Día uno:
Lugar: Consulta del dentista.
Niño llega comido y dormido para que mami se haga limpieza . Niño entra dormido a consulta...niño se despierta y empieza "ajo ajo" (niño es un portento de la palabra hablada y/o futuro chef de España). Niño y mami vuelven a sala de espera cuando a niño se le acaba repertorio de gorgoritos y empieza el de los llantitos. Teta en la sala de espera.
Número de personas que han visto la teta: indeterminado pero aproximadamente 100%
Caras de asombro: todas.
Caras de vergüenza: 1 (la mía. Propia y ajena).

Día: otro.
Lugar: Probador de centro comercial.
Tras consultar con dependiente estupefacto por el rincón de lactancia (una de esas cosas que no sabes que existen hasta que las necesitas) me dirijo al idem ...
En realidad es un probador con un cambiador, una silla y una corriente de aire acondicionado extra frío estratégicamente dispuesto sobre el cambiabebè.
Puestos a elegir, me meto en otro probador menos "acondicionado".
Número de personas que han visto la teta : 0.
Número de personas que se preguntaban qué hacía ahí dentro: ninguna... Curiosamente.
Número de personas hablando en ruso: 99 coma por ciento (que dirían Los Chunguitos).

Día: el mismo.
Lugar: Asiento del copiloto.
Aparcamiento de emergencia a la salida de un centro comercial con aparcamiento de pago porque niño (que lleva durmiendo plaaaacidamente desde última toma en el probador) se superdespierta al depositarlo en el "masicosi".
Aparco en línea amarilla detrás de un coche que también está sobre línea amarilla. Sale señor del coche y se pone a limpiarlo (modo taxista ON). Me mira, mira reloj. Me mira, mira en lontananza. Me mira . Mentalmente le adjudico la canción de los peces en el río (mira y mira y vuelve a mirar). Llega señora (la suya) cual reina maga ( por lo de cargada de paquetes, no por lo majestuosa ). Él le dice bajito "le está dando de comer al niño" y me mira (cómo no... Lo lleva haciendo todo el rato). Ella: qué. Él: que le está dando de comer al niño (mirada incluida). Ella: QUÉ. Él: QUE LE ESTÁ DANDO DE COMER AL NIÑO. Ella: Quién. Él señala, mira. Miran los dos. Ella "diiiisimuladamente" se acerca a mi coche, mira y se vuelve al suyo. "Pues habrá que esperar". Y se quedan mirando.
Unbelievable. Se van a quedar ahí staring hasta que niño acabe...
Entonces se me ocurre pensar que es por mi bien. Calle sola. Noche. Madre con hijo en coche . Mucho desalmado suelto. Qué buenos son los mirones estos.
Pasa un rato (2 minutos),  él se sube al coche. Ella procede a indicarle cómo salir del aparcamiento! (cara de asombro de whatsapp)... Era para no maniobrar!
Número de personas que han visto la teta: 2. Pero muchas veces...
Grado de indignación: medio-alto.

Besis de teta trotamundos .
Geisha .

Bueeeenas,
aprovechando que estoy en racha - y que Baby M está en modo "sueño"- me pongo a escribir una entradita.

El título bien podría hacer referencia a vivir súper, que es algo que deberíamos hacer todos, como a sobrevivir, que es algo que definitivamente hacemos todos. Por instancia, yo.

No son ni las once de la mañana y te voy a comentar cómo va el día:
- Levantarse (que no despertarse... llevo despierta toda la noche, y todas las noches, alternando siestitas entre los sueños rem, el no rem, el ritmo sueño-vigilia y la madre del cordero. So far, so good, ya te decía yo que el embarazo me estaba preparando para esto con esos madrugones de las 5 de la mañana que me daba... eso y que en mi época de estudiante no era de estudiar todos los días, sino más bien de la noche antes... ejem.]

- Lo de ducharse es ''Mission: Impossible'', si no que venga Tom Cruise y lo vea. Para poder ducharse, el nene tiene que estar comido, cambiado y dormido. Sobre todo dormido, pero importante que no sea en mis brazos... es de perogrullo, pero pasa. Mi ducha de esta mañana ha durado exactamente 1.03 minutos (incluyendo lavado de pelo y dientes... sí... es que ahora eso de lavarse los dientes es algo ... digamos secundario... menos mal que se han inventado los colutorios desincrustantes que explotan en tu boca, no en tu mano, porque si no me parecería a la Chusa de ''la que se avecina''. Puede, y ni confirmo ni desmiento, que en la ducha también haya incluido un pequeño pis... y es que el suelo pélvico después de un embarazo y un parto con sus empujones y sus cosas, no es lo que era, así que entre que te metes a la ducha, te dan las ganas, te piensas si puedes aguantar un minutillo hasta que salgas o si sales en medio de la ducha a hacer pis... tu suelo pélvico ha decidido por tí... conste que ni confirmo ni desmiento, ni condeno a aquella que le haya pasado... snif.]

