JOLY WIK

Con color de Semana Santa (y no sé por qué me da por ponerlo en mayúscula) empiezo esta entrada de incredulidad y desentendimiento apostólico porque...
año tras año veo llorar a los andaluces porque les cae el consabido palo de agua y les aborta la procesión...
y digo yo... es que a estas alturas no hemos aprendido que tooooooodas las semanas santas de tooooodos los años llueve? Bueno, para ser más precisos, llueve el fin de semana, que es cuando nosotros, los mortales, podemos empatar un par de días y mal-llamarlos "puente"... porque lo que es de lunes a miércoles hace un solaaaaazooo.

Y otra cosa que digo yo... puesto que ya sabemos que tooooooodos los años les va a llover, ¿por qué no se inventan unos pasos refugiados, donde guarecerse cuando llueva? ¿por qué no sacan las figuritas de belén tamaño humano en urnitas de metacrilato... tipo Papamóvil? ¿por qué no hacen las figuritas de algún material hidrófobo, resina, pvc, etc? ¿o por qué no salen sin más a la calle, que en otras comunidades también llueve y las procesiones son católicas, apostólicas y húmedas a partes iguales?

Y por cierto... alguien entiende por qué lloran? Que me perdonen los afectados pero... sabes que va a llover... llueve... no sales... dónde está la sorpresa?
Aunque creo que he visto imágenes en las que, una vez salido el paso en cuestión, también lloran... serán cosas de la época...

En fin, yo voy a rezar para que no me llueva en la playa, o en la montaña, o en la terraza de casa, que la economía no está muy boyante.

Besis de torrija, pestiños y muuuucho chocolate.
Geisha.     

IN-CURIAS Y COLUMNIAS

Marzo.
2013.
Año de la serpiente.
¿año de las serpientes?
Desde que me ha dado por leer el newspaper y ver las news no me llevo más que disgustos. Que si un Papa dimite (eso lo había previsto Nostradamus, o sólo lo del Papa Negro?), que si Elizabeth the Second se va por la patilla pa'bajo, que si a nuestro Rey le explota la planta de la clinic, que si Chávez estira la pata (o lo comunican por fin... porque yo mantengo la misma teoría que tenía cuando se murió el anterior Papa... que estaba como Walt Disney hasta nuevo aviso... y el aviso ya llegó). 
Así que en este mundo revuelto de conspiraciones, amantes, malversaciones, corrupciones, mentiras e hipotecas... ¿qué me queda que contar?

Podría elucubrar que... lo del Rey fue un intento de asesinato... por parte de su mujer, que ya está más que harta de los cuernos que le lleva poniendo desde que Franco era corneta ,y encima ahora le trae a la Corinna a casa, con escolta y everything...

Podría fantasear que al Papa lo descubrieron en una orgía de las de Berlusconi, y que le amenazaron con hacerlo público si no se iba del Vaticano... y lo dejaba todo preparado para Scola, que lleva sembrando su carrera política desde hace un tiempo (será él el Papa Negro del que habla Nostradamus? A mí me va a dar algo!)

También podría meterme en camisa de once varas y decir que lo del caballo del Ikea y demás burguers no es caballo, sino perro... pero como le tenemos aprensión a comernos al mejor amigo del hombre, nos lo han edulcorado... es lo que tiene estar a merced de una superpotencia mundial a la que le encanta el perro agridulce...

Y ya puesta, fantasmear acerca de los mensajes subliminales televisivos y radiofónicos... o a nadie más le ha pasado eso de ir conduciendo, llegar al destino y pensar que no te has enterado de los últimos minutos de viaje y que has ido todo el rato en piloto automático?

Así que ahí queda eso (que me aburro mucho y no sé de qué escribir).
Besis conspiratrices.
Geisha.   

COSAS QUE SE APRENDEN EN FIN DE AÑO

Como no puede ser de otra manera, esta entrada es de color rojo para recibir el nuevo año con pasión. Y aquí van las cosas que hemos aprendido en los últimos minutos del viejo año y primeros del nuevo:

1. En las campanadas, los cuartos no existen... todo es campanada.

2. Las medias "de cristal" aún existen (y siguen sin quedarle bien a nadie)

3. Por muy blandita que sea la "plantishita" de silicona... el pie, el callo y el alma te duelen igualmente al final de la noche.

4. Fin de Año no es sino Carnaval, pero con más frío y con la gente vestida de negro... menos el que iba de Spiderman... 

5. Si te parecen feos de lejos, seguirán siendo feos de cerca... 

6. Las lentejuelas vuelven a estar de moda, dijéramos lo que dijéramos en los 80, o en los 90 cuando veíamos la ropa de nuestras madres y decíamos ¡qué horror!

