Es difícil vivir hoy en día sin hablar de política (por lo general, para echar pestes), del gobierno (sin duda, para echar pestes), de la crisis apestosa y etecés variados. 
Así que me he preguntado, qué pasaría si a este gobierno le diera por gestionar las Navidades...

- se llamarían Marianidades

- no habría 3 Reyes magos + Papá Noel... sino más bien 1 sólo rey mago llamado Rey Noel... o algo así...

- no tengo muy claro si los 4 anteriores estarían aún trabajando (ya que se ha aumentado la edad de la jubilación)... o si estarían ya jubilados cobrando una pensión en dirham o en euros (como ahora resulta que son andaluces...). Claro, que tampoco sé si esa pensión les daría para mantener a toda la familia: pajes, camellos, 30 esposas... En el caso del Papá Noel (que en tuiter será algo así como Pontinex, Pontinoelis o similar, imitando al Pontifex del Papa - sin tilde-) tendría que costearse el drinking (hecho público conocido y mencionado cada año), y mantener a una señora a la que nadie ha visto, y a un presunto hijo que en alguna película navideña, debe mentalizarse que tiene que dejar de vivir la vida y hacerse cargo del negocio familiar...

- La Virgen seguiría dando a luz en el pesebre... básicamente porque los hospitales serían privados, la matrona estaría fuera de servicio (por los recortes), no habría camas libres (por las plantas cerradas)... ni tampoco llegarían a tiempo porque no tendrían para los 5 euros de la ambulancia... igualmente, al precio que está la epidural...

- Habría que pagar copago por cada regalo recibido

En fin, Felices Fiestas y Feliz Fin del Mundo, que ya no queda nada.
Besis de turrón molido.
Geisha. 




 

Sumergirse bajo el agua; ver el color azul y el fondo de cuadritos de la piscina; el sonido del silencio, o el que se oigan los sonidos amortiguados por el agua... salir a la superficie para llenarse de colores y sonidos, para volver a sumergirse al azul y al silencio.

La playa a primera hora de la mañana, o a última de la tarde, cuando da igual que la gente esté por allí hablando, o los niños jugando, porque tú sólo estás concentrad@ en el sonido del mar, que va y viene; en el frío de la arena mañanera, o en la tibiez de la arena de la tarde.

Leer en un banco cualquiera de una calle cualquiera, o en una mesa esquinada de un bar abarrotado, donde el sonido es una trenza de notas que se convierte en sólo una que me aísla de lo demás.

Beberse un café por la calle... preferentemente en una ciudad que no sea la mía, mientras paseo sin rumbo ni horario.

Echarse en el sillón, con bola de pelos, el churry, 2 copas de vino, unas velitas y una buena música de fondo, o una peli y la mantita...

Buen fin de semana a todos.
Besis relajados.
Geisha.
 

Nos vamos de finde misterioso. Bueno, misterioso para el churry que va a ciegas... Yo soy la arpía que lleva un par de semanas planeando una escapada romántica low cost dentro de presupuesto.
Destino: PAGUÍ..la ciudad del amug.

Avión a Madrid. Noche en Madrid. Madrugón madrileño. Avión a Orly.

Naty Abascal en el primer avión. LA NATY. Que por cierto es una señora bastante mayor. Rimel corrido. Despelujada por detrás (Consecuencia común a las señoras que se peinan de peluquería y se duermen en modo momia para no despeinarse )
LA NATY intenta colarse al baño low cost. La menda no la deja. La Naty se hace la loca y hace que va a hablar con la azafata ...mmmm...

Òscar Martínez también va en el avión. Pena de no enterarnos hasta la vuelta de que iba a un concierto misterioso de Rihana .... ains ...

Ya en Paguí... pues callejeando mucho. Nos apuntamos a una excursión gratis... que gratis gratis no era... pagabas la voluntad... la voluntad del que cobra ...ejem...
Nos fuimos de shopping de souvenires y nos compramos 2 bolas de navidad parisinas... perdí una en Madrid ... :__(

Y como íbamos de low cost... se me ocurrió la brillante idea de hacer couchsurfing, que viene a ser: irte a dormir al sofá de la casa de un desconocido al módico precio de 0 euros... y claaaro, pasa lo que pasa: que llegamos a casa del susodicho a última hora de la noche porque ha salido y no estará en casa... que cuando llegamos y vamos a entrar, resulta que nos ha dado las claves de la entrada mal y seguimos en la calle... que cuando por fin llega alguien (con las claves correctas) y aprovechamos para entrar, resulta que también se quedan en la casa couchsurfera, que por cierto, no tiene couch (sofá) sino suelo escaso, algunas colchonetas, nada de sábanas y 5 adolescentes pedorros con gana de fiesta...

Churry y yo nos miramos, nos despedimos de la"juventud" y volvemos por donde hemos venido. Pero sólo para descubrir que el último tren ya pasó, que el siguiente es a las 5 de la mañana, que un taxi al centro nos vale 20-30 euros y que no tenemos alojamiento...

Qué se hace en estos casos? Echarse a andar en busca de un hotel y de un gabacho que entienda las patadas que le doy al francés. y afortunadamente encontramos ambos! Mon dieu!

So much pour la cité del amour ... es que la adversidad une mucho.

Menos mal que la ciudad merece mucho la pena...

Bissous.
Geisha que vio al presidente Hollande.

Bueno, después de tanto exigir igualdad entre hombres y mujeres, creo que ya va siendo hora de que admitamos algunas de nuestras faltillas para equipararnos al sexo masculino. 

Porque sí, señoras mías, reconozcámoslo (creo que se escribe así), nosotras TAMBIÉN nos echamos unos PEDETES de vez en cuando (cuescos, pedos, super-pedos, flatulencias, aires o ventosidades, ...)

Vale ya de hacer implosionar nuestros gases, sabiamente producidos por nuestro organismo durante la digestión. Vale ya de contraernos para evitar que nuestro churri pueda oir ( y oler) que somos tan humanas en nuestro cuarto trasero como en el resto de nuestro cuerpo... Nosotras también nos "peamos", aunque suene poco glamuroso decirlo.

Porque ... de quién crees si no que son los pedos apestosos? De las vegetarianas estrictas que quieren cuidar la línea; de las que están todo el día contrayendo el esfínter para no quedar mal y de las que, a sabiendas de que son intolerantes a la lactosa, se empeñan en tomarse el café con leche de la media mañana.

