Muy bien, 2ª parte del viaje...
Madrugón a las 4 de la mañana para hacer el equipaje (el que no hice por la noche porque estaba taaaaaan cansadaaaa).
Equipaje hecho a toda pastilla tirada en el suelo de la habitación del hotel, incluyendo la parte de sentarse encima (e incluso saltar) para que cierre; mirando el reloj en el móvil cada 5 minutos, estresada por el miedo a no llegar al aeropuerto a tiempo...
¡Salimos! (5 de la mañana). Parada de bus... no viene... seguimos en la parada... ¿cogemos un taxi?...uf...ya viene! súbete!!!
Traqueteo, traqueteo, parada. Traqueteo, traqueteo, parada. AAAAAHHHHHH, no vamos a llegar!!!
Parada. Bájate!!! Metro? Metro? AHHHH, nos hemos equivocado de parada!
A correr!
Por fin llegamos al metro, cogemos el metro, uf, respiramos... vamos en el metro, el metro se para, hay que bajarse. 
Hay que bajarse? Oh no! Conexión al aeropuerto!!! 5 minutos, 10, ...¿y mi móvil? Bolsillo, bolso, pantalón... Bolsillo, bolso, pantalón...Imagen mental del móvil en el suelo de la habitación...MIERRR... llega el metro, lo importante es no perder el avión, OOOOOMMMM, OOOOOMMMM.


Llegamos al aeropuerto, cogemos el trenecito interno que nos lleva a nuestra terminal, corremos hasta el mostrador de facturación y le gritamos a la azafata (6.20) que nos deje tarjetas de embarque, que no facturamos, juramos que correremos hasta la puerta de embarque (ya total, por correr que no sea). Tarjetas de Embarque!
Corre, corre!!!
Para de correr. Acabas de llegar al control de seguridad; millones de personas que no te dejan pasar, seguritas que no te dejan colarte, descálzate, medio-desvístete, quítate cinturón, pendientes, reloj, pinzas del pelo y saca ordenador, cámara, móviles y líquidos de la mochila. Párate en la ducha de mampara ésa que han puesto en medio del control, las manos en alto y quieta...Te acaban de hacer un escáner corporal, en el que el policía te ve hasta la letra del carné de identidad. Después de la "ducha escánica" hay una barrera (tipo valla para que los borregos no salgamos de la zona), que no te dejan atravesar hasta que no le den el OKEY a tu escáner...ejem. Me siento un poco Maggie Simpson cuando la pasan por el escáner del súper... Entonces te dejan pasar a recoger tus cosas (qué manía todo el mundo de empezar a vestirse allí en medio)... Yo cojo todo de las bandejas y me echo a correr a mi puerta de embarque! Corre! Sígueme!
Llegada a la puerta de embarque (6.54).
¿Cómo que el avión no está? ¿Cómo que el avión ya ha salido (vuelo a las 7.00)?
Es un poco difícil parecer seria con los pantalones cayéndose, descalza, el pasaporte y el billete en los dientes y una maraña de cosas en los brazos (abrigo, suéter, portátil, zapatos...) pero unas chicas que también han perdido el avión me dicen que ha salido hace más de 10 minutos (repito, vuelo de las 7). 
Al parecer, la política de la empresa es que vuelo de las 7 quiere decir que a las 7 ya está volando... (que se chupen ésa los suizos y su puntualidad!)


En fin, tirados en el aeropuerto de Sanpaco. Resumen de daños: vuelo perdido, móvil perdido (dignidad perdida?), día perdido (próximo vuelo a las 19.00)...WIFI gratis!!! Bueno, no todo puede ser malo...

Próximo blog: VIVA LAS VEGAS!!!
Besis impacientes.
Geisha.

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