7. Que te quepa, no quiere decir que te quede bien... 1001 razones para llevarse a una buena amiga cuando se va de compras...

8. No por mucho engominar, se ve menos el cartón.

9. Si el sitio cobra, estará lleno de gente. Si es gratis, estará lleno... de aire... y de señores con edad recomendada para estar en la camita con su señora y su familia.

10. Si te enteras a última hora que la moda este año es llevar ropa interior amarilla o dorada (para atraer la energía y la fortuna) y no te queda tiempo para conseguirla, te quedan 2 opciones: no llevar, o llevarla roja, monísima, que ya tenías preparada y que es para atraer la pasión y el amor en el nuevo año.

Así que, Feliz Año 2013 lleno de pasión... y también de dinero, que para eso nos pusimos la monedita de euro (unos) y el billete de 50 (los más pudientes) dentro del zapato mientras nos comíamos las uvas, a 4 uvas por segundo, nos bebíamos el champán con anillo de oro dentro (con cuidado de no tragárselo y acabar en urgencias) y nos manteníamos a la pata coja sobre el pie derecho, por aquello de empezar el año con buen pie.

Besis dosmiltreceañeros, que también es costumbre por el mundo.
Geisha.  

SI EL GOBIERNO GESTIONARA LA NAVIDAD

Es difícil vivir hoy en día sin hablar de política (por lo general, para echar pestes), del gobierno (sin duda, para echar pestes), de la crisis apestosa y etecés variados. 
Así que me he preguntado, qué pasaría si a este gobierno le diera por gestionar las Navidades...

- se llamarían Marianidades

- no habría 3 Reyes magos + Papá Noel... sino más bien 1 sólo rey mago llamado Rey Noel... o algo así...

- no tengo muy claro si los 4 anteriores estarían aún trabajando (ya que se ha aumentado la edad de la jubilación)... o si estarían ya jubilados cobrando una pensión en dirham o en euros (como ahora resulta que son andaluces...). Claro, que tampoco sé si esa pensión les daría para mantener a toda la familia: pajes, camellos, 30 esposas... En el caso del Papá Noel (que en tuiter será algo así como Pontinex, Pontinoelis o similar, imitando al Pontifex del Papa - sin tilde-) tendría que costearse el drinking (hecho público conocido y mencionado cada año), y mantener a una señora a la que nadie ha visto, y a un presunto hijo que en alguna película navideña, debe mentalizarse que tiene que dejar de vivir la vida y hacerse cargo del negocio familiar...

- La Virgen seguiría dando a luz en el pesebre... básicamente porque los hospitales serían privados, la matrona estaría fuera de servicio (por los recortes), no habría camas libres (por las plantas cerradas)... ni tampoco llegarían a tiempo porque no tendrían para los 5 euros de la ambulancia... igualmente, al precio que está la epidural...

- Habría que pagar copago por cada regalo recibido

En fin, Felices Fiestas y Feliz Fin del Mundo, que ya no queda nada.
Besis de turrón molido.
Geisha. 




 

RILAX

Sumergirse bajo el agua; ver el color azul y el fondo de cuadritos de la piscina; el sonido del silencio, o el que se oigan los sonidos amortiguados por el agua... salir a la superficie para llenarse de colores y sonidos, para volver a sumergirse al azul y al silencio.

La playa a primera hora de la mañana, o a última de la tarde, cuando da igual que la gente esté por allí hablando, o los niños jugando, porque tú sólo estás concentrad@ en el sonido del mar, que va y viene; en el frío de la arena mañanera, o en la tibiez de la arena de la tarde.

Leer en un banco cualquiera de una calle cualquiera, o en una mesa esquinada de un bar abarrotado, donde el sonido es una trenza de notas que se convierte en sólo una que me aísla de lo demás.

Beberse un café por la calle... preferentemente en una ciudad que no sea la mía, mientras paseo sin rumbo ni horario.

Echarse en el sillón, con bola de pelos, el churry, 2 copas de vino, unas velitas y una buena música de fondo, o una peli y la mantita...

Buen fin de semana a todos.
Besis relajados.
Geisha.
 

PAGUÍ

Nos vamos de finde misterioso. Bueno, misterioso para el churry que va a ciegas... Yo soy la arpía que lleva un par de semanas planeando una escapada romántica low cost dentro de presupuesto.
Destino: PAGUÍ..la ciudad del amug.

Avión a Madrid. Noche en Madrid. Madrugón madrileño. Avión a Orly.

Naty Abascal en el primer avión. LA NATY. Que por cierto es una señora bastante mayor. Rimel corrido. Despelujada por detrás (Consecuencia común a las señoras que se peinan de peluquería y se duermen en modo momia para no despeinarse )
LA NATY intenta colarse al baño low cost. La menda no la deja. La Naty se hace la loca y hace que va a hablar con la azafata ...mmmm...

