Hola mentirosos!!!
No engaño a nadie si digo que para esta entrada tenìa en mente algo más navidoso, navidero y navidista...pero en vista de los últimos acontecimientos, el blog de las felicesfiestas tendrá que esperar...

Resumen laboro-festivo: descompañero haciendo de las suyas en mi ausencia...llego de las "vacas" y me encuentro con un desaguisado monumental...me salen cuernos y rabo y empiezo en plan acoso y derribo para que los jefes se den cuenta del arretranco autóctono que tenemos encima...
WRONG!

La 1ª reacción del "aydiosmío" conlleva un cabreo de órdago por la pérdida monetaria y la mala imagen personal y desata la debacle del contrato temporal, que pasa a ser de 3 meses de renovación a 1 mes y si te he visto "ai dont rimember"...

Pero debe ser que no me leí bien el libro de "cómo ser una arpía en el trabajo y no morir en el intento", porque a la vuelta del finde me he enterado que no sólo no me lo quito de encima, sino que el contrato ha sido ampliado y con vistas a indefinir!!! (Ahora el "aydiosmío" lo digo yo)...

En fin, que a quien madruga, le toca trabajar más...no por mucho madrugar, tu compañero toma ejemplo, y a quien árbol se arrima, buena leña hará de él...así que me temo que eso me pasa por ser mala persona...
Nota mental: para el año que viene pedirle un corazón y una conciencia al mago de Oz, porque está visto que el papel de arpía brujil no se me da bien...lo mío es ser una pardilla...
Pues eso, descompañero para rato, que ya le tiene el tranquillo cogido a eso de "trabajar" sin producir...

Besis de polvorón, que tengo que ahogar mis penas.
Geisha. 
Imagina: música de Frank Sinatra ("start spreading the news..."), mézclalo con Alicia Keys, sazónalo con Beyoncé y métele caña con Jay Z o similar. 
Esta mezcla tan...rara... es Nueva York. 
Toda la marcha que quieras, mezclado con nuevas tecnologías en Times Square, pantallas táctiles en plena calle a modo de escaparate en Lexington Avenue, gorilas con cuerpo tipo armario de 4 puertas, sonrisa de niño de 3 años y voces radiofónicas en cualquiera de las tiendas de la 5ª Avenida. Desayuno, almuerzo y cena con diamantes en Tiffany's, Cartier, Bvlgari, ...
Si no se te han puesto los pelos de punta todavía, no te mereces a Nueva York.

Durante el día es un bullicio de coches, predominando el rojo de los buses turísticos con el amarillo de los taxis. Igual que en cualquier ciudad española, los policías colapsan más el tráfico, pero hasta ellos lo hacen con un "yenesépacuá" americano. Y por cierto, los guías suck! Mejor ir con tu librito, que te enteras de más cosas. Ellos te cuentan su vida, y si aquí vive fulanito, y yo aquí jugaba de pequeño...

Se nos hacía de noche demasiado pronto, a las 5.30, como para que nos diera tiempo a hacer, ver, sentir y degustar todo lo que queríamos de la city, pero incluso así era como si la ciudad, el clima y el tiempo se aliaran para que nos integráramos en el ritmo frenético de NYC: línea 1 roja para trayectos largos, línea 2 es la exprés. Línea verde al Harlem y al Bronx, naranja a Queens o a Brooklyn...Todos los colores para Manhattan. El tren de cercanías a Long Island, y el ferry gratuito a Staten Island...

Visitar los barrios fue toda una experiencia. Los señores "de color negro afroamericanos" dan un pelín de miedo (básicamente), pero, caras de mala-ostia aparte, son gente corriente y moliente.
Menos cuando en el Bronx nos equivocamos de parada y preguntamos a una señora, y la pobre nos miró con cara de susto y preocupación y nos dijo "oh, no -ou, nou- estáis completamente en el lado equivocado del Bronx". Para acto seguido, casi cogiéndonos de la mano, nos llevó hasta la zona "recomendable" (igualmente gente con cara de pocos amigos, pero safe)Misa gospel en Harlem, y chinos y más chinos por todos lados!!! Incluso hay una "2ª mini Chinatown" en Queens (zona de los griegos), aunque la auténtica Chinatown de Nueva York es horrible de fea (Comercios y más comercios y bastante suciedad). Desgraciadamente se está "comiendo" a Little Italy, donde los músicos y los camareros son un encanto y muy divertidos (buena comida y muy buen precio)
Si has visto series tipo Betty la fea, La niñera,Sexo en Nueva York o películas tipo Spiderman, ... realmente cualquier película/serie neoyorquina...pues es igual, igual, igual...forma de hablar, lugares... es como estar en un set de rodaje! 

La tienda de Hermés cerrada para la celebrity de turno (a saber si sería Nicole Kidman, Madonna, Taylor Swift, que andaban por la zona, o la propia Anna Wintour!). 
Levantarse de madrugada para coger un buen sitio y ver el desfile de Acción de Gracias (la Macy's parade) con todos sus artistas invitados famosos (Kylie Minogue, Kanye West, ICarly, Jessica Simpson, Juanes, Jimmy Fallon, ... y después ir a comer la típica cena de Acción de Gracias, con su pavo y sus mashed potatoes y la tarta de calabaza y la de nueces pecanas (Pumpkin pie & pecan pie, ñaaaam!)
¡¡¡Tropezarse con Johny Depp por la calle!!! (no tiene precio!)
 

Central Park con los Strawberry Fields, el Belvedere Castle, Alicia en el País de las Maravillas, las carrozas de caballos, los lagos, la pista de patinaje sobre hielo, ...
El Financial District, con toda su gente enchaquetada y su Bolsa de Nueva York... Me pregunto cómo se coló el follonero, porque aquello está más vigilado que un aeropuerto! Afortunadamente la zona cero es ahora "zona en obras" y no se ve nada macabro. Pero sí que se pasa mal cuando visitas la iglesia a la que iba la gente a poner fotos y descansar y eso...todavía lo guardan todo "para no olvidar". Es entrar y ponerse a llorar de las emociones y la presión que se respira allí dentro. 


En Liberty Island nos pasó algo...curioso. Cogemos el ferry (después de 1 hora de cola...es que había poquita gente, normalmente son 3 horas). Fotos de la estatua según nos acercamos a la isla, nos bajamos en la isla para ver la estatua de cerca...de casualidad le preguntamos a una Ranger a qué hora salía el siguiente ferry para la isla de Ellis (la de los inmigrantes) y nos contesta que el último, si no fue ya, es ahora. AAAAAAHHHHH. Miramos el culo de la estatua de la libertad y echamos a correr nuevamente hacia el ferry. Así que en realidad la estatua completa sólo la vimos desde el barco. Allí, in situ, sólo su culo (de todas formas, nos da una perspectiva bastante acertada de la actualidad: Libertad, a tomar por cuuuu....) 

Y por supuesto, subir al Empire State, al Top of the Rock en el Rockefeller Center, también con su pista de patinaje, recorrer el MET, el MOMA, el Guggenheim (realmente, los visité como el que va de tiendas, porque hay tantísimas cosas que ver y tan poquito tiempo...). Espectáculos de Broadway (nosotros vimos Mary Poppins), partido de los New York Knicks en el Madison Square Garden, tour "detrás del escenario" en el Radio City Music Hall, artistas y vendedores callejeros, puestos de perritos,...

