viernes, noviembre 16, 2018

Aeropuerto

#EPIFANÍASEMANAL
Me encantan los aeropuertos. 
Es el paradigma de los comienzos y los finales.
Creo que era en "love actually " donde alguien decía que le gustaban los aeropuertos porque había amor.
Ya les digo que un miércoles de otoño lluvioso a las 9 de la mañana,  mucho amor no veo. No hay familias,  ni novios,  ... pero hay energía.  Energía positiva. Vibra a mi alrededor.  Oportunidades,  nuevas empresas, planes,  mentes bullendo,  esperanzas,  alegrías,  experiencias.
Me chiflan los aeropuertos y los infinitos destinos y posibilidades que representan.
Hacer de la vida un aeropuerto,  de llegada de lo bueno, de salida de lo malo.
¡Feliz miércoles!
Sonia SV

martes, noviembre 13, 2018

ABIERTA

Me dormí con todo abierto.
La boca,  la ventana,  el corazón.
El corazón por la herida que me hiciste.
Menos mal que llené mi cuerpo de vino para recuperar la sangre perdida.
Y ahora llueve a través de mi ventana abierta.  Las nubes me mandan las lágrimas que no lloro y la saliva que tú no me das. 
Y sigo con la boca abierta,  la lengua seca,  el corazón agujereado, el vino por mis venas y la lluvia empapando mi cara y ocultando que ahora sí que estoy llorando. Y lloro de pena.  Y lo triste es que es por mí.

miércoles, octubre 24, 2018

Ysicosas y porsicosas

#EPIFANÍASEMANAL:
Llevo 5 días, 6, aprendiendo a amar una parte de mi cuerpo que he modificado.
No seamos dramáticos,  no es nada grave.
He pasado años (literalmente,  años) buscando el diseño perfecto,  la combinación idónea y universal,  el tamaño, la disposición, el lugar...
He puesto grandes ilusiones, esperanzas,  expectativas en ello.
De hecho,  no me he atrevido a hacerlo antes por ir ganando seguridad,  probando sitios,  profesionales,  partes de mi cuerpo...
El viernes pasado por fin me atreví (y me cuadró la vida y el presupuesto,  que esa es otra, para hacerlo).
Tatuaje.
De dragón.
Terrible.
Mi epifanía semanal está más que nunca dedicada a esas cosas que no hacemos "por si", "Y si"...
Las "ysicosas" y las "porsicosas" van adquiriendo un metaconocimiento durante el tiempo que tardas en hacerlas y acumulando las expectativas incumplidas,  de forma que, cuando al fin las llevas a término... ppfffff, "dragón terrible" happens.
Conclusiones:
- No dejes para mañana lo que puedas disfrutar ahora (no hoy...AHORA)
- Lo barato, sale caro
- De todo se aprende, y todos los días aprendemos algo (TODOS, si no notas que lo hayas hecho, no te vayas a acostar aún)
- He adoptado a "Dragón terrible" con sus defectos, lo iba a modificar,  pero creo que se me olvidaría está lección.
- Que nooo, que no me opero la nariz,  también la he aceptado como imperfección básica de serie, personal e intransferible,  edición limitada, funcionalidad completa...
Besis mercurianos.
Sonia SV
aka geishamentirosa
aka #crazygirlintenerife,  #lachicadetenerife,  #farmaceuticaatipica

sábado, octubre 20, 2018

El coche más hidratado del mundo

Tengo el coche más hidratado del mundo.
¿Hidratado?
Hidratado.
Y con aceite de Argán , nada más y nada menos.
Y le queda bien, oiga.  El volante nunca ha estado más suave y terso.
Otra cosa es la tapicería del asiento... ahí ya no queda tan bien, fíjate tú.
En la palanca de cambios... depende de la zona... una cuestión de materiales.

Lo de mi pantalón... bueno, confieso que eso sí ha sido un accidente...
Igual que la parte que se ha ido deslizando leeeentaaaaa y viscooosameeeeente entre el asiento y el cuadro de la palanca...bueno, qué se le va a hacer.
Con lo que he ido recogiendo con las manos... pues me he hidratado los brazos (que no han quedado tan bien como el volante,  dónde va a parar, y además ahora ni el móvil ni la tablet reconocen mi grasientahuella dactilar), el cuello,... y el pelo...
Igual, puede ser, a lo mejor,  quizá ha sido un poco demasiado para el pelo... pero puede.
A este nuevo peinado lo llamaré "hoy me lambió la vaca".

Besis argánicos.
Geisha-ceitosa

sábado, octubre 13, 2018

Twenty-eight times per minute.

Sé de buena tinta de impresora que cierto  personal de seguridad de cierto aeropuerto isleño tiene sentimientos encontrados respecto a mí. No se deciden entre si me odian, si les divierto, si estoy tomando alguna medicación de tipo psicotrópica y se me ha olvidado alguna dosis...

Yo lo tengo claro.  Cada vez que me hacen quitarme los zapatos (tacones, no tacones,  sandalias,  botas, all Star...), me requisan un paraguas, o me toca un "aleatorio de drogas" (bastante a menudo,  por no decir siempre... debo de tener cara de "aleatorio de drogas")... los voy queriendo un poco menos... apócope de varios tacos que me vienen a la mente y que no usaré porque son personas humanas enteras en su lugar de trabajo y haciendo su faena... que su faena incluya a veces @#$@#$% al personal... pues bueno, nos compramos un paraguas nuevo en los chinos y a sustituir el antiguo (que misteriosamente sí puede entrar a la isla como equipaje de mano,  1pero...taraaaaa, tiene que salir como equipaje facturado ... de lo cual te enteras in extremis,  después de haber pasado el control de seguridad y border line total para llegar a la puerta de embarque)

Pero lo de hoy ha sido una experiencia completa y absolutamente distinta...
Maleta facturada (sin paraguas).
Bolsa de mano (ídem,  y con los tacones kilométricos bonitos que me he conseguido en un outlet de zapatos súper mega bonito de la life... paraíso). Llevo sendos gorros de ducha azules en los pies.
Bolso de señora (o señorita. Bueno, de señora abuela que trafica con containers o algo, porque es enooooormeee). Contiene... abreviando... de tooodo. Y vibra.
¿Vibra?
Por qué vibra.
No es el móvil (está en la bandeja de seguridad).
No es la tablet (está apagada).
No sé por qué vibra mi bolso. No debería.  No hay nada que...
Oh, oh.
Sí hay.
Cuando me acuerdo,  las cintas traidores ya se lo han llevado camino al escáner,  y el cristal de seguridad no me permite recuperarlo.
Pasa el escáner.  Se miran,  se ríen.  Vuelven a pasarlo.
A mí yo descalzo con cara de cansada y de vergüenza le pita el "aleatorio por drogas"... me llevan al 'descampado aénico'.  Ese rincón donde estás solo, por intimidad,  pero al que te llevan porque "algo habrás hecho ".
Tengo 3 bandejas.
La de la tablet.
La de la bolsa, zapatos, móvil...
La bandeja vibradora, con el bolso vibrador,  ...
El policía se ofrece a llevarme una. Coge la última.  La que vibra.
Hace un comentario... "pues sí que vibra"
Muero por cero coma segundos.
Abro el bolso para que pasen la tira reactiva del test.
Pido permiso para abrir el neceser.
Saco el artículo vibrante.
Cepillo de dientes sónico.  Se mueve 28mil veces por minuto.
"Chos eso sí que limpia "
Sí,  jaja.  En farmacias,  ya sabes.  Y no hace ruido.
#truestory

Besis sonrientes del #díamundialdelasonrisa (reírnos,  nos reímos)
Geisha trabajadora por el mundo.

sábado, octubre 13, 2018

Infancia políticamente incorrecta

#truestory
Esta semana le estaba explicando al señor M porqué hoy es festivo (lo de Colón y eso) y me he acordado de la canción de los hermanos Pinzones (eran unos... marineros...).
Se la he cantado (si dudabas,  es que no me conoces)
No ha entendido por qué me reía y me ha pedido que le vuelva a contar lo del oro y cuando luchaban con los indios.

He sacado un par de conclusiones.
1. Nuestra infancia y lo políticamente correcto... son bastante incompatibles.

2. Cada vez que intento traerme cosas del pasado (que molaban, o yo creía) para enseñárselas al señor M,  acabo llevándome las manos a la cabeza e intentando subsanar el error y/o las consecuencias (véase Chicho Terremoto, las braguitas y la risa -jua,  jua jua. Así se ríe mi hijo -. O Mazinger y las katanas,  Power Rangers y la música metal)

3. Los cromosomas XY son fuertes en él.  Es como lo de la "fuerza" de Star Wars,  pero en versión filogenética o algo. Yo le enseño de todo (cocinita,  nenuco,  juegos de mesa clásicos,  puzzles,  pintar...) y él se pierde por todo lo que sea acción, puños, "armas", cuanto más cañero, mejor (incluso la música. Recuerdo cuando lo dormíamos con música clásica...)

4. No me arrepiento nada de no haberle dejado ver a Afrodita (pechos fuera!)...

5. Sigo teniendo la tentación de enseñarle la del culo blanco. Me contengo.

Bueno, por lo menos no nos aburrimos.  Personalidad propia tiene e intento respetarla la mayor parte de las veces... pero si alguien me ve dándole dos gritos por la calle (incluso antes de que parezca que ha hecho algo)... sepa que ya llevo un rato intentando razonar.

Besis precolombinos.
Geisha y señor M.

sábado, septiembre 29, 2018

#EPIFANÍASEMANAL: RITMO DE LA VIDA

#EPIFANÍASEMANAL :
Esta mañana, conduciendo el bólido a toda pastilla por la autopista en dirección a una de mis oficinas, venía detrás de mí una chica en una C.Berlingo (o algo de eso, yo las marcas de los coches las identifico más o menos como a los jugadores de fútbol... ). Las dos por el carril izquierdo,  las dos a tope de velocidad (más bien, por encima del tope de velocidad). Ella venía haciendo aspavientos,  gesticulando,  moviendo brazos.  Yo la miraba por el retrovisor y hablaba sola conmigo misma "qué quieres,  que vuele,  si ya voy a mil. Qué no me puedo pasar,  que está el carril lleeeenoooo" y así durante unos 10 km. Hasta que me di cuenta de que no hacía aspavientos.  Bailaba.  Pero bailar.  Y cantaba.  Y ahora que me fijaba,  la tía se lo estaba pasando súper pipa en su coche, en una autopista de 8 de la mañana plagada de kamikazes y torpes (no, no hay término medio). Pero pipa. Y me dio tanta envidia, que mi música ya no pegaba con su baile,  y apagué la radio. Y así estuvimos otros tantos km. Ella a su bola,  modo Party in the Car ON, y yo de vecina cotilla muriendo por saber qué canción estaba escuchando esa mujer, que casi hacía que el coche se bamboleara a su ritmo.
Entonces me di cuenta. Estaba ahí pendiente de ella y su diversión,  en lugar de pasar a la acción y buscar alguna música que me hiciera derramar tantas endorfinas como a ella.
Igualito que en la vida. Hay mucha gente pendiente y deseosa de hacer lo que hacen otros,  en lugar de dar el paso en la dirección de lo que les gusta/atrae.
¡Yo quiero ser como la chica de la Berlingo y bailar, literal y figuradamente, hasta que se mueva el coche y el mundo!

