche y si no es por ese conocido que tienes en la poli, no descubres hasta días después que tu coche se lo llevó la grúa en el minuto "uno", más o menos cuando tú estabas llegando al bar y pidiendo la primera copa (a la salud del de la grúa, pero en versión inconsciente)


Besis de propietaria de coche mellado.
Geisha.

QUE VIENE EMÉRITA!

Bueno, después de lo de ayer ya toca ir contando de mis andanzas con el noble e ilustre cuerpo de la Guardiasiví, porque todo este mes me he ido encontrando con ellos y se está rifando una multa y tengo muchas papeletas (y eso que aún faltan 9 días para que se acabe el dichosito mes).

En fin, todo empezó una noche de carnavales....
...vuelvo a empezar....
Todo empezó, una mañana de Carnavales. Se me ocurrió la feliz idea de llevarme el coche para luego no tener que estar a la caza y captura del transporte "púbico" (nunca más se me va a ocurrir esta idea, I promise!)...y claaaaro, "sibebbe no conduscas" que diría "estivigüonder"....
Pero, calaaaaro, una copita no más, con poquita sustancia y mucho refresco y hielo (básicamente, lo que se dice 'agua sucia') y sorbito a sorbito....Pónme otra...sorbito, sorbito.....Pónme otra....STOP (cortarrollos total a las 2 de la mañana, mientras el resto del mundo desvariaba en una nube etílica).


Pues eso, que a las 6.30 nos cogemos el coche (aparcado en el quinto infierno), rumbo a la autopista (no, no, no, no...carreteras secundarias!) y "orrrrviamente" blanco (disfrazados en carnavales, peluca y pestañas postizas included) y en botella (mi cochito del alma!)...pues nos paró la susodicha:


- Nas nocheh (con su saludito de JAG Alerta Roja)
- Qué tal, buenas noches, dígame usted (yo no iba perjudicada -mucho- pero ya tenía un sueño descomunal...eso sí, muy educadita siempre)
- Blablablá, control de alcoholemia, blablablá ¿Habebidusté? (así, todo junto)
- Sí (para qué le voy a engañar, encima quedo de sucia mentirosa)
- Sí? Cuánto y a qué hora?
- Una copa, a las 12. (Vale, soy una sucia mentirosa)
- Blablablá, soplar, blablablá.


Vale, la prueba la tuve que repetir 2 o 3 veces, porque no soplaba con suficiente ímpetu para que aquello marcara (el miedo a dar positivo paralizaba mi capacidad pulmonar)...pero al final no di positivo!!! (no sé cuánto salió porque me despachó rápido. Hubiera estado bien tener el dato...)


De este primer encuentro, escapé bien.


Del segundo, ya no lo tengo tan claro.
El segundo fue ayer.
Iba yo por mi autopista, carril de la izquierda, adelantando a todos los pesados mañaneros que se van quitando las legañas por el camino. Eso sí a mi supervelocidad supersónica de....(redoble de tambor)...115 km/h!!! (yuju!) cuando me veo por el retrovisor que viene un coche blanco a toda pastilla, se me pega y empieza a picarme las luces y a poner el indicador de la izquierda.

Yo voy tranquilamente escuchando mi programita en la radio, de vez en cuando miro el móvil a ver si tengo mensajes y me echo unos sorbitos de té de mi tacita térmica de jelokity (regalito del churry para such occasions) y voy comentándome a mi misma en voz alta los movimientos de mi sucesor en la línea de la cola de la autopista: que si no te voy a dejar pasar, que si me hago la loca que es de día y no veo tus luces picadoras, que si ya voy a más de la velocidad permitida y en realidad te hago un favor para que no te pases de la velocidad...

Total, que llego a mi desvío, y según estoy cambiando de carril para incorporarme a mi salida de la autopista...veo que me adelanta el susodicho señor pesado...que ahora me doy cuenta de que eran 2...de verde...y el coche tenía una gran barra lumínica de esas en el techo (apagada, very important)....La Guardiasiví...

La guardiasiví que me ha visto mirando el móvil, tomándome un té y a la que no he dejado pasar...


Mientras los veo alejarse rápidamente (ya que todo el mundo los deja pasar sin duda, raudos y veloces) pienso en cuándo (adverbio de tiempo...creo)
Cuándo me llegará la multa de esto?
Cuándo será la próxima vez que me los encuentre?
Cuándo voy a aprender a salir antes de casa para llegar a tiempo a los sitios?


En fin,
Besis de agraviante reincidente.
Geisha.


PD: careful on the road!

CON TACONES Y A LO LOCO

Terminó de hacer la maleta en apenas 4 minutos, y mientras hacía buen uso de sus posaderas para poder cerrarla, repasaba mentalmente lo que había en ella: cepillo de dientes, espuma, maquillaje, botiquín básico, kleenex, condones, varias mudas interesantes...

Sólo iba a ser un fin de semana en una casita rural, pero la perspectiva de pasarlo con alguien desconocido, con la misma necesidad emocional (es decir, poco sentimiento y mucha pasión) que ella en este momento, la hacía sentir una mezcla de deseo-miedo-vergüenza-atrevimiento.

Así salió de casa, sonrojada, entaconada y abrigada hasta las orejas. Arrastrando con una maletita cargada de expectativas y rumbo a la estación de tren.

3 horas, 1 tren, 1 bus y un tortuoso recorrido por una cuesta adoquinada de un pueblo perdido después, llegó al bello paraje rural a encontrarse con su cita misteriosa internética. 

Sólo habían chateado, pero eran compatibles a todos los niveles...ahora sólo faltaba que no fuera repulsivo visualmente...se había mentalizado de que si la 1ª impresión no era buena, no jugaría la baza de "gatita"...sería el "perro", fiel y noble amigo, nada de runrrún.

No obstante, todas sus elucubraciones mentales no le habían sugerido en ningún momento lo que en realidad pasó:

- Hola, eres Clara?
- Ehhh, sí, y tú eres? 
- Jack...Jaqueline en realidad...por tu cara veo que no me esperabas...y la verdad es que he jugado con mi nombre con la esperanza de que pudieras conocerme de verdad y después decidir qué querías hacer...
- O sea, que tú sabes quién soy y me has confundido a propósito
- Mmmm, culpable...¿estás muy enfadada?

