Hay un punto inflexión en el embarazo... entre el momento "me queda grande" y el momento "no me cabe". En ese punto existe una pequeña ventana de interacción, que si se deja pasar nos deja con un palmo de narices ante ese vestidito monísimo  que teníamos reservado para el finde o para el verano.

Otra cosa son las camisetas...encogen o qué ? Me hacen recordar al protagonista de "la conjura de los necios ". Sólo me falta que se me vea la pelusa del ombligo ...porque el ombligo ya se me ve.

De los pantalones ni hablemos...¿de dónde ha salido todo este  culo ? ¿ y esas caderas?

De momento con los zapatos no tengo problemas... Eso sí: planos. Los tacones me duele hasta mirarlos. Pero no me ha pasado ningún expediente equis de esos que te cuentan las ya-mamás de que "cuando estás embarazada te crece el pie" (dicho con voz de niño del 6° sentido).

Una idea: pijamas desmontables. Cuando me voy a dormir, voy toda tapada y conforme avanza la noche, me empieza a dar calor y venga a quitarme y remangarme hasta que la barriga queda libreee como el sol cuando amanece...

Las ropas internas van totalmente aparte... mira que son feas... y color carne... menos mal que algún diseñador se atreve a innovar un pelín ... unos lunarcitos ... unas rayitas ...

Después está la parte cosmética
... ¿ qué parte cosmética? Porque no aguanto ni el rímel...cómo mucho el protector 50... aunque ya me he manchado ... en fin.

¿Qué más te cuento? Que el hierro estriñe, que las hemorroides pican , que las náuseas se van pasando (siempre y cuando no coma chicle), que tengo la circulación fatal, que despertarse 3 veces por la noche a hacer pis es normal (y hasta pasable si una consigue dormirse ipso facto ), que con el "cuento" me estoy escaqueando de hacer todas las tareas domésticas, que la saliva (mía) me sabe rara pero la comida me sabe toda estupenda (malo para la báscula), que no me llego a las uñas de los pies (lo cual me da una estupenda razón para ir a hacerme la pedi ), que el pelo y las uñas me crecen a hipervelocidad (cosas de las vitaminas prenatales) y que a pesar de todo me divierte esto de estar poseída y ver cómo aquí mi colega me tira el libro electrónico cuando lo tengo apoyado en la barriga, como diciendo "eh, que estoy aquí. Esto no es un atril". Y que estoy desarrollando un/a adicto/a al dulce, porque me encanta provocarle para que se mueva... al final me saldrá con síndrome de abstinencia a la glucosa.
Además he desarrollado una fulminante mirada de madre de las de "peeerrrdooonaaa" que se activa cuando estoy en cualquier sitio que tenga preferencia para las futuras mamás, y que no admite réplica: véase cajas del súper, parking , transporte público ... y que el perro me haga más caso a mí que al dueño...jejeje

En fin, me voy a la piscina q ver si hago algo con esta circulación.
Besis madreros.
Geisha.

Escribo con verde esperanza con la idem de que se resuelva el conflicto armado que tengo entre mi computer y el paypal... aunque este verde es más verde caca, que es como acabará este episodio de las compras internesianas.

1ª PARTE: LA BÚSQUEDA.
Estás por los interneses un día cualquiera, gugle pa'quí, gugle pa'llá y te encuentras con algo que te gusta, mucho, no lo hay en otro sitio, y de repente sientes el click en el lóbulo occipital que te dice "lo necesito, lo quiero...lo puedo tener!". Y héte aquí que te encuentras (sin saber cómo, ni en cuántos microsegundos) con la visa en la mano, preparada para hacer "ready, set, shop!"

2ª PARTE: LA OPCIÓN.
Las opciones de pago son variadas: pago directo, pago diferido (como el PP), el contrarreembolso (tan arcaico, pero tan efectivo) y el paypal (pago amigo) que te garantiza seguridad y tranquilidad... Le damos al "paypay" (que me voy a asfixiar, dubidabadubidaaaa - sólo apto para aquellos con una memoria inútil tan amplia como la mía, la canción se llama Desidia, si la quieres yutubear)... se nos abre otra ventanita y...

