sábado, abril 14, 2018

VESTIDOS VS EXPECTATIVAS

Antes tenía un trabajo en el que tenía que llevar uniforme,  no era obligatorio,  pero, viniendo de un colegio en el que era casi como una segunda piel,  francamente,  era una comodidad no tener que pensar en qué ponerte cada día. Let alone hair and make up: coleta,  cubreojeras,  labial y listo.

Con el cambio de trabajo vino el cambio de guardarropa,  y la ropa de los domingos se convirtió en el nuevo uniforme.
Para una mente consumísticamente calenturienta como la mía fue a la vez una bendición y una maldición: tanto económica como psicológica.

Además de esclava del "qué me pongo",  he desarrollado el "cuándo me lo pongo". 
Sales a trabajar y lo tienes más o menos claro,  estilo casual,  algún día más grunge,  otro más rockero,  pero arregladita.
Sales con las amigas y bueno,  ahí te explayas más... Depende del día,  del sitio,  pero ya prima lo fashion.

Pero, ¿y en una cita?
Sobre todo en una primera cita...
Tiras la casa por la ventana y te pones las joyas buenas y todo... O sales estilo amigas pero un poco más...
Porque,  claro... Puede que haya una segunda cita y has puesto el listón así de alto,  y luego hay que mantener las expectativas...
O puede que sea la única oportunidad que tienes de dar una primera impresión y que te pases la cena pensando que te tenías que haber puesto el otro outfit...

Yo en mi última primera cita fui con vaqueros y botas de agua... A ver, es que estaba cayendo la del pulpo... Aún me lo están recordando.

Quiero opiniones... Es para una amiga...
Besis mentirosos.

sábado, abril 07, 2018

OPA GEISHA STYLE!

Lo de "en mi línea"  ya empieza a ser trademark...
Comienzo la semana con un golpe al car (otro), esta vez dado por mí... En plan besito en las nalgas,  travieso pero no doloroso.  Eso sí,  con parte amistoso a posteriori,  no sea que la vayamos a tener y menos en el barrio,  the hood para los amigüis.

De segundo,  tenemos exhibición de ropa interior a los cuerpos de seguridad del butano.  Lo que viene siendo, el butanero me ha visto las bragas.  Cuáles.  Todas. Bueno,  más bien las bragafajasdebridgetjones que tenía tendidas dentro, para que no las viese nadie,  justo al lado de la bombona de butano que el buen hombre vino a cambiar. Classy.

De postre, les ofrezco una combinación lúdico -festiva de "me quiero ir de fin de semana con el peque,  consigo billetes,  hago un corre-corre durante la maňana del viernes,  que ni Flash con ganas de hacer pis,  para llegar a todos sitios y hacer todas las cosas"... Para que al final,  in the end,  después de que recoja al niňo, tarde, lleguemos aeropuerto, in extremis,  subamos al avión, como debe ser... Nos cancelen el vuelo porque falla un motor, nos reubiquen en otro vuelo,  nos cancelen el susodicho porque en realidad es el mismo avión,  que aún no ha sido arreglado, porque el mecánico no ha llegado,  porque ni siquiera está por aquí,  que lo traen en avión de no sé dónde... Que como venga con esta misma compañía, ya te digo yo que no llega...  Así que me cojo el niňo, la mochila y el coche y tiramos para casa,  a aplicar el PLAN P: palomitas,  peli y pizza (y pinta para mami) y que ya salimos maňana en el de las 8 ei.em.

Y el "licolcito" ?
Pues que me he despertado a las 3.30 am con la cosa de si me quedaba dormida para coger el avión.  Que me he vuelto dormir a las 4 y pico y que sí,  que me he quedado dormida.
Por inspiración divina he abierto los ojos a las 7, he estresado al niňo,  a los vecinos y a los perros de los vecinos,  porque el embarque era a las 7.30 tope.  Vaquero,  tenis,  niňo,  mochila,  llaves del coche.  Coche.  Mierda cartera, deneises.  Subo 4 pisos en dos pasos.  Encuentro cartera a la séptima.  Bajo en paso y medio.  Coche,  carretera,  aeropuerto,  aeroparking.  Le lanzo las llaves al chico del aeroparking sin rellenar,  firmar,  ni llevarme copia de nada.  Subimos corriendo a mostradores.  No hay nadie.  7.35. Busco a alguien.  Vuelo cerrado y muchos blablablás que te dicen cuando te están contando que nanai de la China.  Niňo convence a seňora de que le deje pasar.  Nos dan tarjeta de embarque.  Pasamos control de seguridad. Dos cosas :
1. Al niňo le salta el aleatorio de seguridad.
2. El niňo,  amor de mi vida al que me comería varias veces al día por distintas razones,  ha metido,  por segundo día consecutivo,  las tijeras en su mochila de juguetes.
No llegamos.
Corremos.
Llegamos.
Nos colamos,  que para eso somos "familia con niños",  aunque seamos niňo y yo y tengamos más cara que espalda...  De tal palo...

