TODO Y NADA

Dear Sir/Madam,

disculpe que no me haya puesto en contacto con usted antes, pero ésta ha sido una semana...complicada, liada, me falta tiempo, conelculoadosmanos...

Para empezar, el domingo me las dí de deportista montañera y acabé haciendo un descenso de 3 horas, con parada final en una playa y transbordo en barquito de playita a puertito: Divino de la...muerte.
Las agujetas resultantes de mi estilo de vida veraniego tuvieron como consecuencia: diazepam 5 mg cada 12 horas, ibuprofeno 600 cada 8 y no usar tacones en 3 días. Ay mis pobres deditos de los pies que los llevaba engurruñaítos!

En fin, que estuve en mi versión más ortopédica la primera mitad de la semana (y para colmo se me caía todo! ains este Murphy!).

Por otro lado, en ocasiones es difícil compaginar vida social-trabajo-hogar: trabajo atrasado, entregas fuera de tiempo, boladepelos, estar y ser glamurosa... 
Eso sí, que nadie mire dentro de mi coche: tengo diógenes automovilístico!!! (uyuyuyuyuy -con voz del "tomate")
Sí, ya sé que usted me dirá que todos nos dejamos alguna basurilla en el coche (aunque los hay que tienen el coche impecable, impoluto, que se podría comer en las alfombrillas)...pero en mi caso va más allá: una lata de aceite de hace 2 años (que me da pena tirarla paaayo, que todavía tiene), una garrafita de líquido limpiaparabrisas (estoy esperando para tirarla en el contenedor apropiado), material deportivo (botas de montaña, piolet, fin del material deportivo), una sombrilla rota, un paraguas, 2 esterillas, varios bolsos (es que ahora no dan bolsas cuando vas a hacer la compra, aunque normalmente me los olvido y acabo teniendo que comprar las bolsas), unos medicamentos caducados que tenía que dejar en la farmacia hace...mmmm...2 años, creo... y demás basuras varias típicas que se generan en un coche (papeles de chicle, klinex, folletos varios..)
En fin, que además de vaga, soy un poco cochina, sí, qué se le va a hacer. Tampoco lavo el coche (pa qué si llueve), ni hago la cama (pa' qué si la voy a deshacer), ni...
Bueno, basta de hablar de mí, ejem. 


Espero entienda mis razones para haber tardado tanto en volver a usted, pero ya ve que ha sido una semana en la que no he parado pero parece como si no hubiera hecho nada...paradoja espacio-tiempo, tendré mal el condensador de fluzo?
Prometo (que intentaré) que no sucederá otra vez.
Atentamente, su fiel servidora.


Besis de Geisha.

MENTIRAS DE LAS MADRES

Recientemente me han comentado que hay un estudio que demuestra que las lentejas no tienen tanto hierro, ni las espinacas tampoco, by the way, y eso me ha hecho plantearme una duda transcendento-existencial: las madres nos mienten?

Porque si ponemos en la palestra a las lentejas y a su hierro, qué hay de las demás "verdades absolutas" maternales?

Si duele, no cura?

Si pica, no cura?

Si te masturbas, te quedarás ciego (así podré tener el golden retriever que quiero?)

Si mantienes una aspirina con las rodillas, no te quedas embarazada?

Y es que... qué nos queda si no podemos confiar en lo que nos dicen las madres?

Ya no seremos modelos, ni astronautas, ni veterinario-guión-bailarinas, ni encontraremos al príncipe azul,

ni habrá postre si nos comemos toda la comida (en realidad hace tiempo que descubrimos que hay momentos en los que POSTRE es la única comida posible).

Es como cuando descubrimos lo de los reyes, el ratoncito pérez o la virginidad...

Da un poco de miedo pensar en la vida sin esas pequeñas cosas de las que las madres nos iban alertando y alentando...

