1. Soy alta2. Y tengo los ojos castaños
3. Mejor perros que gatos
4. Mi pecado capital: yo por chocolate MA-TO
5. Soy una graaaan conductora (y cada día más)
6. El próximo año me apuntaré al gimnasio, comeré sano y no seré tan consumista...
7. Me encanta toda la música, pero podría escuchar Morcheeba en cualquier lugar y momento.
8. A dios pongo por testigo: de que nunca me volveré a hacer la permanente.
9. No por mucho madrugar, me da tiempo a hacer las cosas.
10. Oferta que no podría rechazar: una que incluya viajar...
11. Soy orgullosa y rencorosa, qué pasa!
12. Mayor defecto: bocazas
13. Mayor virtud: ser la típica entrometida que quiere ayudar a todo el mundo
14. Fondo de armario: tacones y blazer
15. De mayor quiero ser...más alta!
16. No podría vivir sin... no sé... bolsitos para meter las cosas... listas...calendarios... alguien que entienda mis manías...
17. No puedo con: hipocresía, traición, victimismo...
18. Odio: cumplir años...
19. Si volviera a nacer: compraría acciones de microsoft...y aprovecharía mejor las clases de alemán... No dejaría que Miguelito se sentara al lado de María en Pre-escolar...
20. Cosas que hacer antes del nuevo año: cerrar capítulos, olvidar libros, cargarme de energía positiva, comerme las uvas (sin pipas y sin piel)...empezar de cero otra vez. Es lo que tienen los finesdeaño, que empiezan 12 segundos más tarde...


Besis de mordisco de uva.
Geisha.


PD: recuerda que dicen que es el fin del mundo, así que empieza a hacer las cosas que quieres desde el 1º minuto, porque en cualquier momento se acaba la cosa!


  Abrir comillasSiempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad.Cerrar comillas
El precio del poder 
Te paseas por delante de los escaparates hasta que voilá, ahí están como si fueran copas de champán burbujeante...tacones, punteras, plataformas, piel suave...ñam!
 
Entras, te los pruebas, te los compras...es así de rápido...

Ellos te sonreían desde el escaparate, como cachorritos en una pet shop que te dicen con ojitos de gato con botas "llévame, llévame"... después, mientras te los pruebas, se portan bien...son suaves, blanditos, cómodos, arrogantes...y te hacen unas pieeeernasss...son ideales para ése outfit, o un fondo de armario imprescindible (frases de autoconvencimiento de manual. Infalibles!)


Ellos saben esperar quietecitos en su cajita de cartón, con sus bocas de zapato llenas de papel y de artilugios que impiden que se deformen. Esperan pacientemente hasta que llega el momento de su venganza...


Da igual que los hayas metido en el congelador, embadurnado de crema, o que hayas planchado el armario entero (sábanas incluidas) llevando puesto nada más que un albornoz y unos calcetines de gimnasia del colegio para "adaptarlos"...ellos tienen memoria...y recuerdan...


Recuerdan pastar en los campos, correr por las praderas. Y después... después muerte, destrucción, tratamiento químico, tintes, cortes, costuras, tachuelas, barnices, cajas, luz extrema de un foco en un escaparate...y después a tí...


Todo lo suaves, blandos y cómodos que eran en la tienda se volverá duro, incómodo. Con su boca de zapato te morderán los meñiques, los talones, las almohadillas blanditas con las que caminamos de puntillas y cuyo nombre jamás me he aprendido...Se comunican entre ellos desde la tienda...algunos se odian entre sí, y cuando se reconocen en la pista de baile, van y se pisan...y comentan entre ellos la jugada: "yo a ésta ya le he hecho 2 callos y 1 juanete". "Pues la mía lleva unas ampollas que ni con el 'compid', muajajajaja".


Pero nosotras, que crecimos con el "para estar bella, hay que sufrir" y el "antes muerta, que sencilla", no nos enteramos que esta es una conspiración mundial de los Zapatos Furiosos, que buscan la dominación global a golpe de tacón... A mí ya me han ganado, no puedo vivir sin ellos.


Besos de taconeadora semi-profesional y experta en tiritas, 'compides', 'partifites' y demás abalorios.
Geisha.


PD: (susurrando) Felices fiestasss y Próspero Taconeo Nuevo!
Es lo que tiene el año...que se acaba. Y conforme se aproxima el fin, se acumulan las cosas que uno tiene que hacer: informes, resultados, cenas de empresa, apretones de manos, toques de espalda...
Y en esas andamos desde hace un mes...culminando con esta semana infernal de confraternización y sonrisa perpetua.

Y es que de tanta jornada laboro-festiva he sacado algunas conclusiones:
1. Los que iban a convocatorias "orales" en la carrera, siguen siendo unos "oradores" años después...(y por ende me siguen cayendo como el piiiiiii). Los denominaremos "si es más tonto, no nace"


2. La gente que te caía bien, aunque haya pasado mucho tiempo desde la última vez que los viste, te seguirán cayendo bien (aunque no sean de los más populares, o fashion, o megasuperguays). Estos son los "atemporales".


3. No necesariamente si alguien te caía mal, te tienes que acordar de ello. Lo que lleva a la siguiente situación: "Hola! - con alegría - 2 besos. Qué tal?" y es más o menos en ese momento cuando te acuerdas de que tú a este ni lo saludabas ni les decías por ahí te pudras. Categoría: "Ups", pero que nos sirve para ejemplarizar el mamoneo-peloteo-chupeteo que nos traemos todos en este tipo de reuniones...le llaman diplomacia, pero tiene otro nombre un pelín más vulgar que no voy a comentar...lnfanfanfjanflkahfahnfnafkja



4. Si hay comida...estamos todos vendidos, porque "entre pinchito y pinchito, todos somos amiguitos".

En fin, que no te puedes llevar mal con nadie, que siempre están a la vuelta de la esquina...
La culpa la tienen los 6 grados de separación esos que hacen que al final todo el mundo se conozca.