Òscar Martínez también va en el avión. Pena de no enterarnos hasta la vuelta de que iba a un concierto misterioso de Rihana .... ains ...

Ya en Paguí... pues callejeando mucho. Nos apuntamos a una excursión gratis... que gratis gratis no era... pagabas la voluntad... la voluntad del que cobra ...ejem...
Nos fuimos de shopping de souvenires y nos compramos 2 bolas de navidad parisinas... perdí una en Madrid ... :__(

Y como íbamos de low cost... se me ocurrió la brillante idea de hacer couchsurfing, que viene a ser: irte a dormir al sofá de la casa de un desconocido al módico precio de 0 euros... y claaaro, pasa lo que pasa: que llegamos a casa del susodicho a última hora de la noche porque ha salido y no estará en casa... que cuando llegamos y vamos a entrar, resulta que nos ha dado las claves de la entrada mal y seguimos en la calle... que cuando por fin llega alguien (con las claves correctas) y aprovechamos para entrar, resulta que también se quedan en la casa couchsurfera, que por cierto, no tiene couch (sofá) sino suelo escaso, algunas colchonetas, nada de sábanas y 5 adolescentes pedorros con gana de fiesta...

Churry y yo nos miramos, nos despedimos de la"juventud" y volvemos por donde hemos venido. Pero sólo para descubrir que el último tren ya pasó, que el siguiente es a las 5 de la mañana, que un taxi al centro nos vale 20-30 euros y que no tenemos alojamiento...

Qué se hace en estos casos? Echarse a andar en busca de un hotel y de un gabacho que entienda las patadas que le doy al francés. y afortunadamente encontramos ambos! Mon dieu!

So much pour la cité del amour ... es que la adversidad une mucho.

Menos mal que la ciudad merece mucho la pena...

Bissous.
Geisha que vio al presidente Hollande.

PEDO-SINCRASIA

Bueno, después de tanto exigir igualdad entre hombres y mujeres, creo que ya va siendo hora de que admitamos algunas de nuestras faltillas para equipararnos al sexo masculino. 

Porque sí, señoras mías, reconozcámoslo (creo que se escribe así), nosotras TAMBIÉN nos echamos unos PEDETES de vez en cuando (cuescos, pedos, super-pedos, flatulencias, aires o ventosidades, ...)

Vale ya de hacer implosionar nuestros gases, sabiamente producidos por nuestro organismo durante la digestión. Vale ya de contraernos para evitar que nuestro churri pueda oir ( y oler) que somos tan humanas en nuestro cuarto trasero como en el resto de nuestro cuerpo... Nosotras también nos "peamos", aunque suene poco glamuroso decirlo.

Porque ... de quién crees si no que son los pedos apestosos? De las vegetarianas estrictas que quieren cuidar la línea; de las que están todo el día contrayendo el esfínter para no quedar mal y de las que, a sabiendas de que son intolerantes a la lactosa, se empeñan en tomarse el café con leche de la media mañana.

Y qué pasa cuándo uno quiere aguantar algo tanto como ello quiere salir? Que la naturaleza acaba ganando, y el pedín acaba saliendo... en modo silencioso, como la pistola de los malos de james bond; pffffffff. En modo traidor, que crees que va a ser cortito y no va a sonar y acaba trompeteando. El archiconocido modo apestoso... que forma una pared invisible, pero que te comes a mordiscos como te tropieces con ella... O un clásico, meterse en el coche y romperse como si se tratara de una maratón de reggaeton... (qué super-escatológica estoy hoy) 

En fin, mis queridas ladies, sé que no queréis oir que sois mortales... y probablemente vuestros churris tampoco, porque cuando se te escapa el primero, te miran con una sonrisita paternal y te dicen que no pasa nada... pero cuando coges confianza, te miran con cara de gatito de shreck, echando de menos los tiempos en los que te comportabas como una "apédica", más glamurosa y con más dolor de barriga. ¿A qué sí?

Pues eso, como lo de los culpables y las piedras, reconoceré que yo hoy  no me he tirado un pedillo en la piscina porque me hubieran delatado las burbujas ni tampoco lo he hecho en el trabajo para no aguantar las risas posteriores y en el coche no he podido porque iba pensando en este blog y me ha dado la sensación de que el señor del coche de al lado me miraba esperando el momento en el que me rendiría... Pero no! He sido fuerte y he aguantado hasta llegar a casa...ejem, perdón.

Besis de esta cochina que no tiene nada más que hacer que delatarte.
Buen finde.
Geisha.