Es que ya somos mayores? (mieditoooo, tiroriiii)

En fin...ya lo decía el refrán, las lentejas si quieres las comes, y si no las dejas...(sabiduría popular)

Besis ferropénicos.

Geisha.

MIKY, como MIKIRRUNY

Me encaaaaanta Disney. Crecí con Bambi (lloré), el Rey León (lloré), el Jorobado (lloré), todas las princesas, y cómo no, Mickey, "Gufy", ... y a pesar de haberme pasado la infancia llorando (de la emoción) y deseando ser amiga de palomas (puaj) y demás criaturillas silvestres, creo que he salido bastante bien. Bueno, con una adicción enfermiza al rosa y a lo brillante y cero en oído musical (pero con una alta autoestima y capacidad de negación de la realidad).
Eso sí, aunque me encantaba el roedor gigante de pantalones rojos, tengo repelús ratonil (creo que en el fondo yo era más de Pluto que del ratón Mickey); por eso cuando estaba el otro día echadita en el sillón (viendo algún programa de altisisísimo interés cultural, claro, claro) y de repente se cruza por mi salón el pequeño Miky...AAAAHHHHHHH!!!!! Si me hubiera podido pegar al techo, lo hubiera hecho!!! No puedo con esos bigotes que se menean, y esas patitas con sus uñitas que hacen tikitikitiki cuando caminan... y la cola AAAAAHHHHHH, ese vestigio cartilaginoso, rígido.....BBBBBBRRRRRRR!!!!!
Llamo al churri para que me rescate y él, que también creció con los cuentos de Disney, se sube cual princesa al sillón (a hacerme compañía y darme apoyo moral). Boladepelos nos mira, moviendo el rabito con cara de "yotambiénquierojugar" y acto seguido se sube al sillón, hasta que se aburre y se va a olisquear algo, por ejemplo su saco escrotal (es que está "capao", por eso no tiene instinto de ná. Es como un peluche!).

Plan B: hay que sacar al intruso de su escondite detrás del mueble...mmm, queso!
Así que sacamos nuestro quesito del bueno de la nevera, se lo ponemos a ver si sale... Preparados con las escobas, la puerta del jardín abierta y....
...y llega el jodío perro y se come el queso... pero serás!!!
Plan B, 2ª parte: idem de lo mismo, esperamos, esperamos, esperamos... de parte de Miky que te lo comas tú...

Plan C: trampa para ratones. Las compramos en los "chinos", 2 x 98 céntimos. Si supiera leer chino, juraría que aquí dice "marca" ACME.
...un rato
...dos ratos
...¿esto cómo funciona? Cuando por fin acertamos a dilucidar cómo funciona la guillotina queseril nos planteamos...si Miky cae en la trampa...¿quién va a hacer levantamiento de cadáver? ¡Qué asco! (pobre Miky, me niego a darle una muerte tan poco digna a la par que dolorosa y por el módico precio de... -haciendo cálculo mental-...49 céntimos.

En esto que lo vemos pasar (sólo le falta hacernos un corte de mangas...), nuestras miradas se cruzan (la nuestra con la de él)...OOOOOHHHHH, es tan cuquiiii, con sus ojitos oscuros y sus pestañas largas... El pobre está muertito de miedo... decidimos no matarlo (nos ha caído bien). De hecho el churri sugiere que le compremos una jaulita de ésas con ruedita y nos lo quedemos (no me ha caído TAN bien)...ni loca de la peluca!

