domingo, febrero 18, 2018

¡¡¡CEREBRO VAAAA!!!

Entre las cosas que me caracterizan, está el que una parte de mi cerebro vaya más rápido que el resto, con lo que no hay organización ahí arriba y me pasan cosas como: levantarme a las 7 de un sábado, prepararlo todo para irme a la playa (jornada maňanera previa al Carnaval), y llegar a la puerta, llaves de coche en mano, y recordar que el coche está aparcado en la zona carnavalesca, que lo dejé ahí anoche porque soy una chica previsora (aunque no lo recuerde) y que no hay coche para ir a la playa 🏖.
Bueno creo que antes existía otra cosa... Creo que lo llamábamos transporte público... Fijo que me pierdo.
Besis de buenos días de #saturdaydayglitterandfever.

miércoles, febrero 07, 2018

MAÑANA DE INVIERNO

"La muerte se acerca",
dijo la mañana
cuando rompió a brillar
al despuntar el alba

"El fin ha llegado",
cantaron las aves con su piar agudo
y su gorjear cansado.

Despídete amor, no olvides tu cuerpo,
pero deja tu olor
o queda conmigo,
acompáñame en este y en mi otro destino.

Quisiera acompañarte,
ojalá pudiera,
pero estoy preparado,
mis pies en la alberca.

Me hundo en tus ojos,
me inclino a tus pies;
no puedo quedarme,
jamás te querré.

viernes, febrero 02, 2018

EL DUODÉCIMO MANDAMIENTO :NO VOLVERÁS A BEBER.

El duodécimo mandamiento es el único (creo) de los mandamientos que tiene asignado un día específico de la semana:  el día posterior a una salida de componente hídrico altamente etanólico y glucosado.

Si llamamos a este día en cuestión el día X, siendo X  cualquiera de las siguientes variables:
- vamos a dar una vuelta,
- una y nos vamos,
- esta noche nos rompemos,
- cuánto tiempo sin verte,
- esto hay que celebrarlo,
- hasta que volvamos a salir puede haber otra glaciación,
- quiero ahogar mis penas en el alcohol,
- qué buena está esta mierda. Oh, shit. Si me levanto me da vueltas todo.

Lo dicho. Si se da cualquiera de estas situaciones y lo juntamos con buena compañía, música semidecente (o incluso de la mala de la muerte) y 1, 2 o 300 decalitros de bebidas espirituosas, fermentadas, destiladas ,rebajadas con agua del grifo... ya la hemos liado.

Hablar da sed. Bailar da sed. El calor da sed. El frío no da sed pero da igual.
La sed nos hace beber, el beber nos da meadilla, los viajes al baño son cada vez más entretenidos, el tiempo va pasando, y cuando nos queremos dar cuenta, pum, las 4 de la mañana. ¿Cómo? No sé. Un agujero espacio-tiempo de ésos , que Einstein lo dejó todo perdido de ellos y yo me los voy encontrando por ahí.

Ahora bien, igual que llega la noche, llega la mañana del día siguiente. Llamémosla Q.
Así que ahora en nuestra ecuación tenemos:
X + Q: por qué.
- por qué habré salido (con el frío que hacía) ,
- por qué habré bebido (si lo mejor que hay para la sed, es el agüita rica),
- por qué habré bebido tanto (adverbio de cantidad. En realidad, ni tanto ni tan poco, lo que pasa es que una ya no tiene edad de metabolizar según qué),
- por qué habré mezclado (aquí sí. Mea culpa ...), POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ...

Resolución de la ecuación:
X + Q = NVB
Siendo NVB... a ver si estabas atento y puedes despejar la incógnita tú mismo...

Yo me voy a dormir, que ya son horas y una necesita todas las horas de Beauty que pueda juntar y hoy sí que sí me acordaré de dejar las persianas bajaditas para no despertarme a horas intempestivas de la mañana.

Besis enparacetamolados.
Geisha.

PD: vengaaa que me das peeeena...
NVB es No Vuelvo a Beber... por lo menos no hasta la próxima vez. Jeje.

sábado, enero 27, 2018

PESADILLA ANTES DE TRABAJAR.