Besis a ritmo de fiesta de la vida.
Sonia SV Geisha mentirosa.

martes, agosto 28, 2018

No es oro todo lo que reluce, ni al que madruga le amanece más temprano.

No es oro todo lo que reluce,  ni al que madruga le amanece más temprano.

TFN.  7.15 am.
Servidora súper contenta porque tiene a un guapo de compi de asiento.

Avión 7.18 am.
Alucifliping. Chico guapo se rasca la nariz... digámoslo así... un desliz lo tiene cualquiera...

Avión 7.22 am. Avión en el aire. Igual que la mano de mi compi lector, que debe estar nervioso... digo yo, y nuevamente va a atacar a lo que sea que le esté molestando en la napia

Avión.  Ni sé la hora. Y ya he perdido la cuenta de las veces que el colega de al lado se ha metido el dedo en la fosa nasal derecha, ha hurgado, rascado, sacado, hecho bola y proyectado hacia la alfombra...

Avión.  No puedo concentrarme en mi lectura, estoy obnubilada por el personaje del asiento de al lado... lee en sueco... o similar, reconozco alguna letra tipo catálogo del Ikea... Yo no entiendo nada, ni del libro,  ni de que este semimoreno, semicanoso, ojos relativamente saltones, sacamocos pueda ser suecos (imagen mental de un sueco : Thor)

Fila 23. Asiento F.
No sé cómo ponerme ya.  Pierna pa'cá, pierna pa'llá. Estiro las piernas,  las encojo... al final me doy la vuelta y me pongo de rodillas en el asiento,  como si fuera a hablar con el viajero de la fila de atrás. Y por fin pierdo de vista al mocoso y resisto mis ganas de ofrecerle un kleenex.

Cubículo volador.  Hora de aterrizar. 
Me toca sentarme bien. Visión periférica activa: lector lanzador de sequedades de la mucosa nasal cierra su libro, recoge su mesita, se lleva la mano a los pantalones (por decir algo), se aprieta y estira las piernas. 😳
Muero y sufro un ataque de tortícolis repentino y agudo hacia el lado de la ventana, que no cesa hasta que el avión está casi vacío y que el vecino hace rato que se ha ido.

Moraleja. No es oro todo lo que reluce.
Y chico guapo... ni tan guapo, ni tan limpio...

Besis proyectados desde aquí .
Geisha escrupulosa.

lunes, agosto 27, 2018

LIKE A LAST HOLIDAY MONDAY

Año 2018. ¡2018!
Aeropuerto TFN, 6.30 AM.
Mujer española,  adulta,  arregladita, termina de usar su kleenex y lo lanza al suelo.  ¡Lo lanza!
Los que pasamos alrededor la miramos estupefactos. Podría ser que se le ha caído.
No. Lo ha lanzado.
Yo, que soy tímida, le digo con mi cara de 6 de la mañana de mala persona sin maquillar que "se le ha caído".
Se miran ella y su hija adolescente y me vuelven a mirar.  Sólo les falta sacarme la lengua.
Flipo, súperflipo e hipermegaflipo.
Qué ganas tiene la gente de sacarme el mal humor el último lunes de vacaciones, 
camini - - to de BCN.
Entre esto, que el avión va petado, con lo que la cola de facturación ha sido de película de terror, tipo luz al final del túnel. Me ha dado tiempo de quitarme las sandalias, los abalorios,  sacar la tablet y la minimicrobolsa de los líquidos (hay una confabulación en mi contra) y salir corriendo hacia el corte de seguridad (aquí no hablaré de carros atascados en el lector de rayos equis, señores que se dejan monedas en los bolsillos y pitan, señoras que no entienden que se tienen que quitar los zapatos e interrumpen la cola, ni esa gente tan solidaria que se empeña en vestirse justo, justo al lado de los policías según salen sus pertenencias... por qué... ¡por qué! ).
He llegado bordertime a la cafetería.  Cafeeeeé.
Cola.
Cola.
Cola.
La cola no avanza.
Señora mayor detrás de mí coge botella de agua. Hace la cola.  Se lo piensa. Se pone en el mostrador.  Un rato.  No le cobran. Se va con la botella de agua en la mano, hacia la puerta de embarque... la misma que la mía.
¡Están embarcando!
Abandono la cola.  Cafeeee. Ahora envidio a la señora.
Aquí tampoco hablaré de esa gente de la fila 5 que se empeña en entrar cuando están llamando a los de la fila 20...
En la cola me encuentro con mi amiga del kleenex... uiuiui... música del oeste.
Por fin mi sitio. ¡Ventana! ¡Chico guapo! (Y leyendo un libro... muero...)
Puaj, al pasar a mi sitio he tocado la cabeza sudada del señor calvo del sitio de delante... eso tiene que ser para suerte o algo... pleeeeaaaase.
Despegamos.
¡Deseadme suerte!

Besis volados.
Geisha on board.

martes, julio 31, 2018

ALUCINA CON LA VECINA

Las vecinas son un mundo aparte. Como las señoras.
Lo malo (o lo peor) es que tenga la doble nacionalidad señora-vecina.
Aunque en realidad,  el apocalipsis se produce cuando se trata, además, de la  vecina portera (Señoris veciniensi variedad porteriensi). Ahí puedes morir directamente.

Las vecinas son una especie adaptógena, normalmente saprófita, que no suele actuar por maldad. Está en su naturaleza materno-filial el meterse donde no son requeridas, asesorar sobre cualquier asunto y, muy importante, que se siga su consejo, sopena de castigo, tipo avallasamiento escalar, tortura inquisitorial verbal, acoso físico y "pisicológico" - que ellas lo pronuncian así-.

Así, donde una vecina dice "vete al médico y que te mande estas pastillas, como las mías. Toma, te dejo el cartón ",
la vecina-señora, directamente abrirá su monederito, estratégicamente guardado en el tronco superior derecho (o teta derecha) y le dará a la yonki escaleril de turno el correspondiente "dicepan, orfidá, trankimanís" o "pisicotropo" que corresponda a la moda prescriptoril en boga. 
Y es que las señoras-vecinas son las "camellas" de la comunidad de vecinos, y a veces hasta del barrio. 
Tienen (y te dan) la de dormir,  la "amarilla de la infección", el antibiótico "para el catarro, que eso te lo quita en dos días" (ay madre, que las bacterias resistentes a antibióticos nos cojan confesados), te dicen cómo curarte la gota, la costra láctea y hasta el mal de ojo.
Y todo eso sin preguntar ni alergias, ni preocuparse de interacciones medicamentosas ni de insuficiencia alguna.
Para qué,  si ellas ya saben hasta la hora y frecuencia de tus deposiciones...

Por eso, me pregunto,  para qué hacemos los profesionales de las Ciencias de la Salud prácticas en Hospitales, Centros de Salud, Oficinas de Farmacia...
¡Deberíamos hacerlas en el barrio, con la señora-vecina-portera!
La de dinero que ahorraríamos.
La de anamnesis que recopilaríamos.
Que se quiten el MIR, el FIR, el PIR y el QUIR (esto existe?).
Aúpa las señoras que todo lo saben y aúpa más las que te hacen saber que tú no tienes ni idea.

Menos mal que una está curada de espanto y un poco pasota gracias al Orfi de la portera.

Besis psicotrópicos.

martes, julio 24, 2018

LAVADEMORA

Ese momento en que te levantas tempranito y te dices,  en lo que me ducho, me visto,  me desayuno, me pinto, me peino y me hago la foto de "hola mundo!", me da tiempo de poner una lavadora, que acabe, y tenderla.
Ese momento en que después de poner la lavadora, ducharte,  vestirte, desayunarte, pintarte, peinarte, hacerte la foto, coger el coche para ir a trabajar,  trabajar un par de horas y a media mañana,  como a 80 km de tu casa, acordarte de que la lavadora ya debe haber acabado.
Justo ese momento.

lunes, julio 16, 2018

Electrifiesta

Como testigo en primera línea de la excelencia española, doy fé de que esto es #truestory, pero con certificado,  eh?:

Se va la luz en un establecimiento de salud. No se arregla subiendo el diferencial. No encuentran la avería.
Llaman y llaman al electricista, pero no contesta. Llaman a otro electricista,  pero está en una avería y no puede ir.
Hora y media más tarde,  aparece el electricista#1. Sin apenas entrar,  ni mirar ni tocar nada,  diagnostica que eso es de tener todas las luces encendidas,  que están gastando más potencia de la contratada.
Qué hacemos,  pregunta la encargada del negocio.
Dejar las luces apagadas, "y" ir a unelco a que se lo arreglen.

Excepcional.  Aún se me saltan las lágrimas cuando lo recuerdo. No tengo muy claro si es de risa o de pena.

viernes, julio 13, 2018

MALETA, te I hate you!

Me gusta viajar como a la que más. 
Viajar, visitar, comer, comprar...
Endorfinas y oxitocina a tope.
Pero odio, ODIO hacer la maleta.
Da igual que sea para dos días o para dos semanas. 
Qué llevo, ¡QUÉ LLEVO!
Frío, calor, día, noche,  formal, informal, y si... por si... AAAAAGGGGHHHH
Y así me pasa, que lo voy dejando, dejando, y me veo la noche antes (o la hora antes) metiendo un puñado de guruños en la suitcase (que luego llega la ropa como si fuera de contrabando) y cuando llego a destino, pues no me combina el traje de noche con las allstar...
Pero llegamos a destino (previa facturación,  porque una está en modo "paso de la maleta". Paso de semiatropellarme con la puerta giratoria, de semimatarme subiendo la escalerilla del aircraft y de pelearme con las multitudes por un hueco en el compartimento overhead. Paso, súper paso e hipermegapaso de andar arrastrando la caja con ruedas teóricamente "zrisixty" pero que sólo funcionan en el anuncio y en la tienda. )
Y en destino, descansa la maleta abierta como una jarea junto a la cama que me han prestado para pasar el finde, con todo su contenido saliendo a borbotones como si fuera una caja de las bromas.
Peeerooo, lo bueno se acaba, y toca volver a hacer la susodicha maleta para regresar a casa. 
Aaaaiiinnnss.
Y a la vuelta,  que debería ser más fácil,  parece que cuesta más.  Que las cosas se multiplican,  que la ropa se infla (debe ser por la m...), y encima una se lleva souvenirs,  y decide que ya no quiere cargar con el abrigo en la mano, que no vamos en Raya-un-er (ni aunque quisiéramos,  que seguro que nos cobran exceso de luggage). Y al final,  vuelta a subirse al equipaje para poder cerrarlo, para justo en la última vuelta de la  cremallera , recordar que el neceser sigue en el baño.
Toca abrir la maleta, ir a buscarlo,  volver y... encontrarse con que ha sucedido algo inédito... La maleta está llena de aguacates.
¡LLENA!
¡AGUACATES!
Y una no puede sino reír.  Mucho. Y reestructurar la maleta para que quepa el oro verde. Y luego encomendarse a todos los santos aeroportuarios al facturar la maleta: para que no pete,  para que seguridad no la pare por contrabando de comestibles,  y para no encontrarse con la fiesta del guacamole cuando la abra (preferentemente en casita), sobre todo después de haberme tenido que subir con todo mi peso corporal y humano para poder cerrarla...