Así que aquí estoy,  en destino,  escribiendo desde la sala de espera de un centro de belleza que la hermanísima me ha regalado por el cumple.  Regalazo,  sobre todo para una semana como la mía... Aunque mis semanas son más o menos siempre así,  en mi línea...

Besis de Geisha pensando/rezando que el chico al que le di las llaves del coche,  sea realmente del aeroparking.
Buen finde.

domingo, abril 01, 2018

EXPERIENCIA RELIGIOSA O CÓMO TERMINAR UNA SEMANA SANTA ATÍPICAMENTE.

Después de una semana de:
Playa.
Más playa.
Cerveza.
Más cerveza.
Amigos.
Falta más tiempo con los amigos.
Me arrastro a regañadientes desde la playa, encroquetada como si me dieran un euro por cada grano de arena que llevo pegado,  hacia mi coche (lleno de tierra como si le valiese madre que lo limpié hace 5 días... Por dentro y por fuera... No tengo visión de futuro doméstico automovilístico).
Llego a mi casa, la saludo,  recojo lo poco que he desordenado esta semana de ausencia del hogar y decido entre si preparar las cosas de la semana antes o después de ducharme el cuarto kilo de playa que llevo encima...
Después. 
Como me baňe ahora,  me bajo del mundo hasta maňana... O pasado.

Así que,  manos a la obra. 
Recoge ropa (¿del martes?).
Tiende lavadora (puede que sea de ayer?).
Pon lavadora.
No pongas en marcha la lavadora que no hay sitio para tender.
Recoge todos los zapatos,  chaquetas,  pantalones,  camisetas que vayas encontrando por la casa y acumúlalos en un único lugar... Para que parezca que hay menos y para que estén más cerca de ser ubicados en su sitio.
Vete a preparar la comida de la semana (no le he cogido el tranquillo a esto de cocinar y congelar como las madres... ¡Pero hoy es 1 de abril y seguro que este mes me sale!).
Corta verdura.
Guisa verdura.
Muele verdura.
Va a ser una semana muy vegana.
Saca pescado (vaya,  congelado, habrá que esperar).
Haz una pasta o un arroz o algo de eso que no implique ensuciar mucho, que luego hay que limpiar,  ni prenderle fuego a la cocina... Para eso me tendré que quedar aquí sin moverme,  vigilando al fuego traidor.
Me asomo a la ventana de la cocina como una lugareňa. Justo a tiempo para ver pasar a la grúa... Y a la policía...
Veo una hermosa luz cargada de imágenes de la poli llevándose mi coche mal aparcado.  Donde siempre,  pero mal aparcado.  Donde aparca todo el mundo, sí.  Pero mal aparcado.
Veo una secuencia de grúa,  coche,  lunes sin coche,  trabajar lunes sin coche,  yo explicando a los jefes que no tengo coche,  ni puntos del carné,  ni dinero para pagar la multa...
Salgo corriendo,  dando gracias por mi vena cotilla (como la vecina que habla mucho) ,  por mi vena cochina ( por no ducharme al llegar) y por mi cara dura,  que me permiten pasar delante de los vecinos,  la grúa,  la poli,  meterme en mi coche sacarlo pitando de allí,  mientras ellos están entretenidos fotografiando y preparándose para llevarse otro coche que bloquea la salida de dos vecinos...

Besis de Thelma (o Louise)  a la carrera.
Geisha pasada por Semana Santa.

viernes, marzo 30, 2018

LA TEORÍA

Hay una teoría circulando por las redes sociales femeninas,  sin evidencia clínica de ningún tipo,  todo empírico, pero que ya va entrando en la categoría de "verdades como Templos".

Dice así: hay un libro, manual o decálogo del comportamiento del macho ibérico hacia la fémina lugareňa, y por lo que he indagado - experimentado propiamente,  viene siendo algo como...

1. Dale bola.  Te guste o no te guste la piba,  dale bola.  Siempre es conveniente tener un plan b, c, doble letra e incluso combinación de letras y números.

2. Cuéntale todos los planes que harás con ella.  Lo que viene siendo,  "dale bola II". Ejemplo: te voy a llevar a, cuando vayamos a, cuando te cocine esto, cuando conozcas a... Y así sucesivamente.