- Por qué 1.03 y no 1.05¿. Porque mientras estás en la ducha oyes llorar al beibi (hay veces que la cabeza te engaña y tú crees que lo oyes, te asomas y está durmiendo en modo piedra, o faraón en el sarcófago... algo así como cuando crees que te ha entrado un whatsapp y miras el móvil 50 veces y 50 veces que no hay nada... pues lo mismo, pero con un niño...] En este caso, no ha sido un simulacro. Bebé llorando... o haciendo que llora, que no le gusta estar solo y si se despierta y se ve solo en el mundo le da sentimiento... cosita. Lo vuelves a dormir con todo el amor del mundo, mientras miras a tu alrededor y ves el charco de agua en el parquet... esto va a dejar marca fijo, sobre todo si lo vamos a repetir los próximos... años¿. Desafortunadamente, también te ves en el espejo... pareces un pollo mojado... ahora sí, lo que te decía ayer, el nene perfecto (hoy peto vaquero, body de ratoncito y calcetines a juego]. Vuelves a tus quehaceres... esto es: vestirse (ni crema de cara, de manos, pies, anticelulítico, antiestrías, serum para el pelo, maquillaje... etc, etc, e-te-cé. Olvídate. Aceite de rosa mosqueta que vale para todo y mucho es... y eso si te acuerdas, o si te apetece... Y lo del maquillaje... yo me maquillo en el coche cuando churri conduce... de hecho el neceser está allí... de resto... gafas de sol grandes y punto.

- Vestirse: aquí puede haber un dilema, o no haberlo en absoluto. Depende de la filosofía de cada una... y del tiempo que lleves durmiendo como Da Vinci. Por mi parte... me he tenido que comprar algunas camisetillas de botones, para poder desabrochar y dar la teta. Amén de un par de sujetadores de esos tan... tan... no hay palabra para describirlos ¿raros¿ feos¿ útiles¿. Puede que los primeros días postparto me preocupara de ir conjuntadita... o no, ya no lo recuerdo... ahora... no te digo que paso, pero si ayer me puse una cosa, funcionó, sigue limpia (más o menos] y no me vio tanta gente como para saber que hoy llevo puesto lo mismo... pues repito... Eso sí, estoy medio cogiendo complejo de pitufo, siempre con la misma ropa (par de vaqueros, par de camisetas, botas y tenis... Y aquí hago un parón para decir 2 cosas: el primer día que me volví a poner unos vaqueros, me hice una foto -9 meses sin ponérmelos- y es fundamental tener zapatos que no haga falta agacharse, abrocharse o entretenerse en modo alguno para ponerse-quitarse]

- Finalmente, estamos listos (casa semi-recogida en lo que vas de una habitación a otra], bolso preparado, niño y mami de punta en blanco (unos más que otros]... y miras el reloj... le toca comer! 
Obviamente no te vas a ir a la calle a sacarte la teta dentro de 5 minutos... o a aguantar una llorera del fin del mundo mientras conduces... así que aquí estamos (no pensarás que llevaba tanto tiempo el nene durmiendo, no¿]

Besis de vaca lechera.
Geisha.
La maternidad ha llegado, y con ella Baby M... ¡ha sido niño!
Adiós a las quinielas de todo hijo de vecino.
Hola ropa azul (que no fabrican ropa de niño en otros colores o qué¿].

Y con la maternidad llegó la novedad... los pezones, esos grandes desconocidos. Sabía que los tenía, pero no que pudieran doler tanto... ni lavándolos con estropajo nanas... y la sensación perdura aunque la criatura no esté nutriéndose... ains!

Cuando el bebé entra por la puerta, el glamour sale por la ventana [no era así el dicho... pero éste es el que me vale a mí]... mira que yo he intentado ser glamurosa durante el embarazo... más bien al estilo hippie, sin maquillaje, ni tacones, ni perfumes, con tejidos naturales... más bien un glamour ibicenco... pero con el bebé en casa, no hay manera de ser glamurosa ni queriendo... lo visto a él [fashion victim total, que aunque en el campo de ropa de bebé niño no hay tanta fastuosidad como en el de bebé niña... siempre hay cosas chulísimas para mi muñeco]... y cuando está listo, me visto yo... entonces llega el buche... o el estornudo con moquetes... o la caca que se sale del pañal... o el pis que se escapa... porque resulta que la cosita de los niños se ha de poner mirando hacia abajo... cosas que no te enseñan porque las niñas no lo hacemos así... En fin, que acabas saliendo de casa con algún fluido corporal (que tu hijo con todo el amor de su corazón te ha regalado, porque es el único bien material que posee y como quiere tanto a mami... pues todo para mami - y para papi también... sobre todo la caca... a propulsión...-] y es aquí, among other things, donde empiezas a descubrir el amor materno-filial... porque te da igual, le pasas una toallita y si se va bien, y si no también... es temporada de fulares, y los fulares lo aguantan todo, la cuestión está en recolocarlos apropiadamente.

Y ya que menciono las toallitas... lo mejor que se ha inventado después del papel de cocina! ¿Moco¿. Toallita. ¿Baba¿. Toallita. ¿Buche¿. Toallita. ¿Pis o  caca¿. Toallita. ¿Mancha de leche en el suelo -o cualquier otra superficie- porque es llegar la hora o'clock y-o oír llorar al churumbel y ponerse la teta a llorar leche¿. Toallita, toallita, toallita. 

¿Qué más¿. Ah sí, el espacio... ¿Qué espacio¿. Ninguno. Está todo ocupado por cosas del bebé, que tiene más complementos que la Barbie Malibú [en su caso que el Ken Malibú], incluyendo cosas que ni sabía que existían... como la bañera con forma de cubo que es para los gases [y encima funciona]... lo acabaremos utilizando de cubo de la ropa... o de macetero... La hamaca con vibración y melodía [para el reflujo], la mamá pata musical que habla y tiene luz [para el desarrollo cognitivo]... es como tener un viejito en casa!