Besis exhaustos de canapés, aplausos y credenciales.
Geisha.
Olvídate del cubo amarillo, del verde, del azul y del gris. 
Olvídate del de la ropa, el de los muebles, el de los escombros o el de los medicamentos en la farmacia.
Olvídate de todo lo que has aprendido porque te voy a mostrar qué es el reciclaje en estos días:

Reciclar es usar el bolso blanco de hace 3 veranos para ir a hacer la compra de un sábado de primeros de noviembre...
...y también es lo que el hijo de la propietaria del susodicho bolso hizo con sus moquitos...por si acaso surgía un pa'luego...I guess...


Yo reciclo las bolsas de la fruta para las cacas de boladepelos...
...pero el segurita del centro comercial recicla las bolsas de seguridad en cualquiera de los contenedores... indistintamente...bueno, por lo menos se garantiza 1/3 de acierto...

Los previsores reciclan la ropa de las abuelas y la llaman Vintage...
...los menos previsores volvieron a poner de moda las hombreras y los cinturones anchos, porque lo más antiguo que habían guardado era de los 80.


En las redes sociales, nos pasamos el día reciclando comentarios y fotos de los demás...principalmente un domingo a las 11 de la madrugada, que no son horas...pero lo llamamos Compartir, y además dejamos un Me Gusta en plan "gracias", porsiaca.

Y de reciclar también saben un rato las cadenas de tv...que digo yo que a estas alturas, Heidi será toda una abuelita, las cabras disecadas, Clara será una muñeca biónica y Pedro ya habrá salido de rehabilitación por última vez después de una vida rodeado de "hierba" y "nieve"...aunque ahora será adicto a las pastillitas azules, que la edad pasa factura...

En fin, 
Besis de papel (contenedor azul).
Geisha.
Había una vez un señor que se llamaba "Murfy", y aunque no tenía blog, ni tuiter, ni feisbuk, se dedicó a hacer listas y listas de aquellas cosas que indefectiblemente pasaban una y otra vez (palabra rara que he leído por ahí y que me encaaanta).

Realmente no sé si lo que te voy a contar es una de esas leyes de "Murfy", pero sí que es verdad que siempre CUANTO MÁS DE ALGO...MENOS DE OTRO...
 (algo así como "dime de que presumes...")
 
Por ejemplo,
* cuanto más espacio...menos sitio para poner cosas...   
   Como cuando me mudé a la casa nueva y las cosas que antes estaban en un minipisito, se expandieron como los gases y ahora las tengo distribuidas por habitaciones varias)
   O cuando tienes todos los pendientes en un joyerito y te decides a comprarte un minimaniquí de esos taaaan monos...y te faltan ganchitos (aparte de éso... quién coloca los pendientes después de usarlos? Yo no. Yo los coloco todos cuando ya están descolgados y estoy en mi día de pijama...o de pendientes)

* cuanto más quieres comprarte algo...menos cosas encuentras...
   A menos que sea a la inversa, y quieras encontrar un regalito para alguien, en cuyo caso la leyde la Murfygeishamentirosa dice cuanto más busques para otro, más encuentras para tí.

* cuanto más tiempo libre tengas...menos te organizarás...
O a lo mejor soy sólo yo... pero mi casa parece una leonera, voy retrasada en trabajos a entregar, mis papeles estás desordenados y de los zapatos mejor no hablamos, ...eso sí, de series fashion de tv estoy al día!
* aunque también está...cuanto más trabajo tengas...menos tiempo tendrás para realizarlo...


* cuanto más quieras encontrar a alguien, ejem, especial...menos príncipes encuentras...y más ranas te salen...
A lo mejor el problema está en la definición de "especial"...me lo tengo que replantear.


* cuanto más quieres algo...menos parece que lo estés consiguiendo...
    En fin, se aceptan múltiples opciones para esta... en mi caso, podríamos ceñirlo a... aumento de sueldo, dieta geishaniana, o que mi supercompi aprenda a hacer bien su work, o a aparentar que sabe lo que hace...

*  cuanto más tiempo paso en pijama, menos ganas tengo de vestirme; 
o cuanto más taconeo, menos aguanto los pies...

En fin, que cuanto más pestañeo...más calentito...no, eso no era...

Besis cuantificados.
Geisha.
 Últimamente voy mucho más al teatro que al cine, y es por varias razones:

- no te puedes descargar las obras de teatro (ni sería lo mismo), mientras que no me importa nada ver cualquier peli o serie que se tercie en mi pantallita de 10", pero paso de pagar 7 euros (o lo que sea) por verla 10 veces más grande (ay, señor, si tuviéramos que pagar cada vez que queremos ver las cosas más grandes...ejem)


- no hay (de momento) nada tan interesante en el cine como para invertir esos dineros...y que luego te toque delante, al lado o detrás algún especímen de los típicos a evitar en las pelis:
     * el que cuenta la peli (ahora va a pasar esto...)
     * los que van con niños que aún no tienen edad para aguantar 2 horicas sentados sin moverse (es que disney, pixar and friends siguen estando más orientados a adultos, que al fin y al cabo, son los que tienen el capital para ir al cine)
     * los abre-caramelos compulsivos (sxsxsxsxsxsxs...cuanto más tardan en abrirlo, más ruido. ¡eso es como la cera, hombre, del tirón!)
     * amén de engullidores de otras cosas: nachos en el cine?! cómo ha cambiado el cuento
     * los del móvil!!! (hate the little lightened screen!)
     * diría los que se van a dar el lote (slurp, slurp), pero el cine ya está tan caro, que están atentitos a la pantalla y ya se dan el lote después, en el mierdonald's o similar...

- Es, con diferencia, mucho más interesante observar a la fauna que va al teatro (me included), desde platea a paraíso. Los hay que van como el que va a la Premiere en el Lincoln Center de NY: enjoyadas, em-perfumadas, emperifolladas hasta el último pelo lacado...y los que van en vaqueros y deportivas, tipo Londres, con gominolas y refresco incluídos.
Sobre todo si te sientas en las alturas como hago yo, tienes más posibilidad de echar una visual para ver, primero, si ves a alguien conocido. A continuación, los outfit de la gente...Por ejemplo, "¿Qué es una cuarentona con un vestido extramini, botas mosqueteras, guantes de cuero negro hasta los codos y pelo a lo "Virtudes"? Una castigadora."
Te fijas en quién va con quién... (lleva gafas, usa sombrero, ¡seguro que es Jack!)
O a quién le dejaron compuesto y sin acompañante...como a la chica de al lado...desssgrrraciado...y entonces te pones a enumerar posibles respuestas a su plantón:
     >> se puso enfermo
     >> no salió a tiempo del trabajo
     >> mmm, era una cita a ciegas
     >> ya había visto la obra y no quería repetir
     >> se le olvidó
     >> (apunta aquí tu idea)


En fin, que mejor apoyar al teatro español que a las hiperproducciones yankis (que ya las apoyamos vía adsl de "movie.star") y además se cotillea un ratito...