Y qué pasa cuándo uno quiere aguantar algo tanto como ello quiere salir? Que la naturaleza acaba ganando, y el pedín acaba saliendo... en modo silencioso, como la pistola de los malos de james bond; pffffffff. En modo traidor, que crees que va a ser cortito y no va a sonar y acaba trompeteando. El archiconocido modo apestoso... que forma una pared invisible, pero que te comes a mordiscos como te tropieces con ella... O un clásico, meterse en el coche y romperse como si se tratara de una maratón de reggaeton... (qué super-escatológica estoy hoy) 

En fin, mis queridas ladies, sé que no queréis oir que sois mortales... y probablemente vuestros churris tampoco, porque cuando se te escapa el primero, te miran con una sonrisita paternal y te dicen que no pasa nada... pero cuando coges confianza, te miran con cara de gatito de shreck, echando de menos los tiempos en los que te comportabas como una "apédica", más glamurosa y con más dolor de barriga. ¿A qué sí?

Pues eso, como lo de los culpables y las piedras, reconoceré que yo hoy  no me he tirado un pedillo en la piscina porque me hubieran delatado las burbujas ni tampoco lo he hecho en el trabajo para no aguantar las risas posteriores y en el coche no he podido porque iba pensando en este blog y me ha dado la sensación de que el señor del coche de al lado me miraba esperando el momento en el que me rendiría... Pero no! He sido fuerte y he aguantado hasta llegar a casa...ejem, perdón.

Besis de esta cochina que no tiene nada más que hacer que delatarte.
Buen finde.
Geisha.
Continuando con mi reflexión canina... he de decir que cada día envidio más a mi perro... 
Aparte de lo obvio (comer, dormir, etecé), su filosofía de la vida es altamente apetecible.

Apariencia estética:
YO: levantarse temprano, ducha, secador, plancha... si hay mucha prisa, pony tail al canto. Maquillaje (si me da tiempo, en casa, si no, camino al trabajo: de semáforo, en semáforo y pinto porque me toca. A veces incluso frente al microondas, que uso a modo de espejo, en el office del curro). Vestirse! (importante, pero se me quedaba atrás). Lo de informal a la par que elegante parece sencillo, pero no lo es.
ÉL: none of the above. Es más, levantarse, estirarse con el culo en pompa, olerse el idem y bostezar es más o menos lo que necesita para ponerse en marcha.

Trabajo:
YO: papeles y más papeles, atención al público, llamadas, deadlines, compañeros de aquéllos, jefes maniáticos, contar los días ,con los dedos de las manos y los pies, que faltan para llegar a fin de mes y volver a cobrar mi muuuuy merecido sueldecillo.

ÉL: aaaahhhh (sonido de bostezo); caminar por la casa para que las pelusas se esparzan bien, no vaya a quedar ninguna esquina sin bolas de pelos;  marcar territorio con sus diferentes accesorios (que tiene más que la barby malibú)... pelotas, peluches, mordedores, ropa, manta... Dormir para estar bello, que esto de que cada año cuente  como 7 juega muy malas pasadas al cutis perruno. Dejar marcas de agua por toda la casa, para que se note que ha bebido, no vayamos a pensar que no se está hidratando. Dejar bolas de comida (friskis) en cada habitación, por si le da hambre... Noooo, si al final va a trabajar más que yo y todo!

Ocio:
YO: leer, nadar, ir a la playa, ver programitas en la tv, mis cosillas de internet... hacer pendientes (que me ha dado por ahí), patinar (matarme "toa")

ÉL: salir a la calle a jugar a la pelota (lo tengo que sacar yo... así que punto para mí en el apartado "trabajo"); oler traseros por el mundo... 
Le encaaaaanta ir al aeropuerto. Nada más llegar se hace un pis y una caca (preferentemente dentro, que fuera no le da gana) y después se pone a disposición de cualquier usuario aeroportuario para que lo soben y le hablen como a un niño pequeño... Es un prostituto afectivo. 
Los fines de semana, ir a la huerta de la abuela, comerse unos higos de la higuera, mear los tomates y la hierbabuena... un clásico. 
¿Que lo peinen y le limpien las orejas entra en el apartado "ocio"? Es que le flipa el rollo SPA...

Comer, dormir y necesidades varias:
YO: que si dieta, que si compra, que si ejercicio, que si no puedo dormir, vuelta pa'cá, vuelta pa'llá, tengo que hacer, acordarse de esto, no pensar en lo otro....AAAAAHHHHH!!!

ÉL: comer, dormir. A veces sueña que corre.

Relaciones personales:
YO: mis amigos me caen bien (que para eso los he elegido), el churri me cae mal a veces... los del trabajo... la mayoría del día los desprecio... Yo es que no sé "pasar" de las cosas, me agobio... gente que no hace su trabajo, gente que critica a los demás y después sonríe en plan BFF, en fin fauna puñaladatraperapuntocom, coprófagos y demás... y yo soy del tipo "pesada": de las que quiere que las cosas funcionen (mal), de las que hablan a la cara (re-mal) y de las que les parece mal que la gente cobre a fin de mes por no hacer nada (soy lo peor), salvo hablar de su vida y de la de los demás (tipo "Sálvame caca deluxe", pero sin el plató... porque el resto de los participantes del "pograma" los tengo representados a todos... jesús)

ÉL: 
- ve perros: saca la lengua (juro que mi perro sonríe), mueve el culo, le huele el idem al congénere. Si le gusta lo que ha olido, le da un ladrido a modo de saludo. Que no le gusta, pone patitas en polvorosa y se las pira.
- ve personas: saca la lengua (ya hemos dicho que sonriendo), mueve el culo (es que no tiene rabito) y va hacia la persona en plan "hola, hola, hola, acaríciame, acaríciame". Se tira al suelo, te enseña la barriga, o se te sube a la pierna para que lo cojas (en plan niño), porque le encaaaantan los abrazos. Si ya te conoce y le caes muy bien, el saludo va acompañado por una especie de llanto "ayayayayayay"... reservado para la abuela de la huerta y la que le da jamón... pequeño traidor, que listo es el jodío perro...

En fin, que no tiene prejuicios persona/animal.. a él le da igual, todo el mundo le cae bien hasta que el "olor de Q" le demuestre lo contrario. Siempre está de buen humor, con esa memoria de mosquito que tiene para las cosas malas ("que me comí tu zapato y tú estabas enfadada conmigo???? Pues yo no me acuerdo! Ven aquí, que te doy un lametón"). Eso sí, para las cosas buenas (jamón, salir, comer, a la camita) tiene memoria de elefante el jodío.

 
Pues eso, que la vida perruna no está nada mal. Es más, estoy bastante convencida de que lo insultante es ser "humano", no "animal"... 
NOSOTROS: Nos preocupamos por todo, pero no arreglamos nada.
ELLOS: viven la vida (no ven pasar los días), no ensucian el entorno (no dejar rastro biológico es clave en la supervivencia, no como los kinkis que vienen a mi parque... tengo que hablar seriamente con ellos y su dieta mierdonalds 24/7), se alegran por todo, disfrutan de todo y lo que no les gusta lo dejan de lado (simplemente). Comen y beben cuando el cuerpo se los pide... no cada 2 horas como yo y mi última dieta, o en plan bulímico cuando nos da la ansiedad... (chocolaaateeee). 