Después de llorar por lo típico [hambre, sueño, pañal, gases, me aburro... ya más o menos vamos teniendo claro el diccionario hijo-padre, padre-hijo], el muñeco se duerme... y tú qué haces¿. Recoger [jamás en la vida lo había hecho, deben de ser las hormonas maternales], poner lavadoras [idem de lo mismo] y planchar [casi que acabo de descubrir que tenía plancha... porque yo no plancho! Por lo menos mi ropa jamás de los jamases, claro que ahora... cochina sí [sin glamour, con falta de una ducha que otra, sin peinar - que para eso quería yo que mi amada pelu me rapara, para eliminar preocupaciones-, y con algún buche que otro encima... pero eso sí, mala madre no, el niñito lavao, peinao y planchao]... y si no haces ninguno de los anteriores [básicamente porque ya lo tienes todo en marcha... porque el gen de las madres de no dejar las cosas tiradas ni a medio hacer se manifiesta, da igual quién hayas sido en una vida anterior, ejemplo, yo], entonces lo miras y piensas "no lo conozco, no sé quién es, pero no puedo dejar de mirarlo y de sentir un agujerillo a la altura del esternón", debe ser donde va la patata del amor, o eso o es el punto de desagüe de la leche materna, porque cae ahí justo en medio... y te dices "soy una mami" sin tener muy claro lo que significa, ni para qué sirve ni nada... pero presiento que aquí mi compañero de barriga ya me lo irá indicando... Por lo pronto acabo esta entrada con una mano cogiendo un culete y una teta en servicio...

Besis de dulce de leche.
Geisha y Baby M.
En estos días de espera veo tele... muuuucha tele... y es increíble, pero para ver las noticias (una vez al día, que el resto es repetirse por vicio) una se podría sentar tranquilamente con unas aceitunitas, o unas palomitas y un refresco, porque mira que la tenemos liada en Espein... o eso, o ya nos hemos hartado de tanta noticia de crisis y Chorizus erectus y ya le damos a todo...

Entre las protestantas de las lolas al aire (femen, dicen... yo no lo había oído en mi vida, aunque sí recuerdo a alguna chicholina del Este subida a algún tanque... perdón por mi ignorancia typical spanish)... que digo yo, que al final sí cumplieron su misión aunque es IMPOSIBLE que Gallardón entendiera lo que gritaban... a la asturiana puede, pero ni a la francesa ni a la ucraniana se les entendía ni papa... eso si sus señorías estaban intentando escucharlas... recuérdese típica frase que todas hemos dicho alguna vez de "tengo los ojos aquí arriba"... Anda que si la escritora de las 50 sombras de Grey le pilla a esta chiquita diciendo que el cuerpo no es un objeto erótico sino de protesta... le da con la edición de 3 tomos en la cabeza (la que tiene los extras incluídos), 20 veces por lo menos, una por cada primavera que tiene la chica.

Por otro lado, lo de que los ingleses ahora nos veten el aceite de oliva! el oro amarillo! y el jamón! Mira... vale que me tires bloques al mar... que tenga que seguir cambiando a pounds cada vez que quiero visitar England... que ni Gibraltar español ni Malvinas argentinas... pero no me toques los productos de la tierra que me da... a ver si me tengo que poner a sacarles fotos a los Englishmen and women poniéndose ciegos de jamoncito en sus espanis-jolideis y te las publico todas, eh?

Siguiendo con las noticias estrambóticas... en breve nos saldrá otra esposa diciendo que no sabía a lo que se dedicaba su marido... y que mientras muchimillones de españoles andamos contando el céntimo para el pan y no le dejamos propina al del bar ni aunque sea íntimo, aquí la doña anda pagándose la comunión de los churumbeles con la visa oro, las alfombritas del palacete, las canciones del itunes... ¡cómprate el disco y apoya la economía discográfica española mujéeee... ains, qué nervios me dan las altas esferas!

Ya para acabar, por hoy, oleada de asesinatos de familiares... ¡que todavía no es luna llena! (que va a ser cuando me va a tocar a mí ir to the maternity a juntarme con todos los locos mientras bebé quiere salir... no sé si cruzar las piernas)
y entre ellos el de la niña china, los padres gallegos, el cuerpo incinerado, la mancha de la camiseta y los orfidales... esto parece una mezcla entre un chiste de mal gusto, y un par de episodios de esos de los "crímenes imperfectos"... es que esta gente no ve la tele como yo, que sería capaz de cometer el crimen sin dejar tanto cabo suelto? o de resolverlo así en plan mentes criminales + csi... pero claro, nosotros tenemos a la guardiasiví, la polisianassioná y la poloca... qué esperamos? Pues más noticias estrambóticas.