Besis de domingo viajero.
Geisha contrabandista.

miércoles, julio 04, 2018

Little Joe Couture

Vale,  me encanta Alaska de toda la life (véase años 80) y toda su troupe.
Gracias a la MTV, descubrí a Mario Vaquerizo y I fell in luv. 
Cuando conocí a las Nancys Rubias, hipermegarrequetealuciné, y soy gran admiradora de la Nancy diseñadora que le hace la ropa a Alaska.
He descubierto que tiene web de venta online. 
Me he suscrito a la newsletter, básicamente para conseguir un bono de 5 euros, y además, tengo un cupón de descuento por un nosécuántos por ciento más (que ahora que lo pienso,  no sé si serán acumulables)...
Dedos al teclado,  me voy a comprar algo. 
¿Camiseta? Vale! 45-90 euros... No valeeeee.
¿Pañuelo/Foulard? ¡¡¡Valeeeee!!! 75 euuuuuroooossss. Nooo valeeeee.
Hay una sección de hogar.  Ni me he atrevido.
Así que, aquí chica de mercadillo y rebajas varias ofrece su cupón de 5 euros al que lo quiera-guión-necesite.
Juanpe,  te I luv ya,  pero soy madre, paupérrima y manirrota (nótese que ama de casa no digo. No soy)

Besis cibernáuticos.
Geishamentirosa.

martes, julio 03, 2018

Open eyed day dreaming

La imagen se había congelado.  Sólo oía su respiración,  como cuando se respira al nadar. Todo lo demás,  vacío.
No necesitaba mirar a los lados para ver qué ocurría a su alrededor mientras tanto.
Algunas personas ni se habían enterado de lo que había pasado,  otras aparecían con el cuerpo girado hacia la escena que previamente habían presenciado,  las más avispadas se encontraban en postura de desplazamiento,  torso girado,  rodilla en alto, un brazo hacia delante y otro hacia atrás.  Cualquiera diría que iban a echar a correr en cualquier momento.  Pero allí nadie se movía.  Todo estaba congelado, salvo su respiración.

De repente,  todo cobró vida de nuevo. Las conversaciones de los ignorantes,  los gritos de los conscientes, las carreras y los zapatos rebotando en el pavimento de los testigos que apenas habían tenido tiempo para reaccionar.  Y la sangre.
La sangre brotando a borbotones de aquella cabeza, como si de una fuente de Central Park se tratase. Un aspersor macabro que teñía todo en su caída , dejando un estampado impresionista de rojos cerúleos y marrones cereza.

Entonces ella empezó a reír.  Una risita histérica que se tornó carcajada gutural conforme el cuerpo alcanzaba el suelo a una velocidad indeterminada. 
Risilla tímida, risa abierta de dientes blancos,  carcajada de doblarse por la mitad mientras se sujetaba el estómago y la entrepierna. Risa burlona de señalar con el dedo, como las madres dicen que no se debe hacer.  Dedo acusador apuntando al zapato,  a la cabeza, al tacón de aguja de 15 cm ahora incrustado en el cráneo y del que no se veían más que los pompones de colores cayendo a un lado de la cara de él,  el ahora bufón, tumbado en el suelo con una máscara mortuoria mezcla de incredulidad,  vulgaridad y ridiculez.

Y ella sigue riendo y señalando con el dedo.  Apuntando como si tuviera una pistola y soplando en el índice el humo imaginario.
Rímel corrido de tanto reír,  un pie descalzo en el aire mientras se la llevan en volandas a un lugar apartado de allí.

Y entonces silencio.  Sólo susurros.
Algún llanto nervioso. Y el olor.  Qué rara huele la sangre.  Es algo que nunca te dicen...

...

- Oye,  sigues ahí...  (Chasquea los dedos) ¡Despierta! Eres más tonta de lo que pareces o qué. Repíteme lo que te acabo de decir,  a ver si lo has entendido. Sería la primera vez. 

- Sí,  disculpa.  Me he quedado obnubilada.  Últimamente no descanso...

- Cuéntale tus penas a quién le importen.  ¡Aquí se viene a trabajar! Dios qué cruz. ¡Lo tengo que hacer todo yo o qué!

- Ya voy. Me cambiaré los tacones de pompones,  no sea que tengamos un accidente (y mientras lo dice,  lo mira de reojo con una mueca torcida de pretensiones incumplidas)

...

Besis especulativos.
Geisha literaria.

miércoles, junio 13, 2018

DON'T STOP ME NOW, 'COS I' M HAVING A GOOD TIME!

Ains las obligaciones,  esas cabroncetas que te van surgiendo al estilo champiñones en otoño. Lo malo es que a mí me crecen las setas por doquier,  y en cualquier clima,  y son más bien del tipo Amanita muscaria, y encima anoche fue una noche de sueño inestable.  Como la noche de Reyes,  o la de antes de coger un avión.
Vuelta para un lado,  vuelta para el otro.  Dormir 5 minutos (1 hora), despertarse,  ver el reloj. Repetir el proceso hasta las 3 de mañana. Levantarse a tomar una infusión de ésas que dejan ko.  Entretenerse con el móvil hasta las 4. Dormirse...

Despertarse jurando en arameo antiguo pero al revés porque me he quedado dormida. Café.  No hay café.  Vestirse,  peinarse.  Muchas citas hoy.  Muchos planes,  muchos fuegos que apagar,  muchas ganas de vacaciones a ...calculando... a 48 días del esperado día  H (holidays!).

Tacones cómodos, recién llegados del taller de tacones.  Estilo de hoy: casual chic.  Bolso, bolso del gimnasio, bolso de trabajo,  llaves,  cartera,  móvil,  tablet,  tablet con poca batería,  batería externa... repaso mental. ¿Llevo todo? Llevo todo.

Salgo, glugluglú.
¿Glugluglú?
Marcha atrás.  Buscando origen del sonido.  Encontrado.  Nevera. ¡Nevera!
Por todos tus circuitos,  tornillos y bandejas,  no-te-es-tro-pe-es.
Glugluglú.
Seta.
Paso.
Me acerco,  desenchufo,  toalla vieja al suelo.
Tengo mucho lío hoy para que me pare una seta nevera.  Sigo.
Canción mental de Queen.

Primera parada.  Éxito.
Segunda parada.  Éxito.
Tercera parada.  Seta. Tablet chof.  Cargador plof.  Plan B: cargador del coche.
Subiendo el volumen de la cancioncilla en mi mente.

Continúo. Aparcar.  Seta. Línea amarilla. Sólo un momentito.
Salgo del coche,  y camino.  Camino raro. Sonido de mi taconeo: clan-clon-clan-clon. Seta. He perdido una de mis tapas nuevas, así que me toca seguir clancloneando, hasta que recuerdo mi bolso del gimnasio y hago cambio de look a Sport chic, para a continuación llevar mis taconetes de vuelta al taller. 
Señora del taller y yo mantenemos una conversación sin palabras.  Enseño tacones,  los mira,  los coge,  se los queda.  Vuelva usted mañana. Seta semi- resuelta y yo cantando a voz en grito en mi mente.

A continuación,  vuelve el dilema del aparcamiento. Parking. Se me cae la tarjeta del expendedor al ir a cogerla (por fuera del coche). Coche hacia delante para poder abrir la puerta y bajar a recogerla.  Coche justo bajo la barrera subida.  Le rezo a los hados parkineros para que no se baje la barrera sobre mi coche ... ¡Seta!
Quitando los improperios del conductor que me sigue (que incluyen las palabras "mujer" y "rubia"),  todo sale bien.

Vuelvo a casa.
Nevera.
Al parecer aquí no ha pasado nada... ¿Seta de mentira?... Menos mal que no paré,  ¿no?

Besis alucinógenos.
Geisha fungicultora cantando a grito pelado ... DON'T STOP ME NOW!

domingo, junio 10, 2018

DE EXCESOS Y DEFECTOS

Pasan los aňos como si fueran días y te haces mayor,  y creces (hacia dentro y hacia fuera,  merde). Hacia arriba no, y eso que a mí me encantaría tener un par de centímetros más.  Tope, cinco.
Y según vas creciendo,  te das cuenta que lo de madurar es básicamente que todos los días aprendes cosas nuevas, del mundo,  de la gente,  de tí, y que de lo que se trata es de poner en práctica esos conocimientos.
Por ejemplo,  muy importante,  no ir al baño con el móvil en el bolsillo...
No confiar en los sensores de aparcamiento del coche...
Ni en los señores que te ayudan a aparcar...
Ni en las tallas de sujetador que vienen en 5 idiomas (ejem).

Yo esta semana,  en mi epifanía semanal entre casa,  trabajo,  Niňo,  carretera,  más carretera,  más trabajo, cena de amigas,  domingo de pijama,  he llegado a la conclusión de que no tengo término medio (que si ya lo sabías, igual me lo podías haber dicho,  que a lo mejor yo no te hubiera hecho caso, pero tú dímelo siempre).
Soy una persona que se mueve entre excesos y defectos (muuuchos defectos).
O me paso el día sin probar bocado,  o como en plan Hansel & Gretel witch style.
O voy en bailarinas,  o llevo tacones de 10 cm (si midiera 5 cm más... También los llevaría... Y sacaría la cabeza por encima de las nubes y les diría a todos que ahí arriba luce el sol).
O pelo largo, o pelo rapado.

No puedo con el término medio.  Me desconcierta,  y siempre (como cabra que soy) acabo inclinándome a un lado u otro.  Normalmente el lado de mayor entropía,  el de la destrucción muajajajaja. (Que no autodestrucción eh, que yo para eso soy muy vaga).

Otra cosa que he recordado es que a mí lo de darse por vencido,  no me sale,  sigo ahí erre que erre intentando conseguir lo que quiero... A toda costa y a toda montaňa... Y no. A veces rendirse no es dejarse vencer,  es ganarle tiempo al tiempo.

Así que he decidido coger mis ocho pares de zapatos nuevos y taconear en una nueva dirección que me lleve a otras aventuras,  que Summer is coming y mi cuerpo pide una Caipirinha...

Exceso de besis para todos.
Geisha aprendiz.

miércoles, mayo 30, 2018

Absurdeces parvularias.

Vale, estamos M y yo haciendo el dibujo de Lanzarote para el cole, y acabamos de tener la discusión más absurda... Bueno, en realidad tengo un surtido de absurdeces y tonterías variadas:
- quería hacer la d mayúscula, pero le salió una  b minúscula. Drama.
- quería escribir Lanzarote, pero escribió LanCarote. Drama.
(que ya sabía yo que lo de aprender a leer y escribir a destiempo iba a traer cola... Por qué no aprenderá a ponerse los calcetines primero, que es más útil...
Hablando de cola, mejor no hablar de la que le ha pintado al demonio de Timanfaya... Una pitón le ha puesto)

- y lo mejor : quería dibujar las casitas de César Manrique, pero con chimeneas rojas. Le he intentado explicar que no llevan chimeneas, que no serían rojas, le he enseňado mil fotos (que aquí el colega es de la cofradía del "sinoloveonolocreo") y después de un forcejeo dialéctico ha dicho, "pues pinto sillas". (Y ha pintado sillas, en Lanzarote. Que también se sientan, es verdad). True story.

Además llevamos un día de:
  - quiero chicle. Pues si no me das chicle, no te hago caso.
- este yogur sabe raro. Y cuando me lo estoy comiendo yo, llanto de "ese era mi yogur".
- quiero hablar con tía por Skype. Tía no está. Adagio de pataleta de sillón y brazos cruzados acompañados de morritos.