Besis faranduleros.
Geisha.
Teniendo claro que no tengo capital para invertir en un nuevo closet, he decidido gastarme un dinerín en complementos, cosmeticología y 'tonteridas' variadas...Así que ayer me voy yo con mi nueva filosofía miniconsumalista al mall (pronúnciese MOL, que no es otra cosa que el centrillo comercial de 'tunno', pero más fashion) con una idea en mente: pintalabios rojo, pintalabios rojo, ...

Problema: rojo lady o rojo glamour?
La marca de supermarket esta pretende que elija basándome en el paquete, sin probador, sin paleta de colores, sin asesora...Pero qué invento es éste!

Total, yo, glamurosa ante todo, me decido por el rojo glamour, que lo de lady me suena a señora mayor vieja, con pelo oxigenado, 'código de barras' sobre el labio superior, pintura cuarteada y dientes pintados de rojo.

Llego a casa, abro mi paquetito con ilusión...y qué me encuentro? MARRÓN... que debe ser que el glamour no está en ir con los labios color ROJO PUTÓN...

En fin, 
besis glamurosos.
Geisha.
Cuál te gusta más?
Que las dos me quedan bien?
Que elija yo?

Pues elijo las dos, que para eso me quedan bien!

MORALEJA: Ante respuestas obvias a preguntas importantes, decisiones drásticas.

Besis. 
Geisha.
Qué me pongo?
Lo que yo quiera?
Pero va a hacer frío o calor?
Van a ir más elegantes o más informales?


Lo que yo quiera, no?


Me puse el vestido más hippie que tengo...es tan hippie que ni siquiera es un vestido, sino algo así como un vestido-pantalón bombacho, fucsia, con muchas flores y alguna que otra cuenta colgando...genial para ir a la playa pero difícil de ubicar en otra circunstancia...
eso sí, me quedaba monísimo, con unas sandalias a juego y un bolso de des-distinto, porque yo estoy divina hasta con un saquito de lo que sea....


Deberías haber visto su cara...


MORALEJA: no se debe contestar "lo que quieras" vagamente y sin prestar atención a las consecuencias.


Besis.
Geisha.
 
- Invidente emocional 
- erótico-festivo
- informal a la par que elegante
- azalea
- palabras que empiezan por al-: alea, aldara, alana, almohada
-la primerísima hora de la mañana, cuando aún huele a rocío, a frío, no hay nadie en la calle...
- las horas intempestivas de la madrugada, cuando todos somos malos...
Hala! Que título más largo m'salío...
Bueno, esto va a ser rápido, porque el ordenador amablemente me indica que me estoy quedando sin battery...y no tengo el cargador a mano...cosas de improvisar por el camino...

Pues eso, no olvidarse de llevar las ropas internas de equipaje de mano (que ya se ha visto lo que pasa cuando los aviones te dejan en tierra por tiempo indeterminado)...
...pero lo que es más importante: NO BEBER CAFÉ, BAJO NINGÚN CONCEPTO, DE ESOS QUE TE VENDEN EN LOS AVIONES...
Lo mejor que se puede decir de ese café es AGUA-CHIRRI (todo junto, que da más asco), pero es que además de ser REUTILIZADO, cosa que cualquier hijo de vecino de al lado, arriba o abajo ya se imaginaba...resulta que lo ponen a secar en el retrete!!!! Lo sé, porque en mi supervuelo retardado GRX-MAD, en cuanto se apagó la luz del fastenseatbelt salté por encima de la pobre pasajera sentada al lado del pasillo por tener una emergencia de clase...TOILET...como estábamos sentados a dos filas del susodicho, me metí en un pispás en el ídem...a tiempo de ver por el rabillo del ojo que la azofaifa venía rauda en mi dirección (tanto como le permitió la pelea que tuvo con su cinturón de seguridad)...pero yo pensé que era por si me había incorporado antes de time a velocidad de crucero y 15000 pies de altura....
Pues no.


Cuando entré en el baño, digo "baño", me sorprendió el ruido, como si el extractor estuviera puesto. La tapa estaba levantada y "succionando aire"...como cuando tiras de la cadena en los aviones, pero sin el agüita azul...hago mis cosas (mucho agua, mucho café, mucho zumo, mucha caló) y cuando me estaba lavando las manos, me fijo que en la repisita que queda a la izquierda del super lavabo hay... 2 BOLSAS DE CAFÉ, como si fueran bolsas de té gigantes,  con papel tipo filtro, EXTENDIDAS SOBRE UNA SERVILLETA DE PAPEL (por lo menos ponle 2...o 1 bandeja!)...que las estaban SECANDO, EN EL BAÑO, PARA REUTILIZARLAS!!! 
Telojuroporesnupy!!! Lo confirmé cuando salí del baño (bueno, y antes de salir cuando acerqué la nariz cual perro sabueso)...en cuanto tenía un pie y un brazo fuera del baño ya estaba la azofaifa entrando a coger el coffee de fair trade, se lo llevó a la cocina y, un ratito después, que me quedé por allí mirando por encima del hombro a ver qué hacían, lo sirvieron cual anfitrionas de ferrero-rocher...
En fin, que cómo decía un profesor mío... "donde no vaya Sanidad, vete tú, que ojos que no ven, corazón que no siente"...

Besis de rata voladora.
Geisha.
Eh! Que ya estoy de vuelta!!!
Nos hemos ido una semanita a Graná...a comer, a pasear...a coooompraaar...
Me ha encantado el ambiente internacional-arabesco-guirífaro...
He paseado, preguntado, entrado, y hasta me he colado en algún que otro sitio, jijijiji.
He comido tapas, crepes, cuscuses ...y jamón (con cara sonriente, como aquél imitador del Cordobés)...y  hasta hemos conocido al clásico ejemplo de "malafollá granaína": el camarero que nos sirvió el jamón, con el típico vino alpujarreño y el típico plato alpujarreño, en el típico pueblo alpujarreño de Trevélez, conocido por sus habitantes como "el pueblo más alto de España", afirmación que ha causado más de un debate en estos días...)