Besis teleadictos.
Geisha.
pd: si alguien tiene más noticias estrambóticas, que me las pase... ahora me voy a ver concursos, que también tienen tela marinera...
Después meter el pescaíto al horno [va a ser que lo que me ha dado es por el horno en general... no sólo la repostería...], me siento un ratito para comentarte más rarezas prenatales:

- me babo. No sé si le pasa a más gente... pero lo mío es de perro San Bernardo... De día lo llevo bien, pero de noche... es sobrenatural... voy babando la almohada (ya me imagino durmiendo con la boca abierta como un pez y mis glándulas salivares ahí dándolo todo... aaajjjjcoooo, pérdida absoluta de glamour)... lo malo viene cuando me doy la vuelta y hago con la cara "splash" (sonido de piel sobre charco babil) momento en el que me despierto sobresaltada, asqueada y humedecida. Que qué hago? Darle la vuelta a la almohada y seguir durmiendo. Conclusión: esto ha de ser una de esas preparaciones antropo-biológicas que realiza el ser humano como preparación a la maternidad, sus mocos y sus babas infantiles... Si te quedas más tranquil@, te diré que la funda de la almohada la vengo lavando a diario... o casi... ya es que me va dando igual... : P

- la piel de las axilas se me ha oscurecido. O lo que es lo mismo, teeeengo los sobacos neeeegros, como la barba de Homer Simpson. Y esto sí que es verdad que no lo había leído en ningún blog, revista digital, libro maternal... primera noticia. Pero menos mal que está el Señor Google para decirte que le pasa a más gente, que es hormonal y que normalmente desaparece al dar a luz... ¿¿¿cómo que normalmente??? Decidido, me hago una despigmentación postparto... entre las manchas de la cara, la raya en la barriga (que dicen que es para que el bebé siga el camino hacia los pechos, porque los primeros días ven muy mal, y que por eso también la naturaleza, que es muy sabia, o muy cabrona según se vea, te oscurece los pezones... que cuando decimos oscurecer, no decimos oscurecer, queremos decir ennegrecer... de chocolate negro 70% por lo menos... En fin, la línea alba... yo digo que es para que los médicos sepan dónde tienen que cortar... o algo... pero eso son manías mías, que estoy preñada)

- hinchazón de pies y manos. Es curioso, pero en las manos te da como una especie de "síndrome del túnel carpiano'', sólo que no es de estar todo el día en el ordenador... bueeeeno, en mi caso podría ser, pero me acojo a la enmienda que dice que eso en el embarazo es normal. Lo de los pies era esperable. La sorpresa vino cuando la gine me dijo que caminando se quitaba. Yo pensaba que era una treta para hacerme caminar, ejercicio, el peso y esas cosas... pero no! funciona (unbelievable)! (véase aquí lo de la naturaleza cabrona).

- y ahora estamos en estado de esperar a "que la barriga baje"... requisito ascensorial previo a cualquier puesta en marcha del proceso de parto... y a que "se me hinche la nariz y se me reviren los labios", dicho por las señoras, que en esto de la materia maternal son unas master-degree... y así estoy, preguntándole todo el día al churri si se me ha puesto la boca "pa'fuera" como si estuviera herpética... o si tengo la nariz hinchada (que en el caso de mi napia ya sería decir y notar bastante...) cual "yo soy aquel negrito, del África tropical".  

Y mientras tanto, aquí sigo, haciendo resumen de mis paranoias-guión-realidades prenatales... por si te sirve de algo... o para matar el rato básicamente.

Besis húmedos (pero no de ésos, jejeje)
Geisha kinder-sorpresa (seguimos sin saber sexo... y sin h también).
Uy, uy, uy, uy, uy, se acerca el momento y yo aún con estos pelos... el ordenador que no escribe las letras wsa... las escribo mediante teclado virtual... la impresora que no imprime (creo que tiene que ver con lo de usar cartuchos de marca blanca)... por cierto, que los paréntesis y todo lo que incluya presionar la tecla de mayúsculas también van vía teclado virtual...
Y así voy... a la velocidad de la luz apagada (la z tampoco va aaaaaahhhhhhh).
Menos mal que el horno - de momento- no me falla, y así me he podido entregar a mi reciente hábito consecuencia de mis hormonas prenatales: COCINAR.... Fíjate tú... galletas, palmeritas, tartas, brownies... que me quedan de buenos... y es que yo antes de la preñez no hacía sino quemar cacharros... mi récord personal está en quemar uno haciendo palomitas... y ahora resulta que soy la masterchef de la repostería... con lo mal que me viene eso para la dieta...

La dieeeetaaaaa, no me acuerdo de ella desde... la última bronca de la gine... pero como ya no me toca ir...jejeje. Lo malo es que la matrona nos ha dicho que en el parto sólo se pierden 5 kg... 5kg!!! si yo llevo aquí más de 5 entre bebé, placenta, líquido amniótico...chicha del embarazo... Creo que Lavoisier se equivocaba con eso de que ''la materia ni se crea ni se destruye, sólo se transforma''... porque aquí se ha creado materia...lo juro.

¿Puede ser culpa de 'divinity'? Cualquier día de estos me hago una cocina de concepto abierto y me decido a acabar el sótano.

Así que entre la tv, la cocina, las clases preparto, la natación y sacar a bola de pelos... se me van los días... y ya sólo quedan 2 semanas... así que hay que aprovechar para ver a los amigos, hacer las últimas compras [todo necesario] y hacerse a la idea de que en 2 o 3 lunas la vida cambiará... por lo menos un poquito...

Besis de Geisha Repostera.
PD. El ratón tampoco funciona... se desactiva y hay que darle a la tecla de tabulaciones para que vuelva a funcionar... Queridos Reyes Magos...  
Esta semana ha tocado sesión de biuty...no sólo because it was about time... sino porque he cobrado! (que ya lo estaba dudando yo...que no me fío mucho de las mutuas o cualquiera a quién no puedas mirarle a la cara para reclamar).