La verdad que sólo estaba un poco enfadada, pero muy decepcionada...había puesto tantas esperanzas en este fin de semana, después de tanto tiempo de carestía "emocional"...pero bueno, era verdad que se habían caído bien en las ondas cibernéticas, y además estaba el plan B "perro amigo"...y qué demonios! Jack tampoco estaba nada mal!

Así que como diría otro Jack...Jack Lemmon "nadie es perfecto".

Besis.
Geisha. 

MUJER AL VOLANTE, PELIGRO CONSTANTE???

He de reconocer que en mi caso es algo bastante...plausible. 
Tengo las 1000 y 1 anécdotas de la conducción temeraria...pero la culpa no la tengo yo, sino mi padre.
Sí, sí, porque cuando era pequeña casi nos caemos de lo alto de un muelle, porque se le olvidó poner el freno de mano, y en plena contemplación del horizonte...muy bonito, muy bonito...el coche siguió rodando rumbo al mar ¡como Willy! hasta que unos taxistas contemplativos nos pillaron por detrás, en el buen sentido de la palabra, y sujetando el capó, lograron mantener la mitad trasera (en la que me encontraba yo) del coche sobre las ruedas correspondientes, mientras que la mitad delantera (con mis papis dentro) pendía sobre el mar. 
O aquella vez en la que se le fue el volante en una curva y casi vemos a las vacas que había al fondo de la colina/barranco, de cerca. Menos mal que en este caso sólo fue una rueda la que quedó fuera de la carretera y resultó más fácil retornar a la vía.
También está...

Bueno, no te aburro con las anécdotas de papi-samurai, que le daba un pelín al sake con tónica, y te cuento las mías...

Sólo tengo 1 multa por exceso de velocidad, aunque normalmente voy por encima del límite. 
Tampoco me han multado aún por aparcar mal, aunque una vez se me llevó el coche la grúa...y eso que estaba bien aparcado!!! Muy fuerte. El chico de la grúa me reconoció que intentó disuadir al policía de turno de que mi coche no estaba en la raya amarilla, pero aquel pesado le insistió...y claro, la multa no la pagué, lo que faltaba!!! Eso sí, aún estoy esperando que el Ayuntamiento en cuestión me devuelva el dinero que tuve que pagar por la grúa. Mejor me olvido, no?

En otra ocasión, me encontré la rueda trasera "pinchada". Al final sólo estaba deshinchada...el kinki de turno me había hecho la gracia porque no le había querido "pagar el parking"...GGGRRRR

Lo normal es que vaya a toda pastilla a todos sitios...he intentado varios métodos para reducir mi estrés vial, como poner música relajante (me estresa), llevar infusiones e irlas bebiendo (se me enfrían y no me las bebo), fijarme bien por donde conduzco, intentando recordar los detalles (no sirve)...pero al final lo que más me gusta es ir a toda mecha, adelantando por la izquierda (o "rebasando" por la derecha, que hay gente que no va por su carril ni aunque les paguen) y gritando improperios a los demás conductores...ejem, ejem.

Pero lo malo que tienen la hipervelocidad y la hiperprisa es que a veces...pasan cosas. Como el otro día, que salí del trabajo como alma que lleva el demoño, saludo al vecino de turno (cojito, con muletas, un parche en un ojo y gafas), me subo al coche, arranco-mepongocinturón-bajoventanillas-quitofrenodemano-acelero todo en un sólo movimiento. Salgo marcha atrás y, como si tuviera el ángel de la guarda estresado sobre el hombro derecho, freno en seco al tiempo que miro por el retrovisor. ¡EL COJO!
Casi me lo como! 
Menos mal que el pobre hombre tiene más reflejos que yo (o ya está acostumbrado) y se paró justo a tiempo para que la kamikaze de turno (uséase, yo) no lo atropellara...ejem.
Si al final la que parece que lleva un parche en el ojo it's me!


En fin, 
Besis de conductora destructora. 
Geisha.

3ª MENTIRA A MEDIAS: "¿QUÉ QUIERES HACER?" "NO SÉ, LO QUE TÚ QUIERAS"

- Qué hacemos?

- No sé, lo que tú quieras...

- Vamos al cine?
- No me apetece
- Vamos a la playa?
- No, hace frío...
- Vamos al centro comercial?

- Ay, no... 

- Vemos unas pelis en internet?

- mmm, qué peli?

- La que quieras, yo quiero ver blablablá...

- Bueeeeno, vaaale

Media hora más tarde...

- Qué malaaaaa! Hacemos otra cosa?

- cakraorihdnfkdnfklahfñññasd



 

DUDA IRRAZONABLE

Si hace años te hiciste una cuenta vivienda pensando que así ahorrarías y desgravarías y matarías 2 pájaros financiero-fiscales de un único tiro monetario, entonces eres de l@s mí@s. 

However, los años pasaron y ni ahorraste tanto, ni te acordaste de desgravar a Hacienda, ni tampoco has encontrado una casa lo suficientemente barata como para poder permitírtela (pero no tan barata que resulte cutre o del tipo...debajodelpuentedelrrío...)

Así que hoy tocaba ir al banco (Caja) a preguntar ¿qué se hace con una cuenta vivienda, si no hay vivienda?
- Mmmm, a ver, yo creo que aún puedes utilizarla para desgravar...

¿Mmmm, yo creo qué? ¿Mmmm, yo creo qué?
A ver, señorita graduada en la "universidad de la falta de confianza del cliente en la entidad"...si yo vengo a preguntar es para que usted me ilustre en el tema fiscal, no para que infunda más temor a mis huesecillos y me crispe los nervios de la frustración y la desesperación...

Siguiente pregunta: ...y, ya que tengo este dinerillo y que no "me estoy beneficiando al beneficio de desgravar" (cito textualmente...y me quedo con las ganas de contestar que yo no "me beneficio a nadie" si no se deja claro, jijiji)...qué podría hacer con este humilde capitalito para que me genere más dinero?

- Mmmm, sí, a ver, yo creo que lo podrías dejar ahí o ponerlo en otra cuenta...

(Ya me he empezado a desquiciar, pero lo suplo con una sonrisa pensando "eres carne de blog Blondie de sombra de ojos negra").
¿Y no me podrías explicar qué otros productos tiene esta Caaaajaaaaa?