Y entre tapas y fotos, nos subimos al Mulhacén (el pico más alto de...la Península Ibérica!), donde "me dejé caer" entre piedras y lajas, para traerme unos bonitos moratones de recuerdo (que no los venden en ningún sitio tan bonitos!)...si es que yo no tengo estabilidad ni el alta montaña!!!

Una vez arriba, saludé a mis primitas las cabras montesas (que son un rato más guapas que yo), alimentamos con tortilla a los pajarillos silvestres (porque los muy listos escupían el pan) y vimos los grillos "gigantes" de Sierra Nevada...

...y después nos comimos el bocadillo más alto de España...el yogur más alto de España... y nos dimos el beso más alto de España...bueeeeno, el de la Península Ibéricaaaa.


Después, baño Hamman (tipo spa, pero a lo árabe, que saben lo que se hacen).

De vuelta a la civilización...pues retrasos en el aeropuerto, carreras locas por la T4 en busca de la puerta de embarque, pérdida del vuelo de conexión y noche extra en Madriz (a cargo de Aibiria) en un hotel que estaba siendo...no muy bien....reformado...Lo digo porque fue llegar a la habitación, poner el bolso y el portátil en la mesilla de noche glamurosa, montada al aire y ver cómo se precipitaba al suelo en el segundo 1...cosas de las obras en España (Manolo and Benito corporeishon).

En fin, viaje completito. Y ahora, a descansar! 

Besis de viajera aventurera.
Geisha.

- Los que maltratan a los animales
- Los que tiran los libros a la basura
- Los que se ríen jijiji, jajaja de la gente en su cara y luego van como si no hubieran roto un plato y en plan poing poing...
 
¿Cómo saber la edad de las cosas?
¿Cuánto duran las camisetas, los pantalones de chándal o las bragas/calzoncillos?

En el instituto tuvimos que aprender el ciclo de Krebs, la mitosis y la meiosis e incluso que había una profesión tal que "sexador de pollos" (???)...pero nadie nos dijo cuánto tiempo tarda una camiseta en pasar de ser "de vestir" a "de dormir" a "trapo de limpiar", ni cuándo un chándal se convierte en pantalón de pijama...en mi caso, no será por el uso, sino más bien porque pasa de moda...

Pero...y las bragas? No puede ser cuando se les afloja el elástico, porque es cuando más cómodas son. De hecho, el uniforme ideal para un finde en casa es: camiseta que está a punto de convertirse en trapo + bragas hiperestiradas que no se meten por ningún sitio + calcetines que han perdido todo el glamour e incluso tienen algún agujerillo extra para ventilación...ñam!!!

Eso sí, nada de convertir braguillas ni calzoncillos en trapos, eh?

Besis de cerebro derretido al sol.
Geisha.
Dicen que una vez amé, pero yo no lo recuerdo como amor, sino como odio. 
Odio profundo, rencor, manía, revoltura de estómago, arrepentimiento del tiempo perdido y de las decisiones tomadas.

Dicen que una vez amé tanto, que me olvidé de amigos, familia...hasta de mí misma. 

Me hicieron creer que el amor era darlo todo sin recibir nada a cambio, creer que no era nadie sin el ser amado, dejar de ser y de hacer para que el otro pudiera cumplir sus sueños...y aunque al principio no lo creí, acabé confiando ciegamente en que era cierto, entregando mi alma, mi voluntad y mi vida a un destino que no era el mío...

Hasta que un afortunado día, cual Neo Matrixiano, caí de mi vaina alejada del mundo y del porrazo que me dí, empecé a darme cuenta de que yo era yo y nadie más, de que nadie debía decidir por ni para mí y de que ya era hora de abandonar esa vida de marioneta de trapo, aunque fuera en pijama y con mis pertenencias en 4 bolsas de basura.

Hoy soy otra "yo". 
Hola, soy YO MISMA, encantada, encantada. Soy la que sí se enamoró de un "hacedor de sueños", "creador de ilusiones" y "empujador de locuras". Soy la prueba fehaciente de que "hay que besar ranas para encontrar al príncipe".

Pero ahora tengo un miedo...miedo profundo, visceral, que me corroe las chichas desde dentro...como un gusano de manzana...
y el día que tenga Alzheimer? Recordaré a mi amor, o recordaré al innombrable? Y si un día despierto creyendo que soy LA OTRA y reclamo mi no-vida? 
Imagina a la persona que más daño te haya hecho...vuelve atrás en el tiempo, antes de que te dañara...imagina despertar de un coma, de un momento de lucidez senil y queriendo otra vez pasar tu vida al lado de tu "monstruo particular"...
(pelos de punta, verdad?)

Yo creí que amé una vez...y ahora estoy segura de que odio.
Espero no olvidarlo nunca.

Besis de paranoide psico-obsesiva-compulsiva.
Geisha.
Día raro, semana rara...semana enfadada...básicamente con el mundo...las cosas no salen bien, la gente no dice lo que debe, no hace lo que se espera, y todo se va liando hasta que te encuentras en ese punto en el que dices "cómo piiii (palabra con ñ, 4 letras) salgo de este enfadamiento general y sistémico?"

 (color feo, cambio)

Así que hoy me he ido a distraerme un rato...vaaaale, me he ido de compras ¡pero sólo a mirar!
Qué ilusa soy, no? 
Al final he hecho explotar la tarjeta del Corta-ingles...que me cobran en cómodos plazos mensuales con unos bonitos intereses ofcors...

1º he dado mil vueltas en dirección al centro de la tierra (tipo Julio Verne) hasta llegar a una planta que tuviera aparking-place (se ve que hay más gente con problemas de auto-control relacionados con el carácter)...