Alguno más ha habido, pero mi subconsciente ya lo ha borrado. De hecho le acabo de preguntar y el tampoco se acuerda por qué más se ha enfadado hoy.

Alguna vez me he reído, pero al parecer no es gracioso ni de buen gusto que me ría de desgracias ajenas. Así que aquí estoy, aguantando el tipo.

Ahora está súper entretenido cortando cinta aislante. Un invento.

¿Alguien sabe si los preescolares tienen el síndrome premenstrual o similar? Es para una amiga.

Besis circunspectos.
Geisha de festivo con niňo.

PD: aviso a navegantes, la salsa de tomate va a un lado, no encima...
En serio, debe haber luna llena o me han cambiado al niňo, que normalmente es un amor... Si no fuera porque es miniyo...

martes, mayo 29, 2018

¿Seguro? Pero sin franquicia.

Bueno, ayer tiré la taza a la basura y la servilleta al fregadero.

Antes de ayer me apuňalé la mano izquierda con la derecha, así en modo bíblico, mientras intentaba cortar una calabaza, para cocinar... Para qué, si no se me da...

Hoy ya voy por la casa con la prudencia de que hay un poltergeist doméstico que se está partiendo la caja cósmica a mi costa... Y tengo que plancharme una falda... Voy con miedo...

Aparte de eso, he vuelto a romper el móvil (the truth is, que se ha roto el solo, al rato de estar encendido, se apagaba, así que to the hospital del móvil), mi coche nuevo de empresa está en el taller para arreglarle tooooda la chapa, horror story, mi coche de alquiler es como una rubia loca, bonito por fuera pero después de un rato con él - ella, acabas con un grave dolor de cabeza... ¡Cómo se desactiva el sensor de aparcamiento (que encima lo tiene por los 4 costados)!

Y es martes, pero maňana es festivo, así que lo enfoco como el yin y el yan de la semana laboral (que, by the way, nunca sé cuál es el bueno y cuál el malo, es como el "una de cal, una de arena" español, no?).

Así que venga, me voy a planchar con miedo, a trabajar con alegría y a esperar el día festivo full de actividades infantiles con paciencia. Modo esquizofrénico bipolar ON.

Besis a todo riesgo.
Geisha asegurada.

sábado, mayo 26, 2018

Sueňología.


Llevo un par de noches soňando que recojo caracolas y conchas en la playa, grandes y brillantes.
Hasta ahora lo había asociado con ganas de vacaciones (a ver, quién no tiene ganas de descansar en una playita de arena blanca y fina y recoger unos conchas para decorar la home sweet home), pero me ha dado por buscar el significado de los sueňos y esas cosas (que una es poli-creyente selectiva) y me ha sorprendido lo que he encontrado :

"Trata de no regalar tu confianza a la primera persona que entra en tu vida.
Soñar con conchas suele sugerir prudencia y cautela.
Soñar con conchas y recogerlas. Indica periodo de reflexión, recogimiento interior y meditación. Debes evitar estar sometido a tanto estrés y aprender a disfrutar de las pequeñas cosas que la vida regala."

Alucifliping green peppers.
Me lo voy a tener que aplicar, aunque no me salga naturalmente...

Besis de sábado de zafarrancho.
Geisha meditabunda on a pin-UP style kinda day.

viernes, mayo 18, 2018

Diario de una loca hiperactiva II

... Viernes que te quiero viernes...
Horas de sueňo en espera que se solucionan con café de máquina. Ese café que te despierta, no por la cafeína que pueda contener, que no tiene, sino por el sabor que te horripila hasta el sistema límbico, te activa el parasimpático y te pone en marcha en cero coma.
Compi que me recoge y me lleva a recorrer Madrid a vista de comercial : buenos días, sí, no, adiós, adiós. Así una y otra vez, hasta que una acera rota se interpone en nuestro camino. En el mío. En el de mi tacón. Pie atrapado, cuerpo que sigue, cuerpo que cae, ¡cuerpo a tierra!. Metro setenta al suelo, previo vuelo cual ave migratoria. Mano sangrando, rodillas latiendo, reloj estrellado y zapato atrapado en la acera, compaňera preguntando qué ha pasado... Y yo, yo no puedo hablar de la risa que me ha entrado. ¡Vaya tortazo! A ver, ya estaba tardando, y si hay que caerse, pues se cae, pero bien, a tope, en "Madriz", que no me conoce nadie y además, la última caída también fue aquí... Debe ser por el centro de gravedad o el kilómetro cero o algo de eso.
Una vez recuperada la compostura, seguimos visitando, hablando, riendo, comiendo, hablando más, cenando, hablando y hablando hasta que no nos queda voz, ni tripas ni nada, sólo tranquilidad. Dormimos.

Sábado: desayuno madrileño de churros y chocolate. Tatuaje madrileño. Carrera por el metro madrileño con los tacones en la mano porque una, aunque no quiera, es impuntual. Comida iraní. De merienda conversación con viaje al pasado y al futuro. Cena madrileña, marcha madrileña, música... Reggaeton... ¿En serio? Abrazo, despedida. Taxi. Litera de arriba, con ropa y todo. No me quedan fuerzas.

Domingo : qué hacer con este domingo. Tanta oferta, tan poco tiempo, tanta gente a la que ver y todo tan lejos en este Madrid de siglos mezclados. De nuevo viajo al pasado en uno de estos metros. Y el día va llegando a su fin. Lleno de café y conversación, de planes que al final no pueden ser y se guardan para otra vez. Lleno la baňera del hotel y, esta vez sí, aguanto dentro hasta que el agua se enfría y se me arrugan los dedos como cuando era niňa. Esto en mi casa es inviable. No quepo en la baňera, me puede lo del gasto del agua, no tengo un albornoz mullido y básicamente no me da la Vida para esperar y no hacer nada. Me duermo.

Lunes : 4 y media de la madrugada!!! Suena el despertador, suena el teléfono, suenan mis huesos al estirarme. Sueeeeňoooo. Recojo a mil por hora. Me abrigo. Me tiro al transfer del aeropuerto casi en marcha. Aeropuerto. Avión. Siesta de cuello torcido y cabeza colgando. Otro aeropuerto. Lluvia. Casa. Coche. Trabajar y trabajar. Cole. Merienda. Cena. Muero.

Martes, Miércoles, Jueves : todos saben a viernes. Parece que hace mil años que estuve de viaje. Casa, trabajo, gimnasio, colegio, casa, dormir, trabajo, colegio, coche nuevo, coche viejo, coche nuevo que ha sufrido percances en el viaje, chocado, rozado, ensuciado, reclamación, lavado, aprender a conducirlo, cambiar la silla, las cosas, la forma de ver las cosas, hacer y deshacer planes, dormir, casa, trabajo, gimnasio... Sucesión de "tengo que". Me canso de pensarlo. Y aquella ciudad de la que ya no recuerdo el nombre, tan lejos...

Besis soňadores y soňolientos.
Geisha hipovitaminada e hipercafeinada.

lunes, mayo 14, 2018

Diario de una loca hiperactiva

Lunes: casa, trabajo, trabajo, casa.

Martes: casa, trabajo, gimnasio, aeropuerto, reunión, casa de la hermanísima.

Miércoles: Madrugón, muero un poco y hago morir un poco a los que me tienen que llevar al aeropuerto, avión, trabajo, casa, maleta, aeropuerto, Madrid, reunión, cena (camarero simpático, guiňo, guiňo) , plancha la ropa a la 1 de la maňana con la plancha del hotel porque lanzaste la ropa en la maleta como si fuera la tienda de campaňa del 10-tlon mientras tu compaňera de habitación te cuenta el capítulo de serie que fue su viaje, con "hay un médico a bordo" presente y retorno a la base aérea incluido. Duérmete.

Jueves: con el cambio horario no muero nada y con mi total look de topitos blancos, incluyendo mis beloved high heels, menos aún. Voy fashion "que te cagas" (me incorporo al lenguaje del lugar y me mimetizo). Desayuno hotelístico y holístico (me encaaaantaaaa), cabify (lo adoroooo), reunión en el centro de la capital (a que suena glamuroso)... Horas de tedio intermedias equivalentes a reunión de empresa (bueno, vale, no tanto, exagero...)... Media mañana : CAFÉ, CAFEEEEEE. Y... más reunión.... Ains.
Ir al baňo y perderse en un laberinto de puertas al entrar y al salir (los ricos, que no quieren que se les vea... ni se les oiga... Hay como 4 puertas para llegar al toilet. 4. En modo laberinto, así que al salir me acabo metiendo en otro toilet... 2 veces. Decido que a partir de ahora iré al de movilidad reducida, que está más cerca y tiene un espejo más grande. Es para veeermeee mejoooorrrr). Más reunión, más café, más charla con los compi (auténticos protagonistas de éstas cosas) .
7 de la tarde. Soy como el de "Abre los ojos" pero en una plaza cerca de Atocha y rodeada de gente. Estoy perdida, sola... Y feliz!
Hago llamamiento a la amistad madrileña, hasta que invoco a mi amigo Gamenpin. Lo conocí en la calle, al pobre... El dirá otra historia, pero yo le salvé una vez... Jeje. Soy la abuela cebolletas.
Zumo, bollo de canela, confidencias y partidas de tinder, seguidas por otras conversaciones en otros sitios de Madrid, incluyendo caminar descalza, tacones en mano porque mis pies mueren, mis dedos mueren y yo moriré maňana que tengo que madrugar y trabajar. Taxi, hotel, tarjeta no funciona, recepción, tarjeta nueva, habitación, fundido a negro.

Viernes:... Continuará

Besis holísticos.
Geisha in a hurry (as usual)

miércoles, mayo 09, 2018

Ai ein gona lif foreva (I ain't gonna live forever)

Amanezco en una ciudad que es la mía, con las pilas cargadas y los objetivos puestos. 
Me levanto, me visto, me voy.
Fuera es aún de noche. Los proyectos es mejor empezarlos antes de que despunte el día y las luces de colores te distraigan.
Conduzco con la tranquilidad que da la carretera vacía y el corazón lleno de ilusión.
FLASH!!!
Iba yo tan ensimismada en mis epifanías místicas que ni me he dado cuenta de que acabo de pasar el radar que más recauda de España, a 75 por hora, en zona de 60. Fotón que me ha sacado. He salido hasta sonriendo, yo con mi paz interior (ellos sí que van a sonreír). Me ha matado todos los pajaritos preňados del susto. ¡Céntrate mujer, céntrate!

Prosigue mi día de ejercicio (no sólo lo sé escribir, sino que ahora lo practico y todo).
Hago aquí un inciso para decir que la hermanísima ha tenido a bien insistirme en que necesito el ejercicio, que tengo una edad y que las cosas mutan de sitio. Lo ha dicho con otras palabras, bueno, con una mirada, pero era una mirada de desaprobación... Desgraciaaada.

Ya en casa, mientras estoy en medio de la vorágine de desayuno, vestirse, salir, decidir si hago la maleta para mi viaje inminente del día siguiente ahora o después, me suena el teléfono y me surge una reunión en otra ciudad para esa misma tarde.
El día se me amontona en sí mismo, citas, pedidos, agencia para buscar el pasaje, llamar al aeroparking, pedir asilo nocturno, decidir si comer o si vivir de las chichas. Comer.

