Continuando con mi reflexión canina... he de decir que cada día envidio más a mi perro... 
Aparte de lo obvio (comer, dormir, etecé), su filosofía de la vida es altamente apetecible.

Apariencia estética:
YO: levantarse temprano, ducha, secador, plancha... si hay mucha prisa, pony tail al canto. Maquillaje (si me da tiempo, en casa, si no, camino al trabajo: de semáforo, en semáforo y pinto porque me toca. A veces incluso frente al microondas, que uso a modo de espejo, en el office del curro). Vestirse! (importante, pero se me quedaba atrás). Lo de informal a la par que elegante parece sencillo, pero no lo es.
ÉL: none of the above. Es más, levantarse, estirarse con el culo en pompa, olerse el idem y bostezar es más o menos lo que necesita para ponerse en marcha.

Trabajo:
YO: papeles y más papeles, atención al público, llamadas, deadlines, compañeros de aquéllos, jefes maniáticos, contar los días ,con los dedos de las manos y los pies, que faltan para llegar a fin de mes y volver a cobrar mi muuuuy merecido sueldecillo.

ÉL: aaaahhhh (sonido de bostezo); caminar por la casa para que las pelusas se esparzan bien, no vaya a quedar ninguna esquina sin bolas de pelos;  marcar territorio con sus diferentes accesorios (que tiene más que la barby malibú)... pelotas, peluches, mordedores, ropa, manta... Dormir para estar bello, que esto de que cada año cuente  como 7 juega muy malas pasadas al cutis perruno. Dejar marcas de agua por toda la casa, para que se note que ha bebido, no vayamos a pensar que no se está hidratando. Dejar bolas de comida (friskis) en cada habitación, por si le da hambre... Noooo, si al final va a trabajar más que yo y todo!

Ocio:
YO: leer, nadar, ir a la playa, ver programitas en la tv, mis cosillas de internet... hacer pendientes (que me ha dado por ahí), patinar (matarme "toa")

ÉL: salir a la calle a jugar a la pelota (lo tengo que sacar yo... así que punto para mí en el apartado "trabajo"); oler traseros por el mundo... 
Le encaaaaanta ir al aeropuerto. Nada más llegar se hace un pis y una caca (preferentemente dentro, que fuera no le da gana) y después se pone a disposición de cualquier usuario aeroportuario para que lo soben y le hablen como a un niño pequeño... Es un prostituto afectivo. 
Los fines de semana, ir a la huerta de la abuela, comerse unos higos de la higuera, mear los tomates y la hierbabuena... un clásico. 
¿Que lo peinen y le limpien las orejas entra en el apartado "ocio"? Es que le flipa el rollo SPA...

Comer, dormir y necesidades varias:
YO: que si dieta, que si compra, que si ejercicio, que si no puedo dormir, vuelta pa'cá, vuelta pa'llá, tengo que hacer, acordarse de esto, no pensar en lo otro....AAAAAHHHHH!!!

ÉL: comer, dormir. A veces sueña que corre.

Relaciones personales:
YO: mis amigos me caen bien (que para eso los he elegido), el churri me cae mal a veces... los del trabajo... la mayoría del día los desprecio... Yo es que no sé "pasar" de las cosas, me agobio... gente que no hace su trabajo, gente que critica a los demás y después sonríe en plan BFF, en fin fauna puñaladatraperapuntocom, coprófagos y demás... y yo soy del tipo "pesada": de las que quiere que las cosas funcionen (mal), de las que hablan a la cara (re-mal) y de las que les parece mal que la gente cobre a fin de mes por no hacer nada (soy lo peor), salvo hablar de su vida y de la de los demás (tipo "Sálvame caca deluxe", pero sin el plató... porque el resto de los participantes del "pograma" los tengo representados a todos... jesús)

ÉL: 
- ve perros: saca la lengua (juro que mi perro sonríe), mueve el culo, le huele el idem al congénere. Si le gusta lo que ha olido, le da un ladrido a modo de saludo. Que no le gusta, pone patitas en polvorosa y se las pira.
- ve personas: saca la lengua (ya hemos dicho que sonriendo), mueve el culo (es que no tiene rabito) y va hacia la persona en plan "hola, hola, hola, acaríciame, acaríciame". Se tira al suelo, te enseña la barriga, o se te sube a la pierna para que lo cojas (en plan niño), porque le encaaaantan los abrazos. Si ya te conoce y le caes muy bien, el saludo va acompañado por una especie de llanto "ayayayayayay"... reservado para la abuela de la huerta y la que le da jamón... pequeño traidor, que listo es el jodío perro...

En fin, que no tiene prejuicios persona/animal.. a él le da igual, todo el mundo le cae bien hasta que el "olor de Q" le demuestre lo contrario. Siempre está de buen humor, con esa memoria de mosquito que tiene para las cosas malas ("que me comí tu zapato y tú estabas enfadada conmigo???? Pues yo no me acuerdo! Ven aquí, que te doy un lametón"). Eso sí, para las cosas buenas (jamón, salir, comer, a la camita) tiene memoria de elefante el jodío.

