Salado, amargo, un cierto regusto metálico, una pizca de sangre quizás.
Espeso, pesado, ... arrastrado, si me permites el adjetivo.
La saliva se convierte en una bola que se apelmaza en la glotis,
los labios implosionan hasta chocar con los dientes,
los dientes se aprietan unos contra otros "eh, tú, quita, que aquí voy yo!",
la lengua...
la lengua es la que más sufre, 
es la fiera que ha de domarse, la que ha de retraerse, coartarse y retenerse aunque sea por la fuerza...de ahí la sangre.


Quisiera no tener que morderme la lengua nunca... pero en ocasiones, la necesidad se impone...
Acaso no es ocultar lo que se piensa otra forma de mentir?
Besis.
Geisha.
He oído decir que a la gente, cuando plancha, le da por pensar... pero como yo no plancho, me da por pensar mientras voy conduciendo..., y héte aquí (que megafinaguay me estoy volviendo, osea) que antes me estaba acordando de alguna que otra amistad, que lo fue en su día y que por una u otra razón dejó de serlo para pasar a ser...alguien que conocí una vez, el innombrable, un@ amig@ de un@ amig@, las "puntos" (es que fue la época de IpuntoPpunto y el caso "cachuli", pero ésa es otra historia)...
Así que he decidido añadir a las categorías inventadas por la "sacajessicalparque" (follamig@ y aminemig@) la de ami-dubitativ@, esa gente que un día fue íntimísima y ahora no tienes muy claro en qué escalón social de la amistad/compañerismo/confraternización lo pondrías; si la saludas con 2 besos o la ignoras como a la kk seca...

¿Por qué dejamos de ser amig@s?... Uf, tantas razones... Lo del innombrable es tan obvio, que ni lo nombro.
"Dondedijedigodigodiegos" suelen ser las principales causas de malformación y malversación de un relación amistoso-festiva.
Presentarle a una amiga el ex-novio de otra amiga del mismo grupo, mmm también. mmmm, nota mental, eso no se hace, kk.
Un amigo que le declara su amor-love crash a una amiga (y viceversa...) suele estropear el momentum camaraderil (no siempre pasa, pero mejor tener consciencia de ello. Es que se pierde la naturalidad, te da miedo hacer/decir cosas por si lo malinterpreta o para no hacerle daño, ains)
Y es una pena, porque todo parecía ir tan bien, ser tan idílico, herman@s de café con leche, o de vodka... y de repente, zas! amistad de años a tomar por...el vodka!
Primero, pasas por la fase de la irrealidad: "esto NO me está pasando"
Después por la de la rabia: "pero por qué me pasa esto a mí, si yo no he hecho nada malo" y te dan ganas de darle de cachetadas para que reaccione y todo vuelva a ser como antes.
Teóricamente después vendrían la aceptación y la resolución, pero muchas veces nos quedamos años atrapados inconscientemente en la de "por qué yo, éramos tan amigos, todo iba tan bien", ...
BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA
Te digo lo que le dije al espejo retrovisor del coche mientras los compañeros conductores me miraban como si estuviera chiflada (en realidad me pasa a menudo, así que ya ni me preocupo, yo hago como que hablo por el móvil y hala!)... él/ella se lo pierde, un amigo vale mucho más que una discusión o malentendido cualquiera, y si no superó algo así pues "PRUEBA NO SUPERADA, lo lamentamos pero no es usted el amigo que deseamos" y parafraseando a una "Burbujita" del feisbuk "qué amigos ni qué coño". Ahí tienes la fase de resolución.
Besis.
Geisha.
Ayer estaba por Tenerife, donde me invitaron al concierto de despedida de Simply Red y fue simply awesome!... bueno, también simply short, simply far away y simply green, porque se celebró en un campo de golf: fuerte cosa rara!