Aeropuerto, avión, otro aeropuerto, autobús. Autobús se rompe por el camino. Conductor decide forzar la máquina y llegar a destino aunque sea dando tumbos (que los dábamos). Y llegamos. Éste es de los míos.
Destino. Taxi. Reunión.
Tiempo libre para charlar, para risas, para recuerdos, para hablar sin tapujos y con muchos tacos. Y más risas. Y un perrito caliente de los de la universidad y un zumo. Y consejos. Y besos y abrazos y un par de lágrimas y nos despedimos.

Y por fin llego a una cama de una casa que no es la mía, de una ciudad que no es la mía. Y me siento afortunada por todo... Menos por la multa que me va a caer y que me va a desestabilizar el presupuesto para tatuajes. (tampoco estoy contenta de que la hermanísima me sugiera yoga facial... Ni que existiera el yoga facial ni yo lo necesitara... ¡" Amos"!)
Me duermo por fin, con un millón de cosas en la cabeza, sobre todo ¡Vive mujer, vive!

Y me despierto de nuevo en esta ciudad que un día fue la mía, de nuevo de noche, de nuevo con un millón de cosas que hacer y pidiéndole prestado tiempo al tiempo para hacerlas.

Aeropuerto. Avión. Otro aeropuerto. Mi coche. Mi peque (mi alma gemela). Cole. Trabajo. Corre, corriendo a todos lados. Hoy no hay gimnasio. No time. Otro día. I swear.
Por fin llego a mi casa. 13.30 zulú. Maleta sin hacer, yo sin comer, la casa sin recoger, sin tiempo de llevar el coche al garaje. En una hora hay que estar en el aircraft.

Prioridades: meter.
Meto la ropa en la maleta.
Meto comida en el estómago. Meto el estómago para que no se note que he metido comida.
Meto pensamientos de cosas que tengo que hacer en mi cabeza.
Meto recordatorios de cosas que tengo que hacer en mi móvil. Ya, yo tampoco me fío de mi cabeza.
Meto la llave en la cerradura y me voy con mi maleta y mis ilusiones a otra parte.

Taxi (previa llamada errónea a un particular que amablemente me proporciona el número correcto de los taxis). Aeropuerto. Carrera por el aeropuerto con los tacones en la mano, junto con el DNI, el móvil, la tablet y las gafas. La maleta en la otra, la mochila a la espalda. La "combinación" , monísima pero inútil totalmente, trepando en lugar de quedarse quieta en su sitio y mi cerebro bifurcado entre preocuparse por que se me vea el culo, se me rompan las medias que estoy estrenando o me cierren la puerta de embarque, que ya está la azafata de turno diciendo por megafonía que "como ya les hemos dicho, esta es la última llamada para el vuelo tururú tururú", que a mí me recuerda a cuando le digo al peque que esta es la "última muy última" y que después ya no hay más oportunidades y no me digas nada porque ya te lo advertí... Pues lo mismo.
He de decir que la compañía es Er-uropa, again, así que los hados viajeros nos cojan confesados, porque volamos en un Airbus de los guapos-guapos, y puede que en vez de en la capital de Espéin acabemos en la de los Yueséi.

Y mientras vuelo, escribo y pienso. Y esta noche otra ciudad, otra que no es la mía, y ¿sabes qué? ¡me encanta! ¡Disfruta mujer, disfruta!

Besis con millones de millas aéreas.
Geisha de altos vuelos.

jueves, mayo 03, 2018

40 is the new "IDGAFWYT"

Tomas decisiones difíciles, que parecen difíciles, que incluso lo son en su momento.

Dudas, tienes vértigo, te duele la barriga, la cabeza, no duermes, comes por masticar algo, y tu cabeza va y viene de posibilidades, opciones, universos paralelos, siempre llegando a la misma conclusión: es lo mejor, es el momento, es el "ahora o ahora".

Hay gente que lo entiende, gente que no, gente que lo vio venir y gente que aún ni lo sabe. Hay gente para todo.
Incluso hay gente que te ve meses después (gente que ve a diario a más gente como tú, que lleva aňos haciéndolo) y te dice: "nunca he visto a nadie tan seguro de nada en mi vida".

Y tú sonríes, porque es verdad, a pesar de tu cabeza, de tus dudas, de los "arribas" y sobre todo, de los "abajos", estabas, estás segura y eres y estás feliz.

Los 40 son los nuevos "I don't give a fck what you might think", lo que viene siendo "mi vida, mis reglas". Definitivamente, son para ser feliz.

lunes, abril 30, 2018

LA CERTEZA DEL CARIÑO

Yo,  persona particular donde las haya, he de reconocer que soy afortunada de estar rodeada y de tener a la gente que tengo.

A ver,  una persona que:
- No sabe cocinar. Es más,  el riesgo de incendio doméstico es alto. Por resumir,  la vena doméstica está ausente (planchar,  ser cuca con cosas como cortinas,  tazas y platos iguales,  sábanas de flores y no de Spiderman...)

- Es desorganizada,  en general,  a grosso modo y a gran escala. Véase: taza de café en el armario,  pinturas de uňas en el congelador (ah no,  esa es la hermanísima),  zapatos por doquier,  ropa everywhere,  tickets de compras desde el año cero...

- Lleva el coche como si viviera en él,  y encima tuviera Diógenes. Y además , lo aparca "al toquito"  y en lugares inventados.

- Recuerda nombres y caras "al tuntún", y encima se permite el lujo de llamar por el nombre de pila a la gente,  con toda la seguridad y aplomo del mundo,  cuando en realidad la situación es más del tipo "creo que se llamaba...".

- La puntalidad es una asignatura pendiente.

- Suelo tirar,  romper,  perder cosas aleatoriamente... Y no digo nada para que no me peleen... Me compro otro igual... Ssshhh.

- Encima soy impaciente... Y mandona... Y me creo que soy guapa y todo,  jajajaja

- podría seguir,  pero tengo memoria selectiva, la memoria a corto plazo alterada y... Ya no me acuerdo de lo que iba a escribir...

- (...) Espacio en blanco,  por si alguien quiere aňadir algo

Todo esto para decir que tengo la certeza de que la gente que me quiere,  lo hace genuinamente,  porque ni propiedades inmobiliarias,  ni cualidades que no sean sociales,  pero soy buena gente,  y más que sea un rato entretenido pasamos.

Besis a todos los sufridores, que con lo de esta maňana he oído por lo menos 3 aymimadres en mi cabeza. 
"sus" quiero desgraciadetes de mi "corasao".

Geisha genuina.

sábado, abril 28, 2018

MARKETIN' 1.1.

Me despierto temprano después de una noche de caída,  risas,  cena y copa (en ese orden) con una grata compaňía y un outfit de lo más chic (absolutely in love with my New Shoes.  Sí,  en mayúsculas.  Ellos se lo merecen).
Despertarse no es igual a levantarse.  Eso me cuesta 2 horas y media aproximadamente.
Por fin me levanto y activo el PROTOCOLO SÁBADO DOMÉSTICO, consistente en: ducharse, vestirse, salir, desayunar, hacer recados, conocer a random people y contarle tu vida e ir a hacer la compra (agujero negro donde los haya).
Después de que se me pase el número de la charcutería por tres veces,  de dar ocho vueltas al mismo pasillo cual perro que se quiere morder la cola buscando el exfoliante,  y de esquivar hordas de familias cuyo entretenimiento es venir el fin de mes al súper a tomar el aperitivo,  por fin consigo salir del hiper con una compra digna de una madre de los 80, tabla de planchar,  tendedero y planta incluídos.
Pero yo debo de ser una madre de los 80 de las que se iban de concierto a La Movida... No tengo comida preparada... Ni ganas de prepararla,  por mucho que lleve las alforjas llenas de la comprar del mes...  Paso,  súperpaso e hipermegapaso.
Me fijo que en el bar de debajo de mi casa,  que por lo que se ve ha cambiado de dueños,  hay una pizarrita que anuncia pollos a la leňa... Me animo.  Pido medio pollo y unas papitas.  Cuando veo que la chica se dispone a pelar el tubérculo,  decido ir subiendo la compra mientras me hacen la comida (recién hecho,  nivelazo...  pero no tienen la "mesenplás" esa de Masterchef preparada....uyuyuy)...
Me da tiempo de subir y bajar dos veces. Ya no me queda nada en el coche, así que me espero allí mismo mientras terminan de soplarme el pollo con la cabeza y medio cuerpo metidos dentro del horno de leňa,  mientras además van abanicando con un cartón... Que digo yo,  que igual me ha entendido mal y aparte del pollo a la leňa,  están preparando camarera a la leňa... No sé...
Por fin me dan mi paquetito,  les pago súper agradecida porque me han salvado el almuerzo de las 4 de la tarde de madre de los 80 movida,  y la respuesta de la amable y encantadora camarera es: sí,  está bueno y todo.  Nosotros lo probamos antes. Qué elección de palabras más desafortunada para presentar tu producto.
Pero sabes qué.. Quitando el ahumado carcinogénico,  acompañado de vaho de la susodicha empleada de la restauración,  ¡estaba bueno y todo!

Besis avícolas. 
Geisha (buena y todo)

sábado, abril 14, 2018

VESTIDOS VS EXPECTATIVAS

Antes tenía un trabajo en el que tenía que llevar uniforme,  no era obligatorio,  pero, viniendo de un colegio en el que era casi como una segunda piel,  francamente,  era una comodidad no tener que pensar en qué ponerte cada día. Let alone hair and make up: coleta,  cubreojeras,  labial y listo.

Con el cambio de trabajo vino el cambio de guardarropa,  y la ropa de los domingos se convirtió en el nuevo uniforme.
Para una mente consumísticamente calenturienta como la mía fue a la vez una bendición y una maldición: tanto económica como psicológica.

Además de esclava del "qué me pongo",  he desarrollado el "cuándo me lo pongo". 
Sales a trabajar y lo tienes más o menos claro,  estilo casual,  algún día más grunge,  otro más rockero,  pero arregladita.
Sales con las amigas y bueno,  ahí te explayas más... Depende del día,  del sitio,  pero ya prima lo fashion.

Pero, ¿y en una cita?
Sobre todo en una primera cita...
Tiras la casa por la ventana y te pones las joyas buenas y todo... O sales estilo amigas pero un poco más...
Porque,  claro... Puede que haya una segunda cita y has puesto el listón así de alto,  y luego hay que mantener las expectativas...
O puede que sea la única oportunidad que tienes de dar una primera impresión y que te pases la cena pensando que te tenías que haber puesto el otro outfit...

Yo en mi última primera cita fui con vaqueros y botas de agua... A ver, es que estaba cayendo la del pulpo... Aún me lo están recordando.

Quiero opiniones... Es para una amiga...
Besis mentirosos.

sábado, abril 07, 2018

OPA GEISHA STYLE!

Lo de "en mi línea"  ya empieza a ser trademark...
Comienzo la semana con un golpe al car (otro), esta vez dado por mí... En plan besito en las nalgas,  travieso pero no doloroso.  Eso sí,  con parte amistoso a posteriori,  no sea que la vayamos a tener y menos en el barrio,  the hood para los amigüis.

De segundo,  tenemos exhibición de ropa interior a los cuerpos de seguridad del butano.  Lo que viene siendo, el butanero me ha visto las bragas.  Cuáles.  Todas. Bueno,  más bien las bragafajasdebridgetjones que tenía tendidas dentro, para que no las viese nadie,  justo al lado de la bombona de butano que el buen hombre vino a cambiar. Classy.