Recuerdas cuando dije que Las Vegas era como un parque de atracciones? Esto sí que son atracciones para mí!!! Ir por la calle tomando un café y estar rodeada de tiendas y más tiendas! Guauuuuu.

No obstante, en el fondo soy una sentimental y apenas tuve tiempo de comprar nada porque estaba ejerciendo mis deberes turísticos. Apenas un regateo en los chinos con los souvenires. Y encima en el aeropuerto encontramos los mismos items al precio regateado de los chinos, snif. 

Pero... a Prada pongo por testigo de que volveré a los niuyores!!!

Besis de Caramel Macchiato, extra sugar.
Geisha.
Bueno, continúo con mi periplo americano...
WELCOME TO LAS VEGAS.

Lo 1º que me llamó la atención fue el nombre del airport: McCarran... o lo que es lo mismo el "macarra internashional"...mal empezamos...

Hotel: si te digo el nombre, no te sonará, pero si te digo que es el que tiene las atracciones anti-vértigo en la parte alta, con la montaña rusa que parece que acabas en el vacío... Estaba bastante bien. Problema: en el 5º pino, a la izquierda.
Menos mal que había un servicio de buses que funcionaba bastante... menos mal que había un servicio de buses, punto.

Los casinos principales están en una calle (el strip), y te parece que todo está cerquitaaaa. Repito, te parece, porque en realidad, echarse a caminar, es como vivir un sueño de esos en los que caminas, caminas y parece que las cosas se alejan o nunca llegas a ellas...


Aparte de éso, es como un Disney para adultos, tantas luces, tantos clin-clin-clin, y musiquita y espectáculos (el del agua en el Bellagio, el del volcán en el Mirage, el de los piratas en el Treasure Island), más los que hacen de pago (nosotros vimos KA del circo del sol y LE REVE de... no sé, pero increíbles, házles un YOUTUBE para que veas...guauuuuu). Hasta una montaña rusa en medio de la calle y cruzando por el casino! (obviamente, nos subimos, y hasta nos hicimos "amigos" de unos ukranianos, lituanos, de p'allá y le dijimos al de los tikets que éramos familia para que nos saliera más barato y nos regalaran la foto, jajajajajaja)

Cosas feas: 
- los pesados que están todo el día en la calle dándote folletos de señoritas guarrillas (incluso a maridos que van con sus señoras y sus hijos al lado)
- los pesados que están por fuera del ayuntamiento para que vayas a su "capilla" a casarte 
- que los del MGM tengan a unos leones completamente drogados y te digan que "están tan tranquilos en este habitáculo insonorizado, que por eso no se mueven, ni abren los ojos..." y que ellos viven en una granja que está a las afueras de Nevada...JA! Y lo que me pareció lo peor, es que te cobran 200 dólares por estar tú sólo con un cachorrito (gatito, gatito) en una urna en la que te ve todo el mundo (reclamo merchandístico), sobando al animalito (no los rechaza después la madre por el olor?)
- los "grupier" de los casinos (mira que son feos y feas!). En algunos hoteles había una mesa en la que había 8-10 chicas jovencitas y ligeras de ropa de grupier, pero era sólo reclamo, jajajajajaja
- muchos hispanos que no quieren hablar en español contigo pero lo hacen entre ellos
- desayunar costillas, arroz, pollo, donut, huevos, etc a las 7 de la mañana porque en el buffet del desayuno ponían de todo, estaba incluido y no queríamos parar a comer ni gastar (que somos unos ratillas)...al final echamos de menos esos desayunos y todo, ains
- que no jugáramos a NADA en LAS VEGAS (tiene delito). El último día nos dimos cuenta de esto y metimos una moneda de 25 en una tragaperras y nos sacamos 10 $! (y sí, metimos una 2ª moneda y se la quedó...fin de nuestra etapa jugadora en Las Vegas)

Por cierto, que las máquinas no dan dinero, sino unos tikitos para que vayas a la caja a cobrarlos... y hay máquinas de todo, de monopoly, de Sexo en Nueva York... todas con muchos botones, jamás las entendimos... Eso sí, me dejé los dineros en unos taconazos estupendos (y ya me caí con ellos, ejem, pero éso es otra historia de las mías)


Último día: Gran Cañón!!! OOOOHHHH
Espera, espera...
Excursión en helicóptero...OOOOOOHHHH
Espera, espera...
Nos tocó delante... OOOOOHHHHH
Nota mental: esto hay que repetirlo. Es super divertido. El Cañón es alucinante (también lo recorrimos en balsa y lo flipamos flipeishon!)


Bueno, el tiempo pasa volando en helicóptero... Adiós Las Vegas, adiós señores de Elvis y disfraces varios que se ponen en la calle para que te saques fotos con ellos (y les dejes la propinilla), adiós tienda de los emanems (me encantó, 5 plantas de cosas de emanems, para casa, para vestirse, para comer, ñam!), adiós aeropuerto macarra!


Besis de ludópata frustrada (pero compradora compulsiva succesful!)
Geisha.

PD: Que nooo, que ni vimos a los del CSI ni el Montecito existe...

Muy bien, 2ª parte del viaje...
Madrugón a las 4 de la mañana para hacer el equipaje (el que no hice por la noche porque estaba taaaaaan cansadaaaa).
Equipaje hecho a toda pastilla tirada en el suelo de la habitación del hotel, incluyendo la parte de sentarse encima (e incluso saltar) para que cierre; mirando el reloj en el móvil cada 5 minutos, estresada por el miedo a no llegar al aeropuerto a tiempo...
¡Salimos! (5 de la mañana). Parada de bus... no viene... seguimos en la parada... ¿cogemos un taxi?...uf...ya viene! súbete!!!
Traqueteo, traqueteo, parada. Traqueteo, traqueteo, parada. AAAAAHHHHHH, no vamos a llegar!!!
Parada. Bájate!!! Metro? Metro? AHHHH, nos hemos equivocado de parada!
A correr!
Por fin llegamos al metro, cogemos el metro, uf, respiramos... vamos en el metro, el metro se para, hay que bajarse. 
Hay que bajarse? Oh no! Conexión al aeropuerto!!! 5 minutos, 10, ...¿y mi móvil? Bolsillo, bolso, pantalón... Bolsillo, bolso, pantalón...Imagen mental del móvil en el suelo de la habitación...MIERRR... llega el metro, lo importante es no perder el avión, OOOOOMMMM, OOOOOMMMM.


Llegamos al aeropuerto, cogemos el trenecito interno que nos lleva a nuestra terminal, corremos hasta el mostrador de facturación y le gritamos a la azafata (6.20) que nos deje tarjetas de embarque, que no facturamos, juramos que correremos hasta la puerta de embarque (ya total, por correr que no sea). Tarjetas de Embarque!
Corre, corre!!!
Para de correr. Acabas de llegar al control de seguridad; millones de personas que no te dejan pasar, seguritas que no te dejan colarte, descálzate, medio-desvístete, quítate cinturón, pendientes, reloj, pinzas del pelo y saca ordenador, cámara, móviles y líquidos de la mochila. Párate en la ducha de mampara ésa que han puesto en medio del control, las manos en alto y quieta...Te acaban de hacer un escáner corporal, en el que el policía te ve hasta la letra del carné de identidad. Después de la "ducha escánica" hay una barrera (tipo valla para que los borregos no salgamos de la zona), que no te dejan atravesar hasta que no le den el OKEY a tu escáner...ejem. Me siento un poco Maggie Simpson cuando la pasan por el escáner del súper... Entonces te dejan pasar a recoger tus cosas (qué manía todo el mundo de empezar a vestirse allí en medio)... Yo cojo todo de las bandejas y me echo a correr a mi puerta de embarque! Corre! Sígueme!
Llegada a la puerta de embarque (6.54).
¿Cómo que el avión no está? ¿Cómo que el avión ya ha salido (vuelo a las 7.00)?
Es un poco difícil parecer seria con los pantalones cayéndose, descalza, el pasaporte y el billete en los dientes y una maraña de cosas en los brazos (abrigo, suéter, portátil, zapatos...) pero unas chicas que también han perdido el avión me dicen que ha salido hace más de 10 minutos (repito, vuelo de las 7). 
Al parecer, la política de la empresa es que vuelo de las 7 quiere decir que a las 7 ya está volando... (que se chupen ésa los suizos y su puntualidad!)