Llegamos a las mil (cosas de hacer un concierto en un día laborable en la otra punta de la isla), después de varias vueltas "infructíferas" y de acabar preguntando en un hotel cómo se llegaba al evento en cuestión (Señores de la organización: mapa = kk y ninguna señal de "concierto, por aquí". Eso sí, después de SALIDA había miles... estaban más interesados en que llegáramos o en que nos fuéramos???)
Elección para aparcar el coche: mmmm, aquí mismo, que seguro que estos también están en el concierto.
Desplazamiento hasta el punto de corte: trenecito turístico --> HIPERVELOCIDAD!
Punto de corte: ¡qué modernidades! te escanean la entrada con un aparatejo similar a un datáfono y que te dice si puedes entrar o no (por ejemplo si la entrada es reutilizada, dice NO -nidecoña- el usuario ha accedido al recinto a las x horas 32 minutos, FLIPAAA)
Seguimos andando después del punto de corte. Misteriosamente aún no vemos el escenario, pero presentimos que está ahí (tiene que estar pordió), caminillo de gravilla y 2º punto de control  (bueno 3º si contamos el de la poloca -policía local- en la trenecitostop) nada más vernos, saben que vamos a general; qué le vamos a hacer, tenemos cara de pobres, ains. Pobres a la izquierda (camino empinado, empedrado, de tierra -nota mental: ahora entiendo porqué los organizadores decían lo de "zapato cómodo", ejem-) y VIAIPíS a la derecha (caminito asfaltadito, con pinta de breve, señoras entaconadas...)
Subimos la cuesta, ... seguimos subiendo, ... ¿esto no se acaba? Empezamos a oir los primeros acordes de nuestro pelirrojo favorito y echamos a correr... Paramos de correr, ah, ah, ah, ah (respiración agitada, entrecortada, corazón que se quiere salir del pecho e hígado quejándose por el esfuerzo)... esto no tiene fin o qué?
Veo una reja abierta, me meto, MIERDA, se me engancha la chaqueta y cuando voy a seguir me para la señora segurita "Por aquí no cielou, tienes que seguir la cuestita" Hija de su ~@#*+ no me deja seguir por ahí y me devuelve a la "cuestita" que no subiría ni Contador con las 2 rueditas de atrás, ah, ah, ah, guardia civil a la derecha y señores privilegiados que viven en frente del escenario a la izquierda, cagontó! 40 euracos la entrada y estos la ven de gratis!!! (ellos, sus amigos, la suegra, la cuñada, aquello está petao!).
Seguimos cual judíos expulsados de Egipto en busca de la tierra prometida... entrada! "No, siga usted caminando, ya falta poco" @#~###
Entrada!
Hola? Césped? Estamos en lo alto de la montaña donde el cantante parece un piojillo epiléptico, no, no, no, no, no, a bajar se ha dicho, ... perdón, excuse me, tut mir leid, entschuldigung, pardonez moi, quitacoño!
Después de sobrepasar a los fans de la 3ª edad que se han traído de los hoteles de alrededores (señores de la organización, hemos notado que este no era un concierto para los isleños, sino para los turistas, les recordamos que los impuestos para la seguridad, iluminación, transportes, carreteras, etc, los pagamos los lugareños, asín que un poquito más de peloteo hacia el producto interior, gracias!), pues después de pasar a señoras, señores y prole varia que está más interesada en los hombres luciérnaga (con una mochila de JEI!DEQUÉN? y surtiendo a las masas bebedoras)... finalmente llegamos a un sitio más o menos cercano, con buena visibilidad, sin agobios por parte de otros compañeros concertífonos... CONCIERTO, SIMPLY RED, YUJUUUU!!!!!
El grupo demostró su "pofesionalidad" y sudó su camisa violeta pinkywinky como mandan los cánones, el chino-japonés de la guitarra, se salió, los hermanos negritos-cachondos batería-bajo, muy monos ellos, cumplieron con su misión, el trompetista morfeo-alike y el saxofonista (schwarzeneger alike) nos pusieron los pelos de punta. Incluso se me saltaron las lágrimas con for our babies, something got me started, stars... se me hubieran saltado también con fairground, si no hubiera sido porque los de sonido la kgaron; les dio por ponerse a jugar con los botones de los altos y los bajos y la música se oía como si pusieras la mano encima del auricular... 
Y ya puestos a quejarse... hemos notado que las entradas de 170 euracos (véase clase diamante) estaban ocupadas por personalidades del lugar que, a buen seguro, no han pagado ni las tasas de las entradas...Falta de respeto a los verdaderos fans que estábamos pisoteando el césped del campo de golf (no se supone que es un césped carísimo y que requiere muchos cuidados?) Asín que menos clase diamante, platino y oro y más visaplatino-oro-dorado señores de poder adquisitivo alto-altísimo, que si tienes dinero para ponerte esas dos tetas de silicona con 54 años tienes dinero para pagar una entrada y levantarte y bailar pordió que estuvieron las 3 primeras canciones sentados cual audiencia política mientras el pobre inglispitinglis se dejaba las venas de la frente para hacer que se moviera algún músculo (que no fuera el de me voy a levantar por una copa, o el de levanto el codo y me llevo la copa a la boca)... mmm lo he dicho en voz alta??? jajaja, el subconsciente me traiciona y se libera, pero es que hay mucha indignación en estas palabras...