Tengo los pelos desencajados, la raíz llevo muy despejada, tengo el casco muy maaaal, tengo una gran emergencia capilaaaar.
Uy perdón, que me pilláis haciendo un mash up de los míos, con música ochentera y pelos de la misma quinta.

Quiero denunciar públicamente que las peluqueras son unas inconscientes, desde el cariño, eh?, pero lo que ellas  alegremente denominan quitarse la humedad y fuera, no existe. ¡No existe! .

Me lavo el pelo por la noche para ahorrar tiempo y así por la mañana solo peinarme y listo. Tomo esta decisión en plena ausencia de mis facultades mentales y cognitivas y de mi habilidad para sumar 2 y dos, es decir que si me mojo el pelo y no me lo seco con propiedad (esclava que es una de la queratina folículopilosa) , me despertaré cuál Bitelchús, sin necesidad de invocarme tres veces.

Dicho y pelo. Soy la mujer cavernícola, soy la madre de todos los estropajos nanas, soy la que está pensando pasarse la moto a lo Britney, que me va a salir la factura de la luz, la del súper y la del tiempo más barata que si me pongo a convertir este sinsentido en un peinado semiaceptable que no haga que los niños lloren por la calle cuando me vean.

Bueno, enchufo todo lo que pueda necesitar. Saco todos los enseres de cuidado capilar que poseo (peines, cepillos y demás cosas super útiles que he ido acumulando en la busca del Santo Grial de quitar la humedad y fuera) . Me llevo el café al baño para ir desayunando mientras opero. Esto va a llevar un tiempo. Me "arremango" y cual hormiguita peluquera, empiezo capa por capa: sérum, secador, protector del calor (no me preguntes, algo que por lo visto es imprescindible y sin lo cual ya no puedo vivir, por si acaso me convierta en Bitelchús de nuevo o en una Medusa electrificada) , y a continuación, la plancha. Plancha. He dicho plancha, ¡enciéndete! .
No me lo puedo creer. I can't believe it. Oh my God, your God y todos los god of the world. ¡Se me ha roto la plancha! .

Entro en una vorágine de estonoestásucediendo-estonomepuedepasaramí, e intento resucitar al pequeño electrodoméstico. Enchufo, desenchufo, golpeo contra la mano, miro de arriba a abajo, le doy vueltas al cable, vuelvo a enchufar y desenchufar. Nada. Cero. Línea plana. Piiiiii.
La plancha ha muerto. Ding dong the straightener is dead. Y lo mismo con mi vida social.

Problema >> solución. Pañuelo a la cabeza estilo años 70. Llaves, cartera, móvil, coche, supermercado, plancha nueva. La cara compasiva de la cajera lo decía todo: been there, done that.

Me vuelvo a casa a terminar lo que he empezado, la metamorfosis de Medusa en persona semidecente.
De los otros apartados de Beauty ya hablamos otro día si eso.

Besis alisados con extra de keratina.

Geisha.

viernes, enero 26, 2018

TIND-OFF. Time is up.

Pues sí. Mi aventura en los mundos cibernéticos eróticofestivos acaba pronto. Básicamente porque no sirvo para ser una moderna de serie americana con múltiples citas y personalidades. Lo sé, SacaaJessicaalparque no estaría nada orgullosa de mí. Shame on me.
Yo con las personalidades que tengo, que oscilan entre locadelcoño y súperamiga, ya voy servida, gracias... igual me falta una intermedia tipo divafríaperosegura
... lo practicaré.
Entretanto, estoy de cafeína hasta las cejas, he superado mi cupo de holaquetales y cada vez que repongo mi corazoncillo, me van faltando piezas, que se ve que soy como los muebles del Ikea pero al revés, que mi músculo latidor no es sueco, sino de aquí del barrio.
Así que, en previsión de no acabar con una patología cardíaca de naturaleza androide, paso - súperpaso - hipermegapaso de conocer gente por la vía telemática y en modo entrevista laboral ON (que bien mirado, para eso sí que es un training del 15, pero puesto que de oportunidad laboral voy servida con mis taconcetes y mi maletita de ruedines, creo que esa faceta también está copada).
Pues eso, y citando a un grande del humor español "el que quiera verme, que venga a la casa".
Hala, me voy a comprarme un Audi de mentira para ahogar mis penas en el concesionario.
Besis de los de toda la vida.
Geisha

martes, enero 23, 2018

International handwritten letter Day.