Así que me voy a perrunizar (o a intentarlo)... empezando por lo de dormir un sábado a pierna suelta y comer cuando me dé hambre.

Un saludo de levantar la patita.
Geisha.
Las personas son...como los perros... (yo en plan Jesulín de Ubrique, pero canino)...

Piénsalo bien, ¿cuántos berrinches (propios y ajenos) nos habríamos ahorrado  si hubiéramos aplicado la psicología canina?
Niño se porta mal: NO, a tu sitio!
Novio se porta mal: NO, a tu sitio!
Amiga se porta mal: N... nah, con amigas no funciona.

Lo de los niños sí que funciona,  o tú no ves supernanny? Hay que enseñarles quién tiene la autoridad y no mostrarles miedo...porque lo huelen (dicho con voz bajita, que me oyen los sobris y me atan otra vez a la silla...ssshhh)

Lo de los novios también... tú le dices "súbete a la cama" y ahí lo tienes... y le dices "bájate de la cama" y no hay manera, oye! 
Igual con lo de COMER y SALIR... y ya no hablemos de rascarle la barriga... se le cae la baba! Al perro digo... bueno, y al novio...

Y qué me dices de las relaciones? Los perros salen, se olisquean y se van... cómo? que los humanos no nos olisqueamos? Claaaro que sí, sino por qué habríamos de gastarnos 2 euros en un desodorante y 150 en un perfume? Lo que pasa es que nosotros camuflamos nuestro olor corporal, y así nos va, que confundimos al personal...


En cuanto a la política... nunca te ha dado por imaginarte a sus señorías diputados y senadores cual perros ladradores? Yo veo algún que otro gran danés, pastor alemán, collie, algún schnauzer, cocker y beagle...y mucho caniche y yorkshire... yo sé por qué lo digo....

Las señoras de las altas esferas tienen pinta de caniches gigantes; la gente de la calle es más tipo chucho, que son más inteligentes... 
La poli últimamente es tipo doberman: mucho diente y poco "celebro".

Y yo...yo no tengo muy claro qué soy... labrador retriever, creo... pero si nos vemos no nos oleremos el trasero, vale?

Lametazo y 3 vueltas sobre mi misma.
Geisha.


PD: y tú qué raza eres?


Caminaba por la calle un día de lluvia. Llevaba los pies tan mojados que sentía esa sensación de humedad y aspereza por el roce de los calcetines empapados. Así que decidió entrar en un bar cualquiera, y mientras le preparaban el cortado que había pedido con su último euro, se dirigió al baño a rellenarse los calcetines con papel higiénico para al menos mitigar el dolor que el frío estaba produciendo en sus  articulaciones.

Parece que hasta ahora la sensación que había sentido cuando se levantó esta mañana, no iba muy desencaminada de como estaba yendo el día, - ¿y sí me quedo en la cama?. Después de gastar casi la mitad del rollo de papel y de lavarse las manos con agua a temperatura infernal, mientras se miraba en el espejo, pensando en su sensación, vio que se abría la puerta.

De repente, esa sensación de humedad se transformó en un acalorado acto reflejo de vergüenza.-¿Se habrá dado cuenta de mis tobillos?. Tierra tragame. Definitivamente hoy no es mi día .


...cuando salió del baño, todo el mundo la estaba mirando...


No era por la llamada del camarero de que su café ya estaba listo, ni por el pedazo de papel higiénico que asomaba a la altura del tobillo... En las miradas de la gente, que oscilaban entre la entrada del bar y la puerta del baño, encontró la respuesta...

Su falda, había quedado recogida y dejaba ver su ropa interior nada sexy....creyó morir, mientras ella no sabía dónde esconder su cara, aunque el papel higiénico aflorara de sus calcetines, no perdió el tiempo en esconderlo, solo en acicalarse de mala manera su cabello empapado por la lluvia...y bajarse rapidamente su falda, como si nada hubiese pasado levanto altiva la cabeza y tomó su cortado..

A partir de aquí, tú continúas. Escribe cómo crees que sigue la historia en comentarios o a través del facebook Geisha Mntirosa. Recuerda seguir siempre la historia a partir del último comentario o párrafo escrito para que tenga sentido.
Gracias.
Besis.
Geisha.
"No es que no me llegue el sueldo a fin de mes, es que no me llega el mes al final del sueldo".
El otro día leí esto en los mundos facebookeros y me pareció una frase genial, porque por muy bien que una se administre, al final (o a mediados, más bien), el dinero siempre escasea.
Si haces dieta, te dejas una pasta en comer sano y parecer decente.
Si te compras trapitos, te dejas una pasta en aparentar que eres decente.
Si pagas las facturas, te dejas una pasta en ser decente.

¿Cuál sería la solución? ¿Comer fast food, estar fat y no hacer nada de shopping (básicamente porque no habría ni ganas ni tallas)?

Pues no. Yo amortizo.
Te lo explico.
Con la comida y las facturas no se puede, no tiene caso. Pero con las compritassss... sí se puede amortizar...
¿Que tienes ropita que ya no te pones? Ponle botones nuevos, o un broche nuevo...o hazte una manta.
¿Que tienes unos zapatos incomodísimos, que eran monísimos de la muerte cuando los compraste y después resultó que los muertos eran tus pobres piececines después de unas horas con ellos? Póntelos cuando vayas a estar sentada.
¿Que ese maquillaje maravilloso que te compraste te da alergia? Úsalo en Carnavales (que siempre hay algún amigo que quiere que le pintes, que tú sabes, y acaba pareciéndose a Carmen de Mairena... espero que cuando yo me pinte no me parezca a esa señora, señor... Carmen de Mairena)

Además, hay que tener en cuenta una sencilla operación matemática:
PVP DE LA PRENDA, OBJETO, ETC 
DIVIDIDO ENTRE
NÚMERO DE VECES QUE TE LO PONES
IGUAL A
PRENDA AMORTIZADA.
Ejemplo: me compro una camisa de 30 euros. 
Me la pongo una vez: valor 30 euros.
Me la pongo 2 veces: valor 15 euros.
Me la pongo 6 veces: sólo me costó 5 euros!!!

Y así yo soy feliz con mi Home Economics!

Besis de futura ministra de economía de mi casa.
Geisha. 
"Nada tienen de especial, dos mujeres que se dan la mano; el matiz viene después", si las dos son jefas y el empleado es masculino.

Año 2012, siglo XXI, los coches a punto de volar...todo lo que tú quieras, pero éso de tener a una mujer que le diga lo que tiene que hacer, algunos hombres lo siguen llevando mal, y otros, muy mal.