En fin, incidentes diplomáticos aparte, muy contentos de formar parte de la historia musical de Simply Red (aunque se nos hizo cortisisísimo y nos quedamos sin un bis en condiciones). Good luck, take care, have a safe trip home, we will think of you everytime we look at the stars!
Besis.
Geisha.
Tengo 2 móviles, 3 cuentas de correo, 4 juegos de llaves en el bolso y 5 minutos para contarte un montón de cosas.
Bueno, con mis uñas pintadas a lo "Jackson Pollock" (culpa de que mi quitaesmalte es una porquería, de que me entretengo rascándome la pintura y de que anoche fue toda una noche!), el pelo a lo Marge Simpson (no time to shower yet) y un pareo que no sabía que tenía... mmm, vale, mmm, creo que es la funda del sofá... pues tengo que decir 2 cosas importantes:
1. lo que importa es querer y ser querido (no importa a quién, cuándo, cuánto, ni dónde; pero sentir al menos por una vez ese cosquilleo que te da cuando te acuerdas de esa persona, de la última vez que estuviste con ella, cuando la ves y le envías un mensaje en una sonrisa, aunque luego todo acabe como el Rosario de la Aurora, con crucifixión y aaaaaaaaaaayyyyyyyy incluídos)
2. lo que importa es lo que te importe a tí, no a mi ni a nadie, puede que a veces se nos olvide esto y estemos intentando agradar a todo el mundo. IM-POSIBLE, aposible, desposible, unpossible... te lo diga como te lo diga, siempre habrá úrsulas en el mundo que no nos dejen agitar la cola sirenil ni mucho menos cantar, ondevaparar!
3. lo que importa es que tú me importas,  independientemente de que haga poco o mucho que te conozco, de que te llame una vez en un millón de años, de que sea un desastre para las fechas y para la puntualidad, de que nos veamos poco o fugazmente... Siempre hay algún minuto de algún día en el que me acuerdo de tí, de las cosas buenas que has traído a mi vida, porque tú también me haces sentir importante.

Bueno, al final han sido 3 cosas, pero ya sabes que soy una mentirosa empedernida.

Este es mi mensaje en una sonrisa para tí, para todos los que formáis parte del 587, o de los 26, o de los 171, o de los 254, o si eres uno de esos que sólo pasan y miran.