 
Pues eso, que la vida perruna no está nada mal. Es más, estoy bastante convencida de que lo insultante es ser "humano", no "animal"... 
NOSOTROS: Nos preocupamos por todo, pero no arreglamos nada.
ELLOS: viven la vida (no ven pasar los días), no ensucian el entorno (no dejar rastro biológico es clave en la supervivencia, no como los kinkis que vienen a mi parque... tengo que hablar seriamente con ellos y su dieta mierdonalds 24/7), se alegran por todo, disfrutan de todo y lo que no les gusta lo dejan de lado (simplemente). Comen y beben cuando el cuerpo se los pide... no cada 2 horas como yo y mi última dieta, o en plan bulímico cuando nos da la ansiedad... (chocolaaateeee). 

Así que me voy a perrunizar (o a intentarlo)... empezando por lo de dormir un sábado a pierna suelta y comer cuando me dé hambre.

Un saludo de levantar la patita.
Geisha.
Las personas son...como los perros... (yo en plan Jesulín de Ubrique, pero canino)...

Piénsalo bien, ¿cuántos berrinches (propios y ajenos) nos habríamos ahorrado  si hubiéramos aplicado la psicología canina?
Niño se porta mal: NO, a tu sitio!
Novio se porta mal: NO, a tu sitio!
Amiga se porta mal: N... nah, con amigas no funciona.

Lo de los niños sí que funciona,  o tú no ves supernanny? Hay que enseñarles quién tiene la autoridad y no mostrarles miedo...porque lo huelen (dicho con voz bajita, que me oyen los sobris y me atan otra vez a la silla...ssshhh)

Lo de los novios también... tú le dices "súbete a la cama" y ahí lo tienes... y le dices "bájate de la cama" y no hay manera, oye! 
Igual con lo de COMER y SALIR... y ya no hablemos de rascarle la barriga... se le cae la baba! Al perro digo... bueno, y al novio...

Y qué me dices de las relaciones? Los perros salen, se olisquean y se van... cómo? que los humanos no nos olisqueamos? Claaaro que sí, sino por qué habríamos de gastarnos 2 euros en un desodorante y 150 en un perfume? Lo que pasa es que nosotros camuflamos nuestro olor corporal, y así nos va, que confundimos al personal...


En cuanto a la política... nunca te ha dado por imaginarte a sus señorías diputados y senadores cual perros ladradores? Yo veo algún que otro gran danés, pastor alemán, collie, algún schnauzer, cocker y beagle...y mucho caniche y yorkshire... yo sé por qué lo digo....

Las señoras de las altas esferas tienen pinta de caniches gigantes; la gente de la calle es más tipo chucho, que son más inteligentes... 
La poli últimamente es tipo doberman: mucho diente y poco "celebro".

Y yo...yo no tengo muy claro qué soy... labrador retriever, creo... pero si nos vemos no nos oleremos el trasero, vale?

Lametazo y 3 vueltas sobre mi misma.
Geisha.


PD: y tú qué raza eres?


Caminaba por la calle un día de lluvia. Llevaba los pies tan mojados que sentía esa sensación de humedad y aspereza por el roce de los calcetines empapados. Así que decidió entrar en un bar cualquiera, y mientras le preparaban el cortado que había pedido con su último euro, se dirigió al baño a rellenarse los calcetines con papel higiénico para al menos mitigar el dolor que el frío estaba produciendo en sus  articulaciones.

Parece que hasta ahora la sensación que había sentido cuando se levantó esta mañana, no iba muy desencaminada de como estaba yendo el día, - ¿y sí me quedo en la cama?. Después de gastar casi la mitad del rollo de papel y de lavarse las manos con agua a temperatura infernal, mientras se miraba en el espejo, pensando en su sensación, vio que se abría la puerta.

De repente, esa sensación de humedad se transformó en un acalorado acto reflejo de vergüenza.-¿Se habrá dado cuenta de mis tobillos?. Tierra tragame. Definitivamente hoy no es mi día .


...cuando salió del baño, todo el mundo la estaba mirando...


No era por la llamada del camarero de que su café ya estaba listo, ni por el pedazo de papel higiénico que asomaba a la altura del tobillo... En las miradas de la gente, que oscilaban entre la entrada del bar y la puerta del baño, encontró la respuesta...

Su falda, había quedado recogida y dejaba ver su ropa interior nada sexy....creyó morir, mientras ella no sabía dónde esconder su cara, aunque el papel higiénico aflorara de sus calcetines, no perdió el tiempo en esconderlo, solo en acicalarse de mala manera su cabello empapado por la lluvia...y bajarse rapidamente su falda, como si nada hubiese pasado levanto altiva la cabeza y tomó su cortado..

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Gracias.
Besis.
Geisha.