2º he tenido que pelearme por meter mi mini-coche en un espacio de juguete que se han inventado para que quepan más coches (y eso que a este sitio vienen compradoras del tipo "el coche de mi marido" que es más o menos del tamaño de su ego fálico, el de ellos)

3º me he cruzado con un nada-glamuroso comprador que se venía tocando el espacio en el que convergen los muslos, a lo Maikelyakson y en mi cabeza ha sonado la banda sonora del ídem con UUUUUUUUUU incluído


...y entonces me he dedicado a ponerle música a toda la gente que veía, lo cual me ha distraído bastante y he de reconocer que no es tan fácil, pero sí enriquecedor a la par que ilustrativo...Por cierto, que el de RAMAMAMA de Leidigaga le tocó a un dependiente...y le pegaba muuuucho, muchíiiiiisimo...


Así que al final el día no ha ido tan mal: crema para la cara, contorno de ojos, leche limpiadora, tónico, el último libro de Marc Levy, unos auriculares nuevos (no sé qué hago con los míos que siempre los pierdo...tiene que haber un universo paralelo de auriculares que he perdido, calcetines sueltos y una de mis sandalias azules...ah y pendientes, muchos pendientes)...
...y cuando he llegado al parking me he dado cuenta de dónde había aparcado: NÚMERO 13...la culpa es mía, que voy siguiendo la mala suerte y no al contrario...así que hoy vuelvo a estar de un humor de perro...hoy es más de caniche y menos de rottweiler, but still...


Besis enfurruñados a punto de desenfadarse.
Geisha.
Definitivamente, el mejor beso es el primero que le das a ésa persona que hace que tu estómago de un vuelco cuando piensas en ella (Flip-flop, ahì va otra vez), e indiscutiblemente, la mejor parte del beso son esas milésimas de segundo que transcurren entre mirarse a los ojos, los labios, ojos, labios, nariz, labios, bizqueo y....contacto!

Cualquiera diría que estoy hablando de la aproximación del transbordador Atlantis a la Estación Espacial, verdad?
Pero no, esto es muuuucho más importante y trascendental para la vida humana entera. EL BESO.

El primer beso te lo aclara todo. Que si te gusta, o si es como un hermano para tí; que si besa bien o si tiene una lengua muerta dentro de la boca y no se ha enterado; que si quieres más o si acabas de cometer el mayor error de tu life; que si sabe lo que se hace o ...
Bueno, que ya lo has pillado...

Un buen beso tiene que transportarte, crearte mariposas, hacer que te marees como si llevaras dos gin-tonic de más y que la única forma de que no te cayeras fuera agarrarte a la nuca de esa persona para evitar que te caigas redonda (tironcillo de pelo incluido)...Y él tiene que cogerte a tí por el cuello, las mejillas, la cintura,...ojo, he dicho coger, sujetar, que no estrujar ni magrear...tiene que ser algo más sutil, como de miedo a dejar huella y querer dejarla a la vez...


Y quien dice beso, dice mordisquillo,... como el que quisiera comer fresas sin llegarlas a probar, estirando con los dientes algo más del placer que puede obtenerse de un beso...o también degustar dulcemente...(sin que parece que se tiene un filete de cuarto y mitad muerto, húmedo, tibio y sin control....puaaaagggjjjjj).


Entonces te separas, te vuelves a mirar a los ojos...y, si ha sido un buen beso, ya no ves los ojos; en sus pupilas ves el recuerdo de un placer desconocido, pero viejo, de un nuevo sabor y de una sensación que se antoja imprescindible para poder respirar, para poder continuar...


Te lo digo. Si ha sido un buen beso, te dará cosquillas cada vez que te acuerdes de él. Es lo que tienen los besos de pan con queso.

Besis tiernos.
Geisha.
No me puedo creer que mi última entrada haya sido la del "ataque de los pepinos locos" y no haya tenido la decencia de escribir nada más después de ello...y eso que a mí no me atacaron los "fenogrecos" ni los "brotes de soja mutantes"!

Así que hoy me he pasado por aquí, a ver que se cocía y a comprobar que no me habíais abandonado todos de golpe...y me ha dado tanta vergüenza que he puesto el trabajo a un lado, he girado un pelín la pantalla, y aquí estoy, en medio del curro, actualizando...a cuenta del IPC del año pasado, que dicho sea de paso, aún no me han subido... a cuenta de las horas extras...que dice el de la asesoría que son complementarias, y por tanto no se cobran..."por acuerdo entre las partes"...ejem!

En fin, que he estado manga por hombro, upside-down and inside-out desde que me mudé, y tengo en mi cabeza el decálogo de las mudanzas...pero no time to write it down yet, sorry... básicamente es algo así como que pierdes cosas, encuentras cosas, te das cuenta de que tienes un montón de ropa que no te pones y de que llevas guardando ropa desde el año de Mary Chestnut (dícese de Maricastaña) por si...y te das cuenta que donde mejor está es al lado del contenedor (es que me da un nosequé tirar ropa...aunque esté desgastadita la pobre...y sin embargo sigues sin nada que ponerte...


Ah, sí, perderás pendientes...y hasta zapatos, pero no de par en par...aleatoriamente y sin consideración alguna a que sean tu par favorito o que justo necesites ese color para tu outfit veraniego adquirido en las rebajas.


Olvidarás dónde guardaste cada cosa...por muy etiquetadas que estén las cajas.


Da igual lo poquito que tuvieras en tu pisín...no cabrán en tu nueva home, independientemente de los metros cuadrados extra, de las estanterías, cajones, etecés...las cosas se multiplican y se expanden como los gases!


Te darás golpes con las paredes cuando te levantes a media noche a beber agua y descubras que te han cambiado los tabiques de sitio.

De momento así va mi mudanza, y entre tanto, me entretengo viniendo a trabajar, para desconectar un rato de tanta emoción...pero mi ambiente laboral es raro, con gente que no trabaja y cobra (con voz del niño del 6º sentido)...

...y para colmar mi día extraño-laboral, resulta que ahora mis jefis están llamando a la "poloca" (poli local) porque un íntimo se les ha cogido el codo...y de paso la chequera...y lo han pillado intríngulis en el banco intentando canjear papel por money...


¡si te digo yo a ti!


Hala, me voy a hacer que trabajo un ratito más, que me queda por chequear el feisbuk, el tuenti, el tuiter, los 2 mail y preparar unos presupuestos antes de las 8!