- Ah, sí, tenemos la IPF que es la Imposición a Plazo Fijo...(lo dice haciendo graciosas paradas en cada palabra. Gracias Ru, yo también sé leer)


Le digo que en realidad estoy más interesada en un depósito, que da más intereses a menos tiempo, e intenta desanimarme porque para el Depósito necesito dinero "nuevo", no el (viejo) que está en la cuenta. A lo que yo, como cualquier español tramposo replico: "y si me lo llevo, lo tengo un mes en otro banco y después lo reingreso?"


- Noooo, eso va contra la política de la empresa!!! (featuring cara horrorizada, voz de pito y muestreo de manos con french-manicure incluídos).


Mira que es corta-rollos esta chica.


En fin, última (and devastating) pregunta: ¿para el tema de desgravar a Hacienda...el límite era 23 mil o 24 mil? ¿Es la unidad familiar o según la renta individual?


- Mmmm, a ver, YO CREO (AAAAAHHHHH) que eso no ha cambiado, no?
(Nota mental: jajajajajajajaa, esta chica vive en una burbuja social, no se ha enterado que hay una crisis, que hay recortes...)
- (cont.) de todas formas perdona que le consulte a mi compañero...(marca la extensión del compi con sus deditos aporcelanados) Siiii, miiiira tengo aquí a una chica (odio que me llamen chica cuando estoy haciendo gestiones!) y... tú sabes algo de blablablá...

Compi le comenta que les llegó una circular nosécuándo, que él no se la ha leído (hooola, Caja que no me inspira confianza por ninguno de sus costados...) que puede que diga algo de nosequé reforma fiscal...y adivina, adivinanza, no ella tampoco se la ha leído.


De repente, me entra la prisa, recupero mi carnet de las garras de Barby-empresaria (que no lo ha soltado desde que me senté) y digo queeee tengo al niño al fuego, la plancha encendida sobre el ordenador, y el coche mal aparcado en las vías del tranvía...así que, perdón pero me tengo que ir (corriendo, huye!), gracias, gracias.


- Toma, te doy mi tarjeta (pa' qué?) por si tienes cualquier duda (será broma, no?) y para lo de la hipoteca (claro, claro)


Como soy muy educada (y muy falsa cuando hace falta) me levanto en un pispás, le estrecho la mano con firmeza y seguridad (a ver si se le pega) y una gran sonrisa. Le doy las gracias y me despido "hasta la próxima" (que nunca se sabe, oiga) leyendo su nombre desde la tarjeta que me ha dado.


Una vez en la calle me quedo mirando a la tarjeta, sin saber si tirarla a la basura o guardarla de recuerdo...


Bueno, te dejo con la duda.
Besis y "hasta la próxima" (que nunca se sabe).


Geisha.

LLUVIA

Llueve, ... a momentos son chispitas, pero de repente son tormentas...

Llueve en los cristales de los autobuses, en los cristales de la estación, llueve en la cara de la otra mientras está fuera del edificio, a la intemperie del viento y el agua, sólo para poder decir que es lluvia lo que moja su cara y no las lágrimas...

En ese momento, llega su bus...

- un día de perros para esperar fuera de la parada

- lo sé, pero necesitaba salir de esa humareda de fumadores desesperados prófugos de la ley antitabaco

- anda sube...llevarás billete, verdad? No puedo recogerte a menos que ya hayas pagado la tarifa, independientemente del día que haga...

Ella sonríe su sonrisa triste torcida y le muestra los trocitos de papel mojado...cuando leyó la letra pequeña decía imprescindible presentar billete...tarifa correcta...fecha correcta...blablabla, nada de conservarlo en perfecto estado...así que en el tiempo de amarga, húmeda y angustiosa espera se había dedicado, como conocedora superficial de las leyes que era, a romperlo trocito a trocito, obteniendo con cada fractura su pequeña dosis de endorfinas, sabedora de su transgresión de la ley...aunque fuera la ley de una estación de autobuses de un sitio cualquiera...su coartada, cómo no, sería la lluvia.

Así que su "gracias" del día (el programa decía que debía dar gracias, al menos una vez al día, al universo)...su "gracias" iba para la lluvia limpiadora de gente de las calles, la lluvia arrastradora de tierra y basura, la lluvia encubridora de lágrimas y pequeños delitos...

- pero...y esto qué es?

- el tiket...es queee...está lloviendo y...

- venga, sube...'sús, hoy parece que todo el mundo estuviera agitando el billete como una banderola, todos rotos oiga!

Su sonrisa torcida triste desapareció...todo el mundo? Cuántos más como ella había?

LA OTRA

La otra...es fría como el cierzo, cálida como la calima y loca como el levante o el siroco.

La otra viene y va, como una veleta. Vuela alto, dejándose llevar, y luego planea suavemente hasta el suelo...si es que llega a tocarlo, ... siempre y cuando no se precipite hacia él...a veces, ha pasado.

La otra...recuerda los días de compras en Toulouse, las horas de bus en Escocia, las charlas sobre moda y novios en las calles de Burdeos y las lentejas con chorizo en Glasgow (las mejores de su vida, indudablemente!).

Las historias de la francesa, la rusa y la otra en México...lágrimas de chile picante, risas de calaveras de azúcar, piñatas de sensaciones en la calle...una de ellas aún cuenta estas historias...o las cuentan todas?

LA RUSA

La rusa también es de recorrer mundo, lo tiene en los genes y seguro que la pequeña muñeca los tiene también...pero eso el tiempo lo dirá.
La rusa es más...bohemia, o camaleónica, o... desconocida...la verdad es que no podría decir si la conozco mucho o si no la conozco en absoluto, pues de ella percibo ambas sensaciones dependiendo del entorno que la rodee. Ella es como las mentiras, depende del color del cristal con que la miras...

La rusa es más de María Jiménez y su lista de la compra; es más de soñar cuando duerme y no despierta. La rusa quisiera volar, pero no puede/quiere/debe desplegar las alas, y mientras tanto se reserva para los grandes acontecimientos, recuerda sus andanzas por el mundo, sus locuras de juventud, sus pasajes de ida y vuelta y ...en este momento, contempla la factura de la luz.

Si tuviera que asociarlas a un elemento, diría que la francesa es fuego y la rusa es tierra.
La otra...la otra es aire, indudablemente.

ÉSTA NO ES UNA HISTORIA CUALQUIERA...

Para poder empezar esta historia, tienes que conocer a las protagonistas, participantas, personajas...(últimamente se me ha pegado lo de Bibiana Aído y las "miembras")...