En fin... que me he ido to the hairdresser a reclamar mi corte de pelo a lo garçon que llevo solicitando desde la hormonas de junio...pero que mi amada pelu no me dejaba perpetrar... y de esta ya he amenazado con coger la 'moto' del churri y hacerme un peinado a lo 'vídeo de britney spears'... y ahí ha claudicado la jodía ...pero sólo un poco porque no ha querido raparme , sólo tijera... que dice que sigo hormonada hasta nuevo aviso... y que mi vástag@ se va a asustar cuando me vea sin una pizca de decencia fashion ... total, que me he dejado convencer...

Peeeero he llegado a la conclusión de que mi pelo no está lo suficientemente corto porque:
- si me levanto despeinada ... no está suficientemente corto (nesc)
- si se me despeina el remolino nesc
- si necesito gomina nesc
- si me da para hacerme la raya, nesc

- si me levanto con el lateral aplastado, como las doñas... que ya sé porqué duermen cual nosferatu... no está lo suficientemente corto...

Y así, entre si estos y lo otros, me he decidido a darme un garbeillo por el barrio a ver si pillaba alguna rebaja-sale-u ofertilla que se precie... y mira tú por donde, después de comprarme una bata faaaabulosa, para que me vean los médicos, enfermeras y demás personal que previamente me habrá visto hasta el alma (pero de dentro a afuera, por mucha brasileña que se precie)... pues me han dado un flyer (pronúnciese flaier, porfaplis, que lo del folleto de toda la vida ha quedado obsoleto) para una mani-pedi ofertada por apertura de nuevo local... 

Aquí es donde los ojos me dan vueltas y se ponen las tres cerezas como en las tragaperras de Las Vegas... y para allá que me voy...

Lo de no encontrar el biuty-saloon a la primera, porque no tenía cartel y era más pequeño que la puerta para niños del Imaginarium ya me tenía que haber hecho sospechar... pero cuando una está en modo "oferta" no se le puede decir ni mú...

Dos horas y piiiicoooo después...

Por fin salgo con mi pedi normalilla... no vayamos a quitar mucha dureza ni a dejar las uñas muy cortas, que si no la clienta no vuelve hasta fin de año... y cómo no... es ponerse las sandalias, independientemente del tiempo que haga que te han pintado las uñas y que ya debieran estar más secas que los fósiles del pleistoceno... da igual, es meter el pinrel en el zapato... y fastidiar entre 1 y un número variable de uñicas... a que sí.

De la manicura mejor... hablamos. Me han hecho la "semipermanente"... que sí, que el nombre también debería haberme hecho dudar... que yo ya pasé en los 80-90 por una permanente capilar y tampoco tuve buen resultado... cosas de la edad y las amigas adolescentes cabronas...
En fin... manicura... semipermanente... te rayan la superficie de la uña para que el producto se adhiera mejor (es decir, donde antes había uña sana, ahora hay un estropajo nanas), te ponen producto (base?) y mano a una especie de minicamilla de rayos uva para manos (primera pregunta de la menda: esto me va a dejar manchas en las manos... porque yo todos los días poniéndome factor 50 plus para no motearme cual dálmata... y faltaría que ahora, y voluntariamente, acabara con las manos de Jessica Fletcher... o de cualquier abuela que se precie...
Respuesta de mi esteticista semi-temporal: mmmm, en principio no... (qué confianza da esta chica)
El esquema del proceso es más o menos así: rayadura-producto-rayos uv-brillo-rayos uv-esmalte-rayos uv-esmalte-rayos uv-brillo final-rayos uv.... que se te peguen unos "pelos ambientes" a las uñas después de freírte las manos a una longitud de onda de 400 nanómetros... sí tiene precio, pero no tiene gracia...
Venga a frotar para quitar las capas de barniz ultraseco que llevo (porque esta sí que sí señoras, esta manicura no se quita ni fregando la loza del anuncio)... repetimos la operación para los dedos damnificados (más memoria ultravioleta para mis no tan futuras manos de vieja)... blablabla, mucho tiempo, blablabla... por fin acabamos... renuncio a verme las uñas por si encuentro otra pelusa o similar... pago, salgo a la calle... no lo puedo soportar más, me miro las manos... HORROR!!! HAY BURBUJAS... en su afán compensador, la chica ha puesto tanto producto que se ha frito a UV y se han hecho burbujas, como si mi uña tuviera acné... en la otra parece que tengo un cuernillo (del goteo del esmalte) y aunque rasque y rasque... esto es tan semipermanente como permanente entero. AAAAAAHHHHHH, respiración del perrito, utilidad de las clases de preparto, inspira, espira, inspira, camina, márchate de allí, porque como tenga que volver a entrar a que me arreglen otras tres uñas que tengo estropeadas, me da un flato, una lipotimia, dos anginas de pecho y un ataque de epilepsia... paso rápido, no mires a las manos, no mires a las manos...

Besis de una que se está ofreciendo mucho a fregar, a ver si así se gasta antes la pintura...
Geisha 
Me ha pasado una de esas cosas que  no les pasa a mucha gente... me han dado la baja por embarazo, sueldo full y a casa a descansar. Yupi!!! 

Al principio estaba que no me lo creía, en plan aquí hay gato encerrado, pero en fin, aquí estoy, ocupando mi tiempo con clases de natación para embarazadas, clases de preparación al parto (y a la que se nos viene encima), salidas a tomar cortados con las amigas (en mi caso zumos, que estoy en plan anti-cafeína 2013), ... La mar de bien!