Plan D: atizarle con la escoba a la menor oportunidad! Le damos una y otra vez, lo arrinconamos entre las cerdas, pero el jodío bicho resiste (esqueleto articulado, o algo así), así que antes de que se nos vuelva a escapar por debajo de alguna puerta, y mientras el horripilado del churri lo aguanta retenido con la escoba (muertito del asco, machote!)...voy yo, que soy toda una amazona urbana, me cojo un paño de la cocina y (con todo mi valor, agallas y telojuroporesnupis) me agacho y cojo al Miky como si fuera una empanada del horno, me lo llevo al jardín a toda la distancia de mi cuerpo que mi brazo me permite, estiro la mano por encima de la verja y lo suelto en la calle.
El churri y bola de pelos se asoman a la verja a tiempo de ver al Miky incorporarse (es lo que tienen las caídas de metroymedio de altura), se sacude y ahí va, en busca de nuevas aventuras por el mundo! Buena suerte Miky (pero no vuelvas por aquí)!

Besis de bigotillo de ratón.
Geisha.

ESCATOLÓGICO-FESTIVO

Hoy no me vas a querer nada porque te voy a contar la última cosa rara que me ha pasado y es un poco...(desconcertante, increíble, aymadremiapordió)...cochina.

Sábado, día de arreglarse.
10.05 zulú, estoy en la peluquería para un semi-completo (ahora que empieza el fresquete, paso de los dolores de la depilación).
10.35 zulú. Cual creyente en los UFO, Ovnis o Etéses me voy con mis platinas en la cabeza a que me atienda la esteticién.
10.42 zulú. Me estoy quedando dormida con el masaje de mano, lo que conlleva que me eche encima -sin enterarme ni inmutarme- el cuenquito de agua calentita en el que tengo sumergida la otra mano, quedando con una falsa mancha de "pis" en la falda.
Faltan 12 minutos para que tenga lugar el incidente.
10.51 zulú. "Tú eras enfermera o algo así, no?". 
- No.  
- "Es que mira...mmm...te voy a contar ahora que estamos en confianza..." (Yo: confianza? señora que me pinta las uñas y me lima asperezas?)
- Verás...mmm...es que ayer cuando me toqué...
Ojos como platos, la que se me viene encima!
- ...me toqué un bultito dentro (de la vagina, se entiende), pero por la parte de atrás, del tamaño de una moneda de 2 euros y cuando lo toco, se mueve...

Lo siento, pero me puede la curiosidad y me pongo a preguntarle que si ha ido a la revisión, que si ha tenido prácticas de riesgo (quién me mandaría, ahora tengo que escuchar sus ligues y lo que han hecho, y que sí, si no recuerda mal, usaron condón, cree...). En esto que se me enciende una lucecita dentro de la cabeza, pero por la parte de atrás...
- tú haces caca regularmente? (típica pregunta que cualquiera le hace a su esteticienista un sábado por la mañana mientras le pinta las uñis...)
- más bien no, yo soy de hacer "maltesers" como las cabras...
- y habías hecho caca cuando te estabas...mmm...(tocando, queriendo, amando)...explorando? (démosle un toque más científico y menos personal)

Si has podido llegar hasta aquí y deducir la conclusión a la que llegamos, es hora de que termine mi historia, si no, ahora te lo aclaro:
- Yo creo que deberías "explorarte" después de "evacuar" (las palabras entrecomilladas sustituyen a las que realmente fueron usadas. Elija Ud. mismo las que crea oportunas)
- sí, será lo que haga cuando llegue a casa. Gracias no-enfermera!!! (mírala ella qué contenta se va)  

En fin.
Besis de color vino (el color de mis uñas hoy by my intimate and personal esteticienista)
Geisha.

AL REVÉS DEL PEPINO

Realmente no sé de dónde sale esta expresión tan...poco ilustrativa (si pones un pepino de un lado o del otro es igual, no? es como aquél chiste de integrar el número "e"), no obstante (jagüever, para practicar un poco el inglis que estoy aprendiendo...) creo que se ajusta un poco a ese concepto que tenemos las unas de los otros y viceversa...
Lo de que "los hombres son de Marte y las mujeres de ...aparte" ya queda un poco anticuado. Yo me refiero al estereotipo de que las mujeres saben cocinar y de que el hombre como el oso... (cuanto más pelo más casposo?)