VIDA PERRUNA

Continuando con mi reflexión canina... he de decir que cada día envidio más a mi perro... 
Aparte de lo obvio (comer, dormir, etecé), su filosofía de la vida es altamente apetecible.

Apariencia estética:
YO: levantarse temprano, ducha, secador, plancha... si hay mucha prisa, pony tail al canto. Maquillaje (si me da tiempo, en casa, si no, camino al trabajo: de semáforo, en semáforo y pinto porque me toca. A veces incluso frente al microondas, que uso a modo de espejo, en el office del curro). Vestirse! (importante, pero se me quedaba atrás). Lo de informal a la par que elegante parece sencillo, pero no lo es.
ÉL: none of the above. Es más, levantarse, estirarse con el culo en pompa, olerse el idem y bostezar es más o menos lo que necesita para ponerse en marcha.

Trabajo:
YO: papeles y más papeles, atención al público, llamadas, deadlines, compañeros de aquéllos, jefes maniáticos, contar los días ,con los dedos de las manos y los pies, que faltan para llegar a fin de mes y volver a cobrar mi muuuuy merecido sueldecillo.

ÉL: aaaahhhh (sonido de bostezo); caminar por la casa para que las pelusas se esparzan bien, no vaya a quedar ninguna esquina sin bolas de pelos;  marcar territorio con sus diferentes accesorios (que tiene más que la barby malibú)... pelotas, peluches, mordedores, ropa, manta... Dormir para estar bello, que esto de que cada año cuente  como 7 juega muy malas pasadas al cutis perruno. Dejar marcas de agua por toda la casa, para que se note que ha bebido, no vayamos a pensar que no se está hidratando. Dejar bolas de comida (friskis) en cada habitación, por si le da hambre... Noooo, si al final va a trabajar más que yo y todo!

Ocio:
YO: leer, nadar, ir a la playa, ver programitas en la tv, mis cosillas de internet... hacer pendientes (que me ha dado por ahí), patinar (matarme "toa")

ÉL: salir a la calle a jugar a la pelota (lo tengo que sacar yo... así que punto para mí en el apartado "trabajo"); oler traseros por el mundo... 
Le encaaaaanta ir al aeropuerto. Nada más llegar se hace un pis y una caca (preferentemente dentro, que fuera no le da gana) y después se pone a disposición de cualquier usuario aeroportuario para que lo soben y le hablen como a un niño pequeño... Es un prostituto afectivo. 
Los fines de semana, ir a la huerta de la abuela, comerse unos higos de la higuera, mear los tomates y la hierbabuena... un clásico. 
¿Que lo peinen y le limpien las orejas entra en el apartado "ocio"? Es que le flipa el rollo SPA...

Comer, dormir y necesidades varias:
YO: que si dieta, que si compra, que si ejercicio, que si no puedo dormir, vuelta pa'cá, vuelta pa'llá, tengo que hacer, acordarse de esto, no pensar en lo otro....AAAAAHHHHH!!!

ÉL: comer, dormir. A veces sueña que corre.

Relaciones personales:
YO: mis amigos me caen bien (que para eso los he elegido), el churri me cae mal a veces... los del trabajo... la mayoría del día los desprecio... Yo es que no sé "pasar" de las cosas, me agobio... gente que no hace su trabajo, gente que critica a los demás y después sonríe en plan BFF, en fin fauna puñaladatraperapuntocom, coprófagos y demás... y yo soy del tipo "pesada": de las que quiere que las cosas funcionen (mal), de las que hablan a la cara (re-mal) y de las que les parece mal que la gente cobre a fin de mes por no hacer nada (soy lo peor), salvo hablar de su vida y de la de los demás (tipo "Sálvame caca deluxe", pero sin el plató... porque el resto de los participantes del "pograma" los tengo representados a todos... jesús)

ÉL: 
- ve perros: saca la lengua (juro que mi perro sonríe), mueve el culo, le huele el idem al congénere. Si le gusta lo que ha olido, le da un ladrido a modo de saludo. Que no le gusta, pone patitas en polvorosa y se las pira.
- ve personas: saca la lengua (ya hemos dicho que sonriendo), mueve el culo (es que no tiene rabito) y va hacia la persona en plan "hola, hola, hola, acaríciame, acaríciame". Se tira al suelo, te enseña la barriga, o se te sube a la pierna para que lo cojas (en plan niño), porque le encaaaantan los abrazos. Si ya te conoce y le caes muy bien, el saludo va acompañado por una especie de llanto "ayayayayayay"... reservado para la abuela de la huerta y la que le da jamón... pequeño traidor, que listo es el jodío perro...