Así que después de superar el complejo de "ballena varada" que me dio a la orilla del mar durante las vacaciones, he cogido el de delfín de acuario que me da cuando voy a la pisci, véase también rana Gustava. Y en cuanto a las clases de preparación ... me encantan... y mira que se aprenden cosas útiles... sobre todo lo que aprendimos esta mañana... el tamaño de nuestros pezones... 

Pues sí, hay como una "plantishita" con un agujerito en el que teóricamente meterías el pechi (cosa que no hicimos porque estábamos en clase, con maridos, novios, parejas y acompañantes incluidos, pero que todas estábamos tentadas de meternos en la camiseta)... lo dicho, metes la lola hasta la areola (pareado!) y te da la longitud del pezón (que no el diámetro) desde la punta hasta la base de la areola... y para qué sirve esto? Pues aparte de para sacarlo en cualquier conversación que esté cayendo en el tedio, para espantar a visitas varias de las de "no hago caca porque me da asco"... pues para saber el diámetro de la copa de extracción (sacaleche... y aquí lo dejo, porque esto da para otra entrada)... lo cual es súper súper útil...

Lo inquietante de esto no es la existencia de la "plantishita", ni el hecho de que las allí presentes sepamos que pertenecemos a la media española (que no voy a decir para que google también se gane el pan... porque seguro que acabarás buscándolo en los interneses)... lo inquietante es que en la plantilla vienen como 6 medidas... la media es la tercera (de menor a mayor)... así que agüita con la medida número 6... pezonaco o pajita para batido... Puedo asegurar que las mujeres y los hombres reaccionamos de manera cooooompletamente diferente ante la existencia de este pezón.

Bueno, te dejo que aún tengo que hacer mis ejercicios de respirar, los de apretar y los de visualizar... que esto de la preparación lleva mucha idem.

Besis talla media.
Geisha.
Pues venía yo el otro día escuchando la radio en el coche, cuando un tertuliano hacía referencia a que antes uno tenía que hacer méritos para ser conocido (no vale como mérito arrimarse a alguien) y que debido a esa excelencia que caracterizaba a algunos, se podían encontrar 3 clases de personas: el héroe, el genio y el santo. Hoy además, se añadía una cuarta categoría de gente "excelente": el campeón (aquí el señor en cuestión hacía referencia al piloto Jorge Lorenzo y un sinfín de deportistas que están hechos de otra pasta, porque si a mí me operan, me ponen 8 clavos en la clavícula... o si simplemente me doy con la silla y me sale un morado... no me pillas subida a una moto ni jarta de hormonas!)

En fin, que dándole yo vueltas a la cocorota de cuáles serían los 3 excelentes de hoy en día, me he decidido a ...

The nominees for best Hero are...

- las abuelas, que después de aguantar maridos, padres y señores dictadores que les decían qué tenían qué hacer; sacar adelante familias en tiempos revueltos, y por fin liberarse, conectarse a internet, hacerse mechas de colores y empezar a vivir su vida... se han encontrado con que tienen que volver a sacar adelante familias en tiempos revueltos. Y lo hacen de mil amores!

- todos los que tienen la paciencia, el coraje y la moral a flor de piel como para pensar que hay cosas que están mal e intentar arreglarlas (change.org, amnistía internacional, oxfam, ...). Tres hurras por los perro-flautas!

- Los funcionarios de superpotencias, que ven que hay cosas raras en los papeles... y los filtran... como aquél pobre soldado, del que ya nadie habla, seguirá vivo el pobre, que destapó los wikileaks; el individuo que reseñando a Tom Hanks en La Terminal, sigue en Moscú... o el pobre mayordomo del Vaticano... 

- el señor con sombrero de cowboy, que tenía una vida privada desgraciada, pero que cuando le pillaron las bombas de Boston, mantuvo con vida al desconocido que tenía al lado. Ole por todos los que salvan vidas y por los que sobreviven a tragedias.

The nominees for best Genius are...
- al que se le ocurrió la brillante idea de usar el virus del VIH como vehículo para destruir células cancerígenas. Eso sí que es hacer limonada con los limones de la vida.

- los que inventaron el interné, el esmárfon, el guasap, el blog, las series online, las descargas... yuuupiiii!!!

- los que inventaron el posavasos en los carritos de bebé... qué cosa más chula!

The nominees for best Saint...
- el nuevo Papa (?)... yo no soy católica, ni apostólica, ni romana (ni rumana)... más que lo que me inculcaron cuando era pequeña... que tampoco tiene uno mucha elección a esas edades, y si te dan a elegir entre comunión + regalos y nada... pues éso. Pero me da la impresión de que este señor tiene algo... por lo menos parece que está poniendo orden en su casa, sin prepotencias ni sobrelujos... a ver si dura vivo unos años y le da tiempo a meter en vereda a la familia...

- Malala (la niña que sobrevivió al intento de asesinato de los talibán por pedir educación para las niñas). A esta chiquilla no sé si ponerla en este categoría, en la de héroe, o las dos... porque manda... narices que una panda de señores barbudos con chilabas y turbantes se quieran cargar a una niña... y por estos motivos! No sé si la oisteis cuando fue a la ONU, pero yo la quiero para presidenta!

Pues hala! Que cada uno elija a su ganador. 
Para mí, ahora mismo, the winners are: las abuelas, lo del VIH... y... creooo.... que el Papa... no sé, aquí dudo...