3. Deja claro que :
a. Esto no lo haces normalmente,  nunca te había pasado,  tienes una conexión especial...
b. Que no quieres un rollo de una noche, sino que en realidad eres un romántico que no ha tenido suerte...
Véase "dale bola III"

4. Acaba las frases con un "hablamos".  Expresión ambigua donde las haya, que viene significando al mismo tiempo que hablaréis,  pero que no se sabe cuándo...  O que igual no hablaréis... Lo cual también va incluído como opción plausible.
Ya si acabas la conversación con "hablamos,  un beso", aceptaremos el consiguiente "dale bola IV".

5. No olvides dar los buenos días,  y si se puede,  las buenas noches.  Ya para nota,  acompáňese con un "qué tal tu día".  Tres frases buenas,  bonitas y baratas para alcanzar la categoría de "dale bola V".

6. Manda fotos.  Comparte tus cosas como si realmente te interesara. (dale bola VI). Ya de paso aprovechas y mandas la misma foto a todas,  que luego te lías.
Pide fotos, pero cuidado, se te puede ver el plumero.

7. Queda con ella.  Para un café, para una cerveza,  para charlar y para filtrar si la piba te gusta o es sólo postureo.  Cógela de la cintura y así sabrás si hace deporte o es más de silloning.
Lo del besito en la frente es algo arriesgado... Sirve para medir alturas y para evaluar la mirada posterior de la fémina en cuestión (pasota,  irritada,  entregada...)
Dale bola VII.

8. Deja pasar algún día sin dar señales de vida y así valoras su interés.  Si te habla,  si te busca,  si es tono de deseo,  preocupación,  interés o novia celosa categoría III. Si es así,  recurre al hablamos,  sin beso.

9. Si no contesta y te apetece retomar la conversación,  recurre al neutro "qué tal".
Ya para nota "cómo estás",  implica preocupación personal y categoría "dale bola VIII.
Si quieres aňadir empatía a la ecuación,  no dejes de mencionar el follón del trabajo, el lío del hogar,  la salud propia o ajena... Se aceptan abuelas malas,  perros que se han comido los deberes,  caňerías reventadas e incluso conflictos internacionales.

10. Y si no te interesa,  pues no escribas más y punto,  siempre tienes la posibilidad de volver a los puntos 4,5,6,7 o 9...

Besis científico -técnicos de fin de semana midimesiano.
Geisha.

PD: si alguien tiene algo más que aňadir,  razón aquí.

lunes, marzo 19, 2018

DISPERSIÓN COGNITIVA Y ERRORES FATALES ASOCIADOS.

O lo que viene siendo: soy tan despistada, que me pasan cosas.
Quitando lo de meter un calcetín rojo en la colada blanca,  mandarle WhatsApp equivocados a personas indebidas,  cambiarle el nombre a alguien porque estás convencidísima y quieres tener el detalle de hacerle notar que te acuerdas perfectamente...  Eso está más que superado.  ¡Eso es para principiantes!

Yo estoy a otro nivel,  en lo que a despiste se refiere...
Soy más del tipo poner a cocer unos huevos e irme a hacer otra cosa,  no sé,  un viaje a la India,  y volver justo a tiempo para oír ¡PUM!  huevo explotando,  cocina convertida en la masacre de la yema quemada,  trozos y trozos de clara,  cáscara y yema por techo, paredes,  suelo... Lo que viene siendo la expresión del impresionismo vegano o la venganza de la madre gallina...

También soy la única persona que conozco (aunque sé que hay más) capaz de caerse y levantarse en una milésima de segundo, sin soltar el móvil,  sin dejar de escribir y sin que me vea nadie (casi) por un tropiezo con un maldito banco que alguien se dejó en medio de una feria... ¡Si la gente en las ferias no se sienta!  Andan de un lado a otro pidiendo cosas como zombis,  sólo que en lugar de cerebros dicen "muueeesstraaaasss", "graaaatiiisss"... Pero yo, de gratis,  decidí traerme 3 caspas,  2 morados y una herida leve en mi orgullo glamuroso.

Hala,  me voy a limpiar la exposición de Eggs in the kitchen que me he montado.

Besis de sana sana culito de rana.
Geisha.

sábado, marzo 03, 2018

Llamadme Tónica-Daltónica.