3ª PARTE: EL LÍO.
... aquí viene el lío... introduzca "imeil": OK... introduzca contraseña: I don't remember... desea que le enviemos una nueva contraseña?: yes, pliiiiissss... introduzca imeil para que le enviemos nueva contraseña...
piticlin! correo nuevo (la contraseña!)... pinche enlace, blablablá, ventana nueva, blablablá... PREGUNTAS DE SEGURIDAD!!! whaaaaaaaat??? ¿Que cómo se llamaba mi primera mascota? Yo que sé... totó? NO león-linda-peluso-lola? NO-NO-NO-NO
Ni idea.... segunda pregunta... nombre de su primer jefe: ... mamá? NO... ristra de nombres... NO NO NO NO

4ª PARTE: LA AYUDA (help, I need somebody, help, not just anybody, help, you know I need someone heeeeeeeeelp. Versión Bananarama, of course)
Para empezar, partimos de la base de que la AYUDA no sirve para nada, no ha servido nunca, no servirá ahora. Lenguaje ininteligible con direcciones imposibles de seguir, principalmente porque en cuanto pinchas el enlace que te envía al paso 1, desaparece la paginita que te indica toooodos los pasos a seguir... lo cual me recuerda a un profesor de química que tenía, que escribía con la derecha y simultáneamente borraba con la izquierda...
Así que la ayuda, no es de ninguna ayuda (Valga la redundancia), porque todo el rato te dice que hagas lo que ya llevas haciendo media hora... o 45 minutos... o 5 minutos en mi caso, que ya intuyo que la ayuda es caca (verde caca). Por cierto, si se te había ocurrido crearte una cuenta nueva...jejeje... a mí también... PERO NO TE DEJA porque ya existe una cuenta con esa dirección de meil!!!

5ª PARTE: CONTACTAR.
Y en esto del paypay contactar es un mundo... un planeta de los mundos, porque con cada nueva opción que intentas para contactar con ellos (teléfono, mail, hay alguien ahí?) te reenvía una y otra vez, sin piedad, a la página de la ayuda!!!!!
Hasta que das con un quiebro en el sistema, les dices que es la primera vez que intentas entrar... entonces sí que te facilitan la dirección de correo, y les mandas un formulario con tu problema... y te contestan al instante, al milisegundo, a la fracción del milisegundo!

6ª PARTE: LA RESPUESTA.
Esto es digno de copiar y pegar:
Gracias por escribirnos. Para ayudarle lo más rápido posible, aquí le ofrecemos información que pensamos que le puede ser de utilidad:

A. Cómo recuperar la contraseña de su cuenta PayPal
B. Cómo puede recuperar la contraseña si no tiene acceso a su correo electrónico
C. Qué puede hacer si ha olvidado el correo electrónico para entrar en la cuenta
D. Cómo puede cambiar su contraseña y preguntas de seguridad

Si esta información no responde a su pregunta o tiene cualquier duda, por favor conteste a este correo con toda la información que nos pueda facilitar y nos pondremos en contacto con usted lo antes posible.
 


A lo que yo respondo:
a. Para recuperar la contraseña necesito responder a las preguntas de seguridad: He olvidado las respuestas
b. Sí tengo acceso a mi correo electrónico: pero como no recuerdo las preguntas de seguridad ni la contraseña, no puedo acceder a mi cuenta paypal
c. Repito, sí tengo acceso a mi correo electrónico, pero como no recuerdo las preguntas de seguridad ni la contraseña, no puedo acceder a mi cuenta paypal
d. Cómo cambiar mi contraseña y mis preguntas de seguridad, si la cuenta paypal no me permite la entrada a mi perfil!!!!
Atentamente,

Geisha Mentirosa.

Así que en lo que se deciden a responderme, aquí estoy, haciendo una oda al pago contrarreembolso, que es lo que se debería seguir ofertando para que yo pueda seguir haciendo mis compris por los interneses... o será esto una señal divina de que deje de gastar online? Y LO HAGA IN PERSON!!!
Va a ser eso, así que me voy to the street, shopping, que se me han muerto un par de neuronas con el estrés y eso no se puede permitir (que ya quedan pocas).

Besis sabaderos.
Geisha. 
https://www.youtube.com/watch?v=l-Ex44pWziw
(Objetivo Birmania. Desidia)