¡Feliz Dia Internacional de la escritura a mano!
Es una ironía que lo haga escribiendo en teclado, casi sin escribir porque ahora dictamos o deslizamos el dedo por estos teclados predictivos de última generación.
Yo sigo escribiendo en papel de vez en cuando. Sobre todo si es algo importante.
Así evito que el teclado predictivo anule mi voluntad de pensar palabras por mí misma y mi cerebro puede vomitar toda esa información que va acumulando, y mi alma se sosiega o se altera más...
Que no se pierda esa alegría de abrir el buzón y encontrarse unas líneas de alguien apreciado.
Que no se olviden esas cartas que desviaron la Historia hacia guerras o nos salvaron de ellas.
Las escuetas líneas que les enviábamos a las madres en las postales de los viajes colegiales.
Las notas a las amigas de clase. Los whatsapperos milenials actuales no saben lo que se han perdido, auténtico training para espías para que la seño no interceptara la nota.
¡Los pen-friends!
Y por supuesto las cartas de amor. La mayoría vieron acabar sus días en algún cajón sin llegar a su destino. Ay, pero las que llegaron... Ya quisieran las compañías farmacéuticas embotellar y vender esa sensación de ansiedad, alegría, borrachera dopaminérgica y serotoninérgica que para sí desea tener el mejor antidepresivo.
Escribe hoy a alguien, algo, aunque sea para ti, aunque sea para hacerle una foto a tu escritura y mandarla por WhatsApp. Aunque sea la lista de la compra, o un apunte en el dorso de la mano para no olvidarte de algo, pero ¡escribe!
Te dejo con una canción mental:
RADIO FUTURA, CORAZÓN DE TIZA.
Besis correctamente ortográficos.
Geisha.

sábado, enero 20, 2018

TIN-DÓN, app llama.

Bueno, pues aňo nuevo y "vuelta al mercado" (back to the market) nueva. Como la vuelta al cole,  pero aquí en vez de corticoles te dan LIKE,  SUPERLIKE y MATCH (que siempre me provoca decir "match,  set y partido"... Y más o menos,  por ahí van los tiros).

Pues eso,  que me he abierto un Tindersorpresa.
Inicialmente fue por curiosidad-barra-aburrimiento- barra- hastío navideňo, con una mezcla de sentimientos de patetismo propio y ajeno e impregnado con un leve movimiento intestinal de vértigo anticipante de tragedia griega: quién habrá,  que me dirá, qué le diré,  qué tendré qué hacer...
Porque, seamos francos,  el concepto de esta aplicación es que es para putas y vividores (por no decir 'vividores folladores '). Y aquí que cada uno entienda lo que quiera.

Yo decidí adaptarme a la definición de:
- "puta" como señorita de vida alegre (en ese caso,  me apunto, ya que todos necesitamos más alegría en nuestras vidas.  ¡Seamos todos putos y putas!)

- vividor, vividora: que vive. Persona laboriosa que busca y encuentra medios de vida.
(puesto que vivo, y tengo un amplio interés en seguir haciéndolo,  también me incluyo en esta categoría).

Así que, una vez establecido que soy una "putilla vividora" (en el buen sentido), y con el adecuado asesoramiento  por parte de una amiga entendida en el tema, me di de alta en la app y, tras contestar un par de preguntas indiscretas acerca de mi edad, empezaron a aparecerme maromos en la pantalla del móvil.
Y aquí entramos en la fase CASTING (quizá la parte más diveeeeerrrtida de todas).