Te voy a decir un secreto: yo no soy rubia natural. Bueno, en realidad sí lo soy, o al menos lo era cuando era muy pequeñita. Después mi pelo pasó a castaňo primero y al color que estuviera de moda desde la secundaria más o menos. Es lo que tiene lo de crecer y empezar el estado de putrefacción (también conocido como maduración), y la genética, que es una guasona, que no me otorgó el pelo azabache de mi madre, sino que me hizo heredar la cana traidora de mi padre.
Debe ser por eso que yo nunca le he tenido miedo a cambiar de look, ni a cortarme el pelo, ni a rapármelo (la primera vez, a mi madre le dio un soponciopilatos), ni a ponérmelo negro, rojo, rubio...
Y sinceramente, ya sé porque dicen que las rubias son tontas: no hay pelo más desagradecido que el rubio; hay que estar retocando raíces, secando, peinando... y la inhalación de vapores químicos acaba pasando factura neuronal (sin contar las que ya mato yo por la vía líquida y la del insomnio) lo que me lleva a situaciones, digamos, especiales...
Por ejemplo, que me regalen una mascarilla supercuquidelamuerte con proteínas de seda (no me preguntes, que eso no lo daban en mis clases de Biología del Insti... Por aquel entonces era morena y lo recordaría) y con micropigmentos de última generación, que neutralizan todo lo neutralizable y realzan... Lo que van pudiendo, para qué nos vamos a engañar.
Y es que este pelo churrasco requiere más cuidados que un cachorro de bulldog francés, así que me dejo la mascarilla de macerado pitufal el doble del tiempo indicado (porque en los 3-5 minutos que dice el envase, nunca se consigue nada) y a continuación me aplico un champú de ídem (que también decido dejarme en reposo, así, a conciencia) lo que se convierte en... Redoble de tambor y pensamiento grupal silencioso de "quéhabráhecho/quélehabrápasado a ésta ahora"... ¡¡¡PELO AZUL!!!
Pues sí, pelo azul... Yo diría, azul PANTONE 17-4041 aproximadamente...
Lo justito para pasar de ser Blondie a Blu(e)-ndi.
Así que, sí, podéis llamarme Daltónica. Dalty para los amigos.
Estoy pensando que me voy a hacer la loca cuando la gente me diga que me ve el pelo azul. Diré que es por la luz, que se me ven unos reflejos irisados.
Pitufibesos cerúleos.
Buen fin de semana.

domingo, febrero 25, 2018

El androide me tiene turuloide.

En una galaxia androide cercana, habitaba una vez un espécimen llamado Z5. Al menos ése era el único nombre que conocía. 
Vivía feliz sincronizando y actualizándose libremente en la red, captando WiFi aquí, WiFi allá, maquíllate, maquíllate... Era tan listo que recordaba tooodas las claves de todas las páginas, redes, y demás etecés que requiriesen una contraseña. Pero tenía un defecto, le gustaba soltarse de la mano de su dueña.  "Yo voy solo",decía.  Y siempre acababa con su carcasa ''estrompiciada' contra el suelo.

En una de éstas en que estaba de baja por accidente  (espalda rota en 1000 pequeñas astillas. Operatorio y postoperatorio pa'rato), Dueña hubo de hacerse con un becario que lo sustituyera o sustituyese cuando fuese necesario.  Y de aquella llegó XA a la camada androide de este hogar.
XA no era tan rápido,  grande ni con tan alta capacidad como su hermano mayor, pero cumplía bien sus funciones y lo compensaba con unos selfies que ni los mejores filtros del instagram.
Dueña estaba contenta. 
Bueno, menos el día que salió sin su carcasa... Dueña pensó "total, es un ratito y va a ir todo el tiempo guardado", pero XA quería ver mundo, quería ver la noche...así que se fue asomando poco a poco por fuera del bolsillo de Dueña. ..hasta que se cayó al suelo... Y al ir a cogerlo,  además Dueña lo pisó.  Objetivo de la cámara a tomar... fotos con efecto "nube refractada en tarde de invierno ". Monísimo, pero poco útil  (se me ocurren tantas comparaciones tan poco políticamente correctas).
Solución :
cambiar la lente.  35 euros.  2 horas. Entrar y salir y arreglado (insisto.  Políticamente incorrectas ).
¿Problema?
Durante la operación, con anestesia local para quitar la carcasa sin dolor y proceder al cambio de lente y que XA vea bien,  ocurre un imprevisto que no se desvela hasta que Dueña va a recogerlo. XA no despierta.  XA enciende su luz como si quisiera despertar para nuevamente apagarse.  XA está en coma.
¡Se lo llevan dentro e intentan reanimarlo, averiguar dónde está el fallo!
No lo saben. Dicen que a veces pasa. Que se lo llevarán e intentarán que salga del coma y vuelva a ser el mismo. Sin secuelas en su joven RAM.
Mientras tanto Dueña tiene que probar un sustituto...
Le dejan un S4. Se apaga a la segunda actualización y ya no quiere volver a encenderse.  "Esto es mucho para mí.  Yo lo que quiero es cobrar mi pensión y no trabajar más ".
Le dan entonces otro Sam pero este sin Sung.  Lo sé porque ni siquiera admite las aplicaciones básicas.  Sólo si tienen versión Lite. Es un Sam vagoperezoso.
Tercer intento: elegé 3. Ante la perspectiva de que la pantalla hará un fundido a negro en cuanto coja calorcito, Dueña empieza a notar que se metamorfosea en el señor chiquitito rojo al que le sale fuego de la cabeza...No recuerdo la película,  pero noto el olorcillo a cuerno quemado. ..
Lo del fundido a negro es porque los elegé son muy dramáticos de serie,  Y este en particular ha de ser fan de Hitchcock...
Por último,  Le ofrecen a Dueña un J1 de la estantería de los seminuevos. Yei-uan para los friends. El pobre pone su mejor empeño.  Por lo menos, no se apaga a la segunda actualización,  ni a la cuarta; aguanta la mitad de las aplicaciones necesarias y necesita un buen rato para pensar qué tiene que hacer cuando se le da una orden. Más que un smartphone es un progresaadecuadamente phone. ..así que ahí van, Dueña y él,  "equipasso" ... definitivamente es un móvil para practicar la paciencia,  el mindfulness,  el slowlife y todo lo que se te ocurra. ..ánimo, tienes tiempo, que arrancar aún le va a llevar otro rato.
Besis a 0.5 GHz.
Geisha damnificada.