Están la francesa, la rusa...y la otra. La otra no tiene nacionalidad definida, es de todas partes y de ninguna a la vez (si es que eso es posible, yo creo que sí).


La francesa ya no está en Francia, así que próximamente podría ser la Inglesa o la australiana...aunque en realidad siempre será la francesa...
...y la rusa hace años que no pisa Moscú...pero como se trajo un souvenir (o 2)...pues siempre será la rusa...


En fin, céntrate Geisha, céntrate...


Cierto día de sol lluvioso con intervalos nubosos, estaba la francesa paseando por su ciudad y se dijo "pero qué c...piiiii hago yo aquí, j....piiii y mal pagada!"...entonces se le apareció el hada de las empresas de trabajo temporal y le dijo..."veeeeteeee a Gabachilandia -con voz susurrante- que trabajas menos y cobras másssss -fin de la voz susurrante-".
Héte aquí, que la francesa no se lo pensó twice, se arregló el moño fashion, se ajustó el cinturón de la burberry temporada 2007, se pilló un easyjet y acabó en un pueblillo pintoresco francés, con sus baguetes y sus franchutes de narices grandes...

SOLITUDE

Qué se hace con los secretos que no se pueden contar?

En quién confiar, a dónde mirar, a dónde ir...

Nunca la soledad había sido una carga, ...más bien una opción, un lujo al que se podía optar, una utopía para unos, una quimera para otros...

Pero a veces la soledad es un agujero en el estómago de alguien que está en una habitación llena de gente, sentad@ a la mesa de un anfitrión que no sabe, que no ve, que no siente olores, colores, sabores...

Y cómo elegir al confidente? Alguien conocido, que sepa las circunstancias...pero que en un futuro podrá echar mano de esa información privilegiada?
Un anónimo que se cruza en tu vida y al que no volverás a ver, pero que desconoce los entresijos de los porqués y porquenós?


Dicen que uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice...quién es entonces aquél que lo escribe...señor o escriba?


geishamentirasamedias@gmail.com

DE LA MODA, LO QUE TE ACOMODA

No soy una gran seguidora de Paulina Rubio, pero me encantó esta frase que dijo (hace millones de años) cuando canal plus era canal plus y aún tenían programas que intentábamos dilucidar a través de las rayitas... (es que éramos pobres y sólo veíamos lo que daban "en abierto", ¿verdad que sí?).

Y es que desde hace un tiempo, no sé a quién se le ocurrió la feliz idea de reactualizar los ochenta (eighties are back!), la moda involuciona (o son cosas mías?)
Una deseando que las hombreras, los tupés y "la ola" se fueran lejos, lejos, y van las nuevas juventudes y los traen de vuelta, ains! (Bueno, quitando las "olestar" que me encaaaaaantaaaan y las tengo en montones de colores...incluyendo unas de jelokiti, ofcors!)

Además hay efecto "ondaspansiva" y ahora le ha tocado el turno a lo de "estar de vuelta" a todo lo de "CUÉNTAME"... Esos estampados de cortina. Esos encajes de mesa camilla. AAAAAYYYY si es que a este paso voy a empezar a revolver el armario de la abuela, a ver qué saco. A lo mejor adelanto la próxima temporada otoño-invierno antes que "El Corta ingles".


Y los chicos tampoco se salvan, eh? Hay cosas rockeras (pantalones pegaditos de aquellos que decían que producían impotencia), cosas modernas (camisetas con el cuello todo estirado...como las que las madres usan para limpiar las ventanas y la mesa de cristal del salón), y más...cosas feas...


Eso sí, en las tiendas se preocupan mucho de poner las cosas de la nueva temporada todas colocaditas, en sus perchitas, con su iluminación indirecta...como si fueran...caraaaamelooossss (mmmm, yo quieeeeroooo), mientras que la pobre ropa de rebajas (la que querías, querías y querías hasta ayer mismo) yace abandonada, sola y amontonada en cualquier rincón feo y oscuro de la tienda... (ay qué penita!)


Pero "calaaaro", tú te crees que después de salir de las money-dades hay dinero para dejarse en trapitos? Así que hay que agudizar el ingenio y mirar en casa cosillas parecidas a lo que está de moda y adaptarlo...por lo menos hasta que lleguemos a fin de mes otra vez, jeje.
En fin "cuéntame cómo te ha ido" (ahora tengo la cancioncita metida en la cabeza)

Besis de ahorradora ingeniosa y fashion victim total.
Geisha.

COMUNICACIÓN COMO ÚNICA OPCIÓN

Vaya 3 días de colapso informativo que llevo entre el feisbuk y la seguridad social!
Y es que no hay nada como meterse en camisas de once varas para que te crezcan los enanos! (mmm, esto no era realmente así, verdad?).
Bueno, te cuento:

Todo empezó el miércoles, con una llamada a los servicios de información de la "seguridá sossiá":
- aquí no es (no me digas) tiene que llamar al equis-equis-equis-equis. Clin! Tutú tutú tutú
 Mmmm, vale, gracias, persona que no espera ni a que termine de apuntar.

Llamo al número 1 (llamemos al anterior, el número zero): "dígameee" (voz cantarina de persona que coge el teléfono en el salón de su casa...No obstante me aventuro..."hola, buenos días, es el teléfono de la consulta blablablá? Quisiera informarme sobre una cita que tengo pendiente..."
"No, no, no, nosotros somos la consulta, pero no gestionamos las citas, tiene que llamar al equis-equis-y" (Eeeehhhh??? no entiendo nada)

Vaaale, llamemos al teléfono 2. Repetimos...
"sí, gestionamos citas, pero no las de esa consulta. Llame al equis-equis-zeta".
Teléfono 3: más de lo mismo, y me dan un nuevo teléfono. 
Así hasta 5 teléfonos diferentes, al precio que está el minuto de teléfono móvil hoy en día, que no es moco de pavo...y cuando me redirigen al teléfono zero (info) ya me da un chungo y me sale el demonio interior ¡¡¡AAAAAHHHHHHHH!!! 


Señorita que está jarrrrta de oir siempre la misma queja: "sí claro, si yo la entiendo perfectamente, le doy el número de ése departamento y allí le resolverán todas sus dudas"


No me quedo nada convencida, pero no me queda otra. 