Besis de tornillo del IKEA.
Geisha
...me hace falta algo que sea shocking de verdad, una historia de verduras y tubérculos no le llama la atención ni a las señoras que van a hacer la compra...

lo sé, pero qué puedes hacer, ¿hablar de muertos? "Mató a su vecino con una mazorca de maíz" o "el ataque de los rábanos locos"... tienes que estar de broma...

Bueno, no tiene por qué ser algo tan directo como "lo encontraron en un charco de sangre y aferrado al arma mortal, un pepino" pero sí que puede haber muertos. Las buenas historias siempre tienen algún muerto y nadie conoce directamente a una víctima mortal, siempre es un amigo de un amigo de un vecino de alguien del trabajo... o acaso conoces a algún afectado de vacas locas, dioxinas, etecé? Recuerda que todo el mundo dijo haber visto o conocido a alguien que vio el vídeo de la mermelada... (aunque después juraran y perjuraran que jamás habían dicho tal calumnia...).
Está decidido. Mi historia tendrá muertos, y escándalos políticos, y un plan encubierto de una gran potencia para ganar más dinero y más poder. Será una gran historia, ya verás.
Entre minuto y minuto de ponerme el tinte del super color "rubio claro dorado", los intermedios vía Loles Lyon del Divinity Channel y los intervalos tuiter-feisbuk-blog, te comento la última nueva..."HABEMUS CASA"!!!

Independientemente de los ánimos inflingidos (o afligidos) de la Rú de mi banco, al final he encontrado una guarida acogedora, medianamente céntrica y que me puedo permitir...hasta que la hipoteca nos separe...

Eso sí, mis riquezas se reducen a: un colchón, una mesa, 2 sillas y muuucha ropa y zapatos...bueno, también libros, cedeses y duvedeses, el portátil, ...además, he visto una revista de muebles de "hágaselo usted mismo" con palés y cajas de naranjas que es un primor!

Por cierto, el pelo me ha quedado "castaño corriente y moliente".
Besis.
Geisha.
PD: los colores de los tintes están escritos por gente daltónica...donde dice rubio quiere decir castaño...y donde dice rojo, quiere decir castaño...
Quién me iba a decir a mí cuando escribí el último blog que iba a tener taaaaal repercusión: acampadas, tuíteres, tele-vicio, feisbuk... 

Bromitas aparte, se ve bien claro (sobre todo desde el espacio exterior, que si no no sale todo el mundo en la foto, incluído el pobrecito de Siberia) que estábamos todos hasta la coronilla de más ídem de lo mismo, lo que pasa que ahora nos hemos quedado como el Jack de Lost "Whaaaaat???" y es que hay que tener pacieeeeencia, que como decía un tuitero por ahí, "no se puede pretender despertar a alguien del coma y que al día siguiente ya esté bailando claké". "Asín" que el paso más importante ya está dado...hemos salido del coma...ahora mucha rehabilitación, supervisión, visitas de familiares y amigos y a ponerse al día!

Yo por mi parte, me voy a la salita de espera a leerme unas revis, que tengo mono de saber de quién es el hijo de Zuarzeneger (no pretenderás que lo escriba correctamente, no? Imposibol!), de si la Carla Bruni reconoce que está pregnant (y si es del chiquitito gabacho), cómo de fea...digoooo... de fashion, le sale la niña a los Bekam (éstos tampoco tengo mucho interés en aprender a escribirlos bien), etecé, etecé...además, ya vienen las rebajas y me tengo que meter al gym a tonificarme para luchar con las madres y las criaturas que van a tales eventos.

Besis de sindicalista en standby.
Geisha.

 
Estimados señores del Pipí, Pisoez, Yunaited Left y demás grupos de egos grandes e intenciones pequeñas, dos puntos:

He aquí a una ilustre votante que se dirige a ustedes con el fin de hacerles saber que (dos puntos):

- dado que ustedes todos no se han acordado de mí en Navidades, Cumpleaños, salud o enfermedad, tristeza y pobreza...¿por qué me andan reclamando a mí que me acuerde de ustedes con prontitud y devoción?

- teniendo en cuenta que todos los días cojo las mismas colas y baches, percibo las mismas noticias en los medios (independientemente del grupo de gobierno), ¿porqué habría de escuchar quejidos lastimeros de unas gentes que sólo quieren beneficiarse a sí mismas y no al colectivo?


- si lo que hay es crisis, de dónde sales esos chaletes y esos colegios de pago que tienen ustedes y ¿dónde están los nuestros?
Y me surge otra duda existencial, de dónde sale tanto papel para la campaña (no nos habíamos vuelto ecologistas y ahorradores), dónde queda el descanso de los vecinos (la próxima vez que pase la furgoneta anunciadora, le tiro una piedra) y a qué viene inflarme el buzón de correo, y los sms...¿dónde está la protección de mis datos?


Quiero que me dejen tranquila...o al menos que pasen de mí como hacen el resto del año (y como harán los próximos 4 años, o hasta que vuelva a haber elecciones).
Dado que estoy en la República independiente de mi casa (que diría el Aikia)...pues eso, en mi casa mando yo...nada de telebasura y nada de buzón-basura, que hay que ahorrar...mándenme un mail, para que el antivirus lo detecte como spam y no me estén molestando, EA!

Así que les ruego me dejen trabajar en paz, que tengo que mantener a un país de vagos, de ancianos y de kinkis, y encima ahorrar para pagar la hipoteca, la compra y los caprichos que me quiera dar (bueno, éstos van a cuenta de la visamastercár).


Atentamente, quejica electoral referencia número 0105802. 

Geisha.
(no hay besis para los "interesados cada 4 años")
"El fin de semana me fui a taquicuápimpán y me saqué una pasta...vendí 27 gramitos. Esto del paro es un chollo, fiestita, tal, fin de semana y a ponerse hasta el culo, jajajajajaja. Yo sí que voto a ZP"

Nota mental: malditos perracos, algún día tendréis que pagarme la jubilación!!!

Nota mental 2: casi que me olvido, no? Seguro que sigo trabajando a los 85 y pagándosela yo a ellos...eso y la sanidad, que van a acabar (ya están) con las neuronas hechas unas cuchufletas...