En fin, tirados en el aeropuerto de Sanpaco. Resumen de daños: vuelo perdido, móvil perdido (dignidad perdida?), día perdido (próximo vuelo a las 19.00)...WIFI gratis!!! Bueno, no todo puede ser malo...

Próximo blog: VIVA LAS VEGAS!!!
Besis impacientes.
Geisha.
Hola!!!
Bueno, después de mucho hacerme esperar y de rogar, aquí van mis "vacas"...
Ví a Johny Depp!!!
Espera, espera, que eso es casi al final.
Voy a intentar ser ordenada y cronológicamente coherente...
Mmmm, Ví a Johny Depp en Nueva York!!! AAAAAAAHHHHH!!!!
Bueno, o era él mismo, o un taxista que se le parecía mucho...pero demasiada casualidad, 5ª Avenida, zona pija, por la calle, ... AAAAAAAHHHH!!!!


Bueno, vamos a reponernos un poco.
Las "vacas" empezaron oficialmente en el vuelo de ida, allí comprimida con mis compañeros pasajeros, que las rodillas nos chocaban con el asiento de delante, pero eso sí, cada uno con su propia pantallita para ver toooodas las películas que quieras.


Llegada al aeropuerto de Sanpaco...vía aeropuerto de Piladelpia, con sus funcionarios que beben vinagre para merendar, qué majos que son... Trenecito, metro, placita llena de kinkis a las 10.30 de la noche...mmm, auténticos kinkis y chiflados franciscanos! Yupi! Ya estamos aquí!
Pero, ya que lo menciono,...mira que hay gente chiflada y "jomles" en Sanpaco! Cuestión del buen clima y de que no haya social welfare (seguridá sossiá) pública.
Otros que hay a mogollones son...chinos!!! Y mira que es bonita la "chainatoun", con su portañica y sus galletitas de la suerte... La penica eran las chinitas viejecitas, que andaban rebuscando en la basura buscando latas y botellas...
Eso sí, la ciudad, como en las películas, con sus tranvis a la antigua usanza y sus trolebuses y su "goldengueit", que nos lo cruzamos a bici (ay! mis agujetas!) y acabamos en un pueblito que está en la costa de enfrente a la bahía: Sausalito, muy mono él. Con su ferry que nos llevó de vuelta por un módico precio, bicis incluidas.
Alcatraz no estuvo mal, aunque no da tanto miedo como lo pintan.
No nos dio tiempo de ver las secuoyas (árboles gigantes tipo "el señor de los anillos") pero no me fui de allí sin comer una cosa guarreridosa muy típica: sopa de almejas en un cuenco de pan (buscar en guguel)...No es algo que tenga en mente repetir.
Ah, sí! También estuve a la caza y captura de una sudadera que pusiera San Francisco... me probé como mil o 2000...y todas eran amorfas!!! (hombros anchos, cintura estrecha y hacía unos pliegues rarísimos a la altura de las axilas... estos americanos son de cuerpo huidizo o algo). Si es que la moda no está hecha para los souvenires...
En fin, me voy a soñar con el Johny Depp taxista.


Besis.
Geisha.
Bueno, dejando la indignación aparte y en vista de que en nada me toca volver a trabajar (oooohhhh), me pongo de lleno con el blog, que lo tengo abandonaíto, abandonaíto...
Mi idea para este fin de semana era bastante utópica: 
deshacer las maletas, lavar ropa, montar el árbol, actualizar el blog y básicamente ponerme todos los pijamas que tengo, mientras exprimía los vestigios de mis vacaciones (YUESÉI!) delante de la tele (haciendo research de lo que ha pasado por Espein este mes) y haciéndome una cura de sueño (ZZZZZZZZZZ) por motivos de salud (ejem!)

Pues no, hijo no! 
El llegar estuvo bien, escapando del mal tiempo justo al ídem, porque un par de horas más tarde cerraban aeropuertos en Londres por "invisibilidad" aérea.
Al día siguiente, el destino ya me iba dando pistas de por dónde iría la cosa (para qué hacemos planes, si luego las cosas salen como quieren): lavadora rota. 
Aquí no se lava. 
Bueno, teniendo en cuenta que llevo un mes poniéndome la misma ropa una y otra vez, como "las barriguitas o la balby", pues tampoco es algo que me preocupe mucho 
(aún así, llamo al técnico y...sorpresa! que a ver si puede venir el día 9/12)... 
pues vale, un pequeño contratiempo en el plan de marujeo del finde.


En fin, pasamos al siguiente punto en la lista de actividades...llevar a unos amigos al airport, que se van de bank-holiday a la penin, osea! ...
mmm, se iban, porque su avión tenía que haber salido el viernes 3 a las 17.50...ja y ja. 
Cuando facturaron, ya les avisaron de que había retraso de 1 hora porque el avión no había llegado y claro, puente, y claro mal tiempo, y claro, mucha gente.  Muy claro todo.
A las 6 pm zulú, nos llaman de Madriz a decirnos que en las noticias están contando lo del "abandono masivo de sus puestos de trabajo" de los "master del universo aeroportuario español"...cosa que en nuestro aeropuerto aún nadie sabía, ni en ventanilla, que decían que no habían oído nada y la empresa no les había comunicado nada y que a esperar... 
Según nos alejamos de la ventanilla de información, se declara el cierre del espacio aéreo...pero claro, ya no estábamos en cola, vuelta a la cola (así como 500 ó 600 personas por delante de nosotros)...
En resumiendo, salimos de allí a las 23.19, con una promesa de devolución de billetes en las manos, varias hojas de reclamaciones de aena, un montón de conocimiento aeroportuístico y un tiket del parking que...como si fuera de oro, oiga! (porque a los señores del parking del aeropuerto no se les pasó por la cabeza tener la buena fé de levantar barreras para que miles de personas pudieran irse, nooooo). 
Amén de un odio irrefrenable a unos señores y señoras que dicen encontrarse mal y se van, pero no a su casa, sino al hotel de al lado del aeropuerto, a echarse algo y a sonreír ante las cámaras enseñando los dedos haciendo el símbolo de la victoria (si giraran la mano, con la palma hacia ellos, sería el símbolo de "quetedén por el piiii" según la cultura Inglesa... que es el que yo creo que realmente nos estaban mostrando).