Besis.
Geisha.
Qué mentira hay más mentirosa que la que cuenta una pareja a su parejosa?
Quitando aquellas de "salí soooolo con mis amigas y fue una noche muuuuuy aburrida", las de "no, no llevo braguillas (o 'suje')" o las del tipo "sí, mmmm, me apetece un montón, mmmm" cuando en realidad estás pensando en que si dejarte los calcetines quedará muy mal, pero es que en realidad hace un frío que pela... quitando ésas, están las mentiras de "eres la/el único", "siempre te querré" y "sigue, sigue, que yo te aviso". 
En fin, que las relaciones de pareja son una cosa...particular de cada uno mismo entero.
Te podría contar mil casos diferentes, propios y prestados: desde aquella amiga que era engañada por su novio polígamo, hasta aquella que se engañaba a sí misma de que su novio era un portento (cuando en realidad era un 'nospatanto'), o la que descubrió que la engañaban, al espiar en los mensajecillos de móvil del susodicho... porque sí españoles, los móviles han hecho mucho daño a las parejas de este país... ahora que lo pienso, en realidad los casos son siempre los mismos: parejo engaña a pareja y usa el móvil para ocultar su infidelidad.
A que conoces a alguien que pilló a su media-mentira con eseméses comprometedores en el celular? 
A que conoces a alguien que se compró un móvil para ligar y que la parienta no se enterara? 
A que alguna vez escribiste un mensaje comprometedor a alguien (muro y chat de red social incluido)? (por cierto cari, que lo mío es puramente 'pofesional', vaaaaleeee?)
Yo hoy conocí a uno que tenía 8 móviles diferentes, con los que engañaba a su media-másmentiraquenunca!!!
Y qué te queda después de algo así? La firme convicción de que nunca más serás una pareja borreguera.
Besis.
Geish@.
Ojos pegados, boca pastosa y la marca de la sábana aún en la cara.
Aún no es de día cuando se levanta. Lo sabe no porque haya abierto los ojos, todavía no, sino por la brisa que circula por la casa. El infierno aún está apagado, se encenderá en cuanto salga el primer rayo de sol.
Repite el ritual de cada día: estirarse, incorporarse, 3 pasos, el arcón, 6 pasos, la estantería... PUM, ¡mierda! 5 pasos, la estantería. A la izquierda el baño.
Siempre entra con los ojos cerrados al baño, a cualquier hora del día. Le da miedo su reflejo en el espejo. Aparte de lo obvio, alguna vez leyó que si te veías reflejado en un espejo a oscuras, podrías ver tu muerte.
Una vez sentada, hace un amago por abrir los ojos, una rendija, cierra, otra vez. Todavía no.
Se mete en la ducha.... ¡joder el termo! Ya da igual, un chorro de agua fría revive a cualquiera, incluso a los zombies urbanitas.

Lo confieso.
Soy una vaga crónica. Tengo vaguitis aguda, estacionaria  y terminal.
De pequeña ya me lo decía mi madre... y es que nací en jueves santo, a las tantas de la noche y después de muuuchas horas de parto, si es que... con lo calentita que estaba yo ahí dentro... si hay que salir, se sale, pero salir pa que te vea en pelotas un montón de desconocidos, te cuelguen como una pescadilla, azote en el culo incluido (y sin cariño) y te zarandeen de acá para allá, pinchándote, extrayéndote los mocos que llevan contigo 9 meses (que se les coge cariño, oye) y después quieren que mames, y que eructes, y... uf, qué estrés.
Pues eso, que yo ya era vaga desde pequeñita, ni tomé el pecho, ni comía fruta, ... pasé mi infancia a base de "colacaos", "pitisuises" y cosas que no hubiera que masticar...
Y de mayor sigo igual. Soy tan perezosa que podría sobrevivir a base de bocadillos, ensaladas y cereales con tal de no tener que cocinar. O comiendo directamente del cacharro, con tal de no tener que lavar los platos.
Me encanta levantarme los domingos, desayunar y volverme a dormir.
Si estoy en el sillón y se me ha olvidado coger el mando, me veo lo que estén dando (aunque eventualmente acabo levantándome a buscarlo; éso si no encuentro a alguien que lo haga por mí, jeje).
Soy de las que dicen "vete tú" cuando suena el timbre, de las que van con el coche a todos lados y de las que se hacen una pony tail con tal de no peinarse (es que plancharse el pelo es agotador).
 Bueno, pues hoy he bajado 4 pisos por las escaleras!!! 
Aunque creo que no cuenta, porque era por no esperar por el ascensor...
No tengo remedio ; P
Besis.
Geisha.
Síiiiiiii, por fin están aquí las rebajas y, cómo no, me he lanzado a la aventura consumista! Hoy no importa ni España, ni Paraguay, ni el IVA, ni la luz... bueno, sí, la luz sí, no sea que la vayan a cortar y me quede sin poder pasar la tarjetica...
 