Nota mental 3: Mira qué bien me han quedado las uñicas de este color (yoga mental para gente fashion trabajadora que ha de compartir espacio vital con kinkis más listos que una)

Besis indignados.
Geisha.
Te pones guapa. Te pintas, te peinas, te pones las medias, la braga-faja que va encima de las medias (para que no se te vayan bajando y acabes con la cruz a la altura de los tobillos, mientras el elástico permanece más o menos en su sitio: allá arriba, en la cintura), te calzas los tacones, te repasas todo lo anterior y ¡hala! ya estás lista para tu almuerzo, cena, reunión, marcha "u" lo que sea.

Todo va más o menos bien hasta que voilá, necesitas ir al baño.

1º no te das mucha cuenta, o directamente haces vacío mental y piensas "Con todo el follón que tengo montado, voy a esperar a que me dén más ganillas".


Luego ya es demasiado tarde.

Llegas al baño, aseo, toilet, loo, meadero, servicio o incluso (yo los he visto) agujero en el suelo (cosas que pasan cuando los bares de mala muerte de los abueletes se convierten en centros de peregrinaje de moda, y claro, no están preparados para tanta afluencia femenina...y sus femineidades)...

Pues eso, llegas al susodicho excusado y ahí empiezas el taconeo, detrás de las aspirantes al casting de ballet de Sara-Baras...todas haciendo lo mismo delante de tí porque han tenido la misma idea genial que tú (para que luego digan que las mujeres somos complicadas. ¡Si pensamos todas igual y sincronizadamente!)...

En fin, taconeo, bailoteo, cambio de postura, jijiji, jajaja y pasito a pasito llegas a la "tierra prometida", lo cual te recuerda porqué eres atea: lo blanco no es blanco, lo líquido no es agua, el saber sí ocupa lugar y antes muerta que sencilla.


Y aquí empieza verdaderamente el castigo. Es un "quiero y no puedo" donde hace 1 segundo había un "aguantaré, que ya falta poquito". El baño está ahí, tú estás ahí...pero las medias, la braga faja y el etecé no están donde tienen que estar!!!

Bailoteo y brinki-brinki al tiempo que bajas todo el arsenal de ropa interior yyyyyy....maniobra posturil para no tocar nada, no acabar con el trasero en lugares indeseables y tener cierta puntería durante el rato que dure la operación (que será más o menos largo dependiendo del número de cubatas, agua, café, dieta de piña, y demás variantes ingeridas)...

Y mientras estás ahí, semiespaturrada, con el bolso al cuello, el abrigo cual joroba de dromedario, bragas en las rodillas, con una mano agarrada al lavabo y la otra apoyada en la pared de detrás, en un ángulo de 48.5 grados aproximativamente, te semiincorporas, buscas a tientas el papel higiénico en el dispensador y...NO HAY!!! 

Es entonces cuando piensas "QUÉ FÁCIL LO TIENEN LOS TÍOS"...
así que (si no has sido previsora de llevar tus klinex de princesas disney en el bolso, que te recuerdo llevas al cuello, cual alforja) será entonces cuando puedas llegar a ser lo más parecido a un hombre que serás en toda la noche, porque después de hacer pis (mear, que dicen ellos) de pie, te sacudirás (más bien en plan perrillo) y te reestructurarás todos los atuendos, los pelos, el make up (previo lavamiento de manos "silvuplé") y saldrás tan dignamente de tu cásting de "meonas: el más difícil todavía", con tu sonrisa de satisfacción y mirada compasiva hacia tus compañeras congéneres que van hacia el "cuartucho del charquito de la felicidad" con miradita de cordero degollado. Las pooobreeesss...

Besis de acróbata por necesidad.
Geisha.
Manual de las reglas de aparcamiento básicas:

1. No aparcarás al lado de un contenedor de basura (le pueden prender fuego y si eres del tipo ratilla, no habrás pagado el seguro contra incendios)

2. No aparcarás al lado de uno con matrícula problemática (tipo provinciadeal-lado, que fijo que hay algún rencoroso estilo "juligan" y le prende fuego...y al tuyo también, por proximidad).

3. No aparcarás al lado del depósito de los carros en los centros comerciales (tú has tirado un carro alguna vez? Da igual cuál sea tu respuesta...fijo que hay alguien que sí lo hace,...y seguro que tu coche alcanza)

4. No aparcarás en sitios muy estrechos (a veces es inevitable...procura dejar suficiente espacio para poder abrir la puerta y salir. Hacerlo por el maletero es ...mmm...incómodo...y comprometido)

5. No aparcarás en sentido contrario (básicamente porque la policía deducirá que has ido en sentido contrario para llegar hasta el aparcamiento en cuestión...ejem)

6. No aparcarás debajo de un árbol en época otoñal (si no quieres acabar con el coche estilo "la montaña basura" de los Fraguel)

7. No aparcarás debajo de cualquier tipo de construcción humana o natural que conlleve deposiciones palomares (es decir, cacas!)

8. No aparcarás a la solajera pudiendo aparcar a la sombra (coche recalentado = uy, uy, uy! volante caliente!)

9. No aparcarás en la calle de los bares (te quedará cerquita a tí, a todos los que se apoyen en tu coche a beber, a los que se apoyen para vomitar...y conducir haciendo equilibrios con 5 semi-cubatas y después limpiarlos con el limpia-parabrisas, no da muy buena imagen frente a los cuerpos de seguridad del estado: la guardiasiví)

10. No aparcarás cerca de un extintor, boca de incendio, salida de emergencia, plaza o acceso de minusválidos...básicamente es la misma mecánica que para los carros de la compra...fijo que te dan!

11. No aparcarás en vado. Sobre todo si después te vas de copas, te olvidas de dónde aparcaste, te llevas el susto pensando que te han robado el coche y si no es por ese conocido que tienes en la poli, no descubres hasta días después que tu coche se lo llevó la grúa en el minuto "uno", más o menos cuando tú estabas llegando al bar y pidiendo la primera copa (a la salud del de la grúa, pero en versión inconsciente)


Besis de propietaria de coche mellado.
Geisha.
Bueno, después de lo de ayer ya toca ir contando de mis andanzas con el noble e ilustre cuerpo de la Guardiasiví, porque todo este mes me he ido encontrando con ellos y se está rifando una multa y tengo muchas papeletas (y eso que aún faltan 9 días para que se acabe el dichosito mes).