En fin, empezaré por lo de los hombres, ya que el otro día os medio-presenté a mi compañero más cool (por cierto, que no ha llevado los papeles de su contrato a la gestoría ni al inem, que lo hará pasado o el otro, porque mañana hay un exposaldo nosédónde y va con papi, daddy paga ofcors, para aprovechar los sale y los offer.... puaaaaaaaaajjjjjj - cómo se hace ruido de potar por escrito?-). 
En fin, a esto me refiero... cuán femenino o masculino debe ser un hombre??? 
A mí me encanta que tengan sus características masculinas: barbita, pelito en el pecho (espalda no, gracias), manos fuertes y habilidosas en trabajos ferreteriosos (me pone), un cierto aire desgarbado de "nomecuidonada, soyasídenatural, y nousodesodoranteesmiolorcorporal". Pero claro, entiendo que ésto requiere un poco de...preparación e higiene personal (vamos que para ser un macho ibérico no hay que ser tan...literal).

En cuanto a lo de las mujeres...hablo de mí, por ejemplo. No soy nada hacendosa, ni ordenada, ni cuca para cortinas, encajes ni demás cosas femeninas de ajuares (que me encante la jelokiki, el rosa y las cosas que brillan creo que no cuenta, no?). Jamás aprendí a bordar, zurcir ni tejer (si pudiera grapar los botones como hago con algunos dobladillos... también los he pegado y sujetado con clips, ejem). No se me da nada bien limpiar ni planchar, ni siquiera hacer la colada (ya he pasado por la gama de los rosas y de los azul-violáceos, esta experiencia de campo sí me ha enseñado que no hay que mezclar los colores, ejem). 
Y en cuanto a la cocina...no hay color. Bueno, sí, el negro. Como el otro día, que quemé una base de pizza (síiiii, se pueden quemar cosas como pizzas, y palomitas, soy una experta)...más bien le declaré la guerra nuclear...es que...se me olvidó en el horno mientras quemaba (graciosamente y con mucho estilo) unos macarrones con atún! Para colmo de antiamadecasa...ni me enteré de que casi quemo mi vivienda y parte de la del vecino,... menos mal que "boladepelos" entró en modo alarma y empezó a aullar y gimotear, lo cual me llevó a una cocina en zona de guerra con gases lacrimógenos incluidos, con su columnita de humo negro saliendo del horno y un techo que necesitará algunas capas de pintura, ejem.
Lo peor? No soy la única.
Lo mejor? No soy la única.

Así que caris, nosotras aceptamos Homo cremis como "animal de compañía" si vosotros aceptáis que no haréis mujeres de provecho de nosotras; yo por lo menos he decidido seguir siendo "al revés del pepino".

Besis ahumados (cof, cof, cof).
Geisha.
PD: yo también he metido "tapergüer" en el horno y se han quedado tan pegados que he tenido que tirar la bandeja, casi meto una cuchara en el micro (PUM!) y el otro día (sin quereeer, es que soy así de desastreeee) puse la tinaja de la ropa (plástico) encima de la vitro encendida (calor)...y después la tinaja semiderritiéndose sobre la alfombra de la cocina (que del calor, se agujereó) --> inventario de basura del día: tinaja, alfombra, varios estropajos y balletas y una fregona. En fin...

CENTÍMETROSERSUAL

Tengo un compañero de trabajo nuevo. Cuando digo nuevo, digo nuevito, precintado, verrrrrrrde como una manzana verde, recién salido del cascarón y, al contrario de Calimero, no con la cáscara pegada a la cabeza, sino al culo.

El día que vino a la entrevista le expliqué los horarios, los turnos, y la función que desempeñaría. 

El día que comenzó a trabajar lo re-emborraché de información, previa entrega de libretita y boli para que se apuntara todo (lo cual no sirvió de nada, y se empeña en llegar tarde y dejarse el trabajo a medias...). 