Besis Jupiterianos (de Jueves)
Geisha.

Buenas y calurosas mañanas,
escribo desde casa, en pijama, pies descalzos y con el ventilador a punto de crear un tornado nivel 5... pero es que con este calor no puedo ni pestañear sin que suponga un esfuerzo enorme... y es que encima me ha dado por preparar el nido.
Ya se sabe, fin de semana, la colada, el recoger, el desacumular... esas cosas que uno va dejando toda la semana para ... cuando tenga ganas, que es nunca, pero al final llega el domingo y la mierda te come cual Diógenes... Así que llevo 2 días intentanto ubicar un nuevo espacio para el nuevo ser... y estoy por devolverlo contrarreembolso, porque entre los bolsos, los zapatos, las chaquetas, las cosas de jelokity, aparatejos electrónicos, maquillajes y demás enseres personales e imprescindibles en la vida de toda mujer moderna que se precie... !no hay hueco!
Eso sí, he de reconocer que en mi ardua tarea desacumulatoria he encontrado el valor de deshacerme de múltiples prendas de vestir que ya no me pongo (ya sea porque no me sirven, o porque están demodé... que yo desde que volvieron los pantys y las hombreras ya no tiro nada)... y quien dice deshacer, dice reubicar en el trastero, que el pobre cualquier día implosiona y pasa a una nueva dimensión...

En fin, que por encontrar he encontrado hasta mi libro de inglés de 5º de EGB, y mi joyerito de la 1ª Comunión, amén de múltiples entradas a conciertos, teatros, y demás etecés, que en su día guardé por un motivo, más bien sentimental,... así que quién soy yo ahora para tirar esas cosas, que han pasado más tiempo en casa que yo... y esos peluches, libros, collares de cuentas que sólo uso en Carnavales ( y a veces ni eso)... pero es que soy incapaz... La culpa la tiene TOY STORY, porque cuando pienso en tirar algo siempre pienso que lo estoy separando de sus amiguitos... snif.

Pues eso, que muchas cosas, poco sitio, un inquilino en camino y yo con el nido hecho unos zorros ¡y encima estamos en rebajas!
Me voy a hacer el yoga prenatal estilo Geisham (consistente en webear) a ver si me desestreso y luego sigo con el jaleo.

Besis pelusosos (que de ésas también tengo unas cuantas, pero no me importa deshacerme de ellas).
Geisha.

Hay un punto inflexión en el embarazo... entre el momento "me queda grande" y el momento "no me cabe". En ese punto existe una pequeña ventana de interacción, que si se deja pasar nos deja con un palmo de narices ante ese vestidito monísimo  que teníamos reservado para el finde o para el verano.

Otra cosa son las camisetas...encogen o qué ? Me hacen recordar al protagonista de "la conjura de los necios ". Sólo me falta que se me vea la pelusa del ombligo ...porque el ombligo ya se me ve.

De los pantalones ni hablemos...¿de dónde ha salido todo este  culo ? ¿ y esas caderas?

De momento con los zapatos no tengo problemas... Eso sí: planos. Los tacones me duele hasta mirarlos. Pero no me ha pasado ningún expediente equis de esos que te cuentan las ya-mamás de que "cuando estás embarazada te crece el pie" (dicho con voz de niño del 6° sentido).

Una idea: pijamas desmontables. Cuando me voy a dormir, voy toda tapada y conforme avanza la noche, me empieza a dar calor y venga a quitarme y remangarme hasta que la barriga queda libreee como el sol cuando amanece...

Las ropas internas van totalmente aparte... mira que son feas... y color carne... menos mal que algún diseñador se atreve a innovar un pelín ... unos lunarcitos ... unas rayitas ...

Después está la parte cosmética
... ¿ qué parte cosmética? Porque no aguanto ni el rímel...cómo mucho el protector 50... aunque ya me he manchado ... en fin.

¿Qué más te cuento? Que el hierro estriñe, que las hemorroides pican , que las náuseas se van pasando (siempre y cuando no coma chicle), que tengo la circulación fatal, que despertarse 3 veces por la noche a hacer pis es normal (y hasta pasable si una consigue dormirse ipso facto ), que con el "cuento" me estoy escaqueando de hacer todas las tareas domésticas, que la saliva (mía) me sabe rara pero la comida me sabe toda estupenda (malo para la báscula), que no me llego a las uñas de los pies (lo cual me da una estupenda razón para ir a hacerme la pedi ), que el pelo y las uñas me crecen a hipervelocidad (cosas de las vitaminas prenatales) y que a pesar de todo me divierte esto de estar poseída y ver cómo aquí mi colega me tira el libro electrónico cuando lo tengo apoyado en la barriga, como diciendo "eh, que estoy aquí. Esto no es un atril". Y que estoy desarrollando un/a adicto/a al dulce, porque me encanta provocarle para que se mueva... al final me saldrá con síndrome de abstinencia a la glucosa.
Además he desarrollado una fulminante mirada de madre de las de "peeerrrdooonaaa" que se activa cuando estoy en cualquier sitio que tenga preferencia para las futuras mamás, y que no admite réplica: véase cajas del súper, parking , transporte público ... y que el perro me haga más caso a mí que al dueño...jejeje

En fin, me voy a la piscina q ver si hago algo con esta circulación.
Besis madreros.
Geisha.