miércoles, febrero 21, 2018

VÍRICO-INFECCIOSA.

Estoy malitaaa.
Malita de voz de teleňeco y esputos maňaneros de camionero de ruta 66; de tener tantos mocos que ya no uso clínex sino rollo de papel higiénico (y así tengo la nariz, como el anuncio del cactus).
Malita de escalofríos de película de terror y convulsiones febriles cual niňa del exorcista; de toses inoportunas a intempestivas horas de la noche y que me hacen replantearme mi cercanía generacional con Concha Velasco.
Estoy malita de sopita de pollo, juguito de naranja, manta y tele.
Estoy taaaan malita que le doy pena hasta al perro de la vecina, que cuando me ve inclina la cabeza y suspira... Lo cual me parece fatal porque he leído en algún sitio que pueden predecir quién se va a morir... Y voy teniendo todas las papeletas...
Besis infectocontagiosos.
Cof Cof Geisha.

domingo, febrero 18, 2018

¡¡¡CEREBRO VAAAA!!!

Entre las cosas que me caracterizan, está el que una parte de mi cerebro vaya más rápido que el resto, con lo que no hay organización ahí arriba y me pasan cosas como: levantarme a las 7 de un sábado, prepararlo todo para irme a la playa (jornada maňanera previa al Carnaval), y llegar a la puerta, llaves de coche en mano, y recordar que el coche está aparcado en la zona carnavalesca, que lo dejé ahí anoche porque soy una chica previsora (aunque no lo recuerde) y que no hay coche para ir a la playa 🏖.
Bueno creo que antes existía otra cosa... Creo que lo llamábamos transporte público... Fijo que me pierdo.
Besis de buenos días de #saturdaydayglitterandfever.

miércoles, febrero 07, 2018

MAÑANA DE INVIERNO

"La muerte se acerca",
dijo la mañana
cuando rompió a brillar
al despuntar el alba

"El fin ha llegado",
cantaron las aves con su piar agudo
y su gorjear cansado.

Despídete amor, no olvides tu cuerpo,
pero deja tu olor
o queda conmigo,
acompáñame en este y en mi otro destino.

Quisiera acompañarte,
ojalá pudiera,
pero estoy preparado,
mis pies en la alberca.

Me hundo en tus ojos,
me inclino a tus pies;
no puedo quedarme,
jamás te querré.

viernes, febrero 02, 2018

EL DUODÉCIMO MANDAMIENTO :NO VOLVERÁS A BEBER.

El duodécimo mandamiento es el único (creo) de los mandamientos que tiene asignado un día específico de la semana:  el día posterior a una salida de componente hídrico altamente etanólico y glucosado.

Si llamamos a este día en cuestión el día X, siendo X  cualquiera de las siguientes variables:
- vamos a dar una vuelta,
- una y nos vamos,
- esta noche nos rompemos,
- cuánto tiempo sin verte,
- esto hay que celebrarlo,
- hasta que volvamos a salir puede haber otra glaciación,
- quiero ahogar mis penas en el alcohol,
- qué buena está esta mierda. Oh, shit. Si me levanto me da vueltas todo.

Lo dicho. Si se da cualquiera de estas situaciones y lo juntamos con buena compañía, música semidecente (o incluso de la mala de la muerte) y 1, 2 o 300 decalitros de bebidas espirituosas, fermentadas, destiladas ,rebajadas con agua del grifo... ya la hemos liado.