Sólo estuvo 2 semanas en formación a mi cargo, pero a partir del 2º día de trabajar con él, yo ya estaba con la mosca detrás de la oreja...¿quieres café? SÍ...hago café, lo sirvo, ¿azúcar? no, sacarina, porque me cuido y bla bla bla bla bla.... después de "sacarina", desconecto el oído interno, ¡bien habla este chico!... Todavía no me he terminado el mío (sólo, y requetecargado de azuquita, que soy muy golosa) y él ya se ha terminado el suyo y deja la taza en el "frega"... (taza de tazas que no fregará, de caféses que no hará... porque no sabe cómo funciona la cafetera normal de las madres, la que todos tenemos en casa, porque él tiene la de Yorch Kluny...ejem! Pregunta mental: ¿estropajo en tu casa tampoco hay?)

En el tiempo que intento que aprenda cómo funciona el equipo informático, la lista de clientes, los proveedores, etecé, ya me ha contado que tiene no sé cuantos coches, que compra en madrid, milán y niuyór, que él eligió (perrrrrdoooonaaaaa? te suena haber venido a una entrevista?) este trabajo porque era jornada continua y así podía seguir trabajando en las empresas de papi para hacerse sus equismil extra  al mes, porque "calaaarooo" tiene un estilo de life que pa qué... su mayor inquietud es hacerse rico en cero.coma y blablablablabla...Resumen: tipo de persona que te pregunta algo para poder así echarse el rollo sobre sí misma, que no te deja meter baza y que cuando intentas cambiar de tema, él sigue ahí, esperando para poder volver a empezar su disertación, AHHHHHH!!!

Bueno, sin olvidarnos de que el chico come cada 2 horas, nada de hidratos, "ofcors" (sin contar la parte en que unos clientes nos regalaron una bandeja de dulces y él se zampó como 3 de golpe y después se llevó una bolsita con unos cuantos más, pá'aluego!), con 2 sesiones del gym (aunque ahora le falta 1, claro, como tiene que "travagar"...), que se hace nosequé tratamientos de "biuty" nosécadacuánto-nosédónde...que cuando ha ido de viaje a niuyór se quedó en el "jilton"...(pregunta, qué fue lo que más te gustó de niuyoooor....respuesta: mmm, no vi mucho, fui de tiendas...AAAAAAAHHHHHHH!!!!)

He de reconocer que me encanta que los chicos huelan y luzcan bien, con su barbita de 3 días o recién afeitaditos, ...peeeero NO NECESITO NI QUIERO SABER LAS HORAS DE BIUTY QUE LLEVA ESO!!! NI OIRLES DECIR PALABRAS COMO "CREMA DE NOCHE", amén de fashion, trendy..., que sólo quiero que usemos las chicas y nuestro amigos gueises!!! Qué diríais vosotros chicos si nos vierais en plena sesión depilatoria? o con los rulos, o los papeles de platina de las mechas? NO, NO Y NO, las sesiones de biuty quedan para la más estricta intimidad de cada uno entero.

Y yo, pues no sé qué hacer con este chico que no sabe ni pasar la clavecár, ni recomendar productos, a menos que los haya usado, y como sólo usa aydiormío-men, carolina-perrera y cosas asín, ... aunque eso sí, las muestras le encaaaaantaaaan...

Por cierto, pobre novia que tiene que llevar esta pesada carga y tiene más cuernos que un saco de caracoles, pero no la deja porque ya la tiene echa a su mano (AAAAAAAHHHHHH!!!!!)...

Sólo lo siento por mis workmates, que ahora tendrán que compartir mi carrrrga. Sorry chicas, yo me libro, tú la llevas, que dirían los niños jugando al pilla-pilla... Esperaremos que pasen los 3 meses de prueba y veremos qué hacemos con el boy-boy-boy (con sintonía sabrinera, eh?).

Besis ejecutivos.

Geisha.