sábado, enero 20, 2018

TIN-DÓN, app llama.

Bueno, pues aňo nuevo y "vuelta al mercado" (back to the market) nueva. Como la vuelta al cole,  pero aquí en vez de corticoles te dan LIKE,  SUPERLIKE y MATCH (que siempre me provoca decir "match,  set y partido"... Y más o menos,  por ahí van los tiros).

Pues eso,  que me he abierto un Tindersorpresa.
Inicialmente fue por curiosidad-barra-aburrimiento- barra- hastío navideňo, con una mezcla de sentimientos de patetismo propio y ajeno e impregnado con un leve movimiento intestinal de vértigo anticipante de tragedia griega: quién habrá,  que me dirá, qué le diré,  qué tendré qué hacer...
Porque, seamos francos,  el concepto de esta aplicación es que es para putas y vividores (por no decir 'vividores folladores '). Y aquí que cada uno entienda lo que quiera.

Yo decidí adaptarme a la definición de:
- "puta" como señorita de vida alegre (en ese caso,  me apunto, ya que todos necesitamos más alegría en nuestras vidas.  ¡Seamos todos putos y putas!)

- vividor, vividora: que vive. Persona laboriosa que busca y encuentra medios de vida.
(puesto que vivo, y tengo un amplio interés en seguir haciéndolo,  también me incluyo en esta categoría).

Así que, una vez establecido que soy una "putilla vividora" (en el buen sentido), y con el adecuado asesoramiento  por parte de una amiga entendida en el tema, me di de alta en la app y, tras contestar un par de preguntas indiscretas acerca de mi edad, empezaron a aparecerme maromos en la pantalla del móvil.
Y aquí entramos en la fase CASTING (quizá la parte más diveeeeerrrtida de todas).

El CASTING, la película.
Cómo funciona: te sale un seňor (o seňora) en la pantalla
(en base a tus preferencias previamente establecidas. Importante si no quieres por ejemplo, estar viendo fotos de colaborantes que viven en Helsinki).
A esta persona la puedes evaluar con un LIKE  deslizando la pantalla a la diestra (lo que viene siendo: me molas mogollón /mazo,  me pareces interesante,   nostasmalyavamosviendosieso, o directamente,  me pones perraca bruta... Ahí ya depende de la idiosincrasia específica de cada caso).
La otra opción es un NOPE a la siniestra. Traducción: ni de coňa, a mí no me pillas,  no te toco ni con un palo,  a dónde vas que tienes 30 si tienes lo menos 50, no te llames casado47 que no te voy a coger,  ostras mi cuňado,...  Y demás etecés en esa línea.

Al principio eres buena persona (o más bien,  políticamente correcta,  y eso que no te oye nadie,  igual que tú tampoco eres consciente de la opinión que estés generando,  lo cual viene muy bien para evitar gestionar traumas innecesariamente ), lees la información,  te fijas,  te da pena rechazarlo...
Pero conforme avanza la arena en el reloj,  te demonizas, y ya no te parece tan bien ser la "tolay" que elige al seňor de mediana edad (quien dice mediana edad,  dice "titantos" mal llevados), en lugar de un yogurín musculado en los sitios correctos, un chorvazo surfero-ciclista-con perro, al que le gusta viajar y fotografiar atardeceres, antes o después de bucear, y que la mejor iluminación de su casa la tiene en el cuarto de baño.  Porque claro,  una no está tan mal, sobre todo en aquella foto del verano del 84, y una se merece que la pongan perraca bruta, o que le toque gente que no diga "cómo lo YEBAS" (AAAHHHH me sangran los ojos!).  Suena cruel decirlo,  pero es así.  Cuando nadie te ve,  dejas que tu Sindicraufor interior tome el control.
PUM, te conviertes en el "Risto" del tindersurprise, y con toda la razón del mundo, que no estamos en los 80. Enhorabuena, ya eres de las arpías filtradoras.

Pero no acaba aquí la cosa.  En cuanto empiezas a darle a la derecha con las expectativas al alza como las acciones bursátiles del Zara "Joum", y empiezan a aparecerte una suerte de fuegos artificiales virtuales en la pantalla de que también gustas a tu elegido (a cualquiera de los doscientos que te han parecido interesantes, ya sean milenial de esos o todo lo contrario...) en ese momento tu ego se convierte en estratosférico,  mientras tu cerebro y tus dedos le gritan por whatsapp a la amiga de turno "QUÉ HAGOOOO!!!" A lo que ella en su infinita sabiduría te responde "¡Contesta!".

MATCH. Te gusta.  Le gustas.
El kit de entrevista inicial básica consta de 3 preguntas :
1) Hola, qué tal
2) De dónde eres
3) A qué te dedicas

Según sean las características de tu elegido,  tú decides si quieres anticiparte a esta introducción o no. Yo lo utilizo como segundo filtro: si usan el kit, pierdo el interés. Conversación educada por si mejorara la cosa, normalmente seguida de UN-MATCH ( lo que ha unido Tinder que lo separe el que no lo ve claro )  
Ooohhh. Ooohhh???
Nooo. No hay ooohhh que valga. 
¿Eres consciente de la cantidad de tiempo de tu vida que has ahorrado en conocer a alguien? Me Encanta.

SET y PARTIDO.
Aquí ya depende de cada uno. 
Más o menos conversación,  vía whatsapp o no,seguida de,  normalmente,  una bebida caliente rica en bases xánticas es el tercer filtro para empezar una bonita amistad o "lo que surja",  no hay juicios ni valoraciones correctas o incorrectas en una decisión tomada por dos personas adultas en pleno uso de sus facultades mentales,  físico químicas y sociales.
Ahora,  eso sí te digo,  el "gusi gusi" de la barriga está, aunque sea de ver que se activa el iconito de WhatsApp por la llegada de un mensajito... Y no es desagradable volver a sentirlo.

Te dejo que desde que empezaste a leer, sé que ya has pasado por el gúguelplei y te has descargado la app y estás deseando probarla.
Suerte y criterio.
Sed malos.

Besis putiferinos y llenos de vida.
Geisha.

1 mentiras piadosas:

Unknown dijo...

Me encantaaaaaa jajajaja

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