Dan igual la experiencia, la edad, la titulación, el sentido común o la razón,... La tendencia del xy es ponerse a la altura del xx a ritmo de 1x2, como en las quinielas. No entienden (no quieren entender) razones, ni pena, ni consecuencia, y se agarran al esto es así, como al no tiene que ser así, según les convenga y a demanda.

Tanto da si llevas casco, bata, puntero o tacones de aguja, el grito de "quiero y no puedo" lleva a algunas mentes estrechas, misóginas y homófobas a confundir "recto" con "obtuso" y a las que ejercemos de diana de dardos envenenados, a acabar con un dolor de cabeza y otro de autoestima importante. 

No importa si te has labrado tu carrera, si has comenzado desde abajo, sin enchufismos ni amiguismos, si has trabajado desde canguro a azafata de promociones e innumerables etecés para sacar, tu persona, tu trabajo y tu carrera adelante; de repente llega uno que se cree más, se siente más y te quiere hacer a ti menos...porque ésa es su dinámica de trabajo, la del "trabajador maltratador", la del "quítate tú pa' ponerme yo", la de "si te pongo más abajo, yo me quedo por encima"...

Así que, después de muchas horas de darle vueltas a la cabeza... y de hablar con la gente que realmente me importa y me aporta... me he dado cuenta de que la gente hace las cosas con muy mala leche, y no tiene caso dejarles que ganen ni la batalla física, ni la moral...

En fin, que me tengo que hacer un curso de bruja malvada online y pedirme una cota de malla por catálogo, porque con esto de la crisis hay gente que no ve la oportunidad de mejorar, sino de derrocar.

Besis de ánimo y apoyo a los que se sientan identificados.
Geisha.



Titiriti Titiriti Titiriti Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Odio el sonido del despertador, nunca trae nada bueno. Siempre toca despertarse para cumplir alguna obligación.
Sobre todo hoy, me quedan 24 horas para meterme entre pecho y espalda (o mejor dicho entre los lóbulos frontal y occipital) 357 páginas de conocimiento, así que será mejor que me tire de la cama ya...
Ducha + cepillado de dientes simultáneo.
De vestir: pijama, el uniforme de los estudiantes de septiembre (prohibido salir a la calle si no es a por víveres).
Desayuno: café y un paquete de cigarrillos (debería haber alguna galleta por aquí, pero debe estar perdida entre tantos apuntes).
Banda sonora: la tele de fondo. No puedo estudiar con silencio absoluto...me distrae. 
Me siento. Mejor dicho, me revuelvo en el asiento, esta muela me está matando... A ver qué hay en la tele...
Sigo sentada, llego al final de la página y no me he quedado con nada. Decido escribir lo que estoy leyendo, a ver si así...
Sentada en la ventana, me fumo un cigarro al sol de la mañana. En nada será mediodía...y yo sigo atascada con el primer parcial... Voy a dar una vuelta para despejarme...
Traigo provisiones, paso de mi muela; chocolate mientras me fumo un cigarro, un vicio.
Hora de comer. Pasta (otra pieza clave de la dieta de los estudiantes). 
Me siento delante del televisor... el orden social de las cosas dicta que se ha de comer viendo las noticias.
Blablablá, blablablá.... Estados Unidos... Oh Dios Mío... 
Cara de incrédula, boca abierta, pelos de punta, voces de fondo como si lo que estuvieran retransmitiendo fuera un partido de fútbol y no un atentado en directo... 
Todos los que están viendo/viviendo esto frente a sus televisiones salen al pasillo, "JODER, QUÉ FUERTE", sin perder de vista la pantallita tintineante y vuelven a entrar para no perderse ni una de las motas de polvo, ni una de las nubes de humo (detrás de las que se esconden 2 gigantes grises que caen) que nos dejan enganchados, absortos, poseídos por la tv... 
En la residencia se para toda actividad, en la calle se para toda actividad; excepto alguna sirena de policía de la comisaría cercana, no se oye nada. 
Sólo el sonido del silencio y la voz de los periodistas, estrellas macabras del día, relatando con incredulidad y estupor cómo el suicidio es la única alternativa a un alma condenada a las llamas en un piso 86 de una capital del mundo.
Ya no me acuerdo del cigarro, ni del chocolate, ni del examen, ni de la muela. 
Estoy sentada en la esquina de mi cama, sola, absorta, absorbida por las ondas electromagnéticas de mi pequeño televisor que está sobre mi pequeña nevera de apartamento. 
Pasan las horas, pero yo no me entero. 
Como yo, miles, millones. No sé.
Oigo movimiento en los pasillos, la gente está bajando a cenar. Parece que estamos saliendo de un letargo. La tele nos ha dejado ir, pero sólo unos momentos. 
Después de cenar a ritmo de "qué fuerte" y especulaciones varias acerca del destino de los americanos y del nuestro propio, cada uno vuelve a su pequeña "celda" de una cárcel de septiembre, y vuelve a llorar con las escalofriantes imágenes de esos puntitos (ahora señalados con una flecha tipo cursor, para que no les perdamos la pista) que van irremediablemente en dirección vertical descendente, probablemente plenamente conscientes de que su llegada a la horizontal será el fin.

Besis 11 años después.

11/9/2012.
Geisha.

Hoy, día de la P (peluquería, pedicura y piña), me he decidido a hacer un P-izcocho, y quiero compartirlo contigo.

Ingredientes para 4 personas (o para sólo 1, o para 7... como no sé cómo saldrá esto, lo dejo en Ingredientes)

- 4 huevos (separar claras y yemas)
- 1 vasito de yogur, otro de azúcar, otro de aceite
- 3 vasitos de harina (o mitad y mitad harina y yourzena)
- 1 sobre de levadura y una tapita de esencia de vainilla

Se le pide al churri que enchufe las patillas de la batidora de última generación, porque una no pisa mucho la cocina, y menos para cocinar.
A continuación se baten las claras a punto de nieve (que la nieve no es así, pero bueno. Yo lo llamaría, "a punto de la espumilla del capuchino") y se le va incorporando lentamente el resto de los ingredientes, sin dejar de batir.

Cuando tengamos la mezcla lista, la vertemos en los moldes (previamente enharinados, para que no se pegue). Nota, no utilizar aceite en lugar de mantequilla para enharinar... no es una buena idea (qué asco estos pegostes que se forman!)

Introducir los moldes en el horno (precalentado a 150 gradetes) y dejar cocer durante ... lo que tarde en subir el bizcocho.,..digo, pizcocho, que huela bien y un puntito antes de que huela a quemado...

Limpiar el desaguisado que hemos montado...
No está la bayeta.
¿Y este sobrecito?
¡Mierrrr... la levadura!
¡Churri, tú le pusiste levadura a la mezcla?
No, yo no.
Pues yo tampoco, ¿ahora qué hago?
Sácalo del horno y vuelve a mezclar con la levadura.
Valeeee... ost...Put... QUE ME QUEMOOOO!!!
Coge el paño...
Ya tengo el paño! Pero me quemo!!!

