No hay nada más difícil en este mundo que hacer una maleta!
Y si no que me lo digan a mí, que llevo 4 días de simulacro!!!
La idea inicial era llevarse lo imprescindible (pobre ilusa...), siguiendo la lógica aplastante del "total, si en todas las fotos sales con el abrigo y no se ve qué llevas puesto".
ÑE, ÑE, ÑE, ERROR.
Lo que en principio tenía que ser una mochila holgadilla, con lo básico y esencial, para ir informal a la par que elegante, se ha convertido en una morcilla deforme y de proporciones considerables.
Que siiii, que yo también he visto el vídeo del tío éste que se hace una mini-mochila con lo imprescindible para el mes (gracias a Tiny, Oliverio, Lucy, y tantos otros...) pero nooooo, no me sale. Baste decir que en el simulacro número "uan", ni siquiera me cerraba la mochila... por lo menos ahora sí que cierra, aunque va petada-petada...
¿Que por qué llevo mochila?
Porque paso de facturar, porque necesito tooooodoooo lo que va en la mochila y no me puedo permitir perder nada, porque paso de hacer cola para recoger la maleta (que me abrirán sin estar yo de cuerpo presente y no conseguirán volver a cerrar, la precintarán de cualquier manera y cuando llegue a mí irá acompañada de una bonita carta que dice algo así como... "su equipaje ha sido revisado en interés de la seguridad nacional y no nos hacemos responsables de ningún desperfecto o pérdida y blablabla"... que ya m'apasao... y paso!
Eso y que cuando por fin pasas todas las barreras aduanísticas y llegas al lado de tu amada maleta, ésta lleva en el suelo mil horas más o menos (hora arriba, hora abajo), mezclada con otras muchas maletas que pueden o no ser iguales a la tuya, con la consiguiente lucha con el colega propietario en cuestión, ¿mía, mía, mía, mía? (me recuerda a los pajarracos de "buscando a nemo"...)

(Por cierto, que no te he dicho que me voy a los YUESÉI!!!)


Pues eso, ¿por qué falla el vídeo del colega hace-mochilas? Dos puntos básicos. Primero y muy importante: ES UN CHICO!!! y segundo y menos llamativo: se va en verano!
Yo necesito muchas más cosas. Para empezar llevo el doble de ropa interior que él, y muchos más calcetines (un poco guarrete el chaval, aún contando que cada par de calcetines tenga 2 usos...mmm...no debería haber dicho éso...mmm). Yo uso champú Y gel (nada de un sólo producto que sirva para todo) Y suavizante para el pelo Y crema Y contorno de ojos Y maquillaje Y llevo medicamentos POR SI acaso...
Además, Y SI salimos a cenar a un sitio así, o POR SI hace frío, POR SI llueve, Y SI hace calor, Y SI apetece cambiar de zapatos (que sólo llevo un par de tenis, y los llevo puestos!!!), ...
Total, que entre los "y si" y los "por si" casi que tengo que facturar el Baúl de la Piquer y "no hija no". Así que llevo ya 3 días metiendo y sacando ropa de la mochila, midiéndola y pesándola para que me la dejen llevar a bordo y discriminando cosas que "en realidad me hacen falta" en pro de aquellas "sin las que no puedo vivir" (plancha del pelo, portátil, móviles, ...).
En fin, está decidido. Seré una cochina durante 20 días, pero qué más da, si en las fotos no se huele nada y con el abrigo puesto no se sabe cuántas veces he repetido el outfit.
Además, tengo un nuevo mantra mental: LO QUE ME HAGA FALTA, ME LO COMPRO ALLÍ, JEJEJE.
Te veo a la vuelta y te cuento.

Besis de mochilera viajera.
Geisha.
Sábado tarde. Llueve un poco, pero no lo suficiente para cargar con el paraguas ni para alejarme de...
REUNIÓN TAPER SEX!!!, for girls only (al menos esta vez).
Ya es la 2ª a la que voy, pero no acabo de pillarle el tranquillo, oiga... Yo sigo pensando que el mundo del "sex" sigue estando pensado por/para hombres en su mayor medida...
Total, ahí va. Items mostrados: cajita con plumita, tarrito de aceite esencial y polvitos picapica, al módico precio de 35 euracos. 
Corazón relleno de gel, que se supone que se calienta y que sirve para jugar, hacer masajes etc. 
Aceites y cremas varias, de distintos sabores y texturas. 
Un plástico tamaño "edredóngrandedelikea", con un envase de aceite, para que os embadurnéis tú y tu pareja y os dediquéis a hacer carreras por el plástico en medio del salón de casa... El paquete (que vale como 30 o 40 euros) te señaliza convenientemente que el plástico no es reciclable (o sea que a la basura después de su lujurioso uso - por si en algún momento se te había cruzado por la mind guardar el cacho plástico aceitoso con secreciones varias para...no sé... mmm, toldo de picnic o algo) y que cuidado con el aceite porque mancha, la mancha puede no salir y ellos no se hacen responsables de ninguna mancha de nada...
En fin, so far no muy excitante...

Ahora llega el momento de los jijiji (risa nerviosa de quinceañera de las de antes): los consoladores (o DILDOS como se llaman ahora, no me preguntes por qué, que no lo sé; yo estaba en jijiji estado de shock tímido como para preguntar, jijijiji). 
Los hay de todas las formas y tamaños...delfis, gusanitos, pingus...
A partir de aquí pasamos a cosas mmm, menos tiernas... por ejemplo el trabucote de un negraco del áfrica tropical, que cultivando cantaba la canción del tralará! (y que debía usar el instrumento este para arar, porque...vayapordió!)
Esto no sirve sino para ahuyentar a los cacos en las ventas del pueblo... además, qué manía con las venas! (1ª Prueba de que hay alguna mente masculina de por medio).
La amable instructora también conocida como sexcoach (es que ahora hay que tener entrenador para todo hija!) nos enseña también un CLONADOR DE PENES (que ha de ser como la termomix, imprescindible tener uno en cada casa!), amén de múltiples aparatejos que más parecen elementos de tortura medieval en su versión más fosforescente y latexiosa, que incitadores al placer humanístico.
Pues eso, cactus-like "amiguitos", con bolitas, girando que se vuelven locos,...(Lo de vibrar es de viejas generaciones...)
Otro clásico que nos enseña son los pesos pélvicos...BOLAS CHINAS de toda la vida!!!
Sí, sí, ésas que, según las leyendas urbanas, te las pones y te da un jamacuco extásico en medio del carrefún... 
Lo de los pesos pélvicos se lo han inventado los médicos para convencer a las señoras de que se compren un buen par de bolas y tengan un poco de diversión postmenopáusica, que ya va siendo hora...


En fin, yo...creo que soy más de la vieja escuela (no tanto como para "cara al techo y con las luces apagadas")...pero no estoy preparada para tanta modernidad. 
Además, mi conclusión sigue siendo que para esto del "serso" lo más importante es la IMAGINACIÓN, y de éso...me soooobraaa. Ya, si eso, me compro yo por ahí los polvos picapica y el aceitito aromatizado ...

Eso sí, en cuanto termina la charla, salimos todas de nuestras conchas cual palomitas explotando en la cazuela POP POP POP POP POP POP POP POP y acabamos todas con un surtido de lo más variopinto y...comiendo tarta con forma de... "yo soy aquel negrito"...jajajajajajajajajaja

Besis de adolescente quinceañera (de las de aaaaantes).
Geisha.