Pues eso, que cada cual tiene que barrer pa' lo suyo, sí, pero según los medios que están estipulados, no en plan ataque terrorista, sin preaviso, ni servicios mínimos, ni interés por el que se ha gastado los ahorros (en tiempos de crisis) en un viajecito de 5 días para olvidar las penas, o de los que intentaban regresar a casa, ancianos, niños u órganos para transplantes. Y si la migración masiva vía carretera por no poder hacerlo vía aérea hubiera derivado en accidentes masivos?
Ahora les expedientan (y que se atrevan a no hacerlo) sobre todo por la presión popular... y les obligan a volver a trabajar a la orden de FIRMES! ¿va a tener que ser esto así, para que unos funcionarios cumplan con su deber? 
En el resto de profesiones, el que no desarrolla su función es finiquitado por incumplimiento de contrato...ejem
Aunque yo tampoco me olvido del médico que les está firmando las bajas,... como diría la Reina de Corazones del País de las Maravillas "que le corten la cabeza!"

En fin, que el puente se acaba, yo ya voy por 3 pijamas, he visto muchas series y tengo que aprovechar las 24 horas que me quedan de vacaciones (aunque el miércoles descanso otra vez, que si no me estreso).
Así que, a otra cosa mariposa! 

Y dejemos de momento el debate de si algún político que otro (sabiendo la que se venía encima) se dedicó a "abanicar el carbón para que prendiera" y de paso se hizo un viajecito a un aeropuerto ya famoso por sus huelgas de hambre ante otras causas infames...

Besis de activista recalcitrante en pijama.
Geisha.

PD: Prometo que el blog de las "vacas" está en camino...
No hay nada más difícil en este mundo que hacer una maleta!
Y si no que me lo digan a mí, que llevo 4 días de simulacro!!!
La idea inicial era llevarse lo imprescindible (pobre ilusa...), siguiendo la lógica aplastante del "total, si en todas las fotos sales con el abrigo y no se ve qué llevas puesto".
ÑE, ÑE, ÑE, ERROR.
Lo que en principio tenía que ser una mochila holgadilla, con lo básico y esencial, para ir informal a la par que elegante, se ha convertido en una morcilla deforme y de proporciones considerables.
Que siiii, que yo también he visto el vídeo del tío éste que se hace una mini-mochila con lo imprescindible para el mes (gracias a Tiny, Oliverio, Lucy, y tantos otros...) pero nooooo, no me sale. Baste decir que en el simulacro número "uan", ni siquiera me cerraba la mochila... por lo menos ahora sí que cierra, aunque va petada-petada...
¿Que por qué llevo mochila?
Porque paso de facturar, porque necesito tooooodoooo lo que va en la mochila y no me puedo permitir perder nada, porque paso de hacer cola para recoger la maleta (que me abrirán sin estar yo de cuerpo presente y no conseguirán volver a cerrar, la precintarán de cualquier manera y cuando llegue a mí irá acompañada de una bonita carta que dice algo así como... "su equipaje ha sido revisado en interés de la seguridad nacional y no nos hacemos responsables de ningún desperfecto o pérdida y blablabla"... que ya m'apasao... y paso!
Eso y que cuando por fin pasas todas las barreras aduanísticas y llegas al lado de tu amada maleta, ésta lleva en el suelo mil horas más o menos (hora arriba, hora abajo), mezclada con otras muchas maletas que pueden o no ser iguales a la tuya, con la consiguiente lucha con el colega propietario en cuestión, ¿mía, mía, mía, mía? (me recuerda a los pajarracos de "buscando a nemo"...)

(Por cierto, que no te he dicho que me voy a los YUESÉI!!!)


Pues eso, ¿por qué falla el vídeo del colega hace-mochilas? Dos puntos básicos. Primero y muy importante: ES UN CHICO!!! y segundo y menos llamativo: se va en verano!
Yo necesito muchas más cosas. Para empezar llevo el doble de ropa interior que él, y muchos más calcetines (un poco guarrete el chaval, aún contando que cada par de calcetines tenga 2 usos...mmm...no debería haber dicho éso...mmm). Yo uso champú Y gel (nada de un sólo producto que sirva para todo) Y suavizante para el pelo Y crema Y contorno de ojos Y maquillaje Y llevo medicamentos POR SI acaso...
Además, Y SI salimos a cenar a un sitio así, o POR SI hace frío, POR SI llueve, Y SI hace calor, Y SI apetece cambiar de zapatos (que sólo llevo un par de tenis, y los llevo puestos!!!), ...
Total, que entre los "y si" y los "por si" casi que tengo que facturar el Baúl de la Piquer y "no hija no". Así que llevo ya 3 días metiendo y sacando ropa de la mochila, midiéndola y pesándola para que me la dejen llevar a bordo y discriminando cosas que "en realidad me hacen falta" en pro de aquellas "sin las que no puedo vivir" (plancha del pelo, portátil, móviles, ...).
En fin, está decidido. Seré una cochina durante 20 días, pero qué más da, si en las fotos no se huele nada y con el abrigo puesto no se sabe cuántas veces he repetido el outfit.
Además, tengo un nuevo mantra mental: LO QUE ME HAGA FALTA, ME LO COMPRO ALLÍ, JEJEJE.
Te veo a la vuelta y te cuento.

Besis de mochilera viajera.
Geisha.
Sábado tarde. Llueve un poco, pero no lo suficiente para cargar con el paraguas ni para alejarme de...
REUNIÓN TAPER SEX!!!, for girls only (al menos esta vez).
Ya es la 2ª a la que voy, pero no acabo de pillarle el tranquillo, oiga... Yo sigo pensando que el mundo del "sex" sigue estando pensado por/para hombres en su mayor medida...
Total, ahí va. Items mostrados: cajita con plumita, tarrito de aceite esencial y polvitos picapica, al módico precio de 35 euracos. 
Corazón relleno de gel, que se supone que se calienta y que sirve para jugar, hacer masajes etc. 
Aceites y cremas varias, de distintos sabores y texturas. 
Un plástico tamaño "edredóngrandedelikea", con un envase de aceite, para que os embadurnéis tú y tu pareja y os dediquéis a hacer carreras por el plástico en medio del salón de casa... El paquete (que vale como 30 o 40 euros) te señaliza convenientemente que el plástico no es reciclable (o sea que a la basura después de su lujurioso uso - por si en algún momento se te había cruzado por la mind guardar el cacho plástico aceitoso con secreciones varias para...no sé... mmm, toldo de picnic o algo) y que cuidado con el aceite porque mancha, la mancha puede no salir y ellos no se hacen responsables de ninguna mancha de nada...
En fin, so far no muy excitante...

Ahora llega el momento de los jijiji (risa nerviosa de quinceañera de las de antes): los consoladores (o DILDOS como se llaman ahora, no me preguntes por qué, que no lo sé; yo estaba en jijiji estado de shock tímido como para preguntar, jijijiji). 
Los hay de todas las formas y tamaños...delfis, gusanitos, pingus...
A partir de aquí pasamos a cosas mmm, menos tiernas... por ejemplo el trabucote de un negraco del áfrica tropical, que cultivando cantaba la canción del tralará! (y que debía usar el instrumento este para arar, porque...vayapordió!)
Esto no sirve sino para ahuyentar a los cacos en las ventas del pueblo... además, qué manía con las venas! (1ª Prueba de que hay alguna mente masculina de por medio).
La amable instructora también conocida como sexcoach (es que ahora hay que tener entrenador para todo hija!) nos enseña también un CLONADOR DE PENES (que ha de ser como la termomix, imprescindible tener uno en cada casa!), amén de múltiples aparatejos que más parecen elementos de tortura medieval en su versión más fosforescente y latexiosa, que incitadores al placer humanístico.
Pues eso, cactus-like "amiguitos", con bolitas, girando que se vuelven locos,...(Lo de vibrar es de viejas generaciones...)
Otro clásico que nos enseña son los pesos pélvicos...BOLAS CHINAS de toda la vida!!!
Sí, sí, ésas que, según las leyendas urbanas, te las pones y te da un jamacuco extásico en medio del carrefún... 
Lo de los pesos pélvicos se lo han inventado los médicos para convencer a las señoras de que se compren un buen par de bolas y tengan un poco de diversión postmenopáusica, que ya va siendo hora...