Bandeja del horno ardiente lanzada sobre la vitro.
Resumen de daños 2 dedos quemados.
Me dispongo a lavar toda la parafernalia que ya había lanzado al fregadero.
¿Dónde está el estropajo?
En la lavadora.
¿Y qué hace en la lavadora?
Lavarseeee...
Cagontó, que todos los sábados le dé a este hombre por hacer zafarrancho de limpieza... Paso de lavar los utensilios... Usaré utensilios nuevos...

Vuelco la mezcla de mis bonitos moldes (había elegido el de flores y los de jelopiki, para que los Pizcochos tuvieran Personalidad)... de nada me sirve ahora el enharinado...toda la mezcla pegada a la base (mezcla sin levadura...ofcors...qué experimento tan raro me está saliendo). Mezclo todo con la levadura... Vuelvo a verter en los moldes. Ni me molesto en lavar y enharinar... tú sabes, no?

Introduzco nuevamente la bandeja en el horno y me dedico a chupar el 2º cacharro que se ha quedado con restos de la mezcla del Pizcocho (a este paso, no me quedará mezcla para hornear y creo que ya he superado mis calorías diarias). 

Mientras observo el horno, cual programa del Geográfico Natural, decido escribir este blog...con 2 dedos quemados, la cocina hecha un desastre y un olorcito a amas de casa de los años 40 que flota en el ambiente ... si al final quedarán buenos y todo!

Besis de Panadera-Pastelera.
Feliz día P.
Geisha. 

Conozco a una que echó el colacao sobre el teclado del portátil y lo dejó cantando "yosoyaquelnegrito"... contrariamente a lo que estás pensando, no fui yo. Yo fui la que le leyó la cartilla por no tener cuidado con las cosas, que mira que tener líquidos cerca de sólidos y todo eso...

Pero mira tú por dónde, que el universo en su vasta y entrópica sabiduría, acaba poniendo todo en su lugar... porque...quién sino yo habría de tirar un líquido  (dícese del zumo de piña, que estoy con la dieta de los cítricos y la vejiga de las abuelas de 80 años) cerca de un sólido (véase mi pobre laptop)... por cerca, entiéndase encima, sobre, a través...

Y esto que ahora se lee tan tranquilamente... ha costado escribirlo sangre, sudor... y piña... porque la barra espaciadora no funciona, está como aprisionada por una capa de zumo de piña reseca...
Ni el poner al pobre Packo (así se llama el susodicho portátil, que tiene su propia personalidad, y ahora más) culo arriba y cabeza abajo, cual recién nacido, recibiendo inclusive las tortas para que llore y sepamos que sigue vivo, ni el zarandeo, ni el achicharramiento con el secador, ni lo de dejarlo con el culo en pompa como a la prota de las 50 sombras... pobre Packo se ha "quedau encharcau" con el néctar de piña sin azúcar marca "Auchau"... el del pajarito...

Así que hoy, con mis pulgares fortificados de la barra espaciadora a 5 Pascal, me he acordado del colacao, de Newton y de la manzana... obvio, no? Newton, desarrolló la ley de la gravedad porque se le cayó la manzana en la cabeza; a mí se me cae el zumo en el teclado, lo cual es de considerable gravedad... y el escupitajo?
"Al que escupe p'arriba, le cae en la cabeza"... por la gravedad, y porque no hay como decir que yo no haré esto...para hacerlo.

Besis de una que se está bebiendo el té frente al ordenador y lo sujeta con los antebrazos mientras ejerce presión sobre la barra espaciadora.
Geisha.
Últimamente una se ve obligada a cumplir años de vez en cuando, básicamente porque la gente se va dando cuenta de que el número de velas de este año es el mismo que el del año pasado, y del otro, y del otro... y ya va oliendo a chamusquina la cosa...

En fin, que con la edad llega la percepción del entorno, y una se da cuenta de que (semi-parafraseando a Celia Cruz) no hay hombres pa' tanta gente!

Así que , cual reportera mentirosa y fashion que soy, me he puesto manos a la obra en mi estudio del mercado varonil y he sacado alarmantes conclusiones (propias y ajenas):
- las discotecas, terrazas, barcuquiconmúsicadecenteyunhuequecilloparamoverelbody... ya no son lo que eran. Donde antes había buenos mozos, ahora hay... señores de mediana edad, medio pelo, media cuenta bancaria (la otra media la tiene su ex-señora... o actual señora, inconsciente de la actividad vespertina de su señor marido)

- la atracción de salir con un HOMBRE mayor (eso que para las de 18 es salir con uno de 25, para las de 25 salir con uno de 32 y para las de 30, 40 y 50 "o me pones a George Clooney, o ya me busco la vida por otro lado... o Sir Sean Connery, que aún está de buen ver")... esa atracción, vista desde fuera, con ojos neutros, 2 copas de menos y un gran amor por nuestra amiga, se convierte en "ese VIEJO"?

- y es que amigas (y amigos, que también hay mucha lagarta suelta por ahí...), como dice una de mis fuentes: si esos hombres están solos a partir de una determinada edad... por algo será (vividores, divorciados, tarados...) ¿y quien quiere damaged goods? 

¿Qué hacer entonces?
1º Olvidarse de lo que nos han enseñado las madres, tías, abuelas y vecinas cotillas de que una mujer NECESITA un hombre en su vida ("aún no tienes novio?" "te vas a quedar a vestir santos"...) porque Muy Señoras Mías: a lo mejor no me gustan los hombres, a lo mejor ya lo tengo y usted no se ha enterado, a lo mejor mi concepto de "Necesidad" no es el mismo que el suyo, a lo mejor vi a su marido el otro día en una terraza con una ru... A lo mejor quiero vestir santos y después restaurarlos y salir en la tele, y el feisbuk y el tuiter...

2º Librarse de falsos complejos tipo... la edad... Como decía la venerada Saca A Jessica Al Parque: "una es tan joven como el hombre que tiene entre sus piernas". Me suena más a una frase de Esa Manta, pero me sirve igual para decir que lo importante es que le guste a una, tanto si tiene 17 años más como 5 menos... aunque seguramente, como amiga que soy, te diré "ese vieeejoooo?" o "hala asalta-cunas"... pero con un deje de envidia...

3º Hay quien no quiere una relación (al menos no en este momento), ni un amigo, sino un follamigo... Oiga, país libre, siglo XXI, personas adultas... Olé y que lo disfrutes, además, hay que ir probando género, que luego salen rana...