Llamada equismil al departamento "ése"... NO CONTESTAN!

En fin, último remedio: presentarse directamente y con mirada asesina en la consulta en cuestión. Es decir, comunicación directa-directa y ya verás cómo consigo la información que necesito y no un montón de teléfonos inútiles, jejeje.


En cuanto a lo del feisbuk...He llegado a una conclusión: el señor Feisbuk me odia a muerte social... 
Monto un grupo y me quita la tecla del chat.
Monto otro grupo y me sale un terrorista del spam.
Ains! que no tengo huellita dactilar de tanto eliminar mensajes!

Y es que me encanta comunicarme con todo el mundo, peeeero...me da penilla que haya gente que no quiera pertenecer a los grupos de mentirosos y tengo una congoja en el cibercorazón por haber molestado a tanta gente con tanta pseudoinformación... (hala! me ha salido un gacheto-pareado!), así que lo que me queda es comunicarme con mi miniblog y esperar que las cosas vayan saliendo poquito a poquito...


Pues eso, vivir para hablar! (aunque sea tecleando).


Besis habladores y tecleantes.
Geisha.

ESTRÉS OXIDATIVO

Dicen que somos como las manzanas, que en cuanto las cortamos se empiezan a deshidratar, amarillear y arrugar... pues yo hoy me siento un poco manzana...¡me oxido!

Tengo la piel seca, no recuerdo cuándo fue la última vez que bebí agua motu proprio (que no fuera helada y flotando sobre algún líquido destilado) y estoy empezando a adquirir un nuevo tipo de moreno que he inventado...el moreno flexo!

Si es que después de las Money-dades todo nos pasa factura...la visa y la vida...porque no sé tú, pero yo juré por esnupy que no probaría turrón, ni polvorón, ni bombón, ni nada acabada en "ón"...y menos mal que juré por el perro salchicha, que si llego a jurar por la jelokiki...a la pobre le da un patatús y se convierte en la charmikiki de los chinos!!! 

Jesús, que persona más mentirosa y poco resistente a los carbohidratos industriales! (y mmmm ,qué ricos están)...

En fin, que después de varias grasas hidrogenadas trans toca depurarse... y ya no sólo por lo de la piel seca, tono cetrino y con tendencia a la arruganosbella...sino porque ahora tengo síndrome de abstinencia glucémico (DAME DE COMER!!!)...estoy de mal humor... (QUIERO AZÚCAR!!!) a la par que irascible y nada pasiva-agresiva (totalmente agresivo-activa: GALLETAS!!!) y esta mañana me ha dado un tick en el labio que me hacía subirlo tipo caniche-foxterrier-pitbull...AAAAAHHHHH!!!!! No sólo me oxido, sino que me anquiloso!

Total, que soy una aleación entre la niña del exorcista, un drogodependiente con el mono y los ojos inyectados en sangre y una de ésas de la tele en su semana de la dieta del sirope de savia de arce...UN CAOS!!!

Pues eso, me voy a tomar un trankimanís, un té de menta, 4 sacarinas y un trozo de chocolate negro, que me han dicho que calma la ansiedad, y a concienciarme de que el apio es bueno, las acelgas son buenas, la ensalada es tu amiga y que debo evitar todo lo que empieza por "p" (pan, pasta, patatas, plátanos, ...) o termina por "ón"·

Ains! que triste es la vida post-navideña y pre-primaveral!

Besis de almendritas rellenas...digoooo...de yogur desnatado.

Geisha.

1ª VERDAD DEL AÑO: TODO EL MUNDO MIENTE en NEW YEAR RESOLUTIONS

Bueno, ya llevamos casi una semanita en este nuevo año, así que he creído oportuno hacer una lista de los 10 MANDAMIENTOS A INCUMPLIR EN LOS PRIMEROS MINUTOS, HORAS Y DÍAS DEL AÑO.
Otros los llaman propósitos de año nuevo; yo los llamo "mentiras para empezar el año":

1. Dejar de fumar (normalmente dicho por alguien fumándose el "último" o el "penúltimo" hasta el filtro, y claro, no lo va a dejar a medias). También se aplica a "dejar de beber" y múltiples y variados "dejar de" (en mi caso, dejar de comprar zapatos...pero ¡no puedo!)


2. Apuntarse al gimnasio ("y voy a ir y todo!")...mmm...sin comentarios...yo creo que voy a esperar un pelín... 


3. Ahorrar: para...comprar una casa, coche, viaje, etc... (los ahorradores que no cuenten conmigo, que yo estoy esperando por las rebajas como los morlacos a salir al ruedo, OOOOle!)


4. Ser mejor persona, ...bla, bla, bla, yo ya he mirado con cara de odio a varias señoras en estos días de compras navideñas y tengo mi demonio interior a flor de piel, jejeje...creo que esto lo dejo para Semana Santa o así.


5. Tener una relación seria... pppfffffff...eso no se busca!!! (o puedes esperar a la noche de san juan, que hay múltiples ritos para "atar a tu hombre" - esto suena un poco a anuncio de colonia- o a carnavales, que siempre hay "mucho material", ejem, qué bruta me pongo a veces, ains!


6. Ser más ordenado/con más sentido común/más organizado... en mi caso es una batalla perdida, yo ya ni me lo planteo, ¡me gusta el caos!


7. Sacar más a boladepelos, que el pobre cualquier día me coge las llaves y se autosaca a sí mismo, o me echa de casa (ambas respuestas son posibles).


8. Escribir más a menudo el blog...que no será porque no me pasan cosas...peeero...peeero...vaaaale, no hay pero que valga. La verdad es que para esta no tengo excusa, así que ¡firmo para la número ocho!


9. Cortar en telebasura!!! (todavía me dura la indignación con lo de ceneneplus...para un canal de noticias que veía...la culpa la tiene "Telajinco" que nos quiere atontar y después apoderarse de nuestros cerebros...oooommm, ooommmm


10. Dejar los psicotrópicos...estoy empezando a ver dragones en el pasillo...


Bueno mentirosos, feliz año!!!
A partir de ahora, a mentir mucho y dejar los propósitos para otro momento...quizás, para el próximo 31 de diciembre, a ver si cuela... (menos el número ocho!)


Besis dosmilonceros
Geisha.