En fin, que no tiene prejuicios persona/animal.. a él le da igual, todo el mundo le cae bien hasta que el "olor de Q" le demuestre lo contrario. Siempre está de buen humor, con esa memoria de mosquito que tiene para las cosas malas ("que me comí tu zapato y tú estabas enfadada conmigo???? Pues yo no me acuerdo! Ven aquí, que te doy un lametón"). Eso sí, para las cosas buenas (jamón, salir, comer, a la camita) tiene memoria de elefante el jodío.

 
Pues eso, que la vida perruna no está nada mal. Es más, estoy bastante convencida de que lo insultante es ser "humano", no "animal"... 
NOSOTROS: Nos preocupamos por todo, pero no arreglamos nada.
ELLOS: viven la vida (no ven pasar los días), no ensucian el entorno (no dejar rastro biológico es clave en la supervivencia, no como los kinkis que vienen a mi parque... tengo que hablar seriamente con ellos y su dieta mierdonalds 24/7), se alegran por todo, disfrutan de todo y lo que no les gusta lo dejan de lado (simplemente). Comen y beben cuando el cuerpo se los pide... no cada 2 horas como yo y mi última dieta, o en plan bulímico cuando nos da la ansiedad... (chocolaaateeee). 

Así que me voy a perrunizar (o a intentarlo)... empezando por lo de dormir un sábado a pierna suelta y comer cuando me dé hambre.

Un saludo de levantar la patita.
Geisha.

DOGGY-CRACIA

Las personas son...como los perros... (yo en plan Jesulín de Ubrique, pero canino)...

Piénsalo bien, ¿cuántos berrinches (propios y ajenos) nos habríamos ahorrado  si hubiéramos aplicado la psicología canina?
Niño se porta mal: NO, a tu sitio!
Novio se porta mal: NO, a tu sitio!
Amiga se porta mal: N... nah, con amigas no funciona.

Lo de los niños sí que funciona,  o tú no ves supernanny? Hay que enseñarles quién tiene la autoridad y no mostrarles miedo...porque lo huelen (dicho con voz bajita, que me oyen los sobris y me atan otra vez a la silla...ssshhh)

Lo de los novios también... tú le dices "súbete a la cama" y ahí lo tienes... y le dices "bájate de la cama" y no hay manera, oye! 
Igual con lo de COMER y SALIR... y ya no hablemos de rascarle la barriga... se le cae la baba! Al perro digo... bueno, y al novio...

Y qué me dices de las relaciones? Los perros salen, se olisquean y se van... cómo? que los humanos no nos olisqueamos? Claaaro que sí, sino por qué habríamos de gastarnos 2 euros en un desodorante y 150 en un perfume? Lo que pasa es que nosotros camuflamos nuestro olor corporal, y así nos va, que confundimos al personal...


En cuanto a la política... nunca te ha dado por imaginarte a sus señorías diputados y senadores cual perros ladradores? Yo veo algún que otro gran danés, pastor alemán, collie, algún schnauzer, cocker y beagle...y mucho caniche y yorkshire... yo sé por qué lo digo....

Las señoras de las altas esferas tienen pinta de caniches gigantes; la gente de la calle es más tipo chucho, que son más inteligentes... 
La poli últimamente es tipo doberman: mucho diente y poco "celebro".

Y yo...yo no tengo muy claro qué soy... labrador retriever, creo... pero si nos vemos no nos oleremos el trasero, vale?

Lametazo y 3 vueltas sobre mi misma.
Geisha.


PD: y tú qué raza eres?

la historia debe continuar...

Caminaba por la calle un día de lluvia. Llevaba los pies tan mojados que sentía esa sensación de humedad y aspereza por el roce de los calcetines empapados. Así que decidió entrar en un bar cualquiera, y mientras le preparaban el cortado que había pedido con su último euro, se dirigió al baño a rellenarse los calcetines con papel higiénico para al menos mitigar el dolor que el frío estaba produciendo en sus  articulaciones.

Parece que hasta ahora la sensación que había sentido cuando se levantó esta mañana, no iba muy desencaminada de como estaba yendo el día, - ¿y sí me quedo en la cama?. Después de gastar casi la mitad del rollo de papel y de lavarse las manos con agua a temperatura infernal, mientras se miraba en el espejo, pensando en su sensación, vio que se abría la puerta.

De repente, esa sensación de humedad se transformó en un acalorado acto reflejo de vergüenza.-¿Se habrá dado cuenta de mis tobillos?. Tierra tragame. Definitivamente hoy no es mi día .

...cuando salió del baño, todo el mundo la estaba mirando...


No era por la llamada del camarero de que su café ya estaba listo, ni por el pedazo de papel higiénico que asomaba a la altura del tobillo... En las miradas de la gente, que oscilaban entre la entrada del bar y la puerta del baño, encontró la respuesta...