Hablar da sed. Bailar da sed. El calor da sed. El frío no da sed pero da igual.
La sed nos hace beber, el beber nos da meadilla, los viajes al baño son cada vez más entretenidos, el tiempo va pasando, y cuando nos queremos dar cuenta, pum, las 4 de la mañana. ¿Cómo? No sé. Un agujero espacio-tiempo de ésos , que Einstein lo dejó todo perdido de ellos y yo me los voy encontrando por ahí.

Ahora bien, igual que llega la noche, llega la mañana del día siguiente. Llamémosla Q.
Así que ahora en nuestra ecuación tenemos:
X + Q: por qué.
- por qué habré salido (con el frío que hacía) ,
- por qué habré bebido (si lo mejor que hay para la sed, es el agüita rica),
- por qué habré bebido tanto (adverbio de cantidad. En realidad, ni tanto ni tan poco, lo que pasa es que una ya no tiene edad de metabolizar según qué),
- por qué habré mezclado (aquí sí. Mea culpa ...), POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ...

Resolución de la ecuación:
X + Q = NVB
Siendo NVB... a ver si estabas atento y puedes despejar la incógnita tú mismo...

Yo me voy a dormir, que ya son horas y una necesita todas las horas de Beauty que pueda juntar y hoy sí que sí me acordaré de dejar las persianas bajaditas para no despertarme a horas intempestivas de la mañana.

Besis enparacetamolados.
Geisha.

PD: vengaaa que me das peeeena...
NVB es No Vuelvo a Beber... por lo menos no hasta la próxima vez. Jeje.

sábado, enero 27, 2018

PESADILLA ANTES DE TRABAJAR.

Tengo los pelos desencajados, la raíz llevo muy despejada, tengo el casco muy maaaal, tengo una gran emergencia capilaaaar.
Uy perdón, que me pilláis haciendo un mash up de los míos, con música ochentera y pelos de la misma quinta.

Quiero denunciar públicamente que las peluqueras son unas inconscientes, desde el cariño, eh?, pero lo que ellas  alegremente denominan quitarse la humedad y fuera, no existe. ¡No existe! .

Me lavo el pelo por la noche para ahorrar tiempo y así por la mañana solo peinarme y listo. Tomo esta decisión en plena ausencia de mis facultades mentales y cognitivas y de mi habilidad para sumar 2 y dos, es decir que si me mojo el pelo y no me lo seco con propiedad (esclava que es una de la queratina folículopilosa) , me despertaré cuál Bitelchús, sin necesidad de invocarme tres veces.

Dicho y pelo. Soy la mujer cavernícola, soy la madre de todos los estropajos nanas, soy la que está pensando pasarse la moto a lo Britney, que me va a salir la factura de la luz, la del súper y la del tiempo más barata que si me pongo a convertir este sinsentido en un peinado semiaceptable que no haga que los niños lloren por la calle cuando me vean.

Bueno, enchufo todo lo que pueda necesitar. Saco todos los enseres de cuidado capilar que poseo (peines, cepillos y demás cosas super útiles que he ido acumulando en la busca del Santo Grial de quitar la humedad y fuera) . Me llevo el café al baño para ir desayunando mientras opero. Esto va a llevar un tiempo. Me "arremango" y cual hormiguita peluquera, empiezo capa por capa: sérum, secador, protector del calor (no me preguntes, algo que por lo visto es imprescindible y sin lo cual ya no puedo vivir, por si acaso me convierta en Bitelchús de nuevo o en una Medusa electrificada) , y a continuación, la plancha. Plancha. He dicho plancha, ¡enciéndete! .
No me lo puedo creer. I can't believe it. Oh my God, your God y todos los god of the world. ¡Se me ha roto la plancha! .

Entro en una vorágine de estonoestásucediendo-estonomepuedepasaramí, e intento resucitar al pequeño electrodoméstico. Enchufo, desenchufo, golpeo contra la mano, miro de arriba a abajo, le doy vueltas al cable, vuelvo a enchufar y desenchufar. Nada. Cero. Línea plana. Piiiiii.
La plancha ha muerto. Ding dong the straightener is dead. Y lo mismo con mi vida social.

Problema >> solución. Pañuelo a la cabeza estilo años 70. Llaves, cartera, móvil, coche, supermercado, plancha nueva. La cara compasiva de la cajera lo decía todo: been there, done that.

Me vuelvo a casa a terminar lo que he empezado, la metamorfosis de Medusa en persona semidecente.
De los otros apartados de Beauty ya hablamos otro día si eso.

Besis alisados con extra de keratina.