Escribo con verde esperanza con la idem de que se resuelva el conflicto armado que tengo entre mi computer y el paypal... aunque este verde es más verde caca, que es como acabará este episodio de las compras internesianas.

1ª PARTE: LA BÚSQUEDA.
Estás por los interneses un día cualquiera, gugle pa'quí, gugle pa'llá y te encuentras con algo que te gusta, mucho, no lo hay en otro sitio, y de repente sientes el click en el lóbulo occipital que te dice "lo necesito, lo quiero...lo puedo tener!". Y héte aquí que te encuentras (sin saber cómo, ni en cuántos microsegundos) con la visa en la mano, preparada para hacer "ready, set, shop!"

2ª PARTE: LA OPCIÓN.
Las opciones de pago son variadas: pago directo, pago diferido (como el PP), el contrarreembolso (tan arcaico, pero tan efectivo) y el paypal (pago amigo) que te garantiza seguridad y tranquilidad... Le damos al "paypay" (que me voy a asfixiar, dubidabadubidaaaa - sólo apto para aquellos con una memoria inútil tan amplia como la mía, la canción se llama Desidia, si la quieres yutubear)... se nos abre otra ventanita y...

3ª PARTE: EL LÍO.
... aquí viene el lío... introduzca "imeil": OK... introduzca contraseña: I don't remember... desea que le enviemos una nueva contraseña?: yes, pliiiiissss... introduzca imeil para que le enviemos nueva contraseña...
piticlin! correo nuevo (la contraseña!)... pinche enlace, blablablá, ventana nueva, blablablá... PREGUNTAS DE SEGURIDAD!!! whaaaaaaaat??? ¿Que cómo se llamaba mi primera mascota? Yo que sé... totó? NO león-linda-peluso-lola? NO-NO-NO-NO
Ni idea.... segunda pregunta... nombre de su primer jefe: ... mamá? NO... ristra de nombres... NO NO NO NO

4ª PARTE: LA AYUDA (help, I need somebody, help, not just anybody, help, you know I need someone heeeeeeeeelp. Versión Bananarama, of course)
Para empezar, partimos de la base de que la AYUDA no sirve para nada, no ha servido nunca, no servirá ahora. Lenguaje ininteligible con direcciones imposibles de seguir, principalmente porque en cuanto pinchas el enlace que te envía al paso 1, desaparece la paginita que te indica toooodos los pasos a seguir... lo cual me recuerda a un profesor de química que tenía, que escribía con la derecha y simultáneamente borraba con la izquierda...
Así que la ayuda, no es de ninguna ayuda (Valga la redundancia), porque todo el rato te dice que hagas lo que ya llevas haciendo media hora... o 45 minutos... o 5 minutos en mi caso, que ya intuyo que la ayuda es caca (verde caca). Por cierto, si se te había ocurrido crearte una cuenta nueva...jejeje... a mí también... PERO NO TE DEJA porque ya existe una cuenta con esa dirección de meil!!!

5ª PARTE: CONTACTAR.
Y en esto del paypay contactar es un mundo... un planeta de los mundos, porque con cada nueva opción que intentas para contactar con ellos (teléfono, mail, hay alguien ahí?) te reenvía una y otra vez, sin piedad, a la página de la ayuda!!!!!
Hasta que das con un quiebro en el sistema, les dices que es la primera vez que intentas entrar... entonces sí que te facilitan la dirección de correo, y les mandas un formulario con tu problema... y te contestan al instante, al milisegundo, a la fracción del milisegundo!

6ª PARTE: LA RESPUESTA.
Esto es digno de copiar y pegar:
Gracias por escribirnos. Para ayudarle lo más rápido posible, aquí le ofrecemos información que pensamos que le puede ser de utilidad:

A. Cómo recuperar la contraseña de su cuenta PayPal
B. Cómo puede recuperar la contraseña si no tiene acceso a su correo electrónico
C. Qué puede hacer si ha olvidado el correo electrónico para entrar en la cuenta
D. Cómo puede cambiar su contraseña y preguntas de seguridad

Si esta información no responde a su pregunta o tiene cualquier duda, por favor conteste a este correo con toda la información que nos pueda facilitar y nos pondremos en contacto con usted lo antes posible.
 


A lo que yo respondo:
a. Para recuperar la contraseña necesito responder a las preguntas de seguridad: He olvidado las respuestas
b. Sí tengo acceso a mi correo electrónico: pero como no recuerdo las preguntas de seguridad ni la contraseña, no puedo acceder a mi cuenta paypal
c. Repito, sí tengo acceso a mi correo electrónico, pero como no recuerdo las preguntas de seguridad ni la contraseña, no puedo acceder a mi cuenta paypal
d. Cómo cambiar mi contraseña y mis preguntas de seguridad, si la cuenta paypal no me permite la entrada a mi perfil!!!!
Atentamente,

Geisha Mentirosa.

Así que en lo que se deciden a responderme, aquí estoy, haciendo una oda al pago contrarreembolso, que es lo que se debería seguir ofertando para que yo pueda seguir haciendo mis compris por los interneses... o será esto una señal divina de que deje de gastar online? Y LO HAGA IN PERSON!!!
Va a ser eso, así que me voy to the street, shopping, que se me han muerto un par de neuronas con el estrés y eso no se puede permitir (que ya quedan pocas).

Besis sabaderos.
Geisha. 
https://www.youtube.com/watch?v=l-Ex44pWziw
(Objetivo Birmania. Desidia)