Su falda, había quedado recogida y dejaba ver su ropa interior nada sexy....creyó morir, mientras ella no sabía dónde esconder su cara, aunque el papel higiénico aflorara de sus calcetines, no perdió el tiempo en esconderlo, solo en acicalarse de mala manera su cabello empapado por la lluvia...y bajarse rapidamente su falda, como si nada hubiese pasado levanto altiva la cabeza y tomó su cortado..

A partir de aquí, tú continúas. Escribe cómo crees que sigue la historia en comentarios o a través del facebook Geisha Mntirosa. Recuerda seguir siempre la historia a partir del último comentario o párrafo escrito para que tenga sentido.
Gracias.
Besis.
Geisha.

ECONOMÍA DOMESTICA-DA

"No es que no me llegue el sueldo a fin de mes, es que no me llega el mes al final del sueldo".
El otro día leí esto en los mundos facebookeros y me pareció una frase genial, porque por muy bien que una se administre, al final (o a mediados, más bien), el dinero siempre escasea.
Si haces dieta, te dejas una pasta en comer sano y parecer decente.
Si te compras trapitos, te dejas una pasta en aparentar que eres decente.
Si pagas las facturas, te dejas una pasta en ser decente.

¿Cuál sería la solución? ¿Comer fast food, estar fat y no hacer nada de shopping (básicamente porque no habría ni ganas ni tallas)?

Pues no. Yo amortizo.
Te lo explico.
Con la comida y las facturas no se puede, no tiene caso. Pero con las compritassss... sí se puede amortizar...
¿Que tienes ropita que ya no te pones? Ponle botones nuevos, o un broche nuevo...o hazte una manta.
¿Que tienes unos zapatos incomodísimos, que eran monísimos de la muerte cuando los compraste y después resultó que los muertos eran tus pobres piececines después de unas horas con ellos? Póntelos cuando vayas a estar sentada.
¿Que ese maquillaje maravilloso que te compraste te da alergia? Úsalo en Carnavales (que siempre hay algún amigo que quiere que le pintes, que tú sabes, y acaba pareciéndose a Carmen de Mairena... espero que cuando yo me pinte no me parezca a esa señora, señor... Carmen de Mairena)

Además, hay que tener en cuenta una sencilla operación matemática:
PVP DE LA PRENDA, OBJETO, ETC 
DIVIDIDO ENTRE
NÚMERO DE VECES QUE TE LO PONES
IGUAL A
PRENDA AMORTIZADA.
Ejemplo: me compro una camisa de 30 euros. 
Me la pongo una vez: valor 30 euros.
Me la pongo 2 veces: valor 15 euros.
Me la pongo 6 veces: sólo me costó 5 euros!!!

Y así yo soy feliz con mi Home Economics!

Besis de futura ministra de economía de mi casa.
Geisha. 

CATÓDICA, PUSTÚLICA Y MUNDANA

"Nada tienen de especial, dos mujeres que se dan la mano; el matiz viene después", si las dos son jefas y el empleado es masculino.

Año 2012, siglo XXI, los coches a punto de volar...todo lo que tú quieras, pero éso de tener a una mujer que le diga lo que tiene que hacer, algunos hombres lo siguen llevando mal, y otros, muy mal.

Dan igual la experiencia, la edad, la titulación, el sentido común o la razón,... La tendencia del xy es ponerse a la altura del xx a ritmo de 1x2, como en las quinielas. No entienden (no quieren entender) razones, ni pena, ni consecuencia, y se agarran al esto es así, como al no tiene que ser así, según les convenga y a demanda.

Tanto da si llevas casco, bata, puntero o tacones de aguja, el grito de "quiero y no puedo" lleva a algunas mentes estrechas, misóginas y homófobas a confundir "recto" con "obtuso" y a las que ejercemos de diana de dardos envenenados, a acabar con un dolor de cabeza y otro de autoestima importante. 

No importa si te has labrado tu carrera, si has comenzado desde abajo, sin enchufismos ni amiguismos, si has trabajado desde canguro a azafata de promociones e innumerables etecés para sacar, tu persona, tu trabajo y tu carrera adelante; de repente llega uno que se cree más, se siente más y te quiere hacer a ti menos...porque ésa es su dinámica de trabajo, la del "trabajador maltratador", la del "quítate tú pa' ponerme yo", la de "si te pongo más abajo, yo me quedo por encima"...

Así que, después de muchas horas de darle vueltas a la cabeza... y de hablar con la gente que realmente me importa y me aporta... me he dado cuenta de que la gente hace las cosas con muy mala leche, y no tiene caso dejarles que ganen ni la batalla física, ni la moral...