De postre, les ofrezco una combinación lúdico -festiva de "me quiero ir de fin de semana con el peque,  consigo billetes,  hago un corre-corre durante la maňana del viernes,  que ni Flash con ganas de hacer pis,  para llegar a todos sitios y hacer todas las cosas"... Para que al final,  in the end,  después de que recoja al niňo, tarde, lleguemos aeropuerto, in extremis,  subamos al avión, como debe ser... Nos cancelen el vuelo porque falla un motor, nos reubiquen en otro vuelo,  nos cancelen el susodicho porque en realidad es el mismo avión,  que aún no ha sido arreglado, porque el mecánico no ha llegado,  porque ni siquiera está por aquí,  que lo traen en avión de no sé dónde... Que como venga con esta misma compañía, ya te digo yo que no llega...  Así que me cojo el niňo, la mochila y el coche y tiramos para casa,  a aplicar el PLAN P: palomitas,  peli y pizza (y pinta para mami) y que ya salimos maňana en el de las 8 ei.em.

Y el "licolcito" ?
Pues que me he despertado a las 3.30 am con la cosa de si me quedaba dormida para coger el avión.  Que me he vuelto dormir a las 4 y pico y que sí,  que me he quedado dormida.
Por inspiración divina he abierto los ojos a las 7, he estresado al niňo,  a los vecinos y a los perros de los vecinos,  porque el embarque era a las 7.30 tope.  Vaquero,  tenis,  niňo,  mochila,  llaves del coche.  Coche.  Mierda cartera, deneises.  Subo 4 pisos en dos pasos.  Encuentro cartera a la séptima.  Bajo en paso y medio.  Coche,  carretera,  aeropuerto,  aeroparking.  Le lanzo las llaves al chico del aeroparking sin rellenar,  firmar,  ni llevarme copia de nada.  Subimos corriendo a mostradores.  No hay nadie.  7.35. Busco a alguien.  Vuelo cerrado y muchos blablablás que te dicen cuando te están contando que nanai de la China.  Niňo convence a seňora de que le deje pasar.  Nos dan tarjeta de embarque.  Pasamos control de seguridad. Dos cosas :
1. Al niňo le salta el aleatorio de seguridad.
2. El niňo,  amor de mi vida al que me comería varias veces al día por distintas razones,  ha metido,  por segundo día consecutivo,  las tijeras en su mochila de juguetes.
No llegamos.
Corremos.
Llegamos.
Nos colamos,  que para eso somos "familia con niños",  aunque seamos niňo y yo y tengamos más cara que espalda...  De tal palo...

Así que aquí estoy,  en destino,  escribiendo desde la sala de espera de un centro de belleza que la hermanísima me ha regalado por el cumple.  Regalazo,  sobre todo para una semana como la mía... Aunque mis semanas son más o menos siempre así,  en mi línea...

Besis de Geisha pensando/rezando que el chico al que le di las llaves del coche,  sea realmente del aeroparking.
Buen finde.

domingo, abril 01, 2018

EXPERIENCIA RELIGIOSA O CÓMO TERMINAR UNA SEMANA SANTA ATÍPICAMENTE.

Después de una semana de:
Playa.
Más playa.
Cerveza.
Más cerveza.
Amigos.
Falta más tiempo con los amigos.
Me arrastro a regañadientes desde la playa, encroquetada como si me dieran un euro por cada grano de arena que llevo pegado,  hacia mi coche (lleno de tierra como si le valiese madre que lo limpié hace 5 días... Por dentro y por fuera... No tengo visión de futuro doméstico automovilístico).
Llego a mi casa, la saludo,  recojo lo poco que he desordenado esta semana de ausencia del hogar y decido entre si preparar las cosas de la semana antes o después de ducharme el cuarto kilo de playa que llevo encima...
Después. 
Como me baňe ahora,  me bajo del mundo hasta maňana... O pasado.

Así que,  manos a la obra. 
Recoge ropa (¿del martes?).
Tiende lavadora (puede que sea de ayer?).
Pon lavadora.
No pongas en marcha la lavadora que no hay sitio para tender.
Recoge todos los zapatos,  chaquetas,  pantalones,  camisetas que vayas encontrando por la casa y acumúlalos en un único lugar... Para que parezca que hay menos y para que estén más cerca de ser ubicados en su sitio.
Vete a preparar la comida de la semana (no le he cogido el tranquillo a esto de cocinar y congelar como las madres... ¡Pero hoy es 1 de abril y seguro que este mes me sale!).
Corta verdura.
Guisa verdura.
Muele verdura.
Va a ser una semana muy vegana.
Saca pescado (vaya,  congelado, habrá que esperar).
Haz una pasta o un arroz o algo de eso que no implique ensuciar mucho, que luego hay que limpiar,  ni prenderle fuego a la cocina... Para eso me tendré que quedar aquí sin moverme,  vigilando al fuego traidor.
Me asomo a la ventana de la cocina como una lugareňa. Justo a tiempo para ver pasar a la grúa... Y a la policía...
Veo una hermosa luz cargada de imágenes de la poli llevándose mi coche mal aparcado.  Donde siempre,  pero mal aparcado.  Donde aparca todo el mundo, sí.  Pero mal aparcado.
Veo una secuencia de grúa,  coche,  lunes sin coche,  trabajar lunes sin coche,  yo explicando a los jefes que no tengo coche,  ni puntos del carné,  ni dinero para pagar la multa...
Salgo corriendo,  dando gracias por mi vena cotilla (como la vecina que habla mucho) ,  por mi vena cochina ( por no ducharme al llegar) y por mi cara dura,  que me permiten pasar delante de los vecinos,  la grúa,  la poli,  meterme en mi coche sacarlo pitando de allí,  mientras ellos están entretenidos fotografiando y preparándose para llevarse otro coche que bloquea la salida de dos vecinos...

Besis de Thelma (o Louise)  a la carrera.
Geisha pasada por Semana Santa.

viernes, marzo 30, 2018

LA TEORÍA

Hay una teoría circulando por las redes sociales femeninas,  sin evidencia clínica de ningún tipo,  todo empírico, pero que ya va entrando en la categoría de "verdades como Templos".

Dice así: hay un libro, manual o decálogo del comportamiento del macho ibérico hacia la fémina lugareňa, y por lo que he indagado - experimentado propiamente,  viene siendo algo como...

1. Dale bola.  Te guste o no te guste la piba,  dale bola.  Siempre es conveniente tener un plan b, c, doble letra e incluso combinación de letras y números.

2. Cuéntale todos los planes que harás con ella.  Lo que viene siendo,  "dale bola II". Ejemplo: te voy a llevar a, cuando vayamos a, cuando te cocine esto, cuando conozcas a... Y así sucesivamente.

3. Deja claro que :
a. Esto no lo haces normalmente,  nunca te había pasado,  tienes una conexión especial...
b. Que no quieres un rollo de una noche, sino que en realidad eres un romántico que no ha tenido suerte...
Véase "dale bola III"

4. Acaba las frases con un "hablamos".  Expresión ambigua donde las haya, que viene significando al mismo tiempo que hablaréis,  pero que no se sabe cuándo...  O que igual no hablaréis... Lo cual también va incluído como opción plausible.
Ya si acabas la conversación con "hablamos,  un beso", aceptaremos el consiguiente "dale bola IV".

5. No olvides dar los buenos días,  y si se puede,  las buenas noches.  Ya para nota,  acompáňese con un "qué tal tu día".  Tres frases buenas,  bonitas y baratas para alcanzar la categoría de "dale bola V".

6. Manda fotos.  Comparte tus cosas como si realmente te interesara. (dale bola VI). Ya de paso aprovechas y mandas la misma foto a todas,  que luego te lías.
Pide fotos, pero cuidado, se te puede ver el plumero.

7. Queda con ella.  Para un café, para una cerveza,  para charlar y para filtrar si la piba te gusta o es sólo postureo.  Cógela de la cintura y así sabrás si hace deporte o es más de silloning.
Lo del besito en la frente es algo arriesgado... Sirve para medir alturas y para evaluar la mirada posterior de la fémina en cuestión (pasota,  irritada,  entregada...)
Dale bola VII.

8. Deja pasar algún día sin dar señales de vida y así valoras su interés.  Si te habla,  si te busca,  si es tono de deseo,  preocupación,  interés o novia celosa categoría III. Si es así,  recurre al hablamos,  sin beso.

9. Si no contesta y te apetece retomar la conversación,  recurre al neutro "qué tal".
Ya para nota "cómo estás",  implica preocupación personal y categoría "dale bola VIII.
Si quieres aňadir empatía a la ecuación,  no dejes de mencionar el follón del trabajo, el lío del hogar,  la salud propia o ajena... Se aceptan abuelas malas,  perros que se han comido los deberes,  caňerías reventadas e incluso conflictos internacionales.

10. Y si no te interesa,  pues no escribas más y punto,  siempre tienes la posibilidad de volver a los puntos 4,5,6,7 o 9...

Besis científico -técnicos de fin de semana midimesiano.
Geisha.

PD: si alguien tiene algo más que aňadir,  razón aquí.

lunes, marzo 19, 2018

DISPERSIÓN COGNITIVA Y ERRORES FATALES ASOCIADOS.

O lo que viene siendo: soy tan despistada, que me pasan cosas.
Quitando lo de meter un calcetín rojo en la colada blanca,  mandarle WhatsApp equivocados a personas indebidas,  cambiarle el nombre a alguien porque estás convencidísima y quieres tener el detalle de hacerle notar que te acuerdas perfectamente...  Eso está más que superado.  ¡Eso es para principiantes!

Yo estoy a otro nivel,  en lo que a despiste se refiere...
Soy más del tipo poner a cocer unos huevos e irme a hacer otra cosa,  no sé,  un viaje a la India,  y volver justo a tiempo para oír ¡PUM!  huevo explotando,  cocina convertida en la masacre de la yema quemada,  trozos y trozos de clara,  cáscara y yema por techo, paredes,  suelo... Lo que viene siendo la expresión del impresionismo vegano o la venganza de la madre gallina...

También soy la única persona que conozco (aunque sé que hay más) capaz de caerse y levantarse en una milésima de segundo, sin soltar el móvil,  sin dejar de escribir y sin que me vea nadie (casi) por un tropiezo con un maldito banco que alguien se dejó en medio de una feria... ¡Si la gente en las ferias no se sienta!  Andan de un lado a otro pidiendo cosas como zombis,  sólo que en lugar de cerebros dicen "muueeesstraaaasss", "graaaatiiisss"... Pero yo, de gratis,  decidí traerme 3 caspas,  2 morados y una herida leve en mi orgullo glamuroso.

Hala,  me voy a limpiar la exposición de Eggs in the kitchen que me he montado.

Besis de sana sana culito de rana.
Geisha.

sábado, marzo 03, 2018

Llamadme Tónica-Daltónica.