KARMA TOTAL

Hola mentirosos!!!
No engaño a nadie si digo que para esta entrada tenìa en mente algo más navidoso, navidero y navidista...pero en vista de los últimos acontecimientos, el blog de las felicesfiestas tendrá que esperar...

Resumen laboro-festivo: descompañero haciendo de las suyas en mi ausencia...llego de las "vacas" y me encuentro con un desaguisado monumental...me salen cuernos y rabo y empiezo en plan acoso y derribo para que los jefes se den cuenta del arretranco autóctono que tenemos encima...
WRONG!

La 1ª reacción del "aydiosmío" conlleva un cabreo de órdago por la pérdida monetaria y la mala imagen personal y desata la debacle del contrato temporal, que pasa a ser de 3 meses de renovación a 1 mes y si te he visto "ai dont rimember"...

Pero debe ser que no me leí bien el libro de "cómo ser una arpía en el trabajo y no morir en el intento", porque a la vuelta del finde me he enterado que no sólo no me lo quito de encima, sino que el contrato ha sido ampliado y con vistas a indefinir!!! (Ahora el "aydiosmío" lo digo yo)...

En fin, que a quien madruga, le toca trabajar más...no por mucho madrugar, tu compañero toma ejemplo, y a quien árbol se arrima, buena leña hará de él...así que me temo que eso me pasa por ser mala persona...
Nota mental: para el año que viene pedirle un corazón y una conciencia al mago de Oz, porque está visto que el papel de arpía brujil no se me da bien...lo mío es ser una pardilla...
Pues eso, descompañero para rato, que ya le tiene el tranquillo cogido a eso de "trabajar" sin producir...

Besis de polvorón, que tengo que ahogar mis penas.
Geisha. 

ÚLTIMA PARADA by "VACAS" FOREVER

Imagina: música de Frank Sinatra ("start spreading the news..."), mézclalo con Alicia Keys, sazónalo con Beyoncé y métele caña con Jay Z o similar. 
Esta mezcla tan...rara... es Nueva York. 
Toda la marcha que quieras, mezclado con nuevas tecnologías en Times Square, pantallas táctiles en plena calle a modo de escaparate en Lexington Avenue, gorilas con cuerpo tipo armario de 4 puertas, sonrisa de niño de 3 años y voces radiofónicas en cualquiera de las tiendas de la 5ª Avenida. Desayuno, almuerzo y cena con diamantes en Tiffany's, Cartier, Bvlgari, ...
Si no se te han puesto los pelos de punta todavía, no te mereces a Nueva York.

Durante el día es un bullicio de coches, predominando el rojo de los buses turísticos con el amarillo de los taxis. Igual que en cualquier ciudad española, los policías colapsan más el tráfico, pero hasta ellos lo hacen con un "yenesépacuá" americano. Y por cierto, los guías suck! Mejor ir con tu librito, que te enteras de más cosas. Ellos te cuentan su vida, y si aquí vive fulanito, y yo aquí jugaba de pequeño...

Se nos hacía de noche demasiado pronto, a las 5.30, como para que nos diera tiempo a hacer, ver, sentir y degustar todo lo que queríamos de la city, pero incluso así era como si la ciudad, el clima y el tiempo se aliaran para que nos integráramos en el ritmo frenético de NYC: línea 1 roja para trayectos largos, línea 2 es la exprés. Línea verde al Harlem y al Bronx, naranja a Queens o a Brooklyn...Todos los colores para Manhattan. El tren de cercanías a Long Island, y el ferry gratuito a Staten Island...

Visitar los barrios fue toda una experiencia. Los señores "de color negro afroamericanos" dan un pelín de miedo (básicamente), pero, caras de mala-ostia aparte, son gente corriente y moliente.
Menos cuando en el Bronx nos equivocamos de parada y preguntamos a una señora, y la pobre nos miró con cara de susto y preocupación y nos dijo "oh, no -ou, nou- estáis completamente en el lado equivocado del Bronx". Para acto seguido, casi cogiéndonos de la mano, nos llevó hasta la zona "recomendable" (igualmente gente con cara de pocos amigos, pero safe).  Misa gospel en Harlem, y chinos y más chinos por todos lados!!! Incluso hay una "2ª mini Chinatown" en Queens (zona de los griegos), aunque la auténtica Chinatown de Nueva York es horrible de fea (Comercios y más comercios y bastante suciedad). Desgraciadamente se está "comiendo" a Little Italy, donde los músicos y los camareros son un encanto y muy divertidos (buena comida y muy buen precio)
Si has visto series tipo Betty la fea, La niñera,Sexo en Nueva York o películas tipo Spiderman, ... realmente cualquier película/serie neoyorquina...pues es igual, igual, igual...forma de hablar, lugares... es como estar en un set de rodaje! 

La tienda de Hermés cerrada para la celebrity de turno (a saber si sería Nicole Kidman, Madonna, Taylor Swift, que andaban por la zona, o la propia Anna Wintour!). 
Levantarse de madrugada para coger un buen sitio y ver el desfile de Acción de Gracias (la Macy's parade) con todos sus artistas invitados famosos (Kylie Minogue, Kanye West, ICarly, Jessica Simpson, Juanes, Jimmy Fallon, ... y después ir a comer la típica cena de Acción de Gracias, con su pavo y sus mashed potatoes y la tarta de calabaza y la de nueces pecanas (Pumpkin pie & pecan pie, ñaaaam!)
¡¡¡Tropezarse con Johny Depp por la calle!!! (no tiene precio!)
 
Central Park con los Strawberry Fields, el Belvedere Castle, Alicia en el País de las Maravillas, las carrozas de caballos, los lagos, la pista de patinaje sobre hielo, ...
El Financial District, con toda su gente enchaquetada y su Bolsa de Nueva York... Me pregunto cómo se coló el follonero, porque aquello está más vigilado que un aeropuerto! Afortunadamente la zona cero es ahora "zona en obras" y no se ve nada macabro. Pero sí que se pasa mal cuando visitas la iglesia a la que iba la gente a poner fotos y descansar y eso...todavía lo guardan todo "para no olvidar". Es entrar y ponerse a llorar de las emociones y la presión que se respira allí dentro. 