En fin, que me tengo que hacer un curso de bruja malvada online y pedirme una cota de malla por catálogo, porque con esto de la crisis hay gente que no ve la oportunidad de mejorar, sino de derrocar.

Besis de ánimo y apoyo a los que se sientan identificados.
Geisha.

EL NÚMERO DE LA MALA SUERTE

Titiriti Titiriti Titiriti Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Odio el sonido del despertador, nunca trae nada bueno. Siempre toca despertarse para cumplir alguna obligación.
Sobre todo hoy, me quedan 24 horas para meterme entre pecho y espalda (o mejor dicho entre los lóbulos frontal y occipital) 357 páginas de conocimiento, así que será mejor que me tire de la cama ya...
Ducha + cepillado de dientes simultáneo.
De vestir: pijama, el uniforme de los estudiantes de septiembre (prohibido salir a la calle si no es a por víveres).
Desayuno: café y un paquete de cigarrillos (debería haber alguna galleta por aquí, pero debe estar perdida entre tantos apuntes).
Banda sonora: la tele de fondo. No puedo estudiar con silencio absoluto...me distrae. 
Me siento. Mejor dicho, me revuelvo en el asiento, esta muela me está matando... A ver qué hay en la tele...
Sigo sentada, llego al final de la página y no me he quedado con nada. Decido escribir lo que estoy leyendo, a ver si así...
Sentada en la ventana, me fumo un cigarro al sol de la mañana. En nada será mediodía...y yo sigo atascada con el primer parcial... Voy a dar una vuelta para despejarme...
Traigo provisiones, paso de mi muela; chocolate mientras me fumo un cigarro, un vicio.
Hora de comer. Pasta (otra pieza clave de la dieta de los estudiantes). 
Me siento delante del televisor... el orden social de las cosas dicta que se ha de comer viendo las noticias.
Blablablá, blablablá.... Estados Unidos... Oh Dios Mío... 
Cara de incrédula, boca abierta, pelos de punta, voces de fondo como si lo que estuvieran retransmitiendo fuera un partido de fútbol y no un atentado en directo... 
Todos los que están viendo/viviendo esto frente a sus televisiones salen al pasillo, "JODER, QUÉ FUERTE", sin perder de vista la pantallita tintineante y vuelven a entrar para no perderse ni una de las motas de polvo, ni una de las nubes de humo (detrás de las que se esconden 2 gigantes grises que caen) que nos dejan enganchados, absortos, poseídos por la tv... 
En la residencia se para toda actividad, en la calle se para toda actividad; excepto alguna sirena de policía de la comisaría cercana, no se oye nada. 
Sólo el sonido del silencio y la voz de los periodistas, estrellas macabras del día, relatando con incredulidad y estupor cómo el suicidio es la única alternativa a un alma condenada a las llamas en un piso 86 de una capital del mundo.
Ya no me acuerdo del cigarro, ni del chocolate, ni del examen, ni de la muela. 
Estoy sentada en la esquina de mi cama, sola, absorta, absorbida por las ondas electromagnéticas de mi pequeño televisor que está sobre mi pequeña nevera de apartamento. 
Pasan las horas, pero yo no me entero. 
Como yo, miles, millones. No sé.
Oigo movimiento en los pasillos, la gente está bajando a cenar. Parece que estamos saliendo de un letargo. La tele nos ha dejado ir, pero sólo unos momentos. 
Después de cenar a ritmo de "qué fuerte" y especulaciones varias acerca del destino de los americanos y del nuestro propio, cada uno vuelve a su pequeña "celda" de una cárcel de septiembre, y vuelve a llorar con las escalofriantes imágenes de esos puntitos (ahora señalados con una flecha tipo cursor, para que no les perdamos la pista) que van irremediablemente en dirección vertical descendente, probablemente plenamente conscientes de que su llegada a la horizontal será el fin.

Besis 11 años después.
11/9/2012.
Geisha.

RECETA PARA "P-IZCOCHO"

Hoy, día de la P (peluquería, pedicura y piña), me he decidido a hacer un P-izcocho, y quiero compartirlo contigo.

Ingredientes para 4 personas (o para sólo 1, o para 7... como no sé cómo saldrá esto, lo dejo en Ingredientes)

- 4 huevos (separar claras y yemas)
- 1 vasito de yogur, otro de azúcar, otro de aceite
- 3 vasitos de harina (o mitad y mitad harina y yourzena)
- 1 sobre de levadura y una tapita de esencia de vainilla

Se le pide al churri que enchufe las patillas de la batidora de última generación, porque una no pisa mucho la cocina, y menos para cocinar.
A continuación se baten las claras a punto de nieve (que la nieve no es así, pero bueno. Yo lo llamaría, "a punto de la espumilla del capuchino") y se le va incorporando lentamente el resto de los ingredientes, sin dejar de batir.