En fin, yo...creo que soy más de la vieja escuela (no tanto como para "cara al techo y con las luces apagadas")...pero no estoy preparada para tanta modernidad. 
Además, mi conclusión sigue siendo que para esto del "serso" lo más importante es la IMAGINACIÓN, y de éso...me soooobraaa. Ya, si eso, me compro yo por ahí los polvos picapica y el aceitito aromatizado ...

Eso sí, en cuanto termina la charla, salimos todas de nuestras conchas cual palomitas explotando en la cazuela POP POP POP POP POP POP POP POP y acabamos todas con un surtido de lo más variopinto y...comiendo tarta con forma de... "yo soy aquel negrito"...jajajajajajajajajaja

Besis de adolescente quinceañera (de las de aaaaantes).
Geisha.
Dear Sir/Madam,
disculpe que no me haya puesto en contacto con usted antes, pero ésta ha sido una semana...complicada, liada, me falta tiempo, conelculoadosmanos...

Para empezar, el domingo me las dí de deportista montañera y acabé haciendo un descenso de 3 horas, con parada final en una playa y transbordo en barquito de playita a puertito: Divino de la...muerte.
Las agujetas resultantes de mi estilo de vida veraniego tuvieron como consecuencia: diazepam 5 mg cada 12 horas, ibuprofeno 600 cada 8 y no usar tacones en 3 días. Ay mis pobres deditos de los pies que los llevaba engurruñaítos!

En fin, que estuve en mi versión más ortopédica la primera mitad de la semana (y para colmo se me caía todo! ains este Murphy!).

Por otro lado, en ocasiones es difícil compaginar vida social-trabajo-hogar: trabajo atrasado, entregas fuera de tiempo, boladepelos, estar y ser glamurosa... 
Eso sí, que nadie mire dentro de mi coche: tengo diógenes automovilístico!!! (uyuyuyuyuy -con voz del "tomate")
Sí, ya sé que usted me dirá que todos nos dejamos alguna basurilla en el coche (aunque los hay que tienen el coche impecable, impoluto, que se podría comer en las alfombrillas)...pero en mi caso va más allá: una lata de aceite de hace 2 años (que me da pena tirarla paaayo, que todavía tiene), una garrafita de líquido limpiaparabrisas (estoy esperando para tirarla en el contenedor apropiado), material deportivo (botas de montaña, piolet, fin del material deportivo), una sombrilla rota, un paraguas, 2 esterillas, varios bolsos (es que ahora no dan bolsas cuando vas a hacer la compra, aunque normalmente me los olvido y acabo teniendo que comprar las bolsas), unos medicamentos caducados que tenía que dejar en la farmacia hace...mmmm...2 años, creo... y demás basuras varias típicas que se generan en un coche (papeles de chicle, klinex, folletos varios..)
En fin, que además de vaga, soy un poco cochina, sí, qué se le va a hacer. Tampoco lavo el coche (pa qué si llueve), ni hago la cama (pa' qué si la voy a deshacer), ni...
Bueno, basta de hablar de mí, ejem. 


Espero entienda mis razones para haber tardado tanto en volver a usted, pero ya ve que ha sido una semana en la que no he parado pero parece como si no hubiera hecho nada...paradoja espacio-tiempo, tendré mal el condensador de fluzo?
Prometo (que intentaré) que no sucederá otra vez.
Atentamente, su fiel servidora.


Besis de Geisha.
Recientemente me han comentado que hay un estudio que demuestra que las lentejas no tienen tanto hierro, ni las espinacas tampoco, by the way, y eso me ha hecho plantearme una duda transcendento-existencial: las madres nos mienten?
Porque si ponemos en la palestra a las lentejas y a su hierro, qué hay de las demás "verdades absolutas" maternales?

Si duele, no cura?
Si pica, no cura?
Si te masturbas, te quedarás ciego (así podré tener el golden retriever que quiero?)
Si mantienes una aspirina con las rodillas, no te quedas embarazada?

Y es que... qué nos queda si no podemos confiar en lo que nos dicen las madres?
Ya no seremos modelos, ni astronautas, ni veterinario-guión-bailarinas, ni encontraremos al príncipe azul,
ni habrá postre si nos comemos toda la comida (en realidad hace tiempo que descubrimos que hay momentos en los que POSTRE es la única comida posible).

Es como cuando descubrimos lo de los reyes, el ratoncito pérez o la virginidad...

Da un poco de miedo pensar en la vida sin esas pequeñas cosas de las que las madres nos iban alertando y alentando...
Es que ya somos mayores? (mieditoooo, tiroriiii)

En fin...ya lo decía el refrán, las lentejas si quieres las comes, y si no las dejas...(sabiduría popular)

Besis ferropénicos.
Geisha.
Me encaaaaanta Disney. Crecí con Bambi (lloré), el Rey León (lloré), el Jorobado (lloré), todas las princesas, y cómo no, Mickey, "Gufy", ... y a pesar de haberme pasado la infancia llorando (de la emoción) y deseando ser amiga de palomas (puaj) y demás criaturillas silvestres, creo que he salido bastante bien. Bueno, con una adicción enfermiza al rosa y a lo brillante y cero en oído musical (pero con una alta autoestima y capacidad de negación de la realidad).
Eso sí, aunque me encantaba el roedor gigante de pantalones rojos, tengo repelús ratonil (creo que en el fondo yo era más de Pluto que del ratón Mickey); por eso cuando estaba el otro día echadita en el sillón (viendo algún programa de altisisísimo interés cultural, claro, claro) y de repente se cruza por mi salón el pequeño Miky...AAAAHHHHHHH!!!!! Si me hubiera podido pegar al techo, lo hubiera hecho!!! No puedo con esos bigotes que se menean, y esas patitas con sus uñitas que hacen tikitikitiki cuando caminan... y la cola AAAAAHHHHHH, ese vestigio cartilaginoso, rígido.....BBBBBBRRRRRRR!!!!!
Llamo al churri para que me rescate y él, que también creció con los cuentos de Disney, se sube cual princesa al sillón (a hacerme compañía y darme apoyo moral). Boladepelos nos mira, moviendo el rabito con cara de "yotambiénquierojugar" y acto seguido se sube al sillón, hasta que se aburre y se va a olisquear algo, por ejemplo su saco escrotal (es que está "capao", por eso no tiene instinto de ná. Es como un peluche!).

Plan B: hay que sacar al intruso de su escondite detrás del mueble...mmm, queso!
Así que sacamos nuestro quesito del bueno de la nevera, se lo ponemos a ver si sale... Preparados con las escobas, la puerta del jardín abierta y....
...y llega el jodío perro y se come el queso... pero serás!!!
Plan B, 2ª parte: idem de lo mismo, esperamos, esperamos, esperamos... de parte de Miky que te lo comas tú...