En Liberty Island nos pasó algo...curioso. Cogemos el ferry (después de 1 hora de cola...es que había poquita gente, normalmente son 3 horas). Fotos de la estatua según nos acercamos a la isla, nos bajamos en la isla para ver la estatua de cerca...de casualidad le preguntamos a una Ranger a qué hora salía el siguiente ferry para la isla de Ellis (la de los inmigrantes) y nos contesta que el último, si no fue ya, es ahora. AAAAAAHHHHH. Miramos el culo de la estatua de la libertad y echamos a correr nuevamente hacia el ferry. Así que en realidad la estatua completa sólo la vimos desde el barco. Allí, in situ, sólo su culo (de todas formas, nos da una perspectiva bastante acertada de la actualidad: Libertad, a tomar por cuuuu....) 

Y por supuesto, subir al Empire State, al Top of the Rock en el Rockefeller Center, también con su pista de patinaje, recorrer el MET, el MOMA, el Guggenheim (realmente, los visité como el que va de tiendas, porque hay tantísimas cosas que ver y tan poquito tiempo...). Espectáculos de Broadway (nosotros vimos Mary Poppins), partido de los New York Knicks en el Madison Square Garden, tour "detrás del escenario" en el Radio City Music Hall, artistas y vendedores callejeros, puestos de perritos,...

Recuerdas cuando dije que Las Vegas era como un parque de atracciones? Esto sí que son atracciones para mí!!! Ir por la calle tomando un café y estar rodeada de tiendas y más tiendas! Guauuuuu.

No obstante, en el fondo soy una sentimental y apenas tuve tiempo de comprar nada porque estaba ejerciendo mis deberes turísticos. Apenas un regateo en los chinos con los souvenires. Y encima en el aeropuerto encontramos los mismos items al precio regateado de los chinos, snif. 

Pero... a Prada pongo por testigo de que volveré a los niuyores!!!

Besis de Caramel Macchiato, extra sugar.
Geisha.

VIVA LAS "VACAS" digooooo LAS VEGAS!

Bueno, continúo con mi periplo americano...
WELCOME TO LAS VEGAS.

Lo 1º que me llamó la atención fue el nombre del airport: McCarran... o lo que es lo mismo el "macarra internashional"...mal empezamos...

Hotel: si te digo el nombre, no te sonará, pero si te digo que es el que tiene las atracciones anti-vértigo en la parte alta, con la montaña rusa que parece que acabas en el vacío... Estaba bastante bien. Problema: en el 5º pino, a la izquierda.
Menos mal que había un servicio de buses que funcionaba bastante... menos mal que había un servicio de buses, punto.

Los casinos principales están en una calle (el strip), y te parece que todo está cerquitaaaa. Repito, te parece, porque en realidad, echarse a caminar, es como vivir un sueño de esos en los que caminas, caminas y parece que las cosas se alejan o nunca llegas a ellas...


Aparte de éso, es como un Disney para adultos, tantas luces, tantos clin-clin-clin, y musiquita y espectáculos (el del agua en el Bellagio, el del volcán en el Mirage, el de los piratas en el Treasure Island), más los que hacen de pago (nosotros vimos KA del circo del sol y LE REVE de... no sé, pero increíbles, házles un YOUTUBE para que veas...guauuuuu). Hasta una montaña rusa en medio de la calle y cruzando por el casino! (obviamente, nos subimos, y hasta nos hicimos "amigos" de unos ukranianos, lituanos, de p'allá y le dijimos al de los tikets que éramos familia para que nos saliera más barato y nos regalaran la foto, jajajajajaja)

Cosas feas: 
- los pesados que están todo el día en la calle dándote folletos de señoritas guarrillas (incluso a maridos que van con sus señoras y sus hijos al lado)
- los pesados que están por fuera del ayuntamiento para que vayas a su "capilla" a casarte 
- que los del MGM tengan a unos leones completamente drogados y te digan que "están tan tranquilos en este habitáculo insonorizado, que por eso no se mueven, ni abren los ojos..." y que ellos viven en una granja que está a las afueras de Nevada...JA! Y lo que me pareció lo peor, es que te cobran 200 dólares por estar tú sólo con un cachorrito (gatito, gatito) en una urna en la que te ve todo el mundo (reclamo merchandístico), sobando al animalito (no los rechaza después la madre por el olor?)
- los "grupier" de los casinos (mira que son feos y feas!). En algunos hoteles había una mesa en la que había 8-10 chicas jovencitas y ligeras de ropa de grupier, pero era sólo reclamo, jajajajajaja
- muchos hispanos que no quieren hablar en español contigo pero lo hacen entre ellos
- desayunar costillas, arroz, pollo, donut, huevos, etc a las 7 de la mañana porque en el buffet del desayuno ponían de todo, estaba incluido y no queríamos parar a comer ni gastar (que somos unos ratillas)...al final echamos de menos esos desayunos y todo, ains
- que no jugáramos a NADA en LAS VEGAS (tiene delito). El último día nos dimos cuenta de esto y metimos una moneda de 25 en una tragaperras y nos sacamos 10 $! (y sí, metimos una 2ª moneda y se la quedó...fin de nuestra etapa jugadora en Las Vegas)

Por cierto, que las máquinas no dan dinero, sino unos tikitos para que vayas a la caja a cobrarlos... y hay máquinas de todo, de monopoly, de Sexo en Nueva York... todas con muchos botones, jamás las entendimos... Eso sí, me dejé los dineros en unos taconazos estupendos (y ya me caí con ellos, ejem, pero éso es otra historia de las mías)


Último día: Gran Cañón!!! OOOOHHHH
Espera, espera...
Excursión en helicóptero...OOOOOOHHHH
Espera, espera...
Nos tocó delante... OOOOOHHHHH
Nota mental: esto hay que repetirlo. Es super divertido. El Cañón es alucinante (también lo recorrimos en balsa y lo flipamos flipeishon!)


Bueno, el tiempo pasa volando en helicóptero... Adiós Las Vegas, adiós señores de Elvis y disfraces varios que se ponen en la calle para que te saques fotos con ellos (y les dejes la propinilla), adiós tienda de los emanems (me encantó, 5 plantas de cosas de emanems, para casa, para vestirse, para comer, ñam!), adiós aeropuerto macarra!


Besis de ludópata frustrada (pero compradora compulsiva succesful!)
Geisha.

PD: Que nooo, que ni vimos a los del CSI ni el Montecito existe...

"VACAS" LOCAS en "No por mucho madrugar..."