Así que, visto que hay crisis, y no sólo financiera, échese usted a la calle y conozca señores y señoras, que aunque esté la cosa peliaguda, que nos quiten lo "bailao"... Eso sí, no busque usted el amor, que el amor lo encuentra a uno.

Besis criticones.
Geisha.

Dicen que "el que tiene boca, se equivoca", que "por la boca muere el pez" y que "donde comen 2, también comen 3"... y es que esto de la boca tiene su aquello... porque "donde dije digo, digo diego" y lo que te gustaba ayer, ya no te gusta hoy... es más, lo odias... véanse varios ejemplos: la permanente, las patas de campana, las hombreras, el tupé, la moña, el ex de turno...
Y a cuenta de esto, que tan sutilmente he sacado a colación, he de decir que yo me he topado con mi "españa profunda" (que todos tenemos una, no te creas que sólo yo)... y donde siempre he jurado y perjurado que si le volvía a ver, fijo que le pegaba... me he quedado en un "si no te miro, no existes" y muy dignamente (o en mi concepto de dignidad interno que yo tengo de mí misma) he seguido rumbo hacia delante, como si la visión periférica no existiera y me he hecho, no la sueca, sino la finlandesa directamente (sobre todo por aquello del frío cortante).
Dicho esto (y hecho aquello) me he desinflado cual globo de fiesta de pueblo...aguantando pero chof... pensando que ya me había librado de los fantasmas del pasado y dándome cuenta de que eso de meter las fotos en el congelador como decía la bruja ésa, no sólo no funciona, sino que es un uso fútil del espacio frigoril...
Así que me he dicho, "a la vejez, viruelas" (que nunca he sabido lo que significa, pero como que me pega aquí)... "lo que no me mata, me hace más fuerte" (o más cabrona, según se vea)... y "no por mucho madrugar, amanece más temprano" (éste es que me encanta, por aquello de no madrugar).
En fin, inspira, espira, inspira, expira...¡No, expira no! ¡Que se muera el fantasma, no una!
Te dejo, que con tanta inspiración, hiperventilo y me da hambre (y con la ansiedad también).

Besis de "Scruch" 
(digo yo, que si me ha visitado el fantasma del pasado, en algún momento vendrán los fantasmas Dickenianos del presente y del futuro...y después tendré una gran navidad, no?)

Geisha (pasada por ola de calor).
Viaje de mochilera. Mi mochila, yo y mi lógica aplastante (porque a veces me aplasta de las incongruencias que me planteo yo a mí misma entera).
No se me ocurre otra cosa que llevarme la ropa más viejuna que tengo, básicamente porque la lógica aplastante me dice que la vaya tirando por el camino según la vaya usando, así, al final del viaje la mochila estará vacía y lista para llenar de regalos (propios y ajenos).
Dicho y hecho: fuera camisetas cuyo próximo destino era ser pijamas o trapos, fuera calcetines con agujerillos y/o la gomilla estirada (e incluso los calcetines dispares emparejados al tuntún)...y fuera braguillas (las de dormir, las desgastadas, las feas como un trueno regalo de las madres, que no quieren que estemos "sepsis" ni nada). 
Resumen del viaje: 2500 fotos, unos cuantos euracos menos (y unos cuantos "suvenires" domésticos más) y un stock negativo de underwear... que en la emoción del momento "tira tus bragas por el mundo" no diferencié entre las "malas" y las "decentes"...así que el recuento final de mi underwear es 98% monísimo con encajes (imposible para la vida diaria de una mujer trabajadora como yo) y 2% de 100% algodón.

Solución: irse a comprar unos pack estupendos de 5 braguis por 5 euros.

Problema: me he comprado 3 pack de braguis que eran de mi talla antes de lavarlas y que ahora son de talla muñeca.

Moralejas: 
- lo barato sale caro.
- desconfía de las cosas que valen 1 euro.
- las papeleras de la vida real deberían tener un mensaje adjunto de "está seguro que desea eliminar..." igual que las virtuales
- mejor con el culo al aire en verano que en invierno
- los encajes no sirven para diario.

Besis a euro el par.
Geisha.
Últimamente, cada vez que pongo las noticias, parece que estoy escuchando hablar de una clase de costura más que de política y economía... además, de que me entero lo mismo de remendar que de politizar (ná de ná, y menos si se trata de economizar, ná de ná de ná)... no se oye más que "recortes", "parches", "subir" (el vuelto)...
Así que lo único que me queda claro, después de que me hagan la traducción simultánea con lenguaje de señales de humo consiguiente, es que lo que gano no es para mí (es para mantener el sistema), que consuma (para darle un empujoncillo a la economía), pero sin gastar (porque no me quedan sino unos euros para poner gasolina después de pagar los impuestos de los impuestos de las cosas que normalmente pago)... 
En fin, que el negativo bancario agudiza el ingenio, así que las soluciones son varias:

1. Quedarse en casa.
1.1. Con la luz apagada, que la luz está cara. (sin velas, por lo idem de lo mismo)
1.2. Ojito con lo que hacemos con la luz apagada... y no miro a nadie...

2. Usar el portátil (previamente cargado en el trabajo, ver punto 1.1) para mantenerse al día de noticias, series y redes sociales.
2.1. Cargar el móvil y demás electronical devices en el trabajo (punto 1.1)

3. En el evento de tener que salir a la calle... sólo en cuestiones de extrema necesidad (p.ej, ir al trabajo a cargar los electronical devices) compartir coche, medio de transporte o "pies, para qué os quiero" (cuidadito de pisar adecuadamente, que no hay dinero para zapatos nuevos)
3.1. Si se trata de una salida social, cenar antes de salir, llevarse el botellín de agua o el tuper con el sandwich de pavo y alegar tranquilamente "es que estoy a dieta" (es una excusa de lo más creíble que no presenta duda ni vergüenza alguna) (además, yo sieeeempre estoy a dieta).
3.2. Recuperemos la tortilla y la ensaladilla en la playa! Abajo el consumo capitalista de los chiringuitos! (Bueno, en alguna ocasión les compraremos algún helado o similar...que hay que darle un empujoncillo a la economía)

4. La compra, esa gran inevitable. Cambia tus marcas blancas por... genéricos (también conocidos como genéticos, transgénicos, elotroqueeslomismo...). Únete a la gol-cola, las patatas "matutinas", las "pringues", la "nutilla" y el pan " bombo".  No seas un mocoso malcriado y adapta tu compra a tus eurillos... aquí la dieta también viene bien.

5. La vuelta al cole... si es que vuelven. Yo creo que la conclusión del gobierno es algo así como "ya que tus padres están parados, pueden cuidar de tí, así que ya no hace falta el preescolar"... y encima van y suben las tasas del material escolar... Solución: material de oficina! Se acabaron los rotuladores caricoca que todos llevábamos al cole, los crayones, lápices de colores, las ceras, la escuadra y el cartabón. Ahora l@s niñ@s llevarán marcadores fluorescentes, post it publicitarios, lápices del IKEA... borrarán con miga de pan... de pan "bombo", claro.