Geisha.

viernes, enero 26, 2018

TIND-OFF. Time is up.

Pues sí. Mi aventura en los mundos cibernéticos eróticofestivos acaba pronto. Básicamente porque no sirvo para ser una moderna de serie americana con múltiples citas y personalidades. Lo sé, SacaaJessicaalparque no estaría nada orgullosa de mí. Shame on me.
Yo con las personalidades que tengo, que oscilan entre locadelcoño y súperamiga, ya voy servida, gracias... igual me falta una intermedia tipo divafríaperosegura
... lo practicaré.
Entretanto, estoy de cafeína hasta las cejas, he superado mi cupo de holaquetales y cada vez que repongo mi corazoncillo, me van faltando piezas, que se ve que soy como los muebles del Ikea pero al revés, que mi músculo latidor no es sueco, sino de aquí del barrio.
Así que, en previsión de no acabar con una patología cardíaca de naturaleza androide, paso - súperpaso - hipermegapaso de conocer gente por la vía telemática y en modo entrevista laboral ON (que bien mirado, para eso sí que es un training del 15, pero puesto que de oportunidad laboral voy servida con mis taconcetes y mi maletita de ruedines, creo que esa faceta también está copada).
Pues eso, y citando a un grande del humor español "el que quiera verme, que venga a la casa".
Hala, me voy a comprarme un Audi de mentira para ahogar mis penas en el concesionario.
Besis de los de toda la vida.
Geisha

martes, enero 23, 2018

International handwritten letter Day.

¡Feliz Dia Internacional de la escritura a mano!
Es una ironía que lo haga escribiendo en teclado, casi sin escribir porque ahora dictamos o deslizamos el dedo por estos teclados predictivos de última generación.
Yo sigo escribiendo en papel de vez en cuando. Sobre todo si es algo importante.
Así evito que el teclado predictivo anule mi voluntad de pensar palabras por mí misma y mi cerebro puede vomitar toda esa información que va acumulando, y mi alma se sosiega o se altera más...
Que no se pierda esa alegría de abrir el buzón y encontrarse unas líneas de alguien apreciado.
Que no se olviden esas cartas que desviaron la Historia hacia guerras o nos salvaron de ellas.
Las escuetas líneas que les enviábamos a las madres en las postales de los viajes colegiales.
Las notas a las amigas de clase. Los whatsapperos milenials actuales no saben lo que se han perdido, auténtico training para espías para que la seño no interceptara la nota.
¡Los pen-friends!
Y por supuesto las cartas de amor. La mayoría vieron acabar sus días en algún cajón sin llegar a su destino. Ay, pero las que llegaron... Ya quisieran las compañías farmacéuticas embotellar y vender esa sensación de ansiedad, alegría, borrachera dopaminérgica y serotoninérgica que para sí desea tener el mejor antidepresivo.
Escribe hoy a alguien, algo, aunque sea para ti, aunque sea para hacerle una foto a tu escritura y mandarla por WhatsApp. Aunque sea la lista de la compra, o un apunte en el dorso de la mano para no olvidarte de algo, pero ¡escribe!
Te dejo con una canción mental:
RADIO FUTURA, CORAZÓN DE TIZA.
Besis correctamente ortográficos.
Geisha.

sábado, enero 20, 2018

TIN-DÓN, app llama.

Bueno, pues aňo nuevo y "vuelta al mercado" (back to the market) nueva. Como la vuelta al cole,  pero aquí en vez de corticoles te dan LIKE,  SUPERLIKE y MATCH (que siempre me provoca decir "match,  set y partido"... Y más o menos,  por ahí van los tiros).

Pues eso,  que me he abierto un Tindersorpresa.
Inicialmente fue por curiosidad-barra-aburrimiento- barra- hastío navideňo, con una mezcla de sentimientos de patetismo propio y ajeno e impregnado con un leve movimiento intestinal de vértigo anticipante de tragedia griega: quién habrá,  que me dirá, qué le diré,  qué tendré qué hacer...
Porque, seamos francos,  el concepto de esta aplicación es que es para putas y vividores (por no decir 'vividores folladores '). Y aquí que cada uno entienda lo que quiera.

Yo decidí adaptarme a la definición de:
- "puta" como señorita de vida alegre (en ese caso,  me apunto, ya que todos necesitamos más alegría en nuestras vidas.  ¡Seamos todos putos y putas!)

- vividor, vividora: que vive. Persona laboriosa que busca y encuentra medios de vida.
(puesto que vivo, y tengo un amplio interés en seguir haciéndolo,  también me incluyo en esta categoría).