Muy bien, 2ª parte del viaje...
Madrugón a las 4 de la mañana para hacer el equipaje (el que no hice por la noche porque estaba taaaaaan cansadaaaa).
Equipaje hecho a toda pastilla tirada en el suelo de la habitación del hotel, incluyendo la parte de sentarse encima (e incluso saltar) para que cierre; mirando el reloj en el móvil cada 5 minutos, estresada por el miedo a no llegar al aeropuerto a tiempo...
¡Salimos! (5 de la mañana). Parada de bus... no viene... seguimos en la parada... ¿cogemos un taxi?...uf...ya viene! súbete!!!
Traqueteo, traqueteo, parada. Traqueteo, traqueteo, parada. AAAAAHHHHHH, no vamos a llegar!!!
Parada. Bájate!!! Metro? Metro? AHHHH, nos hemos equivocado de parada!
A correr!
Por fin llegamos al metro, cogemos el metro, uf, respiramos... vamos en el metro, el metro se para, hay que bajarse. 
Hay que bajarse? Oh no! Conexión al aeropuerto!!! 5 minutos, 10, ...¿y mi móvil? Bolsillo, bolso, pantalón... Bolsillo, bolso, pantalón...Imagen mental del móvil en el suelo de la habitación...MIERRR... llega el metro, lo importante es no perder el avión, OOOOOMMMM, OOOOOMMMM.


Llegamos al aeropuerto, cogemos el trenecito interno que nos lleva a nuestra terminal, corremos hasta el mostrador de facturación y le gritamos a la azafata (6.20) que nos deje tarjetas de embarque, que no facturamos, juramos que correremos hasta la puerta de embarque (ya total, por correr que no sea). Tarjetas de Embarque!
Corre, corre!!!
Para de correr. Acabas de llegar al control de seguridad; millones de personas que no te dejan pasar, seguritas que no te dejan colarte, descálzate, medio-desvístete, quítate cinturón, pendientes, reloj, pinzas del pelo y saca ordenador, cámara, móviles y líquidos de la mochila. Párate en la ducha de mampara ésa que han puesto en medio del control, las manos en alto y quieta...Te acaban de hacer un escáner corporal, en el que el policía te ve hasta la letra del carné de identidad. Después de la "ducha escánica" hay una barrera (tipo valla para que los borregos no salgamos de la zona), que no te dejan atravesar hasta que no le den el OKEY a tu escáner...ejem. Me siento un poco Maggie Simpson cuando la pasan por el escáner del súper... Entonces te dejan pasar a recoger tus cosas (qué manía todo el mundo de empezar a vestirse allí en medio)... Yo cojo todo de las bandejas y me echo a correr a mi puerta de embarque! Corre! Sígueme!
Llegada a la puerta de embarque (6.54).
¿Cómo que el avión no está? ¿Cómo que el avión ya ha salido (vuelo a las 7.00)?
Es un poco difícil parecer seria con los pantalones cayéndose, descalza, el pasaporte y el billete en los dientes y una maraña de cosas en los brazos (abrigo, suéter, portátil, zapatos...) pero unas chicas que también han perdido el avión me dicen que ha salido hace más de 10 minutos (repito, vuelo de las 7). 
Al parecer, la política de la empresa es que vuelo de las 7 quiere decir que a las 7 ya está volando... (que se chupen ésa los suizos y su puntualidad!)


En fin, tirados en el aeropuerto de Sanpaco. Resumen de daños: vuelo perdido, móvil perdido (dignidad perdida?), día perdido (próximo vuelo a las 19.00)...WIFI gratis!!! Bueno, no todo puede ser malo...

Próximo blog: VIVA LAS VEGAS!!!
Besis impacientes.
Geisha.

"VACAS" LOCAS

Hola!!!
Bueno, después de mucho hacerme esperar y de rogar, aquí van mis "vacas"...
Ví a Johny Depp!!!
Espera, espera, que eso es casi al final.
Voy a intentar ser ordenada y cronológicamente coherente...
Mmmm, Ví a Johny Depp en Nueva York!!! AAAAAAAHHHHH!!!!
Bueno, o era él mismo, o un taxista que se le parecía mucho...pero demasiada casualidad, 5ª Avenida, zona pija, por la calle, ... AAAAAAAHHHH!!!!


Bueno, vamos a reponernos un poco.
Las "vacas" empezaron oficialmente en el vuelo de ida, allí comprimida con mis compañeros pasajeros, que las rodillas nos chocaban con el asiento de delante, pero eso sí, cada uno con su propia pantallita para ver toooodas las películas que quieras.


Llegada al aeropuerto de Sanpaco...vía aeropuerto de Piladelpia, con sus funcionarios que beben vinagre para merendar, qué majos que son... Trenecito, metro, placita llena de kinkis a las 10.30 de la noche...mmm, auténticos kinkis y chiflados franciscanos! Yupi! Ya estamos aquí!
Pero, ya que lo menciono,...mira que hay gente chiflada y "jomles" en Sanpaco! Cuestión del buen clima y de que no haya social welfare (seguridá sossiá) pública.
Otros que hay a mogollones son...chinos!!! Y mira que es bonita la "chainatoun", con su portañica y sus galletitas de la suerte... La penica eran las chinitas viejecitas, que andaban rebuscando en la basura buscando latas y botellas...
Eso sí, la ciudad, como en las películas, con sus tranvis a la antigua usanza y sus trolebuses y su "goldengueit", que nos lo cruzamos a bici (ay! mis agujetas!) y acabamos en un pueblito que está en la costa de enfrente a la bahía: Sausalito, muy mono él. Con su ferry que nos llevó de vuelta por un módico precio, bicis incluidas.
Alcatraz no estuvo mal, aunque no da tanto miedo como lo pintan.
No nos dio tiempo de ver las secuoyas (árboles gigantes tipo "el señor de los anillos") pero no me fui de allí sin comer una cosa guarreridosa muy típica: sopa de almejas en un cuenco de pan (buscar en guguel)...No es algo que tenga en mente repetir.
Ah, sí! También estuve a la caza y captura de una sudadera que pusiera San Francisco... me probé como mil o 2000...y todas eran amorfas!!! (hombros anchos, cintura estrecha y hacía unos pliegues rarísimos a la altura de las axilas... estos americanos son de cuerpo huidizo o algo). Si es que la moda no está hecha para los souvenires...
En fin, me voy a soñar con el Johny Depp taxista.


Besis.
Geisha.