Aún me falta pulir un poco este "mi" plan de rescate...pero mientras tanto, te lo presto, sin intereses ni comisiones de apertura ni de mantenimiento.


Besis gratis.
Geisha.
 
...y ya estoy un poco cansado de que se hable tanto de mi prima...que ni siquiera es prima hermana, ni ná...sólo prima lejana...más lejana que Balky Balto... no me acuerdo, pero era aquella serie vieja, vieja, con el pdrimo Laddy...
En fin, que ya está bien, que a mí lo que me gusta es que me digan cosas bonitas como La vida es Riesgo...o el que no se arriesga (o sea, aYo), no gana...o antes muerta que sencilla...bueno, ésa no.
El caso es que desde que están las Comisiones de Riesgo, las Valoraciones de Riesgo, las Operaciones de Alto Riesgo...esto es un rollazo máximo. Ya nadie se divierte, ni improvisa ni es espontáneo (con lo de las Relaciones de Riesgo, lo entiendo, la verdad, que hay mucho guarrete por ahí suelto y no quiero que me echen a mi las culpas)... pero hija, también hay que vivir, digo yo, que si vamos a estar todos los días contanto las calorías, que si nos hemos comido el plátano, nos hemos actimelizado, bio-depurado, dukanizado, caminado los 20 minutos... y luego todos pendientes del telediario, que parece aquello la novela de las 3... y siempre pasan cosas malas, y cada capítulo te deja con el estómago más encogido que el anterior... pues no, hija, no, porque entre las noticias y el "fúrgol" pues ya no disfrutamos de la vida... hay que arriesgarse a salir de casa y arriesgarse a vivir! y dejarse de tanta familia lejana, que no trae más que disgustos (seguro que es por la herencia...siempre que hay problemas familiares es por la herencia...que si tito Zetapé, que si abuelito Berlus... qué mala es la envidia, oyes).
Pues eso, a vivir, que la vida es Riesgo (o sea yo).

Besis sin cinturón de seguridad (en el coche sí, eh?)
Geisha.
Pido por internet el borrador que nunca llega a casa...a pesar de tener marcada la casilla de "cóbreme" con un año de antelación...
Como siempre, algo va mal... en cuanto a cosas que desgravan "ofcors"...lo de cobrar lo tienen todo perfect.

Compruebo los datos (los pocos datos) que entiendo con mi certificado de retenciones (aún recuerdo cuando era una tierna geisha y me dieron mi primer certificado "y ésto qué es? y para qué sirve?"... qué inocente... sirve para que Papi-Estado no te tangue... más de lo que ya lo hace mensualmente con sus impuestos, ierrepefes y demás resta y sigue de mi preciosa mini-nómina).


Del certificado del banco mejor no hablamos. De ahí lo único que saco en claro es que mi saldo medio anual es de -150,45 euros y el interés a mi favor es de 0,16 (si es que soy una ahorradora).


Resultado de la modificación: -24,95 E... traduciendo, que de todas mis deducciones y aportaciones to the State, me devuelven el equivalente a medio depósito de gasolina... que por qué lo ponen en negativo siendo algo tan positivo (para mí)...pues por eso mismo.


Último paso, confirmación (es que los mandamientos de La'cienda Pública son otros: 
1º retención
2º solicitud (borrador declaración)
3º deducción
4º modificación
5º confirmación
6º pago (mejor ellos que tú)
en este punto la declaración se convierte en un monólogo gracioso (para mí)... ¿quiere usted "donar" el resultado de su donación a:
a) Tesoro Público (respuesta mental: máaaaassss???)
b) Iglesia (sin ánimo de ofender...ni de coña!!!!)
c) Otros fines (aquí me lo pienso....sobre todo por las ONGs...pero no me fío yo mucho de que mis 24,95 lleguen a su destino)

Así que decidido, adjudicado a la señorita con depósito de gasolina en reserva!


Feliz Hacienda Nueva.
Besis no contributivos.
Geisha.
Seguro del coche.

Seguro de la casa.
Seguro de la tarjeta...SeguroS de laS tarjetaS.
Seguro del billete de avión.
Seguro médico.
Seguro de viaje.
Seguro dental.
Seguro del móvil. 
Seguro del portátil.
Seguro antirrobo, antiincendios, anticaída, antirrobo con violencia, antipérdida, antimalware, antispyware, anti- uso ilícito, de operación, de repatriación del cadáver si me muero abroad, si sumerjo el móvil en algún líquido (ejemplo, ir al baño, que se deslice del bolsillo y acabe... chof! flotando dentro del Sr Roca)...

Y yo estoy tan segura de que no me va a pasar nada de esto... pero aún así, me convencen de que lo necesito todo...así que contrato y contrato...por si pasa esto, o lo otro... por si acabo en Francia y me queman el coche, o si cojo un coche de alquiler y me lo rayan, ... o si me voy de viaje y me roban las maletas (que luego los del seguro se lavan las manos, te lo digo yo)...

Pero en fin, como diría Papá Pitufo: más vale prevenir, que pitufar...porque nunca pasa nada, hasta que pasa... y mientras tanto... seguro, seguro, seguro, que yo estoy asegurada para casi todo.

Besis de póliza número 89715975919513985.
Geisha.
Estaba yo el otro día viendo un documental (en la MTV) (de cómo Edward y Bella de Crepúsculo unieron a Robert Pattinson y Kristen Stewart)... (es que el haber perdido Divinity en el TDT me ha dado una nueva perspectiva...)


En fin, que estaba yo viendo "este docu-show" cuando me da por fijarme en las naricillas de las actrices americanas... que aparte de envidiarles el pelo sedoso perfecto (tipo "Priti-litel-laiers") y una piel que ya quisiera la Ester Lauder ésa... es que encima quedo mal en la comparación entre "nariz pellizquito" (que parece que se las hayan hecho con 2 deditos diminutos tirando de la piel sobrante de la cara) y la que Dios me ha puesto, que parece que estaba jugando con la plastilina o que le habían salido muchas piezas de montar y desmontar a la Señora Potato... y es que siempre he tenido complejo de narizotas (o de mucha personalidad, que son esas cosas que te dicen las madres para que no te empecines en acomplejarte con tonterías de patio...y así he salido, creída y con nariz de patata de plastilina).

Pero bueno, ya puestos a comparar...peor están los gabachos y sus napias gabachas...que dicen que es porque genéticamente están preparados para fabricar perfumes... (otros que tenían una madre anticomplejos).

¿Y qué me dices de lo de los hombres y las narices grandes? (bueno, nariz grande, pies grandes, pulgar pequeño y no sé cuántas cosas más. Si al final va a resultar que son todos unos portentosos!!!)