Plan C: trampa para ratones. Las compramos en los "chinos", 2 x 98 céntimos. Si supiera leer chino, juraría que aquí dice "marca" ACME.
...un rato
...dos ratos
...¿esto cómo funciona? Cuando por fin acertamos a dilucidar cómo funciona la guillotina queseril nos planteamos...si Miky cae en la trampa...¿quién va a hacer levantamiento de cadáver? ¡Qué asco! (pobre Miky, me niego a darle una muerte tan poco digna a la par que dolorosa y por el módico precio de... -haciendo cálculo mental-...49 céntimos.

En esto que lo vemos pasar (sólo le falta hacernos un corte de mangas...), nuestras miradas se cruzan (la nuestra con la de él)...OOOOOHHHHH, es tan cuquiiii, con sus ojitos oscuros y sus pestañas largas... El pobre está muertito de miedo... decidimos no matarlo (nos ha caído bien). De hecho el churri sugiere que le compremos una jaulita de ésas con ruedita y nos lo quedemos (no me ha caído TAN bien)...ni loca de la peluca!

Plan D: atizarle con la escoba a la menor oportunidad! Le damos una y otra vez, lo arrinconamos entre las cerdas, pero el jodío bicho resiste (esqueleto articulado, o algo así), así que antes de que se nos vuelva a escapar por debajo de alguna puerta, y mientras el horripilado del churri lo aguanta retenido con la escoba (muertito del asco, machote!)...voy yo, que soy toda una amazona urbana, me cojo un paño de la cocina y (con todo mi valor, agallas y telojuroporesnupis) me agacho y cojo al Miky como si fuera una empanada del horno, me lo llevo al jardín a toda la distancia de mi cuerpo que mi brazo me permite, estiro la mano por encima de la verja y lo suelto en la calle.
El churri y bola de pelos se asoman a la verja a tiempo de ver al Miky incorporarse (es lo que tienen las caídas de metroymedio de altura), se sacude y ahí va, en busca de nuevas aventuras por el mundo! Buena suerte Miky (pero no vuelvas por aquí)!

Besis de bigotillo de ratón.
Geisha.
Hoy no me vas a querer nada porque te voy a contar la última cosa rara que me ha pasado y es un poco...(desconcertante, increíble, aymadremiapordió)...cochina.

Sábado, día de arreglarse.
10.05 zulú, estoy en la peluquería para un semi-completo (ahora que empieza el fresquete, paso de los dolores de la depilación).
10.35 zulú. Cual creyente en los UFO, Ovnis o Etéses me voy con mis platinas en la cabeza a que me atienda la esteticién.
10.42 zulú. Me estoy quedando dormida con el masaje de mano, lo que conlleva que me eche encima -sin enterarme ni inmutarme- el cuenquito de agua calentita en el que tengo sumergida la otra mano, quedando con una falsa mancha de "pis" en la falda.
Faltan 12 minutos para que tenga lugar el incidente.
10.51 zulú. "Tú eras enfermera o algo así, no?"
- No.  
- "Es que mira...mmm...te voy a contar ahora que estamos en confianza..." (Yo: confianza? señora que me pinta las uñas y me lima asperezas?)
- Verás...mmm...es que ayer cuando me toqué...
Ojos como platos, la que se me viene encima!
- ...me toqué un bultito dentro (de la vagina, se entiende), pero por la parte de atrás, del tamaño de una moneda de 2 euros y cuando lo toco, se mueve...

Lo siento, pero me puede la curiosidad y me pongo a preguntarle que si ha ido a la revisión, que si ha tenido prácticas de riesgo (quién me mandaría, ahora tengo que escuchar sus ligues y lo que han hecho, y que sí, si no recuerda mal, usaron condón, cree...). En esto que se me enciende una lucecita dentro de la cabeza, pero por la parte de atrás...
- tú haces caca regularmente? (típica pregunta que cualquiera le hace a su esteticienista un sábado por la mañana mientras le pinta las uñis...)
- más bien no, yo soy de hacer "maltesers" como las cabras...
- y habías hecho caca cuando te estabas...mmm...(tocando, queriendo, amando)...explorando? (démosle un toque más científico y menos personal)

Si has podido llegar hasta aquí y deducir la conclusión a la que llegamos, es hora de que termine mi historia, si no, ahora te lo aclaro:
- Yo creo que deberías "explorarte" después de "evacuar" (las palabras entrecomilladas sustituyen a las que realmente fueron usadas. Elija Ud. mismo las que crea oportunas)
- sí, será lo que haga cuando llegue a casa. Gracias no-enfermera!!! (mírala ella qué contenta se va)  

En fin.
Besis de color vino (el color de mis uñas hoy by my intimate and personal esteticienista)
Geisha.
Realmente no sé de dónde sale esta expresión tan...poco ilustrativa (si pones un pepino de un lado o del otro es igual, no? es como aquél chiste de integrar el número "e"), no obstante (jagüever, para practicar un poco el inglis que estoy aprendiendo...) creo que se ajusta un poco a ese concepto que tenemos las unas de los otros y viceversa...
Lo de que "los hombres son de Marte y las mujeres de ...aparte" ya queda un poco anticuado. Yo me refiero al estereotipo de que las mujeres saben cocinar y de que el hombre como el oso... (cuanto más pelo más casposo?)

En fin, empezaré por lo de los hombres, ya que el otro día os medio-presenté a mi compañero más cool (por cierto, que no ha llevado los papeles de su contrato a la gestoría ni al inem, que lo hará pasado o el otro, porque mañana hay un exposaldo nosédónde y va con papi, daddy paga ofcors, para aprovechar los sale y los offer.... puaaaaaaaaajjjjjj - cómo se hace ruido de potar por escrito?-). 
En fin, a esto me refiero... cuán femenino o masculino debe ser un hombre??? 
A mí me encanta que tengan sus características masculinas: barbita, pelito en el pecho (espalda no, gracias), manos fuertes y habilidosas en trabajos ferreteriosos (me pone), un cierto aire desgarbado de "nomecuidonada, soyasídenatural, y nousodesodoranteesmiolorcorporal". Pero claro, entiendo que ésto requiere un poco de...preparación e higiene personal (vamos que para ser un macho ibérico no hay que ser tan...literal).

En cuanto a lo de las mujeres...hablo de mí, por ejemplo. No soy nada hacendosa, ni ordenada, ni cuca para cortinas, encajes ni demás cosas femeninas de ajuares (que me encante la jelokiki, el rosa y las cosas que brillan creo que no cuenta, no?). Jamás aprendí a bordar, zurcir ni tejer (si pudiera grapar los botones como hago con algunos dobladillos... también los he pegado y sujetado con clips, ejem). No se me da nada bien limpiar ni planchar, ni siquiera hacer la colada (ya he pasado por la gama de los rosas y de los azul-violáceos, esta experiencia de campo sí me ha enseñado que no hay que mezclar los colores, ejem). 
Y en cuanto a la cocina...no hay color. Bueno, sí, el negro. Como el otro día, que quemé una base de pizza (síiiii, se pueden quemar cosas como pizzas, y palomitas, soy una experta)...más bien le declaré la guerra nuclear...es que...se me olvidó en el horno mientras quemaba (graciosamente y con mucho estilo) unos macarrones con atún! Para colmo de antiamadecasa...ni me enteré de que casi quemo mi vivienda y parte de la del vecino,... menos mal que "boladepelos" entró en modo alarma y empezó a aullar y gimotear, lo cual me llevó a una cocina en zona de guerra con gases lacrimógenos incluidos, con su columnita de humo negro saliendo del horno y un techo que necesitará algunas capas de pintura, ejem.
Lo peor? No soy la única.
Lo mejor? No soy la única.