El CASTING, la película.
Cómo funciona: te sale un seňor (o seňora) en la pantalla
(en base a tus preferencias previamente establecidas. Importante si no quieres por ejemplo, estar viendo fotos de colaborantes que viven en Helsinki).
A esta persona la puedes evaluar con un LIKE  deslizando la pantalla a la diestra (lo que viene siendo: me molas mogollón /mazo,  me pareces interesante,   nostasmalyavamosviendosieso, o directamente,  me pones perraca bruta... Ahí ya depende de la idiosincrasia específica de cada caso).
La otra opción es un NOPE a la siniestra. Traducción: ni de coňa, a mí no me pillas,  no te toco ni con un palo,  a dónde vas que tienes 30 si tienes lo menos 50, no te llames casado47 que no te voy a coger,  ostras mi cuňado,...  Y demás etecés en esa línea.

Al principio eres buena persona (o más bien,  políticamente correcta,  y eso que no te oye nadie,  igual que tú tampoco eres consciente de la opinión que estés generando,  lo cual viene muy bien para evitar gestionar traumas innecesariamente ), lees la información,  te fijas,  te da pena rechazarlo...
Pero conforme avanza la arena en el reloj,  te demonizas, y ya no te parece tan bien ser la "tolay" que elige al seňor de mediana edad (quien dice mediana edad,  dice "titantos" mal llevados), en lugar de un yogurín musculado en los sitios correctos, un chorvazo surfero-ciclista-con perro, al que le gusta viajar y fotografiar atardeceres, antes o después de bucear, y que la mejor iluminación de su casa la tiene en el cuarto de baño.  Porque claro,  una no está tan mal, sobre todo en aquella foto del verano del 84, y una se merece que la pongan perraca bruta, o que le toque gente que no diga "cómo lo YEBAS" (AAAHHHH me sangran los ojos!).  Suena cruel decirlo,  pero es así.  Cuando nadie te ve,  dejas que tu Sindicraufor interior tome el control.
PUM, te conviertes en el "Risto" del tindersurprise, y con toda la razón del mundo, que no estamos en los 80. Enhorabuena, ya eres de las arpías filtradoras.

Pero no acaba aquí la cosa.  En cuanto empiezas a darle a la derecha con las expectativas al alza como las acciones bursátiles del Zara "Joum", y empiezan a aparecerte una suerte de fuegos artificiales virtuales en la pantalla de que también gustas a tu elegido (a cualquiera de los doscientos que te han parecido interesantes, ya sean milenial de esos o todo lo contrario...) en ese momento tu ego se convierte en estratosférico,  mientras tu cerebro y tus dedos le gritan por whatsapp a la amiga de turno "QUÉ HAGOOOO!!!" A lo que ella en su infinita sabiduría te responde "¡Contesta!".

MATCH. Te gusta.  Le gustas.
El kit de entrevista inicial básica consta de 3 preguntas :
1) Hola, qué tal
2) De dónde eres
3) A qué te dedicas

Según sean las características de tu elegido,  tú decides si quieres anticiparte a esta introducción o no. Yo lo utilizo como segundo filtro: si usan el kit, pierdo el interés. Conversación educada por si mejorara la cosa, normalmente seguida de UN-MATCH ( lo que ha unido Tinder que lo separe el que no lo ve claro )  
Ooohhh. Ooohhh???
Nooo. No hay ooohhh que valga. 
¿Eres consciente de la cantidad de tiempo de tu vida que has ahorrado en conocer a alguien? Me Encanta.

SET y PARTIDO.
Aquí ya depende de cada uno. 
Más o menos conversación,  vía whatsapp o no,seguida de,  normalmente,  una bebida caliente rica en bases xánticas es el tercer filtro para empezar una bonita amistad o "lo que surja",  no hay juicios ni valoraciones correctas o incorrectas en una decisión tomada por dos personas adultas en pleno uso de sus facultades mentales,  físico químicas y sociales.
Ahora,  eso sí te digo,  el "gusi gusi" de la barriga está, aunque sea de ver que se activa el iconito de WhatsApp por la llegada de un mensajito... Y no es desagradable volver a sentirlo.

Te dejo que desde que empezaste a leer, sé que ya has pasado por el gúguelplei y te has descargado la app y estás deseando probarla.
Suerte y criterio.
Sed malos.

Besis putiferinos y llenos de vida.
Geisha.