Así que, una vez establecido que soy una "putilla vividora" (en el buen sentido), y con el adecuado asesoramiento  por parte de una amiga entendida en el tema, me di de alta en la app y, tras contestar un par de preguntas indiscretas acerca de mi edad, empezaron a aparecerme maromos en la pantalla del móvil.
Y aquí entramos en la fase CASTING (quizá la parte más diveeeeerrrtida de todas).

El CASTING, la película.
Cómo funciona: te sale un seňor (o seňora) en la pantalla
(en base a tus preferencias previamente establecidas. Importante si no quieres por ejemplo, estar viendo fotos de colaborantes que viven en Helsinki).
A esta persona la puedes evaluar con un LIKE  deslizando la pantalla a la diestra (lo que viene siendo: me molas mogollón /mazo,  me pareces interesante,   nostasmalyavamosviendosieso, o directamente,  me pones perraca bruta... Ahí ya depende de la idiosincrasia específica de cada caso).
La otra opción es un NOPE a la siniestra. Traducción: ni de coňa, a mí no me pillas,  no te toco ni con un palo,  a dónde vas que tienes 30 si tienes lo menos 50, no te llames casado47 que no te voy a coger,  ostras mi cuňado,...  Y demás etecés en esa línea.

Al principio eres buena persona (o más bien,  políticamente correcta,  y eso que no te oye nadie,  igual que tú tampoco eres consciente de la opinión que estés generando,  lo cual viene muy bien para evitar gestionar traumas innecesariamente ), lees la información,  te fijas,  te da pena rechazarlo...
Pero conforme avanza la arena en el reloj,  te demonizas, y ya no te parece tan bien ser la "tolay" que elige al seňor de mediana edad (quien dice mediana edad,  dice "titantos" mal llevados), en lugar de un yogurín musculado en los sitios correctos, un chorvazo surfero-ciclista-con perro, al que le gusta viajar y fotografiar atardeceres, antes o después de bucear, y que la mejor iluminación de su casa la tiene en el cuarto de baño.  Porque claro,  una no está tan mal, sobre todo en aquella foto del verano del 84, y una se merece que la pongan perraca bruta, o que le toque gente que no diga "cómo lo YEBAS" (AAAHHHH me sangran los ojos!).  Suena cruel decirlo,  pero es así.  Cuando nadie te ve,  dejas que tu Sindicraufor interior tome el control.
PUM, te conviertes en el "Risto" del tindersurprise, y con toda la razón del mundo, que no estamos en los 80. Enhorabuena, ya eres de las arpías filtradoras.

Pero no acaba aquí la cosa.  En cuanto empiezas a darle a la derecha con las expectativas al alza como las acciones bursátiles del Zara "Joum", y empiezan a aparecerte una suerte de fuegos artificiales virtuales en la pantalla de que también gustas a tu elegido (a cualquiera de los doscientos que te han parecido interesantes, ya sean milenial de esos o todo lo contrario...) en ese momento tu ego se convierte en estratosférico,  mientras tu cerebro y tus dedos le gritan por whatsapp a la amiga de turno "QUÉ HAGOOOO!!!" A lo que ella en su infinita sabiduría te responde "¡Contesta!".

MATCH. Te gusta.  Le gustas.
El kit de entrevista inicial básica consta de 3 preguntas :
1) Hola, qué tal
2) De dónde eres
3) A qué te dedicas

Según sean las características de tu elegido,  tú decides si quieres anticiparte a esta introducción o no. Yo lo utilizo como segundo filtro: si usan el kit, pierdo el interés. Conversación educada por si mejorara la cosa, normalmente seguida de UN-MATCH ( lo que ha unido Tinder que lo separe el que no lo ve claro )  
Ooohhh. Ooohhh???
Nooo. No hay ooohhh que valga. 
¿Eres consciente de la cantidad de tiempo de tu vida que has ahorrado en conocer a alguien? Me Encanta.

SET y PARTIDO.
Aquí ya depende de cada uno. 
Más o menos conversación,  vía whatsapp o no,seguida de,  normalmente,  una bebida caliente rica en bases xánticas es el tercer filtro para empezar una bonita amistad o "lo que surja",  no hay juicios ni valoraciones correctas o incorrectas en una decisión tomada por dos personas adultas en pleno uso de sus facultades mentales,  físico químicas y sociales.
Ahora,  eso sí te digo,  el "gusi gusi" de la barriga está, aunque sea de ver que se activa el iconito de WhatsApp por la llegada de un mensajito... Y no es desagradable volver a sentirlo.

Te dejo que desde que empezaste a leer, sé que ya has pasado por el gúguelplei y te has descargado la app y estás deseando probarla.
Suerte y criterio.
Sed malos.

Besis putiferinos y llenos de vida.
Geisha.