Cuando tengamos la mezcla lista, la vertemos en los moldes (previamente enharinados, para que no se pegue). Nota, no utilizar aceite en lugar de mantequilla para enharinar... no es una buena idea (qué asco estos pegostes que se forman!)

Introducir los moldes en el horno (precalentado a 150 gradetes) y dejar cocer durante ... lo que tarde en subir el bizcocho.,..digo, pizcocho, que huela bien y un puntito antes de que huela a quemado...

Limpiar el desaguisado que hemos montado...
No está la bayeta.
¿Y este sobrecito?
¡Mierrrr... la levadura!
¡Churri, tú le pusiste levadura a la mezcla?
No, yo no.
Pues yo tampoco, ¿ahora qué hago?
Sácalo del horno y vuelve a mezclar con la levadura.
Valeeee... ost...Put... QUE ME QUEMOOOO!!!
Coge el paño...
Ya tengo el paño! Pero me quemo!!!

Bandeja del horno ardiente lanzada sobre la vitro.
Resumen de daños 2 dedos quemados.
Me dispongo a lavar toda la parafernalia que ya había lanzado al fregadero.
¿Dónde está el estropajo?
En la lavadora.
¿Y qué hace en la lavadora?
Lavarseeee...
Cagontó, que todos los sábados le dé a este hombre por hacer zafarrancho de limpieza... Paso de lavar los utensilios... Usaré utensilios nuevos...

Vuelco la mezcla de mis bonitos moldes (había elegido el de flores y los de jelopiki, para que los Pizcochos tuvieran Personalidad)... de nada me sirve ahora el enharinado...toda la mezcla pegada a la base (mezcla sin levadura...ofcors...qué experimento tan raro me está saliendo). Mezclo todo con la levadura... Vuelvo a verter en los moldes. Ni me molesto en lavar y enharinar... tú sabes, no?

Introduzco nuevamente la bandeja en el horno y me dedico a chupar el 2º cacharro que se ha quedado con restos de la mezcla del Pizcocho (a este paso, no me quedará mezcla para hornear y creo que ya he superado mis calorías diarias). 

Mientras observo el horno, cual programa del Geográfico Natural, decido escribir este blog...con 2 dedos quemados, la cocina hecha un desastre y un olorcito a amas de casa de los años 40 que flota en el ambiente ... si al final quedarán buenos y todo!

Besis de Panadera-Pastelera.
Feliz día P.
Geisha. 

EN QUÉ SE PARECE UNA MANZANA A UN ESCUPITAJO

Conozco a una que echó el colacao sobre el teclado del portátil y lo dejó cantando "yosoyaquelnegrito"... contrariamente a lo que estás pensando, no fui yo. Yo fui la que le leyó la cartilla por no tener cuidado con las cosas, que mira que tener líquidos cerca de sólidos y todo eso...

Pero mira tú por dónde, que el universo en su vasta y entrópica sabiduría, acaba poniendo todo en su lugar... porque...quién sino yo habría de tirar un líquido  (dícese del zumo de piña, que estoy con la dieta de los cítricos y la vejiga de las abuelas de 80 años) cerca de un sólido (véase mi pobre laptop)... por cerca, entiéndase encima, sobre, a través...

Y esto que ahora se lee tan tranquilamente... ha costado escribirlo sangre, sudor... y piña... porque la barra espaciadora no funciona, está como aprisionada por una capa de zumo de piña reseca...
Ni el poner al pobre Packo (así se llama el susodicho portátil, que tiene su propia personalidad, y ahora más) culo arriba y cabeza abajo, cual recién nacido, recibiendo inclusive las tortas para que llore y sepamos que sigue vivo, ni el zarandeo, ni el achicharramiento con el secador, ni lo de dejarlo con el culo en pompa como a la prota de las 50 sombras... pobre Packo se ha "quedau encharcau" con el néctar de piña sin azúcar marca "Auchau"... el del pajarito...

Así que hoy, con mis pulgares fortificados de la barra espaciadora a 5 Pascal, me he acordado del colacao, de Newton y de la manzana... obvio, no? Newton, desarrolló la ley de la gravedad porque se le cayó la manzana en la cabeza; a mí se me cae el zumo en el teclado, lo cual es de considerable gravedad... y el escupitajo?
"Al que escupe p'arriba, le cae en la cabeza"... por la gravedad, y porque no hay como decir que yo no haré esto...para hacerlo.

Besis de una que se está bebiendo el té frente al ordenador y lo sujeta con los antebrazos mientras ejerce presión sobre la barra espaciadora.
Geisha.