En fin, todo empezó una noche de carnavales....
...vuelvo a empezar....
Todo empezó, una mañana de Carnavales. Se me ocurrió la feliz idea de llevarme el coche para luego no tener que estar a la caza y captura del transporte "púbico" (nunca más se me va a ocurrir esta idea, I promise!)...y claaaaro, "sibebbe no conduscas" que diría "estivigüonder"....
Pero, calaaaaro, una copita no más, con poquita sustancia y mucho refresco y hielo (básicamente, lo que se dice 'agua sucia') y sorbito a sorbito....Pónme otra...sorbito, sorbito.....Pónme otra....STOP (cortarrollos total a las 2 de la mañana, mientras el resto del mundo desvariaba en una nube etílica).


Pues eso, que a las 6.30 nos cogemos el coche (aparcado en el quinto infierno), rumbo a la autopista (no, no, no, no...carreteras secundarias!) y "orrrrviamente" blanco (disfrazados en carnavales, peluca y pestañas postizas included) y en botella (mi cochito del alma!)...pues nos paró la susodicha:


- Nas nocheh (con su saludito de JAG Alerta Roja)
- Qué tal, buenas noches, dígame usted (yo no iba perjudicada -mucho- pero ya tenía un sueño descomunal...eso sí, muy educadita siempre)
- Blablablá, control de alcoholemia, blablablá ¿Habebidusté? (así, todo junto)
- Sí (para qué le voy a engañar, encima quedo de sucia mentirosa)
- Sí? Cuánto y a qué hora?
- Una copa, a las 12. (Vale, soy una sucia mentirosa)
- Blablablá, soplar, blablablá.


Vale, la prueba la tuve que repetir 2 o 3 veces, porque no soplaba con suficiente ímpetu para que aquello marcara (el miedo a dar positivo paralizaba mi capacidad pulmonar)...pero al final no di positivo!!! (no sé cuánto salió porque me despachó rápido. Hubiera estado bien tener el dato...)


De este primer encuentro, escapé bien.


Del segundo, ya no lo tengo tan claro.
El segundo fue ayer.
Iba yo por mi autopista, carril de la izquierda, adelantando a todos los pesados mañaneros que se van quitando las legañas por el camino. Eso sí a mi supervelocidad supersónica de....(redoble de tambor)...115 km/h!!! (yuju!) cuando me veo por el retrovisor que viene un coche blanco a toda pastilla, se me pega y empieza a picarme las luces y a poner el indicador de la izquierda.

Yo voy tranquilamente escuchando mi programita en la radio, de vez en cuando miro el móvil a ver si tengo mensajes y me echo unos sorbitos de té de mi tacita térmica de jelokity (regalito del churry para such occasions) y voy comentándome a mi misma en voz alta los movimientos de mi sucesor en la línea de la cola de la autopista: que si no te voy a dejar pasar, que si me hago la loca que es de día y no veo tus luces picadoras, que si ya voy a más de la velocidad permitida y en realidad te hago un favor para que no te pases de la velocidad...

Total, que llego a mi desvío, y según estoy cambiando de carril para incorporarme a mi salida de la autopista...veo que me adelanta el susodicho señor pesado...que ahora me doy cuenta de que eran 2...de verde...y el coche tenía una gran barra lumínica de esas en el techo (apagada, very important)....La Guardiasiví...

La guardiasiví que me ha visto mirando el móvil, tomándome un té y a la que no he dejado pasar...


Mientras los veo alejarse rápidamente (ya que todo el mundo los deja pasar sin duda, raudos y veloces) pienso en cuándo (adverbio de tiempo...creo)
Cuándo me llegará la multa de esto?
Cuándo será la próxima vez que me los encuentre?
Cuándo voy a aprender a salir antes de casa para llegar a tiempo a los sitios?


En fin,
Besis de agraviante reincidente.
Geisha.


PD: careful on the road!
Terminó de hacer la maleta en apenas 4 minutos, y mientras hacía buen uso de sus posaderas para poder cerrarla, repasaba mentalmente lo que había en ella: cepillo de dientes, espuma, maquillaje, botiquín básico, kleenex, condones, varias mudas interesantes...

Sólo iba a ser un fin de semana en una casita rural, pero la perspectiva de pasarlo con alguien desconocido, con la misma necesidad emocional (es decir, poco sentimiento y mucha pasión) que ella en este momento, la hacía sentir una mezcla de deseo-miedo-vergüenza-atrevimiento.

Así salió de casa, sonrojada, entaconada y abrigada hasta las orejas. Arrastrando con una maletita cargada de expectativas y rumbo a la estación de tren.

3 horas, 1 tren, 1 bus y un tortuoso recorrido por una cuesta adoquinada de un pueblo perdido después, llegó al bello paraje rural a encontrarse con su cita misteriosa internética. 

Sólo habían chateado, pero eran compatibles a todos los niveles...ahora sólo faltaba que no fuera repulsivo visualmente...se había mentalizado de que si la 1ª impresión no era buena, no jugaría la baza de "gatita"...sería el "perro", fiel y noble amigo, nada de runrrún.

No obstante, todas sus elucubraciones mentales no le habían sugerido en ningún momento lo que en realidad pasó:

- Hola, eres Clara?
- Ehhh, sí, y tú eres? 
- Jack...Jaqueline en realidad...por tu cara veo que no me esperabas...y la verdad es que he jugado con mi nombre con la esperanza de que pudieras conocerme de verdad y después decidir qué querías hacer...
- O sea, que tú sabes quién soy y me has confundido a propósito
- Mmmm, culpable...¿estás muy enfadada?

La verdad que sólo estaba un poco enfadada, pero muy decepcionada...había puesto tantas esperanzas en este fin de semana, después de tanto tiempo de carestía "emocional"...pero bueno, era verdad que se habían caído bien en las ondas cibernéticas, y además estaba el plan B "perro amigo"...y qué demonios! Jack tampoco estaba nada mal!

Así que como diría otro Jack...Jack Lemmon "nadie es perfecto".

Besis.
Geisha.