Bueno, me voy con mi nariz de pimiento de piquillo (que estoy resfriada) a otra parte.

Besis de esquimal (con la naricita, aquí, aquí).
Geisha.
creer que has perdido el DNI.
creer que lo has perdido en el avión.
llamar a atención al cliente para verificarlo.
que atención al cliente te diga que ahí no es y te dé un número de teléfono.
que en ese número de teléfono te digan que ahí no es y te den otro.
que en el otro te contesten los de groundforce (que no es tu compañía, ni tu avión, ni tu dni que no llegó al ground y mucho menos a la force. O a lo mejor a la force sí que llegó).
que los de gf te digan que seguramente lo tiene la poli.
que les pidas el número de la poli a la que se lo dieron y que te digan que no lo tienen, pero que bueno, que es la policía nacional, que no tiene pérdida... (cara de asombro y cabreo in crescendo)
insistir en que te digan la oficina de policía a la que se lo han entregado amén de cursar una denuncia de algún tipo que aún no se me ha ocurrido pero que seguro que existe... que te cuelguen.
todo esto bajo la lluvia, en bailarinas, esquivando charcos, camino del metro, camino del congreso (al que ya llego tarde por un incidente con una almohada que ya contaré).

buscar en el google del teléfono el número de la PN de la T1... y que te salga el 091 (tiene guasa)
dejar de intentar llamar al eficiente personal de cualquiera de los teléfonos anteriores porque el metro entra en un túnel en el que no hay cobertura.
guardar las gafas de sol...encontrar el DNI en el estuche de las gafas, que lo había puesto ahí para no perderlo.
FIN DE LA TRANSMISIÓN.
.
..
...
....
PD: bajarse del metro 4 paradas más adelante porque me he dado cuenta de que lo he cogido en la dirección contraria a la que quiero ir.
3 hurras por la puntualidad en hora punta y situación de estrés emocional.

Besis de congresista.
Geisha.
Como todo el mundo, tengo una compañera de trabajo que es un poco...digamos, zorra... en el "buen" sentido, se entiende...ejem.
Y digo como todo el mundo, porque esto de la generalización de los compañeros de las actividades sociales viene de antiguo: el payaso de la clase, los empollones, los sabiondos, los guapos, el chivato...la zorra.

Y es que a nosotros en el trabajo de vez en cuando nos mandan de congreso... léase entre líneas: a beber y comer a cuenta de la empresa en un lugar lejos de la empresa. Yo fui el año pasado...con los jefes... yuupiii...ejem. Y este año le tocaba a mi compañerito el de la sonrisa perenne y el pelo caduco...peeero resuuuultaaa que, fíjatetúquecasualidá, que ahora "enrresulta" que la que se va de congreso es mi compañera, the fox...ejem!
En el trabajo lo sabemos todos, aunque ella no lo ha dicho, ofcors...pero como nosotros tenemos nuestra fuente fidedigna donde las haya (del cuerpo especial de investigadores de empresas y en todos los trabajos hay una: la señá de la limpieza, clininleidi pa' los amigos)... pues nos hemos enterado todos, aunque nos hacemos los longuis (o los discretos, para no descubrir a nuestra fuente)... eso sí, las va dejando caer, con mirada lánguida y vocecilla de "humildaz"...EJEM!

Pues mira tú por donde, que ahora hay que ir a una feria...Y voy yo! Muajajajaja. Pero claro, la clininleidi igual que trae información, la lleva (que para eso es agente doble), y ya me ha delatado. 

Así que ahí viene mi super-partner, the bitch...digoooo the fox, y me diceee: jotía, qué guay que te vas a la feria (con voz de borjamari femenina)... y yo con mi "humildaz" y mi mirada lánguida que practico todos los días frente al retrovisor mientros la imito con muy mala-milk, le digo: nooo, pero si aún no está confirmado, yo hasta que no tenga los billetes en la mano no digo nada (zorra, que eres una zorra). Esto último, por supuesto que lo digo mentalmente...o a lo mejor no, porque me mira con cara rara...

Besis de mala persona temporal.
Geisha.
De todos los escaparates que me gusta mirar, los de prensa me encaaantaaaannnn...
Si estuviéramos hablando de una zapatería, sería como probarse todos los zapatos...si fuera una perfumería, como atufarse con todas las fragancias... en el caso de la prensa, me entusiasma robar noticias, fotos, pedazos de cotilleos y de tendencias,... ains que soy una cleptómana visual!

Por otro lado... tengo un vicio inconfesable... soy adicta a los regalitos de las revistas...bolsos, rímeles, paraguas que duran un chaparrón, carteras que se desintegran en cuanto las sacas del envoltorio... pero es todo tan, tan, tan... 

Es verdad...tengo un problema viciático con los "regalos" (gifts que en realidad están incluidos en el precio del magazine...y que por lo tanto están siendo pagados...por mí). Me doy cuenta de ello. Sobre todo cuando abro la revista y tengo que pasar 20 páginas de anuncios antes de llegar al primer "artículo"... conste que a veces ponen cosillas interesantes (aparte de modelos y zapatos)... pero normalmente tengo una sensación de deja vú (pronunciado deyavú y que significa dequeyaloví en franchute gabachil)... 

Éso de venderme al mejor postor de regalos es la principal razón de que no sea muy fiel a las revistas...bueno, eso y que en la pelu son gratis (bueno, que sí, que van incluidas en el precio del cortar-color-y peinar)... pero ¿a que tú no tienes una sombra de ojos de Tosus por 3.75 o una limpiadora de Lina Bocadil por 2.65, eh, eh?

Sólo espero que no se me caiga la cara (y no de vergüenza, que el del kiosco ya me ha dicho que no estoy en una biblioteca, ejem).

Besis de papel cuché (que no sé cómo se escribe).
Geisha.
Soy como las alemanas...y no lo digo yo...lo dicen los 450.000 pelos que me han crecido en este invierno...que sí que abrigan sí, como para quitármelos ahora estoy yo!
Si es que, la última vez que yo recuerde que me depilé fue para Fin de Año y sólo la parte que se me veía: cejas y bigotín.


Además de eso, soy adicta a las tartas gigantes y no le hago ascos a una cervecilla, con lo que he acumulado una capita de grasilla corporal que...también viene muy bien para el frío!

En fin, que sólo me falta mirar el centimillo hasta para el cortado (que no se llega a ser potencia mundial derrochando)...ah no, si es que eso también lo hago... si es que, este mes (o esta estación invernal) soy como las alemanas. Ains!

Bueno, ansío que llegue la primavera y ser como las italianas e ir "marcando pechuga"...

Besis de esquimal (que todo lo demás lo tengo cubierto por capas de pelillos, ropa térmica y plumas).
Geisha.