Te voy a decir un secreto: yo no soy rubia natural. Bueno, en realidad sí lo soy, o al menos lo era cuando era muy pequeñita. Después mi pelo pasó a castaňo primero y al color que estuviera de moda desde la secundaria más o menos. Es lo que tiene lo de crecer y empezar el estado de putrefacción (también conocido como maduración), y la genética, que es una guasona, que no me otorgó el pelo azabache de mi madre, sino que me hizo heredar la cana traidora de mi padre.
Debe ser por eso que yo nunca le he tenido miedo a cambiar de look, ni a cortarme el pelo, ni a rapármelo (la primera vez, a mi madre le dio un soponciopilatos), ni a ponérmelo negro, rojo, rubio...
Y sinceramente, ya sé porque dicen que las rubias son tontas: no hay pelo más desagradecido que el rubio; hay que estar retocando raíces, secando, peinando... y la inhalación de vapores químicos acaba pasando factura neuronal (sin contar las que ya mato yo por la vía líquida y la del insomnio) lo que me lleva a situaciones, digamos, especiales...
Por ejemplo, que me regalen una mascarilla supercuquidelamuerte con proteínas de seda (no me preguntes, que eso no lo daban en mis clases de Biología del Insti... Por aquel entonces era morena y lo recordaría) y con micropigmentos de última generación, que neutralizan todo lo neutralizable y realzan... Lo que van pudiendo, para qué nos vamos a engañar.
Y es que este pelo churrasco requiere más cuidados que un cachorro de bulldog francés, así que me dejo la mascarilla de macerado pitufal el doble del tiempo indicado (porque en los 3-5 minutos que dice el envase, nunca se consigue nada) y a continuación me aplico un champú de ídem (que también decido dejarme en reposo, así, a conciencia) lo que se convierte en... Redoble de tambor y pensamiento grupal silencioso de "quéhabráhecho/quélehabrápasado a ésta ahora"... ¡¡¡PELO AZUL!!!
Pues sí, pelo azul... Yo diría, azul PANTONE 17-4041 aproximadamente...
Lo justito para pasar de ser Blondie a Blu(e)-ndi.
Así que, sí, podéis llamarme Daltónica. Dalty para los amigos.
Estoy pensando que me voy a hacer la loca cuando la gente me diga que me ve el pelo azul. Diré que es por la luz, que se me ven unos reflejos irisados.
Pitufibesos cerúleos.
Buen fin de semana.

domingo, febrero 25, 2018

El androide me tiene turuloide.

En una galaxia androide cercana, habitaba una vez un espécimen llamado Z5. Al menos ése era el único nombre que conocía. 
Vivía feliz sincronizando y actualizándose libremente en la red, captando WiFi aquí, WiFi allá, maquíllate, maquíllate... Era tan listo que recordaba tooodas las claves de todas las páginas, redes, y demás etecés que requiriesen una contraseña. Pero tenía un defecto, le gustaba soltarse de la mano de su dueña.  "Yo voy solo",decía.  Y siempre acababa con su carcasa ''estrompiciada' contra el suelo.

En una de éstas en que estaba de baja por accidente  (espalda rota en 1000 pequeñas astillas. Operatorio y postoperatorio pa'rato), Dueña hubo de hacerse con un becario que lo sustituyera o sustituyese cuando fuese necesario.  Y de aquella llegó XA a la camada androide de este hogar.
XA no era tan rápido,  grande ni con tan alta capacidad como su hermano mayor, pero cumplía bien sus funciones y lo compensaba con unos selfies que ni los mejores filtros del instagram.
Dueña estaba contenta. 
Bueno, menos el día que salió sin su carcasa... Dueña pensó "total, es un ratito y va a ir todo el tiempo guardado", pero XA quería ver mundo, quería ver la noche...así que se fue asomando poco a poco por fuera del bolsillo de Dueña. ..hasta que se cayó al suelo... Y al ir a cogerlo,  además Dueña lo pisó.  Objetivo de la cámara a tomar... fotos con efecto "nube refractada en tarde de invierno ". Monísimo, pero poco útil  (se me ocurren tantas comparaciones tan poco políticamente correctas).
Solución :
cambiar la lente.  35 euros.  2 horas. Entrar y salir y arreglado (insisto.  Políticamente incorrectas ).
¿Problema?
Durante la operación, con anestesia local para quitar la carcasa sin dolor y proceder al cambio de lente y que XA vea bien,  ocurre un imprevisto que no se desvela hasta que Dueña va a recogerlo. XA no despierta.  XA enciende su luz como si quisiera despertar para nuevamente apagarse.  XA está en coma.
¡Se lo llevan dentro e intentan reanimarlo, averiguar dónde está el fallo!
No lo saben. Dicen que a veces pasa. Que se lo llevarán e intentarán que salga del coma y vuelva a ser el mismo. Sin secuelas en su joven RAM.
Mientras tanto Dueña tiene que probar un sustituto...
Le dejan un S4. Se apaga a la segunda actualización y ya no quiere volver a encenderse.  "Esto es mucho para mí.  Yo lo que quiero es cobrar mi pensión y no trabajar más ".
Le dan entonces otro Sam pero este sin Sung.  Lo sé porque ni siquiera admite las aplicaciones básicas.  Sólo si tienen versión Lite. Es un Sam vagoperezoso.
Tercer intento: elegé 3. Ante la perspectiva de que la pantalla hará un fundido a negro en cuanto coja calorcito, Dueña empieza a notar que se metamorfosea en el señor chiquitito rojo al que le sale fuego de la cabeza...No recuerdo la película,  pero noto el olorcillo a cuerno quemado. ..
Lo del fundido a negro es porque los elegé son muy dramáticos de serie,  Y este en particular ha de ser fan de Hitchcock...
Por último,  Le ofrecen a Dueña un J1 de la estantería de los seminuevos. Yei-uan para los friends. El pobre pone su mejor empeño.  Por lo menos, no se apaga a la segunda actualización,  ni a la cuarta; aguanta la mitad de las aplicaciones necesarias y necesita un buen rato para pensar qué tiene que hacer cuando se le da una orden. Más que un smartphone es un progresaadecuadamente phone. ..así que ahí van, Dueña y él,  "equipasso" ... definitivamente es un móvil para practicar la paciencia,  el mindfulness,  el slowlife y todo lo que se te ocurra. ..ánimo, tienes tiempo, que arrancar aún le va a llevar otro rato.
Besis a 0.5 GHz.
Geisha damnificada.

miércoles, febrero 21, 2018

VÍRICO-INFECCIOSA.

Estoy malitaaa.
Malita de voz de teleňeco y esputos maňaneros de camionero de ruta 66; de tener tantos mocos que ya no uso clínex sino rollo de papel higiénico (y así tengo la nariz, como el anuncio del cactus).
Malita de escalofríos de película de terror y convulsiones febriles cual niňa del exorcista; de toses inoportunas a intempestivas horas de la noche y que me hacen replantearme mi cercanía generacional con Concha Velasco.
Estoy malita de sopita de pollo, juguito de naranja, manta y tele.
Estoy taaaan malita que le doy pena hasta al perro de la vecina, que cuando me ve inclina la cabeza y suspira... Lo cual me parece fatal porque he leído en algún sitio que pueden predecir quién se va a morir... Y voy teniendo todas las papeletas...
Besis infectocontagiosos.
Cof Cof Geisha.

domingo, febrero 18, 2018

¡¡¡CEREBRO VAAAA!!!

Entre las cosas que me caracterizan, está el que una parte de mi cerebro vaya más rápido que el resto, con lo que no hay organización ahí arriba y me pasan cosas como: levantarme a las 7 de un sábado, prepararlo todo para irme a la playa (jornada maňanera previa al Carnaval), y llegar a la puerta, llaves de coche en mano, y recordar que el coche está aparcado en la zona carnavalesca, que lo dejé ahí anoche porque soy una chica previsora (aunque no lo recuerde) y que no hay coche para ir a la playa 🏖.
Bueno creo que antes existía otra cosa... Creo que lo llamábamos transporte público... Fijo que me pierdo.
Besis de buenos días de #saturdaydayglitterandfever.

miércoles, febrero 07, 2018

MAÑANA DE INVIERNO

"La muerte se acerca",
dijo la mañana
cuando rompió a brillar
al despuntar el alba

"El fin ha llegado",
cantaron las aves con su piar agudo
y su gorjear cansado.

Despídete amor, no olvides tu cuerpo,
pero deja tu olor
o queda conmigo,
acompáñame en este y en mi otro destino.

Quisiera acompañarte,
ojalá pudiera,
pero estoy preparado,
mis pies en la alberca.

Me hundo en tus ojos,
me inclino a tus pies;
no puedo quedarme,
jamás te querré.

viernes, febrero 02, 2018

EL DUODÉCIMO MANDAMIENTO :NO VOLVERÁS A BEBER.

El duodécimo mandamiento es el único (creo) de los mandamientos que tiene asignado un día específico de la semana:  el día posterior a una salida de componente hídrico altamente etanólico y glucosado.

Si llamamos a este día en cuestión el día X, siendo X  cualquiera de las siguientes variables:
- vamos a dar una vuelta,
- una y nos vamos,
- esta noche nos rompemos,
- cuánto tiempo sin verte,
- esto hay que celebrarlo,
- hasta que volvamos a salir puede haber otra glaciación,
- quiero ahogar mis penas en el alcohol,
- qué buena está esta mierda. Oh, shit. Si me levanto me da vueltas todo.

Lo dicho. Si se da cualquiera de estas situaciones y lo juntamos con buena compañía, música semidecente (o incluso de la mala de la muerte) y 1, 2 o 300 decalitros de bebidas espirituosas, fermentadas, destiladas ,rebajadas con agua del grifo... ya la hemos liado.

Hablar da sed. Bailar da sed. El calor da sed. El frío no da sed pero da igual.
La sed nos hace beber, el beber nos da meadilla, los viajes al baño son cada vez más entretenidos, el tiempo va pasando, y cuando nos queremos dar cuenta, pum, las 4 de la mañana. ¿Cómo? No sé. Un agujero espacio-tiempo de ésos , que Einstein lo dejó todo perdido de ellos y yo me los voy encontrando por ahí.

Ahora bien, igual que llega la noche, llega la mañana del día siguiente. Llamémosla Q.
Así que ahora en nuestra ecuación tenemos:
X + Q: por qué.
- por qué habré salido (con el frío que hacía) ,
- por qué habré bebido (si lo mejor que hay para la sed, es el agüita rica),
- por qué habré bebido tanto (adverbio de cantidad. En realidad, ni tanto ni tan poco, lo que pasa es que una ya no tiene edad de metabolizar según qué),
- por qué habré mezclado (aquí sí. Mea culpa ...), POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ...

Resolución de la ecuación:
X + Q = NVB
Siendo NVB... a ver si estabas atento y puedes despejar la incógnita tú mismo...

Yo me voy a dormir, que ya son horas y una necesita todas las horas de Beauty que pueda juntar y hoy sí que sí me acordaré de dejar las persianas bajaditas para no despertarme a horas intempestivas de la mañana.

Besis enparacetamolados.
Geisha.

PD: vengaaa que me das peeeena...
NVB es No Vuelvo a Beber... por lo menos no hasta la próxima vez. Jeje.

sábado, enero 27, 2018

PESADILLA ANTES DE TRABAJAR.

Tengo los pelos desencajados, la raíz llevo muy despejada, tengo el casco muy maaaal, tengo una gran emergencia capilaaaar.
Uy perdón, que me pilláis haciendo un mash up de los míos, con música ochentera y pelos de la misma quinta.

Quiero denunciar públicamente que las peluqueras son unas inconscientes, desde el cariño, eh?, pero lo que ellas  alegremente denominan quitarse la humedad y fuera, no existe. ¡No existe! .