Hoy he llegado a la conclusión que esto de ir de tiendas es como...salir de marcha! Te metes en un espacio reducido por voluntad propia, la música chunda-chunda a todo volumen, esquivando a todo el mundo para poder pasar, colas en el baño, digoooo en los probadores, ...

Atención hombres de España: durante unos días dejaréis de ver a vuestras esposas, amigas, novias...sé que intentaréis ofreceros a acompañarnos (y por eso os queremos muchísimo), pero no lo hagáis. Sabemos que no os gusta ni pizca eso de estar de tienda en tienda, que lo vuestro es más estilo Julio-César (vini vidi vinci), pero lo nuestro es así, es genético, no vamos a cambiar y nos encaaaaanta. Además, luego da una pena ir por los pasillos de los centros comerciales viendo los bancos llenos de mari-novios, sentaditos, con cara de perrito abandonado y de "mequieroir"... sólo les falta el cartelico de "él no lo haría". Y luego en las tiendas, haciendo de percheros humanos y asistentes improvisados, que al final acaban siendo unos estilistas perfectos ("te traigo la M en azul, pruébatela, yo creo que te queda bien"). Aaaaangeliiiiitos.
(no os preocupéis, si al final siempre miramos para vosotros. Prometemos traeros algo bonito!)

Ahora Mucha Atención chicas, varias reglas importantes:
- ropa y zapatos cómodos y fáciles de quitar (nada de broches, cinturones, medias, ni tacones). Es más, si es en chándal mejor, perdón de "esport", sin pendientes ni abalorios
- no olvides ponerte muuuucho desodorante antes de salir (hasta tú que eres una glamurosa como yo, olerás a sobaquillo peludo después de horas de contacto corporal con una masa de gente desconocida)
- nada de bolso: carnet, tarjeta y móvil (las gafas de sol hay que dejarlas en el coche o corres el riesgo de perderlas, ejem, si alguien me las encuentra, graaaaciaaaaas)
- se va en un sólo coche (aparcamiento: mission impossible) y en grupos de 3 (1 a la cola de probadores, otra a la cola de caja, y la tercera irá mirando. Posiciones intercambiables cada X minutos)
- si te medio gusta, llévatelo, ya tendrás tiempo de arrepentirte por el camino. Si lo dejas, lo has perdido. Si no hay tu talla... de perdidos al river, pruébate la que quede, pero...
- nada de ropa de "me quedará dentro de un par de kilos" eso = dinero perdido
- nada de jerseys de cuello alto por favor! (aunque estén de buen precio, no pasen de moda y te queden monísimos, ahora hace calorrrrr!!!)
- evita el contacto visual,sobre todo con las dependientas (no te pares a recoger, hay muchas tiendas y poco tiempo! - sorry a las implicadas laborales-), evita también a las madres, abuelas, tías... tienen años de experiencia en el combate cuerpo a cuerpo, saldrás perdiendo.
 
Ahora guardemos un minuto de silencio por esas pobres dependientas que sufren un gran CTRL-Z en su trabajo de doblar a cada minuto que pasa (hoy vi a una llorando en probadores, me dio uuuuuna peeeeena, snif). Ánimo chicas!!!

A las demás, buena caza!!!
A mi me gustó mucho "extra-diva-you, me compré un vestido blanco monísimo , en "tira-y-oso" no vi nada interesante, pero es que estaba lleno-lleno (muy listos de poner la sección de hombre antes, para que no se asusten de ver a tanta gente y cercanos a la salida de emergencia), en "charo" siguieron con su tónica de sacar las cosas del año de maricastaña (tipo "corte-infiel"), "breska" no es mi estilo, ... y para el finde dejo "papaya", "eichaném" y las de los pijamitas, que me encantan... Así que dejadme algo!

Besis.
Geisha.