Así que caris, nosotras aceptamos Homo cremis como "animal de compañía" si vosotros aceptáis que no haréis mujeres de provecho de nosotras; yo por lo menos he decidido seguir siendo "al revés del pepino".

Besis ahumados (cof, cof, cof).
Geisha.
PD: yo también he metido "tapergüer" en el horno y se han quedado tan pegados que he tenido que tirar la bandeja, casi meto una cuchara en el micro (PUM!) y el otro día (sin quereeer, es que soy así de desastreeee) puse la tinaja de la ropa (plástico) encima de la vitro encendida (calor)...y después la tinaja semiderritiéndose sobre la alfombra de la cocina (que del calor, se agujereó) --> inventario de basura del día: tinaja, alfombra, varios estropajos y balletas y una fregona. En fin...
Tengo un compañero de trabajo nuevo. Cuando digo nuevo, digo nuevito, precintado, verrrrrrrde como una manzana verde, recién salido del cascarón y, al contrario de Calimero, no con la cáscara pegada a la cabeza, sino al culo.
El día que vino a la entrevista le expliqué los horarios, los turnos, y la función que desempeñaría. 
El día que comenzó a trabajar lo re-emborraché de información, previa entrega de libretita y boli para que se apuntara todo (lo cual no sirvió de nada, y se empeña en llegar tarde y dejarse el trabajo a medias...)
Sólo estuvo 2 semanas en formación a mi cargo, pero a partir del 2º día de trabajar con él, yo ya estaba con la mosca detrás de la oreja...¿quieres café? SÍ...hago café, lo sirvo, ¿azúcar? no, sacarina, porque me cuido y bla bla bla bla bla.... después de "sacarina", desconecto el oído interno, ¡bien habla este chico!... Todavía no me he terminado el mío (sólo, y requetecargado de azuquita, que soy muy golosa) y él ya se ha terminado el suyo y deja la taza en el "frega"... (taza de tazas que no fregará, de caféses que no hará... porque no sabe cómo funciona la cafetera normal de las madres, la que todos tenemos en casa, porque él tiene la de Yorch Kluny...ejem! Pregunta mental: ¿estropajo en tu casa tampoco hay?)
En el tiempo que intento que aprenda cómo funciona el equipo informático, la lista de clientes, los proveedores, etecé, ya me ha contado que tiene no sé cuantos coches, que compra en madrid, milán y niuyór, que él eligió (perrrrrdoooonaaaaa? te suena haber venido a una entrevista?) este trabajo porque era jornada continua y así podía seguir trabajando en las empresas de papi para hacerse sus equismil extra  al mes, porque "calaaarooo" tiene un estilo de life que pa qué... su mayor inquietud es hacerse rico en cero.coma y blablablablabla...Resumen: tipo de persona que te pregunta algo para poder así echarse el rollo sobre sí misma, que no te deja meter baza y que cuando intentas cambiar de tema, él sigue ahí, esperando para poder volver a empezar su disertación, AHHHHHH!!!
Bueno, sin olvidarnos de que el chico come cada 2 horas, nada de hidratos, "ofcors" (sin contar la parte en que unos clientes nos regalaron una bandeja de dulces y él se zampó como 3 de golpe y después se llevó una bolsita con unos cuantos más, pá'aluego!), con 2 sesiones del gym (aunque ahora le falta 1, claro, como tiene que "travagar"...), que se hace nosequé tratamientos de "biuty" nosécadacuánto-nosédónde...que cuando ha ido de viaje a niuyór se quedó en el "jilton"...(pregunta, qué fue lo que más te gustó de niuyoooor....respuesta: mmm, no vi mucho, fui de tiendas...AAAAAAAHHHHHHH!!!!)
He de reconocer que me encanta que los chicos huelan y luzcan bien, con su barbita de 3 días o recién afeitaditos, ...peeeero NO NECESITO NI QUIERO SABER LAS HORAS DE BIUTY QUE LLEVA ESO!!! NI OIRLES DECIR PALABRAS COMO "CREMA DE NOCHE", amén de fashion, trendy..., que sólo quiero que usemos las chicas y nuestro amigos gueises!!! Qué diríais vosotros chicos si nos vierais en plena sesión depilatoria? o con los rulos, o los papeles de platina de las mechas? NO, NO Y NO, las sesiones de biuty quedan para la más estricta intimidad de cada uno entero.
Y yo, pues no sé qué hacer con este chico que no sabe ni pasar la clavecár, ni recomendar productos, a menos que los haya usado, y como sólo usa aydiormío-men, carolina-perrera y cosas asín, ... aunque eso sí, las muestras le encaaaaantaaaan...
Por cierto, pobre novia que tiene que llevar esta pesada carga y tiene más cuernos que un saco de caracoles, pero no la deja porque ya la tiene echa a su mano (AAAAAAAHHHHHH!!!!!)...
Sólo lo siento por mis workmates, que ahora tendrán que compartir mi carrrrga. Sorry chicas, yo me libro, tú la llevas, que dirían los niños jugando al pilla-pilla... Esperaremos que pasen los 3 meses de prueba y veremos qué hacemos con el boy-boy-boy (con sintonía sabrinera, eh?).
Besis ejecutivos.
Geisha.
Un domingo por la mañana cualquiera...te levantas a las mil, resacada, despeinada, boca pastosa y con las marcas de la sábana en la cara...
Baño, desayuno, desayuno, baño...¿qué hacer primero? 
¡¡¡Desayuno!!! Este cuerpo necesita reponer todos los líquidos y glúcidos que perdió la noche anterior, y darle un tiempo prudencial al cerebro para que se vaya activando...
Te sientas delante de la tele con tu bol de cereales a ver un autozapping de cualquier canal.
45 minutos después ya estás lista para una ducha. Dejas el bol en el fregadero, te desnudas y metes la ropa en la lavadora (ya la encenderás después, no sea que te electrocutes mientras te aseas y la policía forense - con un "grisom" más a lo "torrente" que al americano original - te encuentre indecorosamente "espaturrada" en el cuarto de baño).
Es entonces cuando oyes los gritos de los niños y distingues claramente: OSTIA, UNA TÍA EN PELOTAS!!!! (nota mental: nunca me acuerdo si es ostia u hostia)
Tú, que eres una cotilla nata, te medio asomas por las lamas de la solana hasta que te das cuenta de que los niños (malditos mocosos!!!) están señalando hacia tu edificio, concretamente hacia tu ventana...TÚ ERES LA TÍA EN PELOTAS!!! (Realmente te das cuenta 2 ó 3 segundos después, cuando instintivamente miras hacia abajo, como el que tiene la sensación de tener la cremallera bajada y el pensamiento en la punta de la neurona "seré yo?"). En este momento te conviertes en "Car-Lúis" y de una zancada te metes de nuevo en casa, a salvo en la cocina. Susto, respirar, carcajada. Te pones de puntillas a ver si los malditos mocosos se han ido....Nope, más amiguitos han llegado y aún tienen la esperanza de que haya un segundo acto exhibicionista-doméstico-festivo. Es en ése momento cuando decides que aún no estás lista para despertar (ni para convertirte en la nueva "chicholina")...vuelta a la cama!
Sorry chicos, la función ha terminado por hoy...
Besis de "asaltacunas".
Geisha.
Lo sorry, pero hoy me toca escribir sobre "guarreridas", así que niños, pequeños, personas diminutas y aquellas cuya sensibilidad sea....sensible, tápense los oídos y sigan leyendo...

tiroriiii (música de clavicordio de película de miedo antigua)
manta hasta la nariz
en ocasiones veo...UÑAS DEL MEÑIQUE LARGAS!!!!!
Puaj, qué asco!!!
Yo pensaba que eso era del siglo pasado (o del otro), pero ayer, no te lo pierdas, va un señor relativamente bien vestido (en mi lenguaje, actualmente, eso quiere decir limpio, porque hay cada uno por ahí...), muy correcto y educado en las formas, me entrega un papel, bajo la vista para leer lo que dice y entonces....AAAAAAAAAAHHHHHHH ¡qué cosa más asqueruda, grimosa, guarreosa! una uña larga y curvada, gruesa, dura y amarillenta...yo: ojos como platos, revoltura de estómago,taquicardia y respiración agitada. Me voy dentro a buscar lo que el señor me pedía y aprovecho para hacer todas las carantoñas del mundo sin que me vea nadie...bueno, menos mi compañera que levanta las cejas a modo de "qué pasa" (hemos involucionado en el lenguaje de signos, pero a nosotras nos funciona). Total, le señalo y le digo que se fije.
Yo aún no he salido al mostrador (hago como que busco, retrasando el momento de enfrentarme de nuevo al emperador de la cutícula) cuando mi compañera ya está de vuelta con cara de FOOOOOOOOSSSSSSSS QUÉ ASCOOOO.
Así que allí voy yo, en plan sálvatetúqueyomesuicidoporlasdos, le entrego su mercancía y cuando me va a pagar...AAAAAAHHHHHH sin querer le toco la prolongación falángica queratinizada!!!!!
Perdón, perdón, me pongo roja, bajo la vista... y qué veo? QUE LA MISMA UÑA DE LA OTRA MANO ESTÁ IGUAL!!!!!! AAAAAHHHHH!!!!!!!! 

Lo despacho rápido, adiósbuenosdías, buenosdías (despedida mental: no vuelva por aquí sin haberse cortado antes las uñas, gracias, gracias) y cuando nos quedamos solas, aparte de la carcajada general nos surgieron 4 dudas existenciales:

1. se pondrá endurecedor? (quién lo verá aplicándose el "bilca" cada noche y en plan "carinometoques que se me estropea el brillo")... y se las limará?
2. desde cuándo se las está dejando crecer?
3.  qué se hace con esas uñas tan largas (rascarse no, porque eso sería toda la mano, no?) y...
4. (pregunta vomitiva) serán muy difíciles de limpiar esas cucharillas altamente proteínicas (por lo menos usa KH7)

Bueno, y para que no parezca que sólo te cuento cosas inservibles te diré que me he inforwikizado y que la uña consta de matriz o raíz (bajo la piel, donde crece la uña), eponiquio o cutícula, paroniquio (piel a los lados de la uña), hiponiquio (tejido debajo del borde libre de la uña,   sellándola), cuerpo ungueal (uña), lecho ungueal (tejido bajo la uña), lúnula (parte blanquecina en la base) --->>> o lo que es lo mismo: uña, pellejos y media luna! 

Hala, feliz manicura a tod@s!
Besis (de uñas en la pizarra, tiroriiiii)
Geisha.

PD: googlea "imágenes de uñas largas"...si te atreves...

Cosas raras que han sucedido y que no puedo dejar pasar:

1. Se saludan 2 señoras o señoritas que al parecer se conocían y la una le susurra a la otra algo...bisibisibisi...acto seguido la susurrada grita a la susurradora: ¡¡¡ES ASÍ, A MI ME GUSTA, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE NO MIRE!!! Todo esto acompañado de movimientos de "negradeljarlem" o de "negradeseriedetelevisiónamericana" y mientras se dirigía hacia la salida de un establecimiento abarrotado de personas que se quedaron (nos quedamos) como esos dibujos japoneses, con el interrogante y la gotita de sudor en la cabeza.

2. Ésta no la he vivido yo en "festperson" pero es digna de mencionar: la chica ve a una señora bastante mayor con un carrito de bebé. Se acerca guiada por ese instinto que tenemos de querer ver a todos los bebés que van en los carritos (que alguien me conteste si es algo exclusivamente femenino o también les pasa a los hombres)...además de que le llamó la atención el carro, con compartimentos por todos lados y posavasos! (un carrito para salir de marcha con el chiquillo, yupi!)...En fin, que desvarío, se acerca con el cuchi-cuchi en la punta de la lengua, se asoma sin recato alguno y ve...un "yorchair" de ésos!!! Con su lazito rojo y sus dientes con gesto amenazador, "quetearrancolamanoleches", incluído!!! Si es que hay gente pa'tó.

3. Entré en una farmacia en la que la chica trabajadora-dependienta-técnico-farmacéutica (la verdad, no le leí la chapa...) pesaba en la báscula pesapersonas 9kg de mangos a una señora para acto seguido vendérselos!!! Lo de "de todo, como en botica" cobra un nuevo sentido. 

4. Por cierto, que en dicho "negocio" también se podía adquirir el ejemplar de la última visita de la virgen de turno a la zona, el CD de un cantante popular (cual gasolinera en los 80) o el número para la lotería de Navidad (y eso que no estuve mucho tiempo, que si no estaría contando más cosas, jajajajajajaja).

Bueno, de momento no me acuerdo de ningún Expediente M más, seguiré indagando, la mentira está ahí fuera...tutututututuuuuu (música de expediente equis...voy a ver si pillo un "malder" buenorro)
Buen finde!
Besis.
Geisha.
La cosa de los momentos vergonzantes es que no acaban nunca! Así que paso rauda y veloz al
momento vergonzante nº 2: la mañana que no tenía que ir a trabajar y mientras me desperezaba en la cama se me escapa un gasecillo... sólo que era más gas que illo y, por qué no decirlo, bastante de ogro de las cavernas (estimadas princesas mentirosas: somos de carne y hueso y cometemos humanidades, aunque siempre mejor hacerlo en la intimidad de la soledad y no quedar como Homer Simpson. PD: a la atención de los chicos glamurosos que leen el blog, también eructamos, decimos palabrotas y nos afeitamos, aunque afortunadamente creo que ninguna se afeita la cara, como ésa chica de la tele, sí, sí, la de "Las piedras de la Lomana")
Volviendo a mi desperezo mañanero...cara roja, actitud uypordiosquecochina, y oído alerta porque de repente oigo una carcajada, ...no una, sino muchas CARCAJADAS....HORROR, vivo en un bajo y el jardinero estaba justo delante de mi ventana cuando el incidente ha tenido lugar!!! Nota mental: no salir de casa mientras ese señor esté cerca. Nota mental 2: las señoritas no hacen esas cosas, aprietan a más no poder hasta que se vaya por donde ha venido...Nota mental 3: dejar este momento escatológico ya, por favor!
Besis de pedorreta.
Geisha.