Me lavo el pelo por la noche para ahorrar tiempo y así por la mañana solo peinarme y listo. Tomo esta decisión en plena ausencia de mis facultades mentales y cognitivas y de mi habilidad para sumar 2 y dos, es decir que si me mojo el pelo y no me lo seco con propiedad (esclava que es una de la queratina folículopilosa) , me despertaré cuál Bitelchús, sin necesidad de invocarme tres veces.

Dicho y pelo. Soy la mujer cavernícola, soy la madre de todos los estropajos nanas, soy la que está pensando pasarse la moto a lo Britney, que me va a salir la factura de la luz, la del súper y la del tiempo más barata que si me pongo a convertir este sinsentido en un peinado semiaceptable que no haga que los niños lloren por la calle cuando me vean.

Bueno, enchufo todo lo que pueda necesitar. Saco todos los enseres de cuidado capilar que poseo (peines, cepillos y demás cosas super útiles que he ido acumulando en la busca del Santo Grial de quitar la humedad y fuera) . Me llevo el café al baño para ir desayunando mientras opero. Esto va a llevar un tiempo. Me "arremango" y cual hormiguita peluquera, empiezo capa por capa: sérum, secador, protector del calor (no me preguntes, algo que por lo visto es imprescindible y sin lo cual ya no puedo vivir, por si acaso me convierta en Bitelchús de nuevo o en una Medusa electrificada) , y a continuación, la plancha. Plancha. He dicho plancha, ¡enciéndete! .
No me lo puedo creer. I can't believe it. Oh my God, your God y todos los god of the world. ¡Se me ha roto la plancha! .

Entro en una vorágine de estonoestásucediendo-estonomepuedepasaramí, e intento resucitar al pequeño electrodoméstico. Enchufo, desenchufo, golpeo contra la mano, miro de arriba a abajo, le doy vueltas al cable, vuelvo a enchufar y desenchufar. Nada. Cero. Línea plana. Piiiiii.
La plancha ha muerto. Ding dong the straightener is dead. Y lo mismo con mi vida social.

Problema >> solución. Pañuelo a la cabeza estilo años 70. Llaves, cartera, móvil, coche, supermercado, plancha nueva. La cara compasiva de la cajera lo decía todo: been there, done that.

Me vuelvo a casa a terminar lo que he empezado, la metamorfosis de Medusa en persona semidecente.
De los otros apartados de Beauty ya hablamos otro día si eso.

Besis alisados con extra de keratina.

Geisha.

viernes, enero 26, 2018

TIND-OFF. Time is up.

Pues sí. Mi aventura en los mundos cibernéticos eróticofestivos acaba pronto. Básicamente porque no sirvo para ser una moderna de serie americana con múltiples citas y personalidades. Lo sé, SacaaJessicaalparque no estaría nada orgullosa de mí. Shame on me.
Yo con las personalidades que tengo, que oscilan entre locadelcoño y súperamiga, ya voy servida, gracias... igual me falta una intermedia tipo divafríaperosegura
... lo practicaré.
Entretanto, estoy de cafeína hasta las cejas, he superado mi cupo de holaquetales y cada vez que repongo mi corazoncillo, me van faltando piezas, que se ve que soy como los muebles del Ikea pero al revés, que mi músculo latidor no es sueco, sino de aquí del barrio.
Así que, en previsión de no acabar con una patología cardíaca de naturaleza androide, paso - súperpaso - hipermegapaso de conocer gente por la vía telemática y en modo entrevista laboral ON (que bien mirado, para eso sí que es un training del 15, pero puesto que de oportunidad laboral voy servida con mis taconcetes y mi maletita de ruedines, creo que esa faceta también está copada).
Pues eso, y citando a un grande del humor español "el que quiera verme, que venga a la casa".
Hala, me voy a comprarme un Audi de mentira para ahogar mis penas en el concesionario.
Besis de los de toda la vida.
Geisha

martes, enero 23, 2018

International handwritten letter Day.

¡Feliz Dia Internacional de la escritura a mano!
Es una ironía que lo haga escribiendo en teclado, casi sin escribir porque ahora dictamos o deslizamos el dedo por estos teclados predictivos de última generación.
Yo sigo escribiendo en papel de vez en cuando. Sobre todo si es algo importante.
Así evito que el teclado predictivo anule mi voluntad de pensar palabras por mí misma y mi cerebro puede vomitar toda esa información que va acumulando, y mi alma se sosiega o se altera más...
Que no se pierda esa alegría de abrir el buzón y encontrarse unas líneas de alguien apreciado.
Que no se olviden esas cartas que desviaron la Historia hacia guerras o nos salvaron de ellas.
Las escuetas líneas que les enviábamos a las madres en las postales de los viajes colegiales.
Las notas a las amigas de clase. Los whatsapperos milenials actuales no saben lo que se han perdido, auténtico training para espías para que la seño no interceptara la nota.
¡Los pen-friends!
Y por supuesto las cartas de amor. La mayoría vieron acabar sus días en algún cajón sin llegar a su destino. Ay, pero las que llegaron... Ya quisieran las compañías farmacéuticas embotellar y vender esa sensación de ansiedad, alegría, borrachera dopaminérgica y serotoninérgica que para sí desea tener el mejor antidepresivo.
Escribe hoy a alguien, algo, aunque sea para ti, aunque sea para hacerle una foto a tu escritura y mandarla por WhatsApp. Aunque sea la lista de la compra, o un apunte en el dorso de la mano para no olvidarte de algo, pero ¡escribe!
Te dejo con una canción mental:
RADIO FUTURA, CORAZÓN DE TIZA.
Besis correctamente ortográficos.
Geisha.

sábado, enero 20, 2018

TIN-DÓN, app llama.

Bueno, pues aňo nuevo y "vuelta al mercado" (back to the market) nueva. Como la vuelta al cole,  pero aquí en vez de corticoles te dan LIKE,  SUPERLIKE y MATCH (que siempre me provoca decir "match,  set y partido"... Y más o menos,  por ahí van los tiros).

Pues eso,  que me he abierto un Tindersorpresa.
Inicialmente fue por curiosidad-barra-aburrimiento- barra- hastío navideňo, con una mezcla de sentimientos de patetismo propio y ajeno e impregnado con un leve movimiento intestinal de vértigo anticipante de tragedia griega: quién habrá,  que me dirá, qué le diré,  qué tendré qué hacer...
Porque, seamos francos,  el concepto de esta aplicación es que es para putas y vividores (por no decir 'vividores folladores '). Y aquí que cada uno entienda lo que quiera.

Yo decidí adaptarme a la definición de:
- "puta" como señorita de vida alegre (en ese caso,  me apunto, ya que todos necesitamos más alegría en nuestras vidas.  ¡Seamos todos putos y putas!)

- vividor, vividora: que vive. Persona laboriosa que busca y encuentra medios de vida.
(puesto que vivo, y tengo un amplio interés en seguir haciéndolo,  también me incluyo en esta categoría).

Así que, una vez establecido que soy una "putilla vividora" (en el buen sentido), y con el adecuado asesoramiento  por parte de una amiga entendida en el tema, me di de alta en la app y, tras contestar un par de preguntas indiscretas acerca de mi edad, empezaron a aparecerme maromos en la pantalla del móvil.
Y aquí entramos en la fase CASTING (quizá la parte más diveeeeerrrtida de todas).

El CASTING, la película.
Cómo funciona: te sale un seňor (o seňora) en la pantalla
(en base a tus preferencias previamente establecidas. Importante si no quieres por ejemplo, estar viendo fotos de colaborantes que viven en Helsinki).
A esta persona la puedes evaluar con un LIKE  deslizando la pantalla a la diestra (lo que viene siendo: me molas mogollón /mazo,  me pareces interesante,   nostasmalyavamosviendosieso, o directamente,  me pones perraca bruta... Ahí ya depende de la idiosincrasia específica de cada caso).
La otra opción es un NOPE a la siniestra. Traducción: ni de coňa, a mí no me pillas,  no te toco ni con un palo,  a dónde vas que tienes 30 si tienes lo menos 50, no te llames casado47 que no te voy a coger,  ostras mi cuňado,...  Y demás etecés en esa línea.

Al principio eres buena persona (o más bien,  políticamente correcta,  y eso que no te oye nadie,  igual que tú tampoco eres consciente de la opinión que estés generando,  lo cual viene muy bien para evitar gestionar traumas innecesariamente ), lees la información,  te fijas,  te da pena rechazarlo...
Pero conforme avanza la arena en el reloj,  te demonizas, y ya no te parece tan bien ser la "tolay" que elige al seňor de mediana edad (quien dice mediana edad,  dice "titantos" mal llevados), en lugar de un yogurín musculado en los sitios correctos, un chorvazo surfero-ciclista-con perro, al que le gusta viajar y fotografiar atardeceres, antes o después de bucear, y que la mejor iluminación de su casa la tiene en el cuarto de baño.  Porque claro,  una no está tan mal, sobre todo en aquella foto del verano del 84, y una se merece que la pongan perraca bruta, o que le toque gente que no diga "cómo lo YEBAS" (AAAHHHH me sangran los ojos!).  Suena cruel decirlo,  pero es así.  Cuando nadie te ve,  dejas que tu Sindicraufor interior tome el control.
PUM, te conviertes en el "Risto" del tindersurprise, y con toda la razón del mundo, que no estamos en los 80. Enhorabuena, ya eres de las arpías filtradoras.

Pero no acaba aquí la cosa.  En cuanto empiezas a darle a la derecha con las expectativas al alza como las acciones bursátiles del Zara "Joum", y empiezan a aparecerte una suerte de fuegos artificiales virtuales en la pantalla de que también gustas a tu elegido (a cualquiera de los doscientos que te han parecido interesantes, ya sean milenial de esos o todo lo contrario...) en ese momento tu ego se convierte en estratosférico,  mientras tu cerebro y tus dedos le gritan por whatsapp a la amiga de turno "QUÉ HAGOOOO!!!" A lo que ella en su infinita sabiduría te responde "¡Contesta!".

MATCH. Te gusta.  Le gustas.
El kit de entrevista inicial básica consta de 3 preguntas :
1) Hola, qué tal
2) De dónde eres
3) A qué te dedicas

Según sean las características de tu elegido,  tú decides si quieres anticiparte a esta introducción o no. Yo lo utilizo como segundo filtro: si usan el kit, pierdo el interés. Conversación educada por si mejorara la cosa, normalmente seguida de UN-MATCH ( lo que ha unido Tinder que lo separe el que no lo ve claro )  
Ooohhh. Ooohhh???
Nooo. No hay ooohhh que valga. 
¿Eres consciente de la cantidad de tiempo de tu vida que has ahorrado en conocer a alguien? Me Encanta.

SET y PARTIDO.
Aquí ya depende de cada uno. 
Más o menos conversación,  vía whatsapp o no,seguida de,  normalmente,  una bebida caliente rica en bases xánticas es el tercer filtro para empezar una bonita amistad o "lo que surja",  no hay juicios ni valoraciones correctas o incorrectas en una decisión tomada por dos personas adultas en pleno uso de sus facultades mentales,  físico químicas y sociales.
Ahora,  eso sí te digo,  el "gusi gusi" de la barriga está, aunque sea de ver que se activa el iconito de WhatsApp por la llegada de un mensajito... Y no es desagradable volver a sentirlo.

Te dejo que desde que empezaste a leer, sé que ya has pasado por el gúguelplei y te has descargado la app y estás deseando probarla.
Suerte y criterio.
Sed malos.

Besis putiferinos